弟夫婦とのトラブルについて・・義妹実家へのお詫び

レス36

（トピ主 2 ）

satokure

2014年03月31日 12:55

ひと

私は35歳男、35歳妻、幼い息子がおります。弟夫婦は31歳、同じく幼い兄弟がおります。弟夫婦との間で起きているトラブルについて相談です。いきさつを箇条書きにさせていただきます。 1弟夫婦が結婚。婚約者であった妻実家から祝儀を渡され、弟に渡す。弟夫妻からは内祝いは届かず。 2翌年の我々の結婚式では義妹実家より祝儀をもらう。 1の出来事があったため、内祝いは贈らず。 3数年後、息子の祝いがらみでトラブルがあり、流れで1のときの話に。すると弟から、「内祝いを送ってこなかったのはむしろそちらだ。我々は内祝いを贈った。兄貴たちから妻実家に内祝いが来なかったとき、妻が行き違いもあるしいうべきではないと言ったので黙っていた。もう何年も前の話なので、今更そんなことはどうしようもないけど、事実は知っておいてほしい。」と言われる。 4弟はその話を義妹にしたようで、義妹は私の母に確認。実は、1の時に、母が母経由で贈ることを提案し、弟夫婦は母に内祝い分を支払い、託していた。しかし、母―妻実家―我々のどこかのラインがつながらず、我々の誤解が判明。 5話を聞いた母が怒って自宅に来て、我々は説教をされる。 1の誤解についてもそうだが、2でもらってないから贈らないというのも無礼だと。妻は落ち込んでしまい母に対しても弟夫婦に対してももう関わりたくないと言っています。きつい言い方をされましたし、私に非があることなので、妻を責めることはしたくありません。弟夫婦と義妹実家にきちんとお詫びをしなさいと言われましたが、とくに義妹実家にはいまさらどのようにお詫びをすればいいでしょうか。詫び状と商品券を贈ろうと思っていますが、不適切ではないでしょうか。アドバイスをいただけますと助かります。

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お互いの

🐱

moco

2014年03月31日 20:20

単にお互いの連絡不足のような気がします。弟さんもお祝いをいただいて内祝いとお母様にお願いしたのなら、主さんにそのことをきちんと伝えるべきではなかったでしょうか。お母様もきちんと内祝いを送られた（誤解ということは送られていたのですよね？）のなら、そのことを主さんにご自分の口から伝えるべきだったと思います。弟さんやお母様は、自分たちの非を棚にあげて、主さんや奥様に説教って、自分たちがきちんと連絡をしておけばその様なことにはならなかったのに、奥様にとってはとんだとばっちりだと思います。かかわりたくないとおっしゃるのも無理はないと思いますよ。義妹さんのご実家には内祝いが遅くなったお詫びと商品券でもいいと思いますが、弟さん夫婦には特にお詫びの必要もないのでは？と思います。

トピ内ID：9647994744

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トピ主母さんの失策では？

😉

三男坊

2014年03月31日 20:20

トピ主母さんが、トピ主弟さん夫婦からの内祝いをトピ主妻さんの実家に送らなかったと云う事ですね。トピ主母さんがわざわざ言い出した事なのにと云う事ですね。トピ主母さんが一方的に悪いのに、なぜトピ主さん夫婦が説教されなければならないのですか。事情を弟妻さん・弟妻さん実家にお話・謝罪されては如何でしょうか。理解されれば、弟妻さんや弟妻さん実家とはそれなりの関係が持てるのではありませんか。トピ主母さんが、説明・謝罪すれば良い事なのですが、ひとの責任にして説教を垂れる位のトピ主母さんですから、それが叶わないと云う事ですよね。

トピ内ID：2745081119

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お詫びをすれば今までの事を忘れていい付き合いが出来る?

ぶち

2014年03月31日 20:20

もうこれ以上奥さんを追い詰めないで下さい　心が壊れてしまいます　もしくは逆切れします(あなたの家族とはもう関わりあいたくない、と言った気持ちを察してあげて) 礼儀としては誤ることは必要ですがそれは許すと見返りがないと意味がないと思います　いつまでも事あるごとにほじくりかえしていやみを言い追い詰める　人の弱みに付け込んだ陰湿ないじめみたい今までの事は説教されたことでチャラにしてあげて下さい　そしてあなたの親兄弟がしつこくネチネチ言ってくるならしばらく接触を控えるのもアリです　数ヶ月から　数年・・・　そしてもうお祝いの贈りあい、受け取り拒否をしましょう　今回の争いの元になったモノから手を引く・・・リセットできない一方的非難の現状はモンペのような物だと感じますいろんな人の意見や考え方を見て自分達の考えが全てではないと気づいて下さい

トピ内ID：1736413172

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会って謝る

🐱

既婚男性SHIN

2014年03月31日 20:20

詫び状と商品券を贈るより、直接会って謝罪し、内祝いを手渡す方が良いと思います。弟夫婦さんのお住まいがかなりの遠方で、さすがに会えないということなら、直筆の詫び状がいいかと思います。人の怒りは、謝罪してもらうことによって半分になるというデータがあります。手紙より、声で直接脳に謝罪の言葉を届ける方が効果は高いです。会うなら、身なりもきちんと調えて会ってください。真摯に反省し、謝罪をしなくてはならないと自省できるトピ主さんにエールを送ります。

トピ内ID：6457772436

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35歳の男にしては

黒旋風

2014年04月01日 11:09

ずいぶんとお子様なトピ主だな… 1の時点で何故トピ主が弟に内祝いの件を問いたださなかったのか？常識的に、自分の妻実家から弟にお祝いを頂いたら、お返しは気になるだろ？ 2の事も同様。1の時点で問題が解決していれば、内祝いを送らないなんて愚挙は無かった。それにしても、やり返す？的な考えが幼稚過ぎる。贈らないと決めたのは誰？ 3何でお祝いがらみでトラブルが起きるのか？（苦笑） 4これは単にトピ主の母親が忘れただけでしょ？それともトピ主妻の実家が受け取っていたけど、知らんぷりしたとか？それは有り得ないと思うなぁ… 5、トピ主の母親が説教しに来るのもお門違いだよなぁ… トピ主だけ呼んで説教なら理解するけど。いずれにしても、トピ主家のゴタゴタですから、妻や妻実家には何の責任もありません。勿論、義妹実家には筋違いで大変な粗相をしたと詫びるべきでしょうけどね。逆にトピ主妻実家には弟から詫びさせないと筋は通りませんよね。（実際は母親が悪いんだろうけど）最終的にはトピ主妻の言う通り、姑や義弟夫婦と係りたくない…という意見は尊重したいね。さすがに可哀想です。

トピ内ID：4294854151

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今更

🙂

匿名

2014年04月01日 11:09

結局お母様があなたにきちんと話してなかったからこじれたんですか？トピ主夫婦だけの落ち度とは思えません。しかし貰えなかったから返さないというのは確かに大人げないです。貰ってなくても内祝いすべきでしたね。 >妻は落ち込んでしまい母に対しても弟夫婦に対してももう関わりたくないと言って >います何を甘えた事いってるんですか。不快な思いをしたのはあちらも一緒でしょ。奥様甘えすぎ！

トピ内ID：6335355330

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レスします

なんだ

2014年04月01日 11:59

まあトピ主さんも大人気なかったと言えますが、誤解を生んだ元凶はトピ主母にありますよね。どの面下げて説教なんかするんですか？謝罪させましょうよ！身勝手な行動つけあがらせるな！

トピ内ID：8767737278

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お詫びはお中元で。そして母を叱っておくべき。

satuki

2014年04月01日 12:58

直球で詫び状というのは逆に失礼な気がします。今更詫びるくらいなら、最初からやるなと思われるのがオチでしょう。だから、ここはぼかしたやり方がおすすめです。義妹さんの実家には、お中元の時期に、「珍しい○○（お酒など）が手に入ったから」という名目で贈り物をしたらいかがでしょうか。その際、「すっかりご無沙汰してしまって」という言葉と、「以前お祝いをいただいた折には内祝いもせず大変な失礼を」という言葉をお忘れなく。そして、お母さんのことはきつくきつくきつく叱っておいたほうがいいですよ。まあ確かに、内祝いを送るかどうかというのは自分自身の問題なので、相手がくれなかったからあげないというのも変なのですが、それでも自分の失敗を棚上げしてトピ主さんや奥さんを叱ってくるなんて、どうかしてます。多分、自分でも「マズイことをした！」と思っているから取り繕いたくて逆切れをしたんでしょう。以前は立派なお母様だったのかもしれませんが、いまや中学生並みの知能と自制心しかないようですね。本格的に認知症になる前に、きつく叱って軌道を正したほうがいいと思います。

トピ内ID：9601646884

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詫び状ではなく。

🐧

小雀

2014年04月01日 12:58

直接あなたが顔をみせて誠実に謝る。過失があるのは、あなたの母親であり奥様ではない。

トピ内ID：6284600285

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トピ主さんの母親が謝ることなのでは？

知らんがな

2014年04月01日 12:58

私が奥様の立場でも関わりたくないです。トピ主さんとお母様で謝りに行けばよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：7278365069

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補足です。遅れてしまい申し上げございません

satokure トピ主

2014年04月01日 14:59

字数と時間がなく、補足が遅れてしまうことをお詫び申し上げます。今回のトラブルは、我々が弟夫婦に贈った出産祝いにたいし、弟夫婦から我が息子への出産祝いの額が1万円少なかったことを妻が気にしており、私が弟に会ったときに、それを指摘してしまったことが発端です。弟夫婦は、出産内祝いを返すことで完結していると考え、我々には自分達の出せる額を贈ったと言っていました。元々仲が良いので、兄弟でざっくばらんに話しをしていました。その流れで、うちの妻の実家に結婚内祝いを贈らなかったのはなんでだ？と弟夫婦を批判するようなことを言ってしまいました。その結果、弟に前述の事を言われました。妻の出身地方は冠婚葬祭などのやりとりにかなりこだわりがあるため、母が、弟夫婦の名前で、義妹が書いた手紙を添えて内祝いのしをつけて贈ったそうで、実際妻実家に確認したら、内祝いをもらったことは認識していたようです。私の失態により、今回の出産祝いの件と結婚ご祝儀の件とで、弟夫婦からは、お互いスタンスが違うから、これ以降のお祝いごとはなしに、お年玉は金額を決めることにしようと言われてしまいました。反省しております。

トピ内ID：5097813005

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粘着質な家ですね

たまに

2014年04月01日 16:03

お祝いってもともと相手を祝福するものでしょう。多少の手違いがあったからといって何時までもぐちぐちと言いあいトラブルになるなら、人を祝うという気持ちがないということでしょう。子どもの入学祝?でトラぶったということなら、子どもの人数の差や金額が問題になったのでしょうか。なんと粘着質な家風でしょう。それにそもそも詫びか必要なのはトピ主さんのお母様でしょう。トピ主さんの奥さんのどこが悪いのですか?そんな面倒な家の母子、兄弟に関わりたくないという気持ちはもっともだと思います。弟夫婦とのトラブルというより兄弟間のトラブルにも思えますので、弟に母親のところで内祝いが滞ったことを説明したらそれでよろしいのではありませんか。商品券を託しても良いでしょう。些細なことに目くじらを立てる兄弟のようなので関係改善はできないかもしれませんが、筋は通ると思います。

トピ内ID：8297016257

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謝る相手を追加して

😍

かんた

2014年04月01日 17:29

弟夫婦と義妹実家、そして妻実家にもお詫びをして下さい。妻実家へは実母と謝罪に行くべき。それが筋ってものでしょ。でも理由がどうあれ、とぴ主さんの行動は軽率過ぎ。前回の事件と義妹実家に何の関係があるの？ 100歩譲って、弟夫婦からの祝儀にお返しナシならわかるけど。奥さんの気持ちもわかるけどさ。弟夫婦は何も悪い事してないよね。悪かったのは母親と、弟に確認しなかったとぴ主さん。わび状なんて軽く済ませていい問題じゃない。弟夫婦と義妹実家には直接伺って、頭を下げて下さい。あなたのせいで、弟さんは肩身の狭い思いをしていたはずだよ。

トピ内ID：7454519166

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悪いのはあなたのお母さんです

ヘビ小町

2014年04月01日 18:05

どこの家に息子(弟)の祝儀の内祝いを母親経由で送る家庭があるのでしょうか？それを提案したお母さんが非常識で、しかももらってないんですよね？結局。お母さん、懐に入れたのですか？？弟さんには｢もらわなかったから、と確認もせずに安易に『相殺』的に考えてしまった我々が間違っていた。義妹実家には失礼な事をした｣と謝罪し、｢しかし母からは何も預かっていないのだが｣とは言っておかないとね… ｢いまさらではあるが、行き違いの経緯があったので、改めて『内祝い』を『御礼』という形で送らせてもらいたい｣と弟さんに話した上で、詫び状と一緒に託したら。トピ主さんもいささか非常識ですが、トピ主さんファミリーが常識がないですね。

トピ内ID：5281245462

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で、最初の内祝いは？

今回は匿名

2014年04月01日 20:08

最初に託されたはずの内祝いは、ただ単に、連絡ミスで、きちんと贈られていたのですか？贈ったのに、妻実家でストップか、トピ主さんのお母さんが、そもそも、内祝いを忘れたか？まあ、何れにしても、結婚のご祝儀を頂いたら、お返しするのは常識で、それを、相手がしなかったから、自分もしない、と言うのは、幼稚ですねしないのなら、お互いに、「なしにしよう！」と、取り決めでもしておくべきトピ主さんが、嘘も方便、うっかり勘違いで忘れていましたと、お詫びに伺うしかない、でしょうねそれと、内祝いがどこでどうなったかは、別問題で、今更，真相を追求出来ないのであれば、今後は、連絡をきちんとしましょう

トピ内ID：3908721832

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これって

kokko

2014年04月02日 00:14

トピ主母が内祝いを預かると「自分から」申し出て、そのままネコババしたという話ですよね？それなのにトピ主妻に謝るどころか説教をするとは、いやはや。もちろんこういうお方は、妻実家には渡したとしらばっくれるのでしょうけれど。

トピ内ID：3187135415

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実母は妻実家にお詫びするのか

それで？

2014年04月02日 10:01

実母さん、どの口が言うかって感じですね。どの様にお詫びをすればよいか実母さんにお伺いしてみたらどうですか？だって実母さん奥さんの実家にお詫びしないといけないですしね。まあ、常識的な回答は得られないと思いますが。奥さんのためにもご実家とはしばらく距離を置いた方が良いでしょうね。

トピ内ID：1332499911

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レスします

染井

2014年04月02日 10:01

＞弟夫婦と義妹実家にきちんとお詫びをしなさいと言われましたが元凶の母親が一体どの口で説教垂れてるんだか。自分の間違いを棚に上げて、トピ主夫妻を非常識な悪者に仕立てトピ主妻実家に泥塗って、それで終わりにしようって腹。そしてまさかのトピ主がそれに唯々諾々と従って「商品券でいいですか？」って母親に自らの非を認めさせ、トピ主妻とその実家に詫びを入れさせ（あ、母親が着服した内祝いも利息分上乗せで持って行かないとね）、弟夫婦に事情説明と詫びを入れさせ、元の状態に戻してからトピ主さん夫婦からの内祝い、でしょう。トピ主さんは母親が預かった内祝いの行方とか、お金まで預かっておきながら無かった事にしてその罪をトピ主夫婦におっかぶせ説教を垂れる母親に何の疑問も無いんですか？母親の首に縄をつけてでもお詫び行脚に引きずり出しなさい。母親に好き勝手させて暴言を吐くがままにさせた事を妻に謝罪しなさい。とりあえず頭のネジを巻いて母親を客観視できる目を持って、３５歳の男として夫として父親としてふさわしい行動を取ってくださることを期待します。お宅のママは最低ですよ。

トピ内ID：8517133080

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トピ主母は悪くないのでは？？

こしょう

2014年04月02日 11:12

トピ主母が悪いというレスが多いようですが、トピ主母は悪くないのでは？？内祝いはトピ主母が弟夫婦にかわり送っているんですよね？奥様の実家は、結局、内祝いをもらっているんでしょ？トピ主母がトピ主や奥様を怒ったのは、内祝いがちゃんと届いているかちゃんと確認しないまま勝手に内祝いは届いていない＝内祝いは送らなくていいと判断したからでは？奥様の実家に弟夫婦からの内祝いが届いているか、ちゃんと確認しなかったのですか？

トピ内ID：4564888854

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妻実家は内祝いが届いても妻には報告しなかったのかな

💍

小百合ちゃん

2014年04月02日 11:12

弟夫婦は結婚式で忙しかったので、トピ主母に内祝いを託したのでしょう。内祝いを贈った方が「贈ったよ」とはあまり言いませんし、普通は贈られた方が「内祝い届いたよ。ありがとう」と言いますよね。妻実家は内祝いが届いたのにも関わらず娘であるトピ主妻に何も言わなかったのでしょうか？それが不可解です。普通は頂いたよと報告しますよね。トピ主夫妻も初めに内祝いが届いていなかった事をずーっと覚えていたなら、年の為に「２」の時に妻実家に遅れて内祝いが届いていないか？どうして確認しなかったのかなと不思議です。今の現状は、妻実家には内祝いは届いていたが、義妹実家には内祝いは贈っていない。義妹実家はトピ主夫妻を非常識だと思っているでしょうね。元々は「１」の時の連絡ミスなのに、何の落ち度もない義妹実家が迷惑被っている。トピ主夫婦は義妹実家に対して恥ずかしくないですか？関わりを持たないのは結構ですが、「２」の時の非礼はお詫び（デパートの手違いでしたとか何とか言い訳して）カタログギフトでも贈っておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：2874782112

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お母さんが元凶

通りすがり

2014年04月02日 13:01

母親を介してやりとりするから伝言ゲームみたいになって、歪んで伝わっちゃうんですよ。あなたも弟さんもなんだかなあ・・・だけど、一番のなんだかなあ・・・はお母さんです。息子達はもういい年したおっさんなんだから、母親が出しゃばってないで、息子達本人にやらせるべきことなのに。

トピ内ID：3710869652

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常識

なな

2014年04月02日 15:09

にかける。あなたたちが。普通、義妹の実家には、何があってもお返ししませんか？一万少ないとか、兄なのに恥ずかしくないですか？たぶん内祝いがなかったから少なくされたんですよ。奥さんも怒られたから、つきあいたくないって・・・反省して、弟さんにいわれたとおりにしてください。義妹実家には、また、別の冠婚葬祭で、色をつけてお返ししてくださいね。ケチにもほどがある。恥ずかしい

トピ内ID：2032270705

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トピさまの誤解だったわけですね

ももか

2014年04月02日 17:03

何もしないよりマシなので、丁寧なお詫び状と一緒に、早く対処してください。　トピさまの妻が、「夫が勘違いしまして、失礼しました」と詫び状を書いた方が、収まるような気もします。　打たれ弱くて、後始末する気もない妻なので仕方ないですね。夫のピンチに匙を投げるタイプですね。夫の誤解から出たトラブルなのに、夫の母や義夫夫婦と関り合いたくないなんて、筋が通りません。弟さんはトピ様が出産祝いの件で文句を言ったり、勘違いしているくせに態度が悪いので、とうとう怒った部分もあると思います。　そちらは後からよく話し合うとして、義妹さん実家は、事情を知らないので、そこまで怒っていない可能性もあります。　怒っていても、仕方ないし、お詫びしないわけには行かないでしょう。１万円のことで嫌味を言ったり、ドケチっぽい性格なので、今後はお祝いは止めるか定額でいいと思います。　兄弟や親戚で、１万円違うとか、内祝いがないとか、そんな金額で揉めるくらいなら、止めた方が幸せです。　お互いを思いやる気持ちじゃなくって、金額なんですね。　醜いです。

トピ内ID：5674660982

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話が変わってる。

黒旋風

2014年04月02日 17:03

トピ主の補足レスを読みましたが、1の項目で弟夫婦からの内祝いが妻実家に届かず…と書かれているのに、レスでは「届いていた」とあります。つまりトピ主の確認ミスと届いていないという思い込みが招いたトラブルという事ですよね？正直、お祝いのやり取りにナーバスなトピ主妻ももう少し柔軟になるべきと思いますが、全ての元凶はトピ主だった事が判明しました。母上もとんだ濡れ衣ですね…私も母上が悪いとか書いちゃいましたよ。ま、お祝い事のやり取りを無しにしようという話はお互いに良かったと思います。トラブルの元は無くせそうだ。その上で、弟妻実家には丁重に詫びを入れておくべきでしょう。弟妻からとりなして貰うとかしてね。これを機にトピ主も本当に反省して、35歳ならば弁えているべき事を再確認しましょう。自分だけじゃなくて、家族が恥ずかしい思いをする事になりますから。

トピ内ID：4294854151

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主さんが責任持って実母に妻実家への詫びを入れさせるベキ

🐱

kitten

2014年04月02日 20:37

ついでに、自分も「自分の母親の不始末で、弟夫婦からの内祝いが遅れて申し訳ありません」と菓子折りと内祝いを持って、駆けつけるベキ… 常識的な30男なら、それが、主さんの責任の取り方でしょうねなんで「妻を責める気はありません」なわけ？この母にして、息子(主さん)あり？責任転嫁がお上手ですこと。良識ある第三者には、全く意味不明なんですけど…

トピ内ID：7878283809

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追加読んで

🐤

umekko

2014年04月02日 21:53

奥さんの実家に内祝いが届いた確認があるなら義妹さんの御実家には二人で相談して決めればと思います御祝い事に拘りある所なら御実家に内祝い届いた確認は２の贈らないと決める時に連絡とり再確認しなければと思う義妹さんの御実家は合わせてくれたと思えるので不思議に思った事でしょう出産祝いの事は弟さんの言うのも無理もないと思う弟さんに対しても言い方あると思うので夫婦で良く話す事が大事だと思います

トピ内ID：0209277992

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つまり、経過は…

時計

2014年04月02日 21:53

１　弟夫婦が結婚。妻実家からご祝儀→弟夫婦は母を通じ内祝いを贈る２　翌年トピ主夫婦結婚。義妹実家からご祝儀→トピ主夫婦は内祝いを贈らず３　弟夫婦に子供誕生。トピ主夫婦より出産祝→弟夫婦は内祝いを贈る４　トピ主夫婦に子供誕生。弟夫婦より出産祝い５　トピ主より出産祝いが１万円少ないと弟夫婦へ文句６　弟より「これ以降のお祝いごとはなし。お年玉は金額を決める」と提案６　母よりトピ主夫婦叱られる７　妻「母と弟夫婦にはもう関わりたくない」ということですよね。完全にトピ主夫婦が失礼なことばかりしてると思いますが… 出産祝いが１万円少ないのは、トピ主夫婦は内祝いをしない人達だからその分を引かれただけ。関わり合いになりたくないのは、弟夫婦じゃないですか？自分達はちゃんとするべきことはしているのに、お返しをしない兄から自分のことは棚に上げて文句つけられ挙げ句に義姉からは「もう関わり合いになりたくない」って… ひどい事を言った母は置いておいても、弟夫婦にはトピ主夫婦そろって謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：4564888854

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なぜ？不思議。

ぽん！

2014年04月03日 12:27

＞弟夫妻からは内祝いは届かず。って、どこにも何も確認せずになぜ届いてないと思い込んだんですか？これは完全にトピ主の落ち度。で、なぜ＞妻は落ち込んでしまい母に対しても弟夫婦に対してももう関わりたくないと言っています。となる？これは単なる妻の甘え。夫のミスにかこつけて面倒くさいお付き合いを免除してもらおうとしているだけ。夫婦そろって楽したいだけ。

トピ内ID：9529680128

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これはひどい

😠

長男の嫁

2014年04月03日 16:35

すべてのいきさつを読めばあなたの落ち度に他ならないことは明らかです。それから気心が知れているとはいえ、トピ主さんは兄という立場であまりにもみみっちいです。弟夫婦からもらったお祝いが1万円少なかったからって、わざわざお祝いにケチをつけるようなこと、言いますか？弟って兄を立てて兄よりも少なめにお祝いを包むこともありますよ。まあ、今回はそのおかげで自分たちの非礼を知ることができてよかったですが。しかし、トピ主さん自分から恥の上塗りをしましたねぇ・・・・。あ、もしかして、奥様に言わされましたか？だめですよ、奥様の愚痴をそのまま弟に伝えるなんてびっくりです。結局このことは奥様にも非がありますよね、ご自分の実家のことを確認していませんもの。お母様に叱られるのももっともで、なのにこれ以上付き合いをしたくないって、奥様、普段は文句たらたらなくせになにかあったら逃げ出すタイプですか。ひどいなあ・・・・

トピ内ID：8426079468

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悪いのはあなたの奥さんじゃん・・・

😑

え？！

2014年04月03日 21:38

つまり奥さんと奥さんの実家間の連絡がちゃんとできてなかったってことですよね。自分の不手際を棚に上げて「もう関わりたくない」とは。子供みたいですね。弟夫婦には少なくともどうして誤解が起きたのかハッキリ説明してわびるべきですよ。義妹実家への対応は義妹に謝罪した上で彼女の意向を聞いてみた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7857793044

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