私はこうして息子たちとの距離を持つことができた！

レス95

（トピ主 4 ）

😑

姑という立場

2014年03月28日 19:30

ひと

嫁が二人います。息子は結婚していずれも１０年未満。

息子達の家購入には、ポンと大金を援助し、孫の育児の手伝いも、頼まれれば産後の食事運びから嫁様のエステ通いの時もニコニコと預かり、たまにランチをご馳走したり〔銀座で軽く５千円は使う）、はたまたいつ来てもご馳走して土産まで持たせてきたが、私はこのところくたびれてきた。

ばかばかしい、親切を当たり前と思っている。
孫の面倒をみさせてやってるつもりかもしれない。
嫁さま実家の家族は家に招待して泊まらせてもいるのに〔近いのに）、夫（私の息子）実家の家族は、いまだ一度しか家に入ったことがない。

頂き物を運んでも、いつも玄関払い。

息子が過剰に嫁の顔色を伺うのを見るのも嫌になってきた。

もう、こちらからは一切声をかけないようにしよう。

なにかトラブルがあったわけではないが、調子のいい嫁様に、愛想がついた、ということ。

まあ息子がいいならそれでよし。私は夫と友人と幸せな老後を過ごそうと決心した。

トピ内ID：5993745308

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どうぞさりげなく

ラロハ

2014年03月28日 23:06

よいと思います。私も社会人の息子(独身)がいます。今からどんなお嫁様か、ドキドキしています。ベストを尽くして結果を待った。ですね。トピ主様、もう十分よくなさったのではないですか？とても、爽やかな印象を受けました。せっかくここまでの十年です。お嫁様にも息子様にも気どらせないようどうか上手にフェイドアウトなさって下さい。小町のお嫁様属は、無償の愛、お互い様、いづれ老後はお世話に、など書かれると思いますが、どうぞ華麗にスルーなさって下さいませ。これまでの時間が輝きますよう、重ね重ね、波風のないフェードアウトを、お勧め申し上げます。いずれは私も同志です。心から応援いたします。お疲れ様でした。

トピ内ID：8481600423

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良い姑やりましたね。

今夜はギョーザ

2014年03月28日 23:31

「良い嫁」ならぬ「良い姑」をやりすぎましたね。それに「感謝」があれば良いけど、やってくれて当たり前では気も抜けますね。その上、嫁両親は好待遇で、主さんは玄関払いですか？息子家族が仲良くやれば良いので、お嫁さんを嫌いになる前にそろそろ距離を置いても良い様な気がします。初めが肝心だったですね。程よい距離感が一番でしょうか。これから、息子家族孫だけではなくて自分の楽しみを見つけて、生き生き生活する方がストレスも溜まらず健康的だと思いますよ。私も姑世代です。

トピ内ID：0202978558

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そうしてくださいな。

嫁

2014年03月28日 23:31

高級なランチだって頼んだわけでもなし、他人のお姑さんとそうそう仲良くできませんよ。こっちも気を使うだけで疲れますから。必要最小限のお付き合いで行きましょう。

トピ内ID：8556679212

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もうちょっとだけ待っていただけると...

匿名

2014年03月28日 23:31

私も調子の良い嫁でした。余計なことは言わないで、金払いが良く、頼んだことは快く引き受けてくれる義母が大好きでしたが、子どもが小さい頃は助けてもらうのが当然で、自分が義母に何かをしてあげるという発想がありませんでした。義母の為に何かをしてあげたいと思えるようになったのは、子育てが一段落した頃(子ども中学生くらい)。子育てで目一杯だった時期を過ぎて、やっと全体を見られるようになったんですね。気づいたとき、長い間、何の見返りも求めずに助けてくれた義母への私の感謝の気持は深いものでした。若いときはバカで図々しい嫁も年を重ねれば少しはまともになります。もし良ければ、トピ主さんも、お嫁さんのこと、もう少し長い目で見ていただけるといいかな？と思いました。

トピ内ID：3398847887

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何を望んでいたのですか？

😑

ハニー

2014年03月28日 23:31

なんだか、被害者宣言！みたいですけど楽しんでされてきたことなのでしょ？こんだけ気遣ってやったのに、冷遇続きだーーー、といきなりキレたのでしょうか。主さんは、お幸せなんですよ。ご馳走してあげて、お孫さんの面倒を見れるほど健康なんでしょ？お金も無い、体も辛い人にしたら羨ましい話ですよ。どうされたら満足だったのでしょうか？充分お幸せだと思いますけど。

トピ内ID：5146215020

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うちも近い感じかな・・・

ミク

2014年03月28日 23:31

大金の援助（笑）はないですが・・・でも結納・結婚・新居にそれぞれ出してて、もうだいぶん手元が乏しくなってきました。やっぱり息子はお嫁さんの顔色をいつも見て、それ次第という感じ。一家を背負って一人頑張ってる息子に、これ以上心労はかけられないので、だいたいお嫁さんの意向通りにしてます。希望を言ったりすることもありません。同じ市内の息子の家に行くのは電話してから年2～３回ですね。お祝いを持って行ったりが主で、何もないのに行くこともありません。うちには月1～2回は息子が孫を連れてきてくれます。お嫁さんは盆正月だけですね。一方でお嫁さんのお母さんは週１回は来られて、息子のいない昼間ゆっくりされてるそうです。話せるようになった孫が、訊きもしないのに教えてくれます。それはイラッとします。でも息子が苦しむと思いますから、「そうなの・・」と聞いてるだけです。息子は親子ですから私たちの忍耐は感じてるようです。たまに珍しい物や美味しい物を買ってきてくれたりします。息子や娘（既婚）が私たちのやるせない気持ちをわかったくれたら、もうそれでいいです。

トピ内ID：7025119037

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もう手を離しても大丈夫

ストロベリー

2014年03月29日 10:38

自分達の老後の用意はしっかりしておきましょう。頑張って働いて子育てをしてきたのですから、これからは夫婦で人生を楽しみましょう。

トピ内ID：9763923079

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結婚したら息子は遠くなりますね

Nana

2014年03月29日 10:38

私も全く同じです。息子達夫婦の生活にはいっさい干渉せず、たまにうちに来たら喜んでもてなし、育児に疲れてるであろうお嫁さんには出来るだけ居心地よく過ごしてもらおうと心をくだき…。でも最近思うのです。私たちはなぜこんなに遠慮しなければいけないのか…。息子夫婦よ、家に呼んでもらわなくても結構。孫の折々のお祝いはするけれど、一般的な範囲で。今後は必要最低限のお付き合いということにします。トピ主さま、勇気をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0884276109

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お疲れ様でした

😉

月

2014年03月29日 13:01

＜届け物をしても玄関払い私ならこれを一回でもされれば、即愛想を尽かします。そして息子に言いつけます（笑） 10年も黙って尽くさない。凄く忍耐されましたね～。でもまさかアポなしの突撃訪問ではないですよね。わざわざ連絡してお届け物を持参する姑さんを玄関であしらうなんて、とんでもなく失礼な態度です。どちらかというと、夫婦がお互いの義理親の方に、余計に気を使えば上手くいくと思います。嫁家族ばかりを宿泊させるお嫁さんも、娘をたしなめないその両親もあつかましくて無理。何故息子さん達はお嫁さんの顔色ばかりを、それほどまでに気にするのでしょうか。夫婦は対等のはずなのに。息子さんはお小遣制で財布や弱みを握られているとか？甘やかして育ててしまい、独身の頃からご両親に対する感謝の姿勢がなかったとか？お気の毒だけれど、その状況で妻に意見さえできない息子さんが軟弱すぎるのでは。

トピ内ID：8068334225

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もう　スカッとしました。

🐱

桜　舞う

2014年03月29日 13:01

私もまるっきり貴方と同じ気持ちですよ～～　同じ思いをして来ました。だから期待もしていません。もう遺言も書きましたよ。息子には上げたいけど　後ろにあの冷たい嫁がいると思うと、くれてやるのが馬鹿らしい　株と親の遺産預金とで７０００万はあります。＋家も土地もある。　生活は年金で十分やっていけます。多分病気をしても数千万は残ると思います。息子にはビタ一文上げたくないです。嫁に頭の上がらない息子です。向こうの親ばかり大事にしていますよ。独身の時代は　周りの者が　あんな親孝行いないよと言われるくらいでした。　自慢の息子でした。あんなに変貌するとは。。。息子たちの事で鬱にもなりました　眠剤５年間飲みましたよ。今じゃ忘れて暮らしてから　眠剤不要ですよ～～　同じ思いの人がいて　スッとしました。最近うまく利用するだけの嫁がおおいですよ～～　

トピ内ID：2473238252

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仕方ない

こさり

2014年03月29日 13:01

息子は結婚したら死んだと思いましょう。よく聞く話です。

トピ内ID：0314507344

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私は義母からフェードアウト！

かつて良い嫁

2014年03月29日 13:01

結婚当初、私も義母を慕い、また期待に応えて頑張ってました。けれど次第に、義理はしょせん義理ということを思い知ることになりました。ギブ＆テイク。ギブしてくれるけれど同様にテイクしようという心が、端々に垣間見えてました。頑張りすぎて体調を崩した際、体調が少し持ち直した後も何の要求もなく、やせ細った私をただ心から心配し続けてくれた実両親に対して、体調を押してなんとか挨拶に伺った私に働きを要求した義母。義理とはいえ、父、母と呼ぶ人間達。実両親と同じ無償の愛情を期待していた自分が愚かでした。何かにつけて、家族、家族、といっていた義母。それを間に受けていた私は愚かでした。義理に無償の愛はあり得ないのですね。嫁と姑、お互い様だと思います。しょせん義理ですから！お互い関わらないですむのならそれが一番。結婚当初はお父さんが二人、お母さんが二人になった！と、とっても嬉しく、義両親を実の父母のようにを思っていた私の、義理両親への深い絶望感を、私自身残念に思います。

トピ内ID：1514960721

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ほっときなよ

🐧

通り道

2014年03月29日 13:01

ランチなんて頼んでない！と息巻く嫁なんて。いずれ自分に返ってきますよ。最近は、嫁親だけ優遇されて当たり前。両家共に大事に出来ない嫁が多いんです。気が強いというか… ハズレ嫁です(笑) 夫両親を大事にしてくれるお嫁さんは、優しい人が多いと思います。出来た嫁だし、夫からも大事にされると思います。嫁親だけが大事にされてる夫は心の中では面白くないはず。言うとイチイチうるさいし、我が儘な言い訳しかしてこないから呆れて言わないだけ。嫁いびりしかしない夫両親なら問題外ですが… まぁ…夫側に嫌われようが関係ないし♪みたいな嫁の子供は…そんな風にしか育たない。子供の前では演じてても、汚い嫁には代わりないから。私は結婚したら両家共に大事にしたいなぁ～

トピ内ID：0844338922

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お疲れ様でした

嫁サイド

2014年03月29日 13:01

サバサバして潔くて、いいお姑さんですね。トピ主さんが息子さんご家族に金銭、肉体、時間の奉仕をしたのは、心からしてあげたいと思ったのでしょう。でも、例え見返りを求めなくても、人として感謝やねぎらいはあっても良いと思います。お嫁さん、残念な方ですね。こんなにいいお姑さんなのに・・・私からすれば、神様のようなお姑さんです！私なんて、いくら義父母に尽くしてもプレゼントをしても、いつも息子のおかげ的な感じですから(笑) 現時点で、なんだかんだ息子さんご家族を心配はされているのでしょうけれど、これからは奉仕ばかりではなく、のんびり気ままな生活をしばらくお楽しみください。

トピ内ID：3009597516

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何故援助するの？

くらげ

2014年03月29日 15:57

身の丈に合った生活をさせればいいだけなのに… 何故、お嫁さんともっと会いたいと思うのですか？私はすごく気を遣うのでお嫁さんとは盆と正月だけ会うので十分です。みなさん、お嫁さんと会ったら気を遣って疲れませんか？嫁だからと下に見ているから疲れないのかな？

トピ内ID：6101828766

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女性の悪い所

✨

子虎

2014年03月29日 15:57

いい人を頑張ってしまう。実は見返りを期待。不満を溜めて距離を置く… これホント良くないです。実は自分理解が浅く精神的に成熟してない。だから他人と距離を取れないし実子とも意思疎通出来てないハズです。自覚はなくても関係悪くしてる張本人だし。お嫁さんにもこのタイプは多いですが、姑さんならではの年の功がある方って少ないですね。

トピ内ID：2276570483

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玄関での立ち話、、、

匿名

2014年03月29日 15:57

在米ですがこちらで親族、友人が尋ねてきた時、玄関だけでの立場話というのは大変失礼な行為になります。多分、お嫁さん宅を尋ねてこのようなことをされたら縁を切ってもいいくらいの行為です。この小町を読んでよく思うのですが日本人は社交性がありませんね。家に人を招待するということないようだし、招待しても食事代は割り勘とか。そしてその支払いの不平等でもめたり。このトピもしかり、社交性のあるトピ主さんとClosed Mind のお嫁さん。トピ主さんはこのタイプのお嫁さんを変えることはできないと思います。社交性のなさ、それがお嫁さんの生まれと育ちですから。トピ主さんの言う通り、割り切って関係ない人と思ったほうが気楽かもしれませんよ。

トピ内ID：8616626910

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トピ主さんに質問！

針鼠

2014年03月29日 15:57

自分からは声をかけない・・とのことですが、相手から、トピ主さんを利用する、金ずると考えていてすり寄ってきた場合はどうするんでしょうか？お金があって、気前も金払いも良くて、ほどよく距離も保ってくれて、都合がいい時だけ使える人を、嫁さんはこれからも利用して都合のいい姑扱いをするのではないでしょうか？金の無い、利用できない、使えない姑は、嫁にとっては、息子に依存するハイエナのような親として突き放しますが、その逆は、利用して搾り取ろうとするのではないでしょうか？よい嫁姑関係もあることは存じてますが、利害関係だけで付き合い方を考えるお嫁さんも多いという事で。距離を保てたと満足してるのはいいのですが、ますます『都合のいい姑』になってるだけの気がするのですが・・・

トピ内ID：9967257433

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おつかれさまでした

ねじ

2014年03月29日 15:57

うちは、姑さんが、とても積極的に我が家に関わります。お金や食べ物をもって突然やってきては、これを持ってきたんだから入れなさい、感謝するのが当然でしょう！？と大騒ぎします。断れば姑が相談した親類から電話がかかってきたりもします。買い物から帰宅してみると玄関前に大荷物で座っていたこともありました。（隣県から突撃です）好き嫌いは関係なく、高齢者として「お年寄りに優しくしよう」と標語をかかげ、体を気遣う言葉をかけ、おもてなしをし、贈答もかかしませんし、月一で訪問し、子どもの行事も不必要なほど招いて参加させています。でも、もしかしたら主様みたいに「孫をみさせてやっていると思っている嫁」という風にうつっているのかな。彼女は満たされません。年をとるとここまで心が飢えて、人の縁にすがって助かろうとして、それでもさびしくて満たされないのかと、自分の未来も怖くなります。主様みたいに、誰かに満たしてもらおうとしても駄目だ、自分の力で自分を幸せにしようって思える切り替えポイントを教えて欲しいです。うちの姑さんは、心の飢えを満たす解をどこに求めているのでしょう？

トピ内ID：2978663598

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先行投資

🎂

小姑

2014年03月29日 15:57

やはり、姑というのは寂しい立場だと思います。主さんの言うとおり、嫁は姑を利用できるだけして、孫の面倒も見させてあげてるんだから・・・って思っているでしょう。レスされている方のように、落ち着いてから（成長してから）振り返りお世話になったなあと恩返しを考える嫁はまれですよ。嫁の立場と小姑の立場の両方を経験してますからわかります。母の嫁に対する献身をみていたら、涙が出て来るのに自分自身の姑に対する考えは上記のとおりです。言い訳させていただければ私はかなり新婚時にいじめられましたから・・・でも、母だって嫁に対して何の気なしに言ったことやしたことが嫁からすれば、いじめに感じたことがあったかもしれません。だから、結論として嫁と姑はつかず、離れず、尽くさず、頼りすぎず、見返りを求めずが、いいんじゃないでしょうか。主さんも自分の、お金と時間は自分のために使って、人生楽しんでくださいね。

トピ内ID：8927113941

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是非もう少し待ってください

はるこ

2014年03月29日 15:57

匿名様と同意見です。夫と私ともに５０歳、結婚２２年、一人息子２０歳です。私も義母に甘えに甘えていました。私たち家族は、夫実家から飛行機で１時間の距離に住んでいます。義母は結婚当初からとても良くしてくれて、私は夫実家が大好きでした。なので、息子が幼稚園に入る５歳までは、私と息子の二人で年に６回程度、一回４泊程度、訪問していました。その時の歓待ぶりはすばらしいものでした。私はまったく手伝いをせず、上げ膳据え膳状態。息子が大きくなるつれ、私の仕事も忙しくなり、訪問は年３回ほどになりましたが、義母のおもてなしは続きました。確かにそのころは、義母のおもてなしを「当たり前」だと思っていました。「当たり前」ではないことに気づき、夫両親をもてなす側になったのは、ほんの５年ほど前です。私たちは結婚２２年ですから、１７年間はもてなしを受ける側だったということです。今私は義母を深く愛しており、誰よりも大切に思っています。トピ主さまも、完全に諦めたり疎遠になるのではなく、「いい距離」で!

トピ内ID：4266957895

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母がそうです。

😢

ころり

2014年03月29日 15:57

今、まさに、母がそんな気持ちです。兄が結婚してもう20数年、子供はいませんがとにかく母は気を使い兄は、嫁様の顔いろを伺い彼女の言う事は、たとえ嘘をついてても否定せず、全部、母や小姑である私が悪者です。母は、兄が可哀想だと言いますが、私が思うには兄は嫁様を愛していますから、嫁様は絶対だと思っています。兄は病気の嫁様母と同居しましたが、彼女達から「申し訳ない」とか「感謝してます」などという言葉は一度もありませんでした。最近、あちらから、少し距離を置くと言われて正直、ほっとしている所です。

トピ内ID：9356789177

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ちょっと似てる・・

まる

2014年03月29日 15:57

息子夫婦は近居です(嫁ちゃん実家も近居) 孫は２歳・０歳毎週ご飯に来ます年一で旅行にも行きます子共も預かります(私が都合のいい時だけ) 各種?イベント嫁ちゃん実家は家に来ますが(特に嫁ちゃん母) 私は３年間一度も上がったことはありません (別に上がりたいとは思いませんただ似てるということで・・) いずれも私から「誘った」事はありません「口」も出しませんなぜかというと私の友達が「やり過ぎ」て嫁ちゃんに敬遠され自分も疲れ果て・・私は先輩姑友達を「反面教師」にしましたらくちんでストレスがたまりません主様頑張らないでご主人と仲良くね

トピ内ID：8205755945

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恩付けがましい・・・

🐱

三毛猫

2014年03月29日 15:57

「色々してやったんだから感謝しろ！」ってことですか？最初から適度な距離を保っていればそんなに憤慨することもなかったでしょうに。見返りを求めるなら最初からしてあげなければ良かっただけ。息子さん夫婦はトピ主に色々して貰ったり金銭的援助を望んでいたのですか？断りきれずに受け取っていた、或いはしてもらって当然なら感謝の気持ちも薄いでしょうね。勝手に色々してやって、見返りが帰ってこないと勝手にキレる。お姑さんによくあるパターンですね。そんなお嫁さんを選んだのはトピ主の息子達です。嫌なら息子ごと縁切りしてください。

トピ内ID：0837307925

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仕方ない処もあります。

前期高齢者。

2014年03月29日 15:57

我が家も息子二人です。息子夫婦は両方とも共働きですので、孫の世話も頼まれれば嫌と言ったことはありません。遠方の息子は3年に一回位行きますがホテルを取ります。近居の息子の家も孫の祝い金を持って行ったりしますが玄関先で何時行っても中には入りません。お嫁さんの母上は結構来ているようですが私が行かないのでニアミスは起こりません。その件も孫の生まれたての頃は結構引きずりましたが今は孫の面倒を見てくれる嫁親、仕方ないかなと思うようになりました。私もそうでしたが実親は気苦労なく子守も平気で頼めますし、お嫁さんも気が楽だと思います。息子家族にあまり執着すると　ろくなことはありません。孫も嫁親の懐き方とは違いますが　まあまあ懐いてくれ可愛いです。寂しいのと人間関係の煩わしさと何方かを取るとしたら私は寂しいほうを取ります。老いてまで周りを気にして生きるのも疲れます。主様もどうぞご主人を大事にされ、のんびりとお暮しください。息子親なんてどこの親も大して変りありません。息子の生活が楽になるよう一通りの事をしたら親の責任は終わりです。

トピ内ID：1220499020

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うーん・・・

tokyo

2014年03月29日 15:57

姑としてのトピ主の気持ちも分からなくもないのですが・・・それでは嫁はどうしたらよかったのでしょうね? 近所なのに実親のように泊まらせれば? 物を運んで玄関払いに不服のようですが家に上げれば満足? それだけのことではないですよね、要するにトピ主の心根は「やってあげた分の感謝しろ、実親と差別するな」なのではないでしょうか? ですが実親はどれだけ娘・孫に尽くしても見返りは望んでいないと思います。つまり実親と義親はそもそも絶対的な違いがあると思いますから嫁に「実親と同じようにしろ」を求めるのは無理があるのではないでしょうか? ですが見返りに不服ならば援助をしないを選択するのはもちろんトピ主の自由ですから。

トピ内ID：3960903627

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そんなもんです

🙂

匿名

2014年03月29日 16:51

今気付いて良かったんですよ。息子家族に時間やお金を使うなら是非ご自身の事に使って下さい。所詮そんなものです。良くしてもらっても姑は姑。実親には叶いません。気を使っても距離を置かれるなら今後はあなたも拒否すれば良い。今と何も変わりません。

トピ内ID：4855626656

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もったいない

もも

2014年03月29日 16:51

家の購入に大金ポイは、もったいなかったですね。老後の費用に回したら、どれだけ豊かになったことか・・・きっとお金持ちの方だから、できたことですよね？玄関払いするような息子夫婦なら、大金ポイは、絶対しません。笑いえ。玄関払いじゃなくても、しません。あなたのレス読んで、そう誓いました。笑

トピ内ID：5304691811

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必要最小限のつきあいがベター

☀

さくらこ

2014年03月29日 16:51

私も息子達には何も期待はしません。あれだけ大事に全てに不自由なく育てましたが、結婚以来、一度もお呼ばれなどしていませんし、押し掛けたりもしませんでした。一年に何度か顔を出し、その時にはごちそうをしたり、お祝いやプレゼントも奮発していましたが、いつも払うばかり。別にいいけど・・この頃侘しく感じます。部屋が狭くなったのか同居しようとか言いましたが、丁重にお断りして新居を建てることを勧めました。今更同居などお断りです。ずっと姑と仲良く暮らしてきましたが、やはり両親や友達を呼んだりはできませんでした。今一人になって、寝たい時には寝て、食べたい時に好きなものを食べる生活です。先日、新居にご招待というのでお祝いをと思っていましたが、何と・・家を見たらどこかに食事に行こうだって。外食って・・普通は息子やお嫁さんが家で接待するんじゃ。またお支払いするのかと思ったら、ばからしい。お祝いも当初の十分の一にしてさっさと帰ってきました。多分、もう行くこともないでしょう。自由に暮らします。

トピ内ID：9663920975

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夫側の親が優先されて当たり前！という意識がありませんか？

井坂十子

2014年03月29日 17:28

こう言う「不公平」「やってやるばかり」って文句言うの、だいたい夫側の実家ですよね。嫁の方の実家ではまさに「無償の愛」って感じで、娘夫婦が夫側の実家優先してもあまり文句言うのを聞いたことがないです。これってやっぱり、男の方の親が優先されて当たり前って気持ちがあるから、少しでも優遇されないと腹が立つんでしょうね。今までは女性の方の親は随分、邪険にされてたんですよ。今でも「嫁にもらったんだから」と言って、自分たち優遇しなさいって夫親も多いじゃないですか？でも嫁側の親は文句言わないですよ。「最近はお嫁さんの方が強いから」なんて言葉自体おかしいですよ。少ないから目立っているだけじゃないでしょうか？当たり前ならこんな言葉は出ないと思いますよ。姑への愚痴だって、小町を見てるだけでも、圧倒的に「お嫁さんから」のほうが多いし。お婿さんの姑への愚痴なんか本当に少ないですよ。「息子はお嫁さんの顔色ばかり見てる！」って言うけど、お嫁さんが自分の親との付き合いの時には旦那さんの顔色を見ていないとでも？自分たちが優先されるべきところを、優先されていないって思ってる証拠ですよ。

トピ内ID：3048497756

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