義両親との同居の上手な断り方

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（トピ主 2 ）

よしこ

2014年03月30日 17:28

話題

義両親との同居の上手な断り方を悩んでいます。経験者の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

結婚４年目の専業主婦です。３ヶ月の娘がいます。子供が満一歳を迎える頃に元の職場に復帰することになっています。
娘が満３ヶ月になり、夫が「子供の保育園の送り迎え等を考えると、夫の実家の両親と同居した方がいいんじゃないか」と言われました。夫が同居を提案したのは初めてのことで、長男ですが同居前提の結婚ではなく、特段結婚当初からそういった話はありませんでした。曰く、娘が産まれてからチラッと思っただけとのことで、現時点での本気度はそれ程高くないとの印象はありますが、定かではありません。義両親からの申し出があったかどうかは不明です。

義両親とも悪い人ではないし、これまでの関係はまずまず良好ですが、同居となると話は別で、色々と関係がギクシャクした話は身内からも聞きます。

余りに夫からの要求が強まったら、キッパリ断ろうと思いますが、現時点でそれとなく諦めて欲しいというのが正直なところです。ただ角が立たないよう伝えるにはどうしたらよいでしょうか。経験者の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

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自分のことは自分で

🙂

2014年03月31日 12:55

できるだけ自分達のことは自分達でしたい。それが大人であり、自立である。そうおっしゃってはいかが？

トピ内ID：7340696041

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真剣に受け止めると考えてくれてると思われる

はなこ

2014年03月31日 12:55

駄目駄目ですね。トピ主さん、真剣に悩んでますね。そうすると、妻は考えてくれてる。と思い込んでしまいますよ。そういう話が出たときは、すかさず笑い話にしないと駄目です。え～？同居？ありえないありえない、私だけじゃなくて、お義母さんだってこんな嫁と一緒に暮らしたら、疲れちゃって早く老けちゃうよ～、お義父さんだって、若い娘がいつもうろうろしてたら、気が安まらないだろうし、私は大変でも家族3人で気楽に暮らしていければそれで幸せだよ。気を遣ってばかりの同居って、お互いに良くないっていうし、あなただって板ばさみの苦労が増えるよ～。だからないない。と。送り迎えも、他の家だって、みんな自分達でやっているからなんとかなるよ。大丈夫だよ。心配してくれてありがとうね～とかわす。たぶん両親からも話が出てて、さぐってるかもしれませんが、妻がまったくその気がないとわかると、言い出しにくくなって立ち消えます。ポイントは、お互い気を遣ってばかりで、今のいい関係が必ず崩れてしまう。それが嫌だから同居しないで仲良くしたいと。

トピ内ID：1226834042

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今が良好だと伝える

MAME

2014年03月31日 12:55

「付かず離れずの距離があるから上手くやっていけるのよ。貴方は今の良好な関係を壊すつもりなの？」とか。

トピ内ID：1051845699

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レスします

😨

あれま

2014年03月31日 12:55

最初に同居の話がでた時に、「私は絶対に嫌、結論は決まってるから、その話は二度としないでね」…しかないんです。そもそも、相手の意見に異を唱えるつもりなのに「角が立つ・立たない」なんて考える時点で、ご自分がおかしい・ご都合主義だ、と思いませんか？立場の違う個人個人の意見は対立してもいいんです。変に我慢するのが一番いけないんです。万人が全て納得する解決法なんて、まずありません。曖昧な返事を続ける限り、同居の話は何度でも蒸し返されるし、結論が出るまでに金も時間もかかるのです！無理した同居の結果が、陰口・小競り合い・罵り合い・つかみ合い、そして再別居（トピ主様だけ？）・離婚へと続きます。「同居は嫌じゃないけどしたくない」なんて言い方は無意味なので、やめてください。

トピ内ID：0458409748

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さりげなく失敗例を・・・

😉

三男坊

2014年03月31日 12:55

さりげなく失敗例を話題にする位かな。＞・・・チラッ思っただけ・・・夫さん、思慮浅い・口の軽い人ですか、そうじゃないのではありませんか。外堀に石を投げ入れてみたのです。これと云った反応が無ければ、毎日土嚢を入れ始めます。そうして次はダンプトラックで埋めにかかります。油断はいけません。相手のする程度に応じた対抗手段は必要です。心配です。

トピ内ID：7500087360

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自信がない

２１美

2014年03月31日 12:55

同居してうまくやっていく自信がない、と自分の未熟さを理由に。

トピ内ID：0024860619

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最初にハッキリ断る

ゆっこ

2014年03月31日 14:27

角が立つとか、そんなこと考えてないで、「同居はしたくないから、無理です」って、ハッキリと。それも最初に言ってしまった方がいいですよ。モタモタしてると、粘ればイケルかも？　そんなに嫌じゃないのかも？って勘違いしますから。私の場合は、結婚をする前に言われました。夫（当時はまだ彼氏）の電話口でのことだったので、そっち実家は遠いし、「無理無理、絶対嫌だから！」とその場で言っちゃった。若いってのもあったのかな～。今となっては、良く言ったと自分を褒めてあげたいです。結婚後は、さっさと家をこっちで買っちゃった。素早く行動したもの勝ちですよ。＞夫からの要求が強まったら、キッパリ断ろうと思いますがのんびり構えてて、「もう親と約束しちゃったから、今更変更ムリ」とか、後だしされるケースも多いですから、気をつけてくださいね。

トピ内ID：6905102218

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今しっかり意思を伝える事が大切

😢

ここちゃん

2014年03月31日 15:38

男の人は、親孝行を嫁や子供を使ってしようとします。まず、同居は絶対に嫌だという事を喧嘩をしてでも伝えてください。なぜ嫌なのか。自分にとっては、主人の両親は他人なのでたまにあったりは良くても、ずっと一緒なのは、苦痛以外なにものでもないとのこと。苦手な上司と一緒に住めるかご主人に聞いて見てください。それと一緒です。主人両親と同居をするのであれば、自分の親の方が気を使わないので、私（妻）の事を考えての同居であれば、自分の親としたいことなどをしっかりと伝えましょう。私は、結婚前に「同居と介護をしない」事を確認して嫁ぎました。主人実家から徒歩圏に住んでいますが、生活介助のお手伝いを出来る範囲でしたとしても、同居や介護はNOです。主人も、「自分の親のことで私と子供に迷惑をかけることはない」と言っています。波風を立てずにって難しいです。落ち着いて淡々と何が嫌なのかをしっかりと伝えましょう。そして、同居絶対であれば私なら「離婚」します。主人の両親は良い人ですが他人ですので、一生しんどい思いをして生きるつもりはありませんので。

トピ内ID：2930199009

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はじめからキッパリ言うしかない

🐧

もと

2014年03月31日 14:27

「今は、まだ私たちだけで頑張りたいからぁ・・・」とか「お義母さんのことは好きだけれどぉ、いい関係を保つために・・・」なんて綺麗事をいっていると、「俺の家族に悪い感情は持っていない。つまり、いつかは同居してもいいと思っているんだろう」と解釈され、義実家にもそのように伝えるでしょう。働いていらっしゃるなら、会社の転勤や異動と同じようなものと考えてみましょう。その気がないならありませんとハッキリキッパリ言わなければ、後になって「だったらどうして期待させるような言い方をしたんだ？」ということになりますよ。

トピ内ID：1703341113

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まずは

🛳

2014年03月31日 14:27

御主人が懸念する貴女の職場復帰後の育児や家事について、貴女から御主人を納得させられる提案が出来れば良いのではないですか。保育園の送り迎えに加えて緊急の呼び出し等、夫婦だけで乗り切れる実感が持てないのかも知れませんし。

トピ内ID：6190894005

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義両親のことを嫌いになりたくない！

りんご

2014年03月31日 14:27

私は夫にこう言って、同居を逃れました。「今は、お義父さんとお義母さんのことがすごく好きだし、大事に思ってる。それはきっと、いい距離感を保っているからだよ。同居したら、義両親との仲がおかしくなったって話、よく聞くよね？私は、お義父さんとお義母さんのことを嫌いになりたくない！今まで通り、ずっと好きでいたいの！だから、同居はしたくない！！！」って、説得しました（笑）自分の親のことを好きだと言われて、気分が悪くなる人はいないと思います。

トピ内ID：8848051802

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申し訳なさそうに言う

😍

納豆

2014年03月31日 14:27

理由ったって何もないのは分かってるので、旦那さんに申し訳ない面持で言うしかないですね。義両親から申し出が、来たなら、旦那さんにその旨伝えてもらうしかないですね。もう、ひたすら、謝って謝って、分かってもらうしかないですね。が、しかし、私の実家の両親となら同居でもいいわよと、冗句を言ってみたりなんかして。とにかく頑張って下さい。

トピ内ID：7528343131

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こうした夫は多い！

💍

ピンク・サファイア

2014年03月31日 15:38

あなたのように、同居に不安を抱いている妻は多いです。ですが、夫の多くは楽観的。そして同居で揉めると、妻を責める・妻に我慢を強いる。これが離婚にまでつながるとは思っていないのが、世の中の多くの夫です。

トピ内ID：7225129408

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生活リズムの違いと、スペース不足

佐和子

2014年03月31日 15:38

保育園の迎え程度なら近居で十分では？早い時期から同居を視野に入れていて、二世帯住宅が用意されているか資金の準備があるならともかく、単世帯用の夫実家にそのまま住もうなんて、ご主人は思ってませんか？普通に考えて、狭いです。若夫婦とお子様の「モノ」の量を考えてください。２人目、３人目のお子様を授かる可能性もあるし、同居となると車も増える場合があります。子世帯との同居の為に庭を潰したり、まだ若い親御さんに物を処分して貰わないといけない事態になりかねません。互いにお友達を呼ぶのも気兼ねせざるを得なくなります。親が超高齢になって要介護になると、モノも人付き合いも減りますからそういう面では支障が少なくなる一方で、本格的な介護が始まれば完全同居の必要性も増えます。しかし、まだまだお元気で趣味もお友達も多いであろう親御さんの生活を大幅に変えてまで、あえて夫実家に入って完全同居するメリットってあるのでしょうか。

トピ内ID：0067189148

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無題

40代主婦

2014年03月31日 15:38

経験者ではありませんが。断り方は「ご両親と今せっかく良い関係なので、このままのスタイルを続けたい。遠い将来、お年寄りになられてお困りのことがあれば出来るだけの手助けはしますし、そのときまた２人で話し合って、同居が一番良い解決方法であるとなったならばその方向で考えます。これは同居は一生したくないという話ではないので心配しないでね。」で宜しいのでは？ただ、今すぐにそのような断り文句を言うのは得策ではないと思います。御主人がなんとなく言った言葉に過剰に反応し、「即刻に同居などという考えは貴方の頭から排除してもらいたい」というような姿勢を見せつけると、その後の夫婦関係にヒビが入りますよ。とにかくこれからの10年でトピ主さんは御主人からの絶大なる信頼を得ておく事です。そうすれば将来、あなたの言葉に御主人が耳をよく貸します。私も発展途上中です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3944465185

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今のうちに

ふぅ

2014年03月31日 16:45

この件は今のうちに嫌！と言った方が良い！曖昧はOKと認識されるよ！義理親は他人だよ！離れてるから上手くやれるだけだよ！

トピ内ID：9901960619

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自分が断る事によって相手がどう思うかを考えない事です。

♨

ないこ

2014年03月31日 16:45

少し精神力は必要ですが、簡単な方法があります。自分の本能にのみ従って、あっさりと「嫌です」と言ってしまう事です。そして、さらに重要なのが「その理由は言わない」事です。主様が義両親に大変気を遣っていらっしゃる事がトピ文からにじみ出ていますね。気乗りしないのに無理して合わせようとしてもうまくいく訳がないんです。ウチはそうやって無理して完全に決裂しましたもん。それから、「角を立てずに」とか「それとなく諦めて」というのも無理な話。あなたがはっきりしない事によって、相手に「どうすればOKするか」と考えさせてしまいます。だから、その話は二度としないくらいのつもりで「嫌です」とにっこり笑ってはっきり断った方がショックが少ない。 …とは言え、理由を知りたがるのが人というもの。そんな時は「私は、大変でも自分達だけでやってみたい」とあくまでも「自分の都合・ポリシー」だと押し切る事です。「私は」と切り出すと言いやすい。決して「あなたの親と同居なんて気を遣うから嫌よ」などと本当の理由を言ってはいけませんよ。自分以外の何ものも引き合いに出さないのがルール。頑張れ！

トピ内ID：4725064400

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う～ん…

メロンパン

2014年03月31日 16:45

上手な断り方は、無いと思います。ご主人（と義両親さん）の気持ち次第で、今のところまだ本気で希望されていないのなら、よほど悪い言い方をしない限り気分を害されることは無いと思いますし… 逆に、熱望されているなら、何をどう話したとしても揉めてしまうと思います。トピ主さんは、今後も同居をされるつもりは無いのですか？もし、ご主人のご両親が高齢になり、本当に同居が必要になった時にも受け入れるつもりが無いのなら、揉めることになったとしても、きちんと伝えた方が良いと思いますよ。たとえ結婚する時に話が出ていないとしても、ご長男なら、「時期が来たら同居を」と思われているかもしれないので、聞こえの良い理由を並べるより、「嫌だ」と伝えるしかないと思います。それをしないと、結局後で揉めることになりますから。将来的に同居を受け入れるつもりがあるなら、「（将来的には考えるけれど）今はまだ同居する必要はないと思う」と伝えましょう。職場復帰後も自分で頑張ると伝えれば、強く言われることは無いと思います。

トピ内ID：7245878966

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はっきり言わなきゃ駄目

田舎嫁

2014年03月31日 16:45

男ってどういう訳か、結婚や子供の誕生という大人としての節目に何故か自分の親の子供に戻るというか、同居したい親の傍で暮らしたいと思うようです。子供なんですよね。同居するとそんな子供の面が顕著に出るようになり甘えが目立ち、本来ならしなくても良い苦労をすることになる場合がとても多いですよ。一旦同居してしまうとご主人は居心地が良くなるでしょうから、トピ主さんが辛くなっても出て行くとは言わないでしょう。はっきりと「同居はしない」と断るべきです。同居で楽なのは夫だけですから。

トピ内ID：2071157835

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何故夫の両親と？

ゆう

2014年03月31日 16:45

「じゃあ何故私の両親との同居じゃないの？家事、子育て手伝ってもらうなら私が指示することになる。私が言いやすいのは自分の親なんだけど。それはどう思うの？逆の立場なら貴方は気安く私の親にああしてくれ、これはしないで、と言えるの？」それに二人目ができたりして、トピ主さんがまた家にいる期間が長くなればずっと義両親と一緒で息の詰まる思いをすることになります。「私が家にいるから送り迎えも必要ないです。別居しましょう」って言える？それに保育園の送り迎えなんてたった５年間。送り迎え終わったら「じゃあ別居しましょう。さようなら。」って言える？無理ですよね？義両親が平均寿命まで生きられたとしてあと何年ですか？子育て後の期間の方が長く、結果的に実親と一緒にいた期間より長くなることも珍しくないご時世です。たった５年ほどの代償にトピ主さんの人生何十年を費やすかもしれません。その代償大きすぎませんか？ご主人の安易に親に頼ろうとする考えを改めさせるしかないですね。うちは先に「親には頼りません」と釘を刺しました。

トピ内ID：2476069944

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小町特選集

🐱

ちゃい

2014年03月31日 16:45

小町の「これは」と思うトピックをいくつかピックアップしておいて、ご主人に「同居ってこういうことだよ」と勉強してもらうとか。笑経験者じゃなくてすみません… がんばってくださいね。

トピ内ID：5335184908

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簡単です

サリー

2014年03月31日 16:45

小町で、「暴走した親を制御できず、妻と険悪ムードになって、オロオロしている情けない夫の相談トピ」を読ませれば一発です。嫁姑のトラブルもわんさか有りますので、お好きなのをどうぞ。なーんてね。その前にやんわり伝えたいのであれば、「今の良い関係性を壊したくない。」「時短で働けるし、急な休みにも寛容な職場だから大丈夫」「今まで頑張ってこられたのだから、残り少ない人生を謳歌して貰いたい。」「自分の人生を犠牲にして子守は可愛そう。」「子育ては自分達だけでしっかりやりたい。」それでもわからないようなら、「義両親と、実両親との差をつけて欲しくない。もし同居したら、実両親が気軽に訪問できなくなるのは不公平。それでもどうしても誰かに手伝って欲しいと言うなら、私の実両親との同居ならOKしても良い。」これでわからなければ、小町の世界へご案内しましょ。

トピ内ID：6441999499

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思いつきならば。

ママ

2014年03月31日 17:33

うちは今まさに、夫と義母が積極的に同居話を進めているところです。私の気持ちなど全く無視したタッグに、孤軍奮闘の日々です。でもここで弱気に譲ったり、相手を尊重して我慢をすればこれから何十年も気の合わない義母との同居生活をすることになります。義母は子供の世話も全てするつもりでいるので、私は断固阻止、頑張っているところです。結論からいうと、円満に角が立たない方法などないのです。相手は同居をしたい、自分はしたくないのですから。折り合いがつかないなら妥協案はある程度出せても、正反対の要望を突き合わせているのだから角が立たない方法などありません。トピ主さんの場合は、まだご主人が思いつき程度で言っただけな雰囲気ですね？義両親にその気があるのかどうかも分からない。淡い期待ですが、最近の祖父母世代は、自分達のプライベートも重視するので同居に消極的な人も多いようです。トピ主さんは、同居したくないなら、ご主人にははっきり言うべき。子供の送迎も子供の世話も、自分の子だから自分で頑張る。 3人で頑張っていきたいと。はっきり言うべき。

トピ内ID：8827970444

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保育園は？

わかめ

2014年03月31日 20:20

主様の現在のお住まいと義理実家の所在の位置関係がわかりませんが、どちらも激戦区ではないのでしょうか？それと、今の保育園の入園の条件が、昔とは違うのか？わかりませんが、保育に欠ける状態…が優先であると、義理父母が働いていない場合、優先度がぐっと下がり、入園出来ない可能性もある？かと。あと、逆に義理父母が働いている場合、主様夫婦の合算収入がすでにおいくらかはわかりませんが、そこに義理父母の収入が入ると、月々の保育料が最大値になりそうですが？今の保育園は昔と違ったらすみません、スルーしてください。

トピ内ID：8408887953

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代換え案で

苦労千万

2014年03月31日 20:20

じゃぁ私の親と同居すれば同じ様に解決できるよね（ニッコリ）と返せば良いのではないでしょうか？そもそも同居が最初からの約束じゃやないなら騙し討ちだし卑怯ですよ。子供が出来てから身動きとれづらくなったのを見計らってからのなんて。まぁ現時点でそれとなく諦めて欲しいのであれば「そういえば私の友達で最近ご主人のご両親と同居しだした子がいるんだけど最初は良かった関係が日に日に悪くなっていって最後は離婚寸前で若夫婦が出る事になったんだって。怖いよね、同居って」とかでっち上げでもいいので言ってみると良いのでは？後はご主人の反応を見つつ対策を立てれば良いかと。

トピ内ID：7726717752

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小町ではなく、ご主人に

☂

民子

2014年03月31日 20:20

この手のトピで感じることですが、第三者の意見より、直接聞いたほうが早いと思います。ご主人に義両親から同居の申し出があったのか、その程度の話もできない夫婦関係のほうが問題と思います。推測で悩むのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：5207489999

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同居すると保育園選考で不利では？

😀

断りました

2014年04月01日 11:09

子どもを保育園に預けています。半年ほど前に、義母から同居の話がありましたが、きっぱり断りました。うちは激戦区なので、専業の義母と同居すると、認可保育園は絶望的だからです。世帯をわけても、住所が同じなら同居とみなされ、保育料も上がります。我が子は既に入園していましたが、年度が変わる際の調査で転園になるかも…等言ってお断りしました。義母が預かる…という話には、保育園でやっているのと同じこと（お散歩やお遊戯、手作りの食事におやつなど）を週五日休みなくお願いするのは、申し訳ない。病院の時に面倒をみて下されば充分と伝えました。トピ主さんのところは、年度途中での入園予定なので、激戦区ではないのでしょうか。断る相手もご主人とのことで、少し工夫が必要かもしれませんが「同居すると保育園入れないかもよ…」くらいの感じ伝えて諦めてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：9820642190

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保育園に入れなくなる

ふぉ～

2014年04月01日 11:09

無職の祖父母と同居だと、保育に欠ける状態じゃなくなっちゃいますから、保育園に入れなくなるかもしれませんよ。「保育園に入れずに祖父母（義父母）が育てる」と考えていないなら、同居しない方がいいです。

トピ内ID：7194665640

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トピ主です　補足です

よしこトピ主

2014年04月01日 11:09

みなさま、早速のレスありがとうございます。夫からは、義理両親が現在居住する、築４０年のマンションを売り、私達世帯と一緒に住めるマンションを探そうと提案されています。義理両親のマンションは、都内（某地下鉄駅徒歩１５分）築４０年の３LDKです。私の仕事に出張が多いため、同居をして、子供の保育園の送り迎えや出張中の食事作り等を義母に頼んではどうかと言われました。現在の状況としては、・義理両親は、電車で１時間程度の所に居住。結婚以降、会う回数は年に３、４回程度です。・実両親も、電車で１時間程度の所に住んでいます。妊娠期間中はつわりや切迫流産の時、産後の里帰り等で助けて貰いました。今後も必要に応じ、サポートを引き受けると言ってくれていますが、基本的に自分達だけでこなすつもりです。ただし、万が一の支援は得られる見通しです。・双方の両親は７０代です。私には兄がおりますが、実両親の老後の世話をしたいと思っています。夫には、既婚の妹がおり、義実家から電車で３０分のところに住んでいます。

トピ内ID：5628670675

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何のために「上手に断りたい」のでしょうか？

🐷

kumi

2014年04月01日 11:59

トピ主さんは一体なんのために上手に断りたいのですか？　ご主人の機嫌を損ねるのが怖いんですか？　それとも利用価値があるうちは、義両親を使いたいからですか？義姉がそういう人です。うちの親を使うために、同居をほのめかしたりしていました。両親は同居の意思は全くないものの、頼まれれば送迎などもしていました。子供が大きくなったら、完全無視です。

トピ内ID：1005728599

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