夫の「疲れた」が許せない

レス41

（トピ主 5 ）

鬼嫁かも

2014年03月30日 13:00

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トピを開いて下さってありがとうございます。アラフォー夫婦、子供は小学生低学年2人、結婚して12年になります。私は在宅勤務、夫は激務の会社員で、お互い家族は飛行機の距離ですので頼れる身内は近くにおりません。夫が激務なので家事と育児はほぼ100%私が担当ですが、得にこの点について不満はありません。私は比較的融通の効くポジションにあり、子供達の世話も料理といった家事も個人的には好きだからです。ただ、例えば子供の病気や夫の出張、義両親の訪問などのイレギュラーなものが日常に入ってくると（なんだかんだいって毎月のように何かある！）夫が「疲れた、しんどい」を連発して「何もしたくない」オーラというか、妙にネガティブ／無口なって自分の殻に籠ってしまうような態度になります。これが許せません。疲れてしんどいのは私もだし、だから余計にこういう時こそ一緒に乗り切ろう！とポジティブになりたいのですが、夫は疲れた、つまり自分は大変なことには一切関わりたくない、という態度です。彼の疲労が極限を達しているという心配もありますし、きっと私の想像を超える疲れとストレスを抱えているであろう夫にもっと優しくしたいのです。でも！やっぱりこの「疲れた」アピールを態度で示されると本当に許せません。私だって疲れてるわ！とキレてしまう時もあります。そんな時、夫は家事を外注して私がもっと自分の時間を確保して心の余裕を持てば良い、と言っています。でも例えば掃除をしてもらう前にまず片付けはしなくてはならないのでそんなにセーブされるとも思えないのです。私にとっては家事の負担よりも夫のこの態度のほうがよっぽどストレスです。あまりまとまりませんが、私はどうすれば良いのでしょう？

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「疲れた」とも言えない家も、嫌だろうなぁ

スコーン

2014年03月31日 10:40

日ごろ激務で出張で疲れて帰ってきて「疲れたぁ」と、ダラッとしたいハッキリ言えば、文句言う妻がいなくて１人暮らしなら許されるわけですよね？専業主婦で気の利く奥さんなら、ダラッとさせてくれた上にマッサージ付かも。出張は自由にならないでしょうしね義両親の訪問はイレギュラーなのですか？だったら計画的にして頂いてうちの夫は、自分の親が喜ぶための事は、私にまかせっきりじゃないですよ実際に、義両親が来ている間・来る前については「親孝行は貴方の仕事よ」と御主人に動いていただいて「疲れたぁ」と言うのも当然かなと思えるほど頑張ってもらう。＞疲れてしんどいのは私もだし、だから余計にこういう時こそ一緒に乗り切ろう！とポジティブになりたい「疲れたぁ」とダラッとしたい御主人とは相いれないと思います。とくに、家事・育児100％自分で納得してる妻なら尚更です。出来ないなら、100％が無理なのかも。キャパオーバー

トピ内ID：4803485946

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そうですね

♨

キュー

2014年03月31日 10:40

一つ一つ検証してみましょうか。子供の病気ですが。これは、妻が仕事を休んで子供を病院に連れて行きますよね。家で看病しますよね。故に、夫は疲れません。出張についてですが。出張って知ってますか？出張って以外に疲れないんですよ。電車や飛行機に乗ってる時間が長くて、寝れるし。宿泊付きなら、ホテルでゆっくる休めるし。かえって、元気になっちゃうんですよね。よって、疲れませんね。義両親家の訪問ですが。飛行機で行くような遠い実家には、そもそも帰りませんから。たまたま、結婚式や不幸が続いたから帰省がつづいたのかもしれませんけど。もう無いですよ。よって、疲れません。たぶん、夫は疲れてないですよ。たぶん、夫の口癖ですね。気にしないようにしましょう。そうですね。たまには、妻が子供を連れて実家に帰省しましょう。のんびりして、ストレス発散しましょう。その方が、気楽に生活出来ますよ。

トピ内ID：7758073776

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許して上げて下さいよ

🙂

おっちゃん

2014年03月31日 10:40

あなたは「比較的融通の利くポジション」でご主人は「激務」なんでしょ。それくらい許して上げて下さいよ

トピ内ID：6299271628

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共働きの覚悟がないのでは？

🐱

タンポポ

2014年03月31日 11:37

共働きをするということは、そういう状態になるのは目に見えていますよね？さらに旦那様が定時で帰れる仕事ならまだしも、激務とのこと。私なら、というより、私はその状態で仕事はしません。完全にサポートに回ります。常に何があっても対応出来るようにスタンバイしておきます。恐らく旦那様の疲れたオーラは、もうこれ以上出来ないのアピールでしょう？実際本当に出来ないのでは？旦那様の給料だけで絶対生きていけないならまだしも、そうでないならトピ主の仕事はあくまでも趣味の範囲となります。恐らくですが、家のことは私がするという姿勢を示せば、旦那様も安心して休むことができ、逆に元気になって手伝う余裕も生まれると思います。トピ主が疲れた疲れたとアピールしているのが、旦那様を余計疲れさせているのでは？トピ主がそんなに疲れているのなら、仕事の量をもっと減らすことは出来ないのですか？もし、仕事をバリバリやりたいのなら、結婚はするべきではなかったと思います。旦那様をもっといたわってあげて下さい。

トピ内ID：8107093709

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うつ病傾向かも？

やや当事者

2014年03月31日 10:40

うつ病のときは、変化に弱いし、決断も避けたほうがよいそうです。イレギュラーなことへの弾力性が硬化しているとするとうつ傾向を疑う余地はあるような。うつは、疲れですからね。うつ病に関する情報をあれこれあつめてご自分の見方を多様化したらいらいらは減るかもしれません。

トピ内ID：8411465177

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家にいるときも頑張れってこと？

マカロン

2014年03月31日 10:40

私は仕事を終えて自宅に着くと「ああ、疲れたあ」って言っちゃいますよだって、本当に疲れてるんだもん仕事、家事、自治会の役員の仕事、子供の学校の役員、三者面談やら、色々とやってるから家って、疲れた心と疲れた体を癒す場所にしちゃいけないの？家で疲れたあ、って言っちゃいけないのなら、どこで言えばいいの？ご主人だって激務で疲れてるんでしょ？「いつもありがとう、お疲れ様」の一言ぐらいかけてあげたっていいじゃないいたわりの心って、あなたにはないの？

トピ内ID：9550895879

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それはやっぱり

❤

きゃは

2014年03月31日 11:37

掃除をしてもらう前にまず片付け等と考えずに、そのまんま家事を外注して自分の時間を確保して心の余裕を持てばいいのでは。あと「疲れた、しんどい」を連発して「何もしたくない」オーラを出していると書いてありますが、現実として、トピ主旦那さんは「何もしない」のですか？いや、私が疲れてしんどいけどやらなくちゃいけない事をやっている時は、最後の力をその事に振り分けるために、「妙にネガティブ／無口なって自分の殻に閉じ込もったような態度になり」つつやってます。。。疲れたしんどい、を繰り返されるのはうっとうしいとは思うけど、寒い時に寒い、暑い時に暑い、と言ってるのと同じだな、と聞き流してみるのはどうですか？実際の処「何もしたくない」オーラは見えるものでもありませんし、トピ主さんがも疲れてイライラしているから旦那さんの態度がそう見えるだけかもしれないですし。

トピ内ID：9352953581

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同調する

まど

2014年03月31日 12:55

子供の病気はともかく、夫の出張で夫が疲れるというのならそんなに疲れているのなら行くのやめたら？という夫の親が来るのに夫が疲れているというのならじゃ、今から○○（夫の名前）の具合が悪いから来るのを辞めるように電話するといういちいち疲れる夫に同調すればいいですよ一緒に疲れてしまいましょう

トピ内ID：1244486649

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善後策を考える男、ただわめき散らす女

🐤

ぽじ

2014年03月31日 12:55

どちらが前向きだと思いますか？トピ主さん。

トピ内ID：6882101769

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私は諦めました

♨

長男の嫁

2014年03月31日 15:38

よくわかりますよーイライラしますよねー！ウチも全く同じだったんですが、下の子が生まれたあたりで、私がやり方変えました。行楽に出掛けて帰ってきたら、上の子にお風呂の準備をさせ、私はとにかく座らずやることやってしまい、先に子供達と主人をお風呂に入れちゃいます。三人が上がったら、着替えの早い子供達に手伝ってもらってまず主人に｢お疲れ様！｣のビールと枝豆。ここまで、やっちゃいます。流れで！(笑) このちょっとの優遇で、かなり雰囲気違いますよ。夕食後、じゃあお母さんお風呂入ってきちゃうねーなんて言って入浴と風呂掃除も済ませて上がると、大抵、主人が皿洗いしてくれてます。子供達に手伝わせるのがポイントです。ぜひ、お試しあれ♪

トピ内ID：1140006523

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もし御主人にそれ以外の問題がないなら許せないなんて言わないで

匿名

2014年03月31日 16:45

御主人アラフォー、Midlife Crisis の入り口。男性ホルモン低下によるいろいろな症状が出てくる頃。仕事が激務であるなら少し早いけど症状がでてきてもおかしくない年齢。御主人を病院に連れて行き疲労回復のための処方箋をもらえばいいのですが、多くの男達はご自分達のホルモン低下による疲れのことを認めないし、それにプライドが高いので連れていってMidlife Crisis を理解させるのも無理だと思います。今はまだ入り口、これから先、もっといろいろな症状がでてきますよ。話をしなくなる。自分の老いを認めたくないのでスポーツカーに興味を持ったり、浮気に走ったり。これは体力がなくなってくるので気のほうを奮い立たせ元気になろうとする結果です。男は弱いということを理解したほうがいいですね。寿命が女より短いのもそのためです。それに女性が子育て家事など一度に多くのものをやりこなさないといけないのと対照的に男は不器用で一つのことしかできない。御主人は今、仕事に全ての注意が向き体力もとられているから他のことが出来ない状態なのでしょう。男は頼りにならない、あなたがしっかりするしかないですね。

トピ内ID：9345695929

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うちの姑にそっくり

あき

2014年03月31日 16:45

うちの姑も同じタイプの人です。義父に対してそんな感じでした。義父が癌の治療で通院していて、副作用で自宅で塞ぎこんでいたとき、そんな態度されるとこっちまで気がめいると陰で怒ってました。亡くなったあと、悲しんでるよりも、解放されたみたいにお友達と遊びまくってます。私はそんな義母をみてると、こんな夫婦は嫌だな～と思ってました。トピ主さんも忙しくて一杯一杯なのでしょう。でもトピ主さんの忙しさは、ただ時間に追われる忙しさで、時間さえあれば、解決できるものではないでしょうか？それに対してご主人の忙しさは、出張もあって、物理的にも精神的にも追い詰められた忙しさがあるのではないですか？この違いって全然違うんですよ。それこそ、自宅だからこそ、疲れたと、何もしないことでリセットする時間をとっているのです。それを私だって！と、あれこれさせるって私には考えられないことです。

トピ内ID：9342145525

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もっと労わってあげられませんか？

あき

2014年03月31日 16:45

家事の負担など、全部自分の考え一つでどうにもできる。しないという選択もできる。手を抜く選択もできる。子供の病気も医者に任せるまでです。義理の両親の訪問もそんなに大変なら、すみません、今自宅の仕事がたまっているので・・・とお断りすればいい。トピ主さんは嫁として頑張って、母として頑張って、主婦として頑張って、自宅で仕事で頑張ってますが、すべて自分で仕切れる余地がありますよね？つまり、自分で自分を忙しくしてる部分もあるのです。でもご主人はそうではない。自分の意思とは無関係に仕事に追われている。トピ主さんは頭では分かったフリしてるけど、井の中の蛙大海知らずな感じがします。どうすればいいか？手を抜けるとことは手を抜いてもっとズボラな主婦になることです。夫の両親に対しても良い嫁やめることです。要するに手抜きの勧めです。その分、夫に優しくしてください。夫が倒れてから後悔しても遅いです。

トピ内ID：9342145525

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どうもしない

タカ

2014年03月31日 16:45

ポジティブ志向のトピ主さんとネガティブ志向の旦那さん。考え方が違うので仕方がないです。夫婦を１２年も続けていれば普通な事です。むしろそんな悩みで良かったかも・・（笑）

トピ内ID：8019452076

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離婚するのが一番、かと

ろとるあ

2014年03月31日 17:33

この際、御主人には養育費だけ入れてもらって、身柄は解放してさしあげてはいかがでしょうか？現状でも家事育児ほぼ100％トピ主ですので、離婚しても、実態はあまり変わりません。そうすれば、トピ主を悩ませるイベントのうち、夫の出張や義両親の訪問もなくなりますし、夫のネガティブな態度にイライラすることもありません。御主人も、トピ主のイライラに向き合わなくて済む分、精神衛生上よろしいかと存じます。お子さんにとっても、ギスギスした家庭にいるよりは、よほど良いでしょう。善は急げです。過労と心労で、御主人に万一のことがあってからでは遅いです。早急に事を運ばれるよう、強くお勧めいたします。

トピ内ID：5533182914

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あー嫌だ嫌だ

☀

ヒューマンライフ

2014年03月31日 17:33

夫は激務とわかっているのに、家に帰るとイライラした妻が鬼の形相で睨みつけている。こんな家はくつろげないし、帰りたくないだろうね、ご主人。ご主人の言う「家事を外注したら」の意味、わかっています？トピ主さんが在宅ワークと言えども、家事との両立でキャパを超えていてイライラしてるのを察して、余裕を持たせてあげようとしているんですよ。トピ主さんだって「疲れた」って言いたいんですよね？じゃあ言えばいいじゃないのさ。人って、自分が禁止していることを他人がしていると怒りを感じるんですよ。ご主人が疲れたと言ったら、お疲れ様～、大変だったね、と労う、そして私も大変だったの、疲れたわー、と言う。家の中までも、頑張らないで下さい。ご主人を頑張らさせないで下さい。

トピ内ID：9361913733

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ご主人をゆっくりさせてあげて

まき

2014年03月31日 20:20

早死にしてからでは手遅れだよ。そんなことでストレスだとかいわないで、労わってあげないと一人前の主婦になれないよ。

トピ内ID：7115615380

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私はどうすれば良いのでしょう？

♨

おっさん

2014年03月31日 20:20

他人の愚痴をスルーできるように心がければよいのでは? 家事の外注は良い案ですが、そうした提案が気に入らないということは、「自分が認められてない」という思いを抱いてるからです。私の働きを評価しないで、「疲れた」と自分だけ頑張ってるアピール私の働きを評価しないで、「家事なんて外注」と軽視ということでしょう。家は主さんにとっては「がんばる職場」かも知れませんが旦那さんにとっては、「くつろぐ場所」なんですよ。ご自身の「許せない」気持ちの本当の原因をみつめて、ご自身も、誰かに愚痴を吐き出してみたらどうでしょう。というか、この投稿がそれですよね。

トピ内ID：4862246337

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オウム返し

🐧

アヒル

2014年04月01日 11:59

「疲れた～。」「疲れたね。」男性って疲れた事に対して別に意見求めないでしょう？女性みたく‘どう疲れたのか聞いて～’とか無いでしょう。そこで終了させちゃいます。「お仕事大変そうね。」とか。主人もしょっちゅう「疲れた～」って帰って来てゴロッとはしませんがゲームに没頭する事もあります。私も働いていた頃はムカッと来たりありました。子供達の病気は丸っと妻側が受け入れ。なんら男側に影響って無いのですよね(苦笑)

トピ内ID：3423563399

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家ではスイッチを切って充電したい

名古屋乳牛飲んでるの

2014年04月01日 14:59

激務でなければワークライフバランスが取れるので家の事もある程度こなせ、気分の切り替えになりますが、激務になるとそうもいきません。スマホなどのように、バッテリーが半分くらい残っていれば充電しながら使えるけど、0になるとまず充電しないとスイッチも入らない感じです。何もかも億劫になるのです。そこをわかってほしいですね。休まる場所がないと、メンタルに支障を来たしかねません。もしかするとその入口に入っているかもしれません。

トピ内ID：9108780904

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私も

今回は匿名で

2014年04月01日 17:02

夫を許せない事柄があり小町見てました。ですので思わずトピタイトルに惹かれて出てきました。すごくわかります。私も夫とは結婚して、家族になったんだから「2人で仲良くがんばりたい」という気持ちが根底にあります。なのに夫のひどい態度、やる気のない態度、こちらをどうでもいいとするような態度に本気でイラつくことがあります。もっとポジティブになりなよ！ともやもやします。気持ちの差…ですかね。でも夫の冷めた態度って結局変わらないんですよね。それで女性の方ばかり「もぅ！」ってなってイライラして、夫に余計避けられる…って悪循環な感じがしませんか。私はそんなとき「ほっておく」事にしています。そうすると向こうから歩み寄ってきたりします。あと、そもそもあまり当てにしない。期待しない。どーせ役に立たないし位の気持ちでいれば楽です。一緒にポジティブにやっていければ一番いいんですけどね。仕事が忙しい男性はやっぱり家庭の事はおざなりになってしまいますね。子供をかわいがってくれるだけで御の字かもしれません。

トピ内ID：0840819773

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トピ主です

鬼嫁かもトピ主

2014年04月01日 17:02

皆様、レスをありがとうございました。まとめての返事になってしまいますが、お許し下さい。確かに、私自身がキャパオーバーで余裕が無くなってます。でもこれは「あきさん」のおっしゃる通り、自分で仕切れる余地があるものですね。夫の方はそうではなく、やはり大変だと思います。夫の収入だけで生活はできますが、私の収入抜きで今と同様の生活水準というか、余裕は保てません。子供の習い事、バケーション、貯金額、そういったものについて、です。「マカロン」さんや「おっちゃん」さんの言うとおり、疲れた夫を癒してあげたいです。普段は夫も「家が一番安らぐ」といってお互い仲良くしているので、そういう状況をキープできるように私が余裕を持つ必要がありますね。別に彼に何かをして欲しいわけではなく、ゆっくりくつろいで欲しいです。でも「疲れた疲れた」言って不機嫌そうにぐうたらする態度に私が腹を立ててました。でも考えてみるとニコニコ元気に休むなんてことできませんよね。ちなみにわめき散らしたりはしません。こういう接し方は彼にとって逆効果であろうことはわかるので。離婚も今の時点では解決策ではないと思います。続きます。

トピ内ID：4530363071

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トピ主です

鬼嫁かもトピ主

2014年04月01日 17:02

「ヒューマンライフ」さんのレス、痛い所です。夫は本当に私のことを思って提案してくれていると思います。ただ外注すれば解決できる簡単な問題だと、「おっさん」さんが指摘して下さったように軽視されている感じに腹が立ったのかもしれません。反省です。一人前の主婦にはほど遠いです。「まき」さんのおっしゃるとおり、早死にされたくないし、「匿名」さんのおっしゃるとおり、他に何も問題も不満もありません。「長男の嫁」さんのように、子供にもっと色々手伝わさないといけませんね。「きゃは」さんのように、夫が「疲れた」というのは「暑い」とか「寒い」とかと同様のコメントだと思うように切り替える努力、してみます。物理的に体調が悪い（アレルギーが酷かったり）とか〆切が重なって本当にしんどい時以外は「ひょうきんもの」の夫なので鬱病ではないと思うのですが、これは私には判断できませんね。「タンポポ」さんのおっしゃるように、我が家では家のことは100%私がやることで合意していますが、夫のキャパオーバーを心配して家事外注を推薦してくれているのだと思います。素直にハイ、そうします、と言うべきでした。

トピ内ID：4530363071

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方向が間違ってますよ～

😍

きっち

2014年04月01日 17:29

ストレスの耐え比べをするのはやめようよ。どちらも疲れているんです。解決策は１つ。あなたも頑張りすぎない事。疲れたときは疲れたと口にする。たまには二人で出かけたり、息抜きをするんです。子供が心配なのはわかるけど、息抜きも必要だよ。もう留守番だってできる歳。旦那さんと話したらどうだろう。あなたの体を旦那さんがいたわるようになるだけでも、精神的に楽になるんじゃない？お互いに気を張って弱音を見せない生活は苦しいよ。何十年も続けてたら、絶対に体が壊れます。

トピ内ID：3156237585

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心底疲れると・・・

エム

2014年04月02日 11:12

自分を奮い立たせようとする元気すら残っていないのです。

トピ内ID：0050185412

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限界を超える方法

チョコ

2014年04月02日 13:01

というと大袈裟ですが、今まで10の事しかしていない人は10の事が大変だと言い、11の事ができる能力が養われず、自分が世界で一番大変だと勘違いするものです。旦那さんは残念ながらその壁を越えることができない未熟な人なのでしょう。その壁を超えるには、やはり普段から11や12の事をやり続けるしかありません。そうすれば10の事なんかは楽になります。きっとトピ主さんは普段から色々とやってあげ過ぎなのだと思います。たまには「疲れた～」なんて言葉を吐く力も残らない位にしてあげた方がよろしいのでは？

トピ内ID：2938296642

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トピ主です

鬼嫁かもトピ主

2014年04月02日 16:05

引き続きレスありがとうございます。やはり、私が自身を余裕のある状態に保ち、夫には何も期待せず、「疲れた」発言には「そうだね、疲れたね」で返してあまり深読みせずにスルーできるようにならないといけませんね。これまでは「疲れた」と言われると、なんだか「自分は何もしないから全部あなたがやって」と宣言されているというか、予防線を張られているようで腹を立てていました。「別に元気なときだって何も家事なんて頼まないしやらないでしょ！」と思ってイラッとするのです。名古屋牛乳飲んでるさんのスマホの例えですが、確かに夫のバッテリーは今ゼロになっていると思います。休ませてあげたいですし、そうしてるつもりです。でも子供を二人連れて日曜日の朝10時から夜6時くらいまで外出して、夫が静かな家で一日ゆっくり過ごせる機会を設けても夜には「ああリフレッシュできた」ではなく「まだ疲れてる、体調悪い」と言われて本当にがっくりします。私の労働がとことん報われなくてこっちが鬱になりそうです。でも夫がそれだけ本当に過労の状態にある、ということですよね。。。こんな状態から元気になるまでどのくらいの休養が必要なのでしょう？

トピ内ID：4530363071

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一番大事なものを見失わないように

あき

2014年04月02日 17:03

トピ主さんのタイトル。「疲れた」が許せない。怖いタイトルですね～。こういう妻がいたら怖くて家に帰りたくなくなりますね～。そんなつぶやきに許す許さないという見方をしてる時点で怖いかあちゃんですね。夫を尊敬する気持がなく、対等にしかみていないから、私が決めるみたいな。逆に妻が家事、育児、仕事で疲れた疲れたと言う人で、夫が、俺だって疲れるんだからいちいち言うな！という夫婦を素敵って思いますか？自分が疲れていても、いたわりの気持をもってくれる夫の方がいいですよね。誰だって好き好んで口に出すわけではないと思います。また誰にでも言うわけではない。妻だから、家庭だからです。家にたどり着いたとたん、ほっとすると同時にドッと疲れが出てつぶやきたくなる。もし、その状況で一々言わないで！私だって疲れてても頑張ってるんだから！と言おうものなら、その場はごめんごめんと言ってくれるかもしれませんが、心の何かがさ～っと冷めて、自分の殻に閉じこもりたくなるかも。私なら、その瞬間「他人」を感じるかな。今一番大事なものはなんですか？家事？

トピ内ID：9342145525

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激務はしんどいよ。心底。

2014年04月02日 20:37

トピ主さんは、激務を経験したことはないのでしょうか？私は、激務の勤務後、在宅で仕事をしています。激務の時は、朝起きたら出勤する支度をして、帰ってきたら寝る支度。会社に行けば拘束された空間の中で働き終電で帰る、という、心身共に参る生活をしていました。当たり前のように休日出勤しても代休も手当もなし。お風呂に入るのすら気力がいり面倒くさかったです。その生活の中で余計な用事が発生するの、ほっんと面倒くさいです。今は好きな時間に起き、仕事途中で休みたければ休むという生活です。もう激務には戻れません。トピ主さんが家事がお好きなら、いいのではないでしょうか。たぶん激務の人の気持ちが分からないのだと思う。だから夫がアピールするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4422540185

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それで20年きました

カタナ

2014年04月03日 12:27

本当今になって思うんです。夫って専業主婦と結婚すべきだったな、と。そして私もある程度は家事を分担してくれる人、いえ、せめて自分の事は自分で出来る人と結婚すべきだった。若かったから色恋で結婚したけれど、結婚は生活。夫は妻が働き続ける現実を事を甘くみていた。私は多少でも夫が家事を負担してくれて当然と思っていた。いや、せめて自分の事くらい自分ですると思っていた。責任感だけで20年余り夫婦でいたけど子どもが独立した今はっきり言える。この結婚は失敗だった。夫は専業主婦しかしたくないタイプとお似合い。夫は仕事だけでいっぱいいっぱい。それで疲れた疲れたを連発。ば　か　み　た　い

トピ内ID：2310221874

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