遠方実家への帰省は親孝行？

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😑

まるた

2014年03月31日 17:33

ひと

お時間ある方、ご意見ください。私たちは東京在住、双方遠くに実家がある共働き夫婦です。 2歳の息子がいます。今朝夫から「ＧＷどうする？」と聞かれ、イラッとしました。（自分の実家に帰りたそうな雰囲気がプンプンしてました）子供が生まれてから夫は、盆・正月・ＧＷ・3連休等、何かと帰省したがります。夫曰く、孫の顔を見せることが一番の親孝行だそうです。私は出来るだけ付き合ってきましたが、いい加減イライラします。私の実家も遠方で孫に会うのを心待ちにしていると思いますが、積極的に帰りたいと思いません。例えば年1回位、長期休暇は家族水入らず、帰省以外のレジャーを楽しみたいです。または遠出せず、近場でのんびり過ごしたいと考えます。これを夫に言っても冷たい、と一蹴されます。とにかく孫が生まれた途端、距離を縮めたがる夫・義理の両親に苛立ちます。なぜでしょう、一人の孫に群がる大人6人（私たち夫婦・義両親・実両親）という図が重く、心地悪いのかもしれません。。私は祖父母同居家庭で育ったおばあちゃん子ですが、帰省シーズンのたびにイライラしている自分に戸惑います。皆さんはいかがですか？感想・アドバイス等、宜しくお願いします。

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なぜ？

🐱

はてなこちゃん

2014年04月01日 11:59

まるたさんのほうがわかりません。ご自分もきっとお子さんが巣立って、孫が生まれたらわかるとおもいますよ。

トピ内ID：5025244152

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なるほど

🎶

ばんび

2014年04月01日 11:59

気持ちはわかります。「親孝行」という視点でみたら、私もイラッとするかもしれません。子供は高齢者を癒すツールではありませんからね。でも、私の場合は、子供は祖父母に愛される権利があると思ってますので、、、その権利のために、帰省します。祖父母を癒すためではなく、子供が愛されるためです。小さいうちは、やはり、たくさんの愛情を与えてあげたいし、いろんな形の、いろんな人の愛情にふれさせたいです。だから、祖父母に預けて夫婦で出かける、なんてこともしちゃいます。目の前だと、祖父母の行動にいろいろイライラしちゃうから、預けちゃって任せてしまいます。毎回遠方帰省はたいへんでしょうね。そこは回数を減らすことでなんとかして、お子さんに無条件の愛情を与えてあげては？

トピ内ID：0434586773

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どうする？と聞くからには

はるか

2014年04月01日 11:59

私なら「どうする？と聞くからには選択肢があるんだよね？私は近場でゆっくり家族で過ごしたい」といいます「冷たい」と言われたら「結局、自分のしたいことに決めるなら何で聞くの？」と言ってやります。さらに、それでも通すなら自分で全部手配させたらいいですよ貴女だって働いているんだしゆっくりすごしたいですよね結局、戦うしかないんです何と言われようと、嫌な気持ちになろうと自分で言いたいことは言って貫くしかないがんばって～

トピ内ID：9567027457

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連休の度に

ｍｒ

2014年04月01日 11:59

連休の度に話したりご機嫌伺いしたりもめたりするの面倒臭いので、年一回のみ、などルール化してしまえばいかがですか。ルール外は一律１０万円払うとかにすれば分かりやすいです。

トピ内ID：7852483025

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疲れているんだと思います

さくら

2014年04月01日 11:59

友人の結婚式だとか、会社の式典や仕事と嘘ついてご主人とお子さんだけを帰省させて主様だけでのんびり過ごしてみてはいかがですか？子育てによさそうなプログラムを探しだして、我が子にこれを体験させたいから！と帰省が嫌なのではなく今この時期にこれをさせたい！とごり押ししてみるのも良いと思います。

トピ内ID：9053614494

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それぞれ帰れば

匿名

2014年04月01日 11:59

旦那さんと子供とだけで帰省すれば、あなたも実家にお子さんだけ連れて。結婚していつまでも親と繋がってると夫婦喧嘩の種になるだけですよ。

トピ内ID：4597445773

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親孝行だと思う

おばちゃん

2014年04月01日 12:58

私の子供は大学進学を機に一人暮らしを始めました。その後就職も実家から飛行機の距離となったので、子供が家に帰ってくることは年に数日です。子供が元気で幸せにしていてくれれば、それだけで親は幸せと思いますけれど、子供が帰ってくる時は本当に嬉しく感じています。私が一般的な親かどうかは分かりませんが、少なくとも私にとっては子供の帰省は親孝行ですよ。

トピ内ID：2096238457

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普通は、年に１回くらいは家族水入らずだと思う

スコーン

2014年04月01日 12:58

遠方でもなんでも実家に帰省して孫を見せるのは親孝行だけど全ての長期休みを潰してる人は珍しいと思います。やりすぎだから、イライラするんでしょう。でも男の人って、親が思ってる以上に、親は孫に会いたがってるとか、嫁を連れて帰らねとか思ってるうちの弟もそのタイプで、両親はそれほど求めてないけど勘違いうちの夫も孫の中で、うちの子が一番かわいいと思ってるから会わせなきゃとか、親馬鹿全開です普通は妻が勘違いなんだよ・・・って、教えてあげて止めるんだと思います。それと、帰省するとなれば大変だと思うのですが、トピ主さんも何かと協力的に動くのでは？全部、御主人任せで、御主人が大変なら、そこまで積極的になれませんよ準備も、子供の世話も、御主人に丸投げで付き合ってあげてるだけ親孝行でしょう？私のお茶も買ってきてね～って態度で貴方が育ててもらった親孝行に私が疲れなきゃならないのは納得いかないと言っても良いと思う。親孝行は、お世話になった本人がやらなきゃね。妻には付き合ってくれてありがとうでしょう。とにかく、御主人は、やり過ぎ。

トピ内ID：3497443270

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では、三方丸く収めて

ローズウッド

2014年04月01日 12:58

正月、ＧＷ、お盆長期休暇は三回有るので一回は夫実家、一回は妻実家、一回は家族水入らずで・・・自分の実家に関しては、行かなくても良いなら旅行に宛てたら良いのでは？私も子供が小さな時は主人実家に車で２～３時間の所に住んでいて３回の長期休暇は必ず行っていました。自分の実家は北海道なので夏休に入ってすぐ母子だけで行きお盆前に戻っていました。専業主婦だからできたことです。孫を見せるのは、親孝行と考えていましたし実際親は喜んでいました。孫は来て良し帰って良し・・・親も疲れたでしょうがね～私の友人もそろそろ孫に恵まれる人も出てきましたがやはり孫は可愛いものだそうです。えっ？この人が？という人が、メロメロになっていますもの・・・

トピ内ID：8188483922

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わかります

2014年04月01日 12:58

子供二人います。私も、ほぼトピさんと一緒です。義理母は冷めてるけど、実家は子供に会いたがります。実家はすごく重いです。夫は両方行きたがるけど、大事な休みはそれで終わります。これはいつまで続くのか・・子供はすぐに成長して、一緒に出掛けてくれなくなるのに・・寂しいですね

トピ内ID：2099647874

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「親孝行」と言うなら、それを逆手に取って、両実家とも平等に

🐷

よね

2014年04月01日 12:58

なぜ夫実家ばかりに行かなければいけないのか？不公平だ。そんなに行くなら私の実家にも同じ日数だけ行きましょう。これが逆（私の実家ばかりに帰省する）だったら、あなたは文句言うでしょう？毎回聞かれてストレスがたまっている。私の実家の親だって孫の顔を見たがっている。帰省する回数は平等にしましょう。帰る時期もちゃんと決めましょう。夏は夫実家で冬は妻実家とか。まさか私の親には親孝行無しじゃないよね？・・・と夫婦喧嘩覚悟でちゃんと自分の気持を話したほうがいいよ。でないと主さんがいつか爆発するから。どうしても夫が納得しないなら、夫と子供だけで帰省させてみたら？妻のいない大変さがわかると思うよ。

トピ内ID：0744627263

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長期休暇は必ず帰省しています

糸子

2014年04月01日 12:58

私たちはトピ主さんと同じく東京在住の家族です。夫婦共に実家は関西。東京には夫の転勤で引っ越してきました。一時期は、帰省は年末年始とお盆の年２回だけ、ＧＷは家族だけで過ごしていましたが、双方の親の老いを感じてからは、５月の連休も帰省することにしています。私も夫もひとりっこなので、孫はうちの子どもたちだけになるんですよ。なので、孫の顔を見せて親孝行したい、子どもたちにおじいちゃん・おばあちゃんとの思い出を一つでも多く作ってあげたいと思って……。本当なら、夫がまた関西に転勤になって、双方実家の近くに住めればいいのですが、仕事の都合がそううまく付くはずもなく……。トピ主さんとご主人のご両親は、まだまだお若くて元気なんでしょうね。うちのように、いつ何があるか分からない……と冷や冷やする年齢になった頃、また意識がお変わりになるかもしれませんね。

トピ内ID：8829966016

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レスします

あいうえお

2014年04月01日 12:58

自分が孫を持ったら分かるよ。

トピ内ID：6379902084

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わかります

桜日和

2014年04月01日 12:58

自分単品では親孝行してこなかったのに、妻と子供使って、親孝行してるつもりなんですよね。自分一人でやればいい。あとは、遠方なら、全部の休みではないほうがいいと思います。普通の三連休は、自分たち家族のためにだけ使う。お正月・GW・お盆は、３つあるので、双方の実家に交互に。そしたら、毎年お正月は、こっちとかでなくなると思います。それが、限度の帰省ですよね。多くても。お金がかなりかかると思うので、たまに１つ抜くのもいいと思います。ご主人ときちんと話し合ったほうがいいと思います。今後、子供にお金がかかっていくのでその分も貯めたいと。帰省費用ばかりかかるからと。でも、１つ。子供達が中学になる頃には、もう一緒に帰省とかしない・出来なくなりますよ。部活とか、行きたくないーとかで。子連れでの帰省の終わりは、あります。

トピ内ID：2385089642

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孫を持つ身になるとわかるそうですが

こう

2014年04月01日 12:58

私も小学生が2人いる主婦です。うちはどちらの実家も車で2～3時間、真逆の場所ですがね…。ジジババのタイプによりますが、孫ってステータスなんだそうですよ、その世代の。子供が結婚し孫が生まれる、自分側に似ていりゃ嬉しいなつけば楽しい、遠方にいても盆暮れ正月は来るのよ～っていうのはたまらなく満たされるものらしいです。ご主人、優しいんでしょうね。とても親孝行。イラッとはするけど、冷たいよりはいいですよ、だって自分の親に冷たい人って自分の家族にも冷たいですからね。でもたまには断ってもいいかも？

トピ内ID：9938073543

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GWどうする？　って

うわっ

2014年04月01日 14:59

ご主人の回りくどさが余計にイラつかせますね。トピ主さんは普段お仕事でお疲れなのだから、連休位家族だけの時間が欲しいだろうと思います。 100％ではないと思いますが、男性側の両親って、息子一家が遠方に住んでいようが帰るのが当たり前顔するのも苛立ちますよね。我が家は現在夫の実家に近い所に住んでいますが、遠方だったときはＧＷ、盆暮れは帰省必須で、義父母は当たり前だと思っていたようです。夫の実家は田舎なので車で帰らないととても不便ですから、車で帰省していました。ノンストップでも６時間以上かかる道のりですから、連休なんて酷い時は１２時間以上かかりました。一度義母から「もう着いた？」　私「渋滞がすごくてまだ○○です」と言うと「まだそんなとこかね！！」心の中で「あなたがせがむからこんなに苦労しているのに、そんな言い方無いでしょ！」と心の中で吠えましたが、ここは嫁が我慢我慢でした。そんな遠いのに子供が生後二か月の時に、正月は帰らないと言ったら私のせいにされましたっけ。悪いことは嫁のせいです。行くにせよ行かないにせよ、面倒クサイことには変わらないですよ。

トピ内ID：7923142110

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あまり行きたくないですね

おはぎ

2014年04月01日 14:59

ようは、義実家への帰省ですよね。私も正直、あまり行きたくないです。結婚後数年は、そりゃ笑顔で帰省に付き合ってましたが、夫自体が、私の実家に来ないんだもん。だから最近は、手　抜いてます。自分の実家へは自分で帰ればいいじゃんってね。もうめんどくせえ。

トピ内ID：8729219327

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親孝行だと思います。

あめんぼ

2014年04月01日 14:59

「帰省しなくていい」というレスが多く付くと思いますが… （基本的には）帰省するのは、親孝行だと思います。子供の成長は早く、可愛い時期なんて一瞬のことですし、小学生にもなれば（お稽古や他の活動などで）自然と帰省する回数は減りますしね。今だからこそ見られる姿を、見せたい・見たいと思うのは、普通のことだと思いますよ。ただ、大型連休の度に帰省するのは、負担だと思いますし、家族での時間を大事にしたいと思うのも当然なので、（例えば）「お盆とお正月は帰省するけど、ＧＷは家族だけで過ごしたい」等と気持ちを伝えるのが良いと思います。毎年の慣例として、特定の大型連休を確保してしまうのは、如何ですか。我が家の場合は、主人も私の実家へ積極的に帰省してくれますし、私も主人の実家を大事にしていますが、ＧＷだけは、どちらの実家にも帰らず、家族旅行を楽しむのが慣例です。この時間があるだけで、気持ちの面で随分と違いますし、他の大型連休で気持ちよく帰省することができるので、トピ主さんも強く主張することをお勧めします。

トピ内ID：7247735422

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お子さんが小さいから

美伊

2014年04月01日 16:03

親世代、て特に孫が小さいうちがかわいくて仕方ないのよ。あなたはドライのようだけど、実両親にとってもかわいい孫なんだから、どうせ帰省するなら平等に交代にすればどうかな。だって２才やそこらのお子さんをどこかに旅行に連れて行ってもまだ小さ過ぎてお子さんにはたいして記憶にも残らないし、遊園地で乗れる乗り物も少ないので本格的に親子で遊ぶにはまだ早いでしょう? なので小さいからこそ今のうちにジジババ孝行し、お子さんが幼稚園に上がったら親子だけの遊びを増やすのはどうかしら。私にも経験あるけど、もう幼稚園児にもなれば、活動的過ぎて年寄りには追いかけて捕まえることも難しくなってくるし。お子さんの友達も出来たりして、家族ぐるみの付き合いも出来てきたりもするかもしれない。もう小学生以上ともなれば、長期休暇のたびに祖父母の家に泊まりで行きたいと言い出さないかもよ。お金やおもちゃで釣られれば行くかもしけないけれど、年寄りより親が提供出来るものの方が増えるし、そのうち夫さんと子供だけ帰省も出来ればあなたの休暇にもなる。考えようの部分はあると思うよー。

トピ内ID：3859013606

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冷たいのはご主人

rin

2014年04月01日 16:03

盆正月だけなら、節目のご挨拶のためと理解してあげようと思いますが、ＧＷ・三連休まで実家に行く必要ありますかね？独身の時は実家になど寄り付きもしない男性が、結婚したとたん、妻子を使って親孝行した気になり、出来た息子ぶろうとする姿は、情けないと私は思っています。そもそも、本当の親孝行って、子供家族が仲良く幸せに暮らし、親に心配をかけないことだと思います。子供家族が幸せにやっているのに、自分に頻繁に会いに来ないから親不孝者だと考える親は、まだまだ精神が未熟なのだと思います。主さんだって、一切帰省したくないと言っているわけじゃなく、たまには家族水入らずでレジャーを楽しみたいだけですし、「冷たい」と言われるべきは、親と自分のことばかりで、妻の気持ちを理解しないご主人の方ですよね。感情的になると、ご主人も意固地になりますから、冷静に客観的に、そんなに頻繁に帰省しないと本当に親孝行できないのか、妻の希望を叶えないことは冷たくないのか、話し合うことができるといいですね。

トピ内ID：3858461819

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対応は年代によって異なる。

🐧

小雀

2014年04月01日 17:02

子供も大きくなると塾や部活で忙しくなります。もう、御主人と二人だけで帰らせたらよいのです。その内に帰省は終わります

トピ内ID：6875014291

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それはもちろん親孝行です

サリー

2014年04月01日 17:29

帰省して、互いに元気でやっているよと、顔を見て安心したい、孫の顔も見せたい・・・いたって普通な気持ちだと思います。まあ、帰省がよほど遠方であれば、双方の実家に一年に一回ずつでも良しとは思いますが。その分は、電話や手紙、プレゼントでまめに交流しましょう。そうして心がけていると、義理の間柄であっても、だんだん気持ちもついてきます。お互いが大切なものを大事にしあうことで、夫婦関係も良くなります。祖父母のことをないがしろにしない両親を見ながら育った子供は、長じて、あなたを大事に思ってくれるでしょう。心豊かな人生を歩みたいのならば、ご縁を大切に・・・と思います。結婚して、約30年の実感です。

トピ内ID：7455879031

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親孝行したい時に親はなし

匿名

2014年04月01日 20:08

私は子供はいないのであんまり偉そうなことは言えないのですが…。私たち夫婦も、遠方で片道6時間以上はかかる距離の場所に住んでいるのですが、二～三ヶ月に一度の頻度で、主人の実家に顔を出していました。私は、ちょっと帰りすぎじゃないかなぁ、と思っていました。でも、先日義父が亡くなった時、そう思っていたことを後悔しました。二年足らずの付き合いでしたが、もっとたくさん会っておけばよかった、孫の顔も見せられなくて申し訳なかった、と心から思いました。個人的な感想ですが、遠方であればあるほど、会うことそのものが親達にとってはとても嬉しいと思います。会えなくなる日が来てしまったら、あとでいくら後悔しても間に合いません。

トピ内ID：9356870211

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トピさんに激しく同意。

htst

2014年04月02日 00:14

大型連休は家族水入らずの時間を大切にしたいです。嫁の立場の人間はそう思う人が多いんじゃないでしょうか。ジジババは自分が満たされる事しか考えてないですから当然会いたがりますね。うちは両家が近かったので普段から隔週でどちらかの実家に行く感じでした。カレンダーもこっそりチェックされてたり・・・。大型連休を家族だけで過ごそうものなら「え、なんで！？ひどい」みたいな感じだったし最初はお互いの親孝行している気がしていいことしてる気でいたんですが徐々に息が詰まるように・・・。やはり自分と夫と子供だけが一番気が休まる。年寄りに食べ物や体力合わせるのもストレスたまるし・・・。そこへ結婚１０年目にして夫が転勤。結構な遠くへ引っ越すことができて超ラッキーでした。今は家族だけでキャンプや観光楽しんでます！本当にただ楽しい！正直、親って元気なうちは１～２年に一度くらい顔を会わす程度がちょうどいいです。今は長生きですし、気を使っているうちに子供達がどんどん大きくなって自分達親が楽しめないまま、あやうく良い時期が終わってしまうところでした。

トピ内ID：1235062119

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単純に・・・

エム

2014年04月02日 11:12

貴女は自分が最優先なだけですよ。悩む話じゃないでしょう。

トピ内ID：7639839115

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親孝行というなら両家平等にしないと筋が通らない

🍴

taotao

2014年04月02日 17:03

「親孝行」に対抗するには「家族水入らずのレジャー」は分が悪いと思います。「親孝行」という理由ならば両家平等にしないと筋が通らない、という線で押してみては？その上でトピ主家分の連休のうち1回をレジャーに充てればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1985088273

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おとうちゃん、おかあちゃん、ぼくちゃん。

⛄

みき

2014年04月02日 18:41

トピ主さんのぼくちゃん夫(失礼)の母親世代です。うちの息子らに休みのたんびに来られても迷惑だけどなあ。夫と好きなところに旅行にゆきたいし共通の友人たちも休みなの自分たちの時間を楽しみたい。お友達がいないならあとあと寂しいですよ息子(トピ主さんの夫) も親ふたりも。トピ主さんや自分の子供たちの気持ちやリクエストを聞かずおとうちゃん、おかあちゃん、そしてぼくちゃんと自分たちだけの感情を選んで社会的対外的に友人のひろさ、家族を大切にする覚悟ができていないならわたしの息子であればいつまで子供でいる気だと聞いてみます。情けないので。

トピ内ID：0239165625

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絶対やだ。

🐱

おまめ

2014年04月02日 20:37

盆と正月は諦められる。でもそれ以外の連休は家族で過ごしたい。正常です。夫の実家に帰るって、妻からしたら仕事です。いや、仕事以上に大変ですよ、起きてる間中気を使うんですから。大型連休のたびに仕事じゃ、いつのんびり出来るんでしょ。あなたの実家には帰らないの？帰らせてくれないの？せめて交互に行くとかは？毎度自分の実家だとしたら、ダンナさん、めちゃくちゃ冷たいですね。私だったら、子供連れてさっさと実家に帰っちゃう。

トピ内ID：0170828197

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「私の実家に」って言えばいい

🐱

ゆいゆい

2014年04月02日 20:37

旅行と言ったら「冷たい」と言われるのでしょうから「私の実家に」と言えばいいです。どうせお正月はご主人の実家に行ったのでしょうから次はトピ主さんの家で問題ないでしょう。主婦と違って好きな時に帰れるわけではないのですから。じいさん、ばあさんと過ごすと疲れるといっても自分の実家の方が少しは気が楽ですよ。

トピ内ID：6937816673

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どちらも遠方なら

５０代

2014年04月02日 20:37

ご主人の実家にばかりじゃ不公平でしょうね。ＧＷはとりあえず、主さんのご実家に帰ったらどうですか？レジャーも良いですけど（私はどちらの実家も近いので、主にレジャーばかりです）、２歳の子どもさんとではまだ遊べないでしょうし。冷たいのはご主人の方ではないですか? ご主人は自分の実家のことばかり。妻の親は孝行する必要が無いと思っているのでしょうか？

トピ内ID：5516123878

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