ママだけを断る、上手な言い方

レス37

（トピ主 3 ）

SAE

2014年04月01日 11:59

子供

小4になる娘がいる者です。娘が幼稚園に通っていた時に親しくなった保護者の方について悩んでいます。
その方をAとしますが、入園後Aを中心として親しくなったグループで時々集まり、楽しくお付き合いをさせてもらっていました。
親しくなるにつれ、私が車を運転できるせいか、Aからの頼み事が多くなりました（卒園前の準備、買い物の代行など）。
子供同士は気が合い仲が良かったので、こちらがお世話になることもあり、できることはすべてやっていました。
ですがAの子供とは小学校が別になり、ある時に遠方への運転手を頼まれたのですが、それを断ってから、Aが私に突っかかってくることが増えたような気がします。私の言った言葉にいちいち反論するようなことを言うので、集まりにも参加しないようにしていました。
でもなぜかAは頻繁に誘ってきまして、気のせいだったのかと一度参加した際、やはり私にからんできて、根拠のない私の過去の異性関係に対する想像、また私の夫も馬鹿にするような言葉、を皆の前で言われ、今後A主催の集まりには一切参加しないと決めました。
その後、Aからの誘いは「都合が悪い」という理由のみで断り続けた結果、連絡も減ってきたので安心していたのですが、なぜかまた最近よく連絡が来るようようになったのです。
先日も断ったのですが、Aから「子供が会いたがっているので、遊んであげてほしい」と言われ、娘も会いたいと言うので悩んでいます。子供だけで遊べばいいのですが、これまでは子供同士が会う時は、必ず母親も付いてくるのが暗黙の了解でした。私はAの子だけを預かるのは喜んでしますが、Aとは会いたくありません。
「子供だけで」と返事をするとAとは会いたくないことが伝わってしまうと思いますが、Aは気に入らない人に対しては悪口を言いふらすことを知っているので、刺激したくありません。Aが納得するような上手な言い方はないでしょうか。

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お断り

まか

2014年04月02日 00:14

子供にはＡ子以外に友達いるんでしょ？じゃ会わなくてよし。

トピ内ID：9407807841

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それならば・・・

🐱

縦横斜

2014年04月02日 00:14

なんだか、そのAさん、偵察に来ているみたいですね。Aさん親子だと、Aさんの相手をしないといけないから、子供さんだけということですよね。それならば、A子供さんと遊ばしている間に、一戸建てなら庭の掃除を至急にしないと、いけない。雑草すごいから。または、部屋の不要品片付け・晩御飯の用意・来客があるので、部屋の掃除とか。家電の修理にくる時間・実の親、姑から電話がかかる。こんなんでどうでしょう?

トピ内ID：7258512647

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子供を理由に

☀

まる

2014年04月02日 00:14

大変な思いをされましたね。子供を理由にしたらどうですか？「もう４年生になったから、娘は子供だけで遊びたいと言っている　近くの公園で二人で遊ぶのはどうですか？」と提案してみては？

トピ内ID：6541133106

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今まで通りの断り方で良いでしょうね。

二児の母

2014年04月02日 00:14

悪い言い方をしますが、Aはあなたを「格下」と位置付けてボス気取りしたい・「掟を守らない奴にはアタシの制裁が待ってるんだよ！」みたいな、一昔前のスケ番そのものじゃないですか。 Aのお子さんとは小学校が違うんですよね？顔を合わせる機会もあまり無いのだから、もう疎遠にしようと思えば簡単な事だと思いますが。しかももう小4なんですから、それぞれの学校で新しいお友達を作っているでしょうし、昔の友達とは以前の様に仲良く遊べるとも限らないし。波風を立てたくない一心でAのお子さんだけを預かろうとしても、結局またAと面倒なやり取りをしなくてはなりませんよ。「車で送迎してくれる？」なんて命令されるでしょうし。 Aからとどめを刺される前に、親子共々完全に縁を切りましょう。

トピ内ID：7625423769

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嫌いなママでなくても

はづき

2014年04月02日 00:14

子どもだけで来てほしい日ってありますよね。そういう時は「今日はちょっと忙しいんだけど子どもだけなら来てもいいよ」って言ってましたよ。忙しくてお茶する余裕がない時や、疲れているとき家が散らかっていて大人を呼びたくない時などです。そういう風を装っては？

トピ内ID：7844210887

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無理だと思う

ほねこ

2014年04月02日 10:01

家が散らかっているから子供だけね、が通じる相手だったらいいのですがそういった人って気にしないわよ～で終わらせますしね。お子さんだけは無理だと思いますよ。小学校が別だし子供同士で約束は出来ないのですからかわいそうですがお子さんともども会わないこと。お子さんに言われても話がなくなったで通しましょう。そもそも子供同士も話が合わなくなっていますよ。相手には都合が悪いで通したら？子供を出されても同じ小学校の仲良しさんと遊ぶのに忙しいみたいでいいんじゃないでしょうか。きっとその親、友達いないよ。

トピ内ID：9786435557

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断れば？

rika

2014年04月02日 11:12

そういう縁はズルズルしないで切った方が良いですよ。幾ら子供には罪がなくても、そういう親の子ですからね。どうしてハッキリ言えないんですか？都合が悪い？違うでしょ？「貴女が私にした事忘れたの？ありもしない異性関係の事や、夫の悪口を皆の前で言ったよね？そんな人とはお付き合いしたくありません。もし、またありもしない事を言い振らしたら、名誉毀損で訴えますから」と、私ならハッキリ言います。多分、その性格だから、他のママ友からも距離を置かれて、寂しくてトピ主さんにちょっかい出して来たのでは？

トピ内ID：1923123688

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そんな方法はない

ままちゃり

2014年04月02日 11:33

Ａさんは、自分があなたに近づきたくて、お子さんをだしに使っているだけでしょう？Ａさんに接触せずにお子さん達だけを遊ばせる方法なんて、あるわけがありません。トピ主さんを利用するためだけの近づいてくるＡさんの本性は、もうよくおわかりなんでしょう。なぜ、例えお子さん達だけにしても繋がりを持ち続けようとするのか、トピ主さんの気持ちが理解できません。小学校も違うのですし、お嬢さんにはかわいそうですが、Ａさんのお子さんと遊ぶことはあきらめてもらうしかないのではありませんか。お嬢さんが気の毒ですから、今後、Ａさんから同じようなお誘いがあっても、お嬢さんの耳には入らないように気をつけてあげてくださいね。

トピ内ID：7261990648

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はっきり言えばいいのに

Kazu

2014年04月02日 13:01

私なら、この前の集まりで言われた事が嫌だった、具体的にはっきり嫌だったことを伝え、不快であなたとは距離を置きたいとまで感じたからそうしていると言います。子供には関係ない。けど、謝罪もないなら子供にも会わせない！くらい言えばいいのでは？Aも我が子がかわいいなら謝罪するかも？それと、そんなに嫌なことを言われたなら、他にいたママ友は何て思っているんですか？その人達を味方につけることはできないの？だとしたら、本当に薄っぺらい関係ですよね？ママ友は解散でいいでしょ？子供も、もう4年生なら子供だけで遊ばせていいような気がします。家の中だけが遊び場じゃないよ、春になって暖かくなったし。外で遊ばせればいいんじゃない？親が付きっきりでみてあげなくてもいいような気がしますがね？

トピ内ID：8443118476

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目が曇ってますよ

🐴

トロイ

2014年04月02日 14:25

Ａのお子さんだけ預かるという選択肢がある・・・と考えているのが、間違いですよ。ご自分で言ってますよね。「必ず母親も付いてくる」と。このお誘いを受けたら、たぶん後悔する事態になるでしょう。というか、なにか問題が発生するのではと思います。子供たちが会いたがっているのは本当でしょう。でも、実際に会わなくても、さまざまなツールで「おはなし」ができる時代です。お母さんがうまく、監視と誘導をして、子供たちだけでの会話を実現させてあげたらいいのでは？私的には、対等な関係で、相手の配偶者を貶める人とは、その瞬間から速攻離れるしかないと思っています。人として終わっていますよ、そんな人。

トピ内ID：1823948782

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遊ばせる必要なし

sana

2014年04月02日 17:03

トピ主さんのお嬢さんからAの子供に会いたいと言い出したなら別ですが、学校も別なら会う必要はないと思います。そりゃ、会いたいって言ってるけど遊びたい？って聞けば子供は遊びたいって言うでしょうけど、ただそれだけのことです。その子じゃないといけない程の執着はないはずです。学校が違うのにわざわざ近づいてくるのは何かあちらの目的があっての事で、おそらくトピ主さん親子にとっては面倒でしかない理由だと思います。今まで通り断り通せばいいと思います。

トピ内ID：0881164139

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A宅に娘さんだけ行かせるのは？

チョコ

2014年04月02日 17:03

もう学校も違うことですし　娘さんには適当に説明して疎遠にしたら？どうしても断れないならA宅に！トピ主宅だと、Aママが来そうだから　娘さんだけA宅に遊びに行かせたらいかがです？「私は用事があるので娘だけ行かせますね」って言えば？そして娘さんにはほかのお友達を見つけてもらいましょうよ。私の家も子供が良く遊びに来ますが　親は呼びません。「家がカオスだから呼べない」と最初に釘さしてます。

トピ内ID：5569165794

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避けまくっているんだから、既に何か言われてるんじゃ？

ゆきうさぎ

2014年04月02日 17:03

結局、Aさんの子供が会いたいわけでもないんだと思う。 Aさんの子供が本当にそう思うなら、トピ主さんちに電話が出来る年齢じゃないの？目的は、Aさんがトピ主さんに会うことじゃないのかな。なにか頼み事があるんじゃない？これまで親同伴だから今後もそうしなくちゃならないわけじゃない。子供だけで＝Aさんに会いたくないじゃないと思うんだけど。トピ主さんの性格じゃ、どんな言い回ししてもばれちゃうんじゃないかな～。上手な言い回しで相手の機嫌を損ねたくない、って思う時点で、上下関係ができてるもん。そりゃ、Aさんが都合よくからんできたがるわけですよ。子供をダシにしてきても貫く強さが必要じゃないかな。 Aさんは子供同士で約束させたとしてもちゃっかりついてきそうじゃない？

トピ内ID：2376464283

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気持ちわかります

よこ

2014年04月02日 18:41

私も経験あります。Ａさんの態度が私の知り合いママにとても似ているので、状況もトピ主さんの気持ちも、わかります。結局は、どんな誘いも断っています。会えば、自分がとても嫌な思いをすることがわかっているので、もう関わりたくないです。メールで連絡すればいいので、短文でお断りするのみです。お嬢さんには、今回は都合でダメになった、とでも嘘も方便で言いましょう。そして今後は、一切の約束をしないことです。こちらがどんな思いでいるかなんて、相手のお母さんはわからないんですよ。なので、こちらが工夫して、苦慮して、いろいろ返事を考えるのも馬鹿馬鹿しく嫌になっちゃいました。すべてお断りする。これしかありません。

トピ内ID：0662817244

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難しいと思う

桜まつり

2014年04月02日 18:41

私も似たような状況で悩んでいます。多分、最近はAと遊んでくれる人が減ってきているのでしょう。私なら断ります。そんなAなら子どもだけは無理だと思いますよ。例え子どもだけ預かれたとしても、子どもからトピ主さんの様子を聞き出すでしょう。そこにAがいなかった分、想像で悪口を言うだろうしそんなAの悪口を真に受ける人とも関わりたくありません。 A親子以外にママ友も子どもの友達もたくさんいるでしょ？中途半端な付合いはお勧めできません。相手に付け込む隙を与えます。断るか、覚悟してA親子と遊ぶか、道は二つに一つだと思います。頑張って！

トピ内ID：1057788754

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児童館で集合

berry

2014年04月02日 17:29

どこかの児童館で遊ばせたらいいんですよ。児童館なら子どもだけで遊ぶところですから、送っていてって迎えにいけばいいだけです。お茶でもと言われたら、「用事あるから～」で逃げちゃえばいいんです。児童館が嫌だと言われたら、「じゃあ残念だけど無理だね」と断っちゃいましょう。

トピ内ID：8965071154

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断り続ける

さくら

2014年04月02日 17:29

小学校が別なのだし別に娘同士もわざわざ遊ばせる必要ないでしょ話も合わなくなってますよいちいち娘に「Ａさん娘と遊ぶ？」なんて聞くからダメなのよ何も言わずに、返事は断っておくか、スルーすればいいだけ子供と遊ぶなんてダシに決まってるじゃないトピ主もそろそろ勉強したら？

トピ内ID：8880563353

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そうですね

🙂

haru

2014年04月02日 17:29

　刺激したくないなら、今までのように「都合が悪い」で通すしかないです。　私なら、子供に「Aに意地悪されるからママはAと付き合う気持ちがない」とを話します。小４なら、大人でも意地の悪い人がいること、そういう人と無理に仲良くする必要はないことを教えれば理解すると思うので。その際、Aの子供と遊ぶかはわが子に決めさせます。次回相手から遊びに誘われても、ママの気持ちを知ればお子さんも「ママも行こう」とは言わないでしょうから。　　でも、「悪口を言いふらすA」とのことですから、主さんのように被害を受けて悩んでいる人が必ずいます。私もAのような人に遭遇しました。リーダー格で慕う人もいますが、きつい言葉や逆切れに陰で泣いている人もいます。　私も泣かされました。それからリーダー格は転居したので会う事はありませんが、偶然遭遇してしまい、相手に声をかけられることもあります。そういう時は、挨拶し少し話してさよならしています。　友人には、意地悪された過去は話してあります。友人が被害者にならないように、予防線をはれるように。同じ様な経験のある人は理解してくれます。主さんもがんばれ。

トピ内ID：5072022122

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わざわざ会わせなくても・・・

かめこ

2014年04月02日 17:29

お子さんは「会いたい？」って聞かれたから「会いたい」って言った程度じゃないですか？小学校が別という事は、学区が違う若しくはどちらかが私立ですか？中学校も別でしょうか？この先会う事もないならば、親子共々縁切りされた方が、スッキリすると思います。

トピ内ID：5654865939

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子どものことで何をされるかわからない

うしぞう

2014年04月02日 17:29

子どもだけで遊ばせたら遊ばせたで、後で「あなたの子はこういうことを言ってうちの子を傷つけた」「これを壊したから弁償」「非常識な親に育てられたせいかこんなことをした」などとあることないこと言いふらされますね。かわいそうだけど、子ども同士でも遊ばせないほうがいいと思います。

トピ内ID：5175393951

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簡単

あいな

2014年04月02日 20:37

良いよ～でも、アタシ用事あるからお宅に送って〇時に迎えに行くで良い？トピ主さん家に来る場合は、預かるね～たまには、美容院とかのんびり巡って来て良いよ～〇時にお迎えでイイ？ヨロシク～♪どっか外に遊びに行くかもだから。それ位の年齢になれば、常に絶対親同伴なんて決めない雰囲気を全面に押し出す！お互い様なんだし、お願いします。で良いと思うけどな～ぁ。私は、こんな感じでしたよ。

トピ内ID：4308651311

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子供が小学校が別なら疎遠です

😑

あのー

2014年04月02日 23:28

あることないことの、ない事を勝手に噂でやられたら、ね。信用できません、そのひと。なので、お子様が小学校が別なのも幸いです、そのかたは新しい環境で信用がゼロなんではないでしょうか。いままでのツケが自分に還ってきたんでは。自分の子供をつかって、復権よろしくトピ主さんをネタにして、自分に都合よく使いまくり、かってにまたいい加減なデマをながされますよ。そんなひと、わたしなら一切相手にはもうせずに、疎遠でいきます。

トピ内ID：6797518767

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なにがなんでも会わない

ベコ

2014年04月03日 11:06

あなたの娘が　Aの娘に会いたいとおっしゃってるとのことですが　なぜなにがなんでも　子供の期待や要望に答えなければならないのでしょうか。私たち母親も人間です。合う合わないがあります。私の娘が仲良くしているお子さんのお母さん　ごめんなさい　どうしても合わないんです。でも　子供たちは遊ばせています。が　お互い親を含めたお付き合いは　ほんとうにたまーーーーにです。子供同士勝手に会えるようならば　遊ばせますが　親が一緒じゃないといけない場合　親は無理をする必要はないと思うんです。ましてや今ままでの実害といったらないじゃないですか・・・何を言われても同じ文面を返信しておけばいいです。なぜ着拒にしないのか不思議。保育園時代の友人関係なんですよね？今生活するのに必要ですか？「子供が会いたがってるから遊んであげて」「ごめんなさい　最近忙しく都合がつきません」でOK お子さん同士大きくなって会いたかったらどこかで会うでしょう。

トピ内ID：5511679655

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疎遠に！

うめ子

2014年04月03日 12:27

そんな人は、疎遠で！子供を預かり、都合よくまた使われると思いますよ！次は、託児所あつかいになると思います。

トピ内ID：7756367162

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子供同士も遊ばせない。

明日葉

2014年04月03日 12:27

中学生になれば、子供同士だけで会えますものね。よく似た経験があります。もう大丈夫と思ってホイホイ出かけて、嫌な目に合いました。どうしても意地悪な一言を言いたい人は一言で終わりません。サバサバぶっている粘着質な意地悪な方は性格変わらないので、逃げた方がよいです。

トピ内ID：2589080993

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う～ん

☀

さくらもち

2014年04月03日 16:35

貴女のお子さんだけをＡさんのお宅にうかがわせ、逆に貴女の家に来る時はＡさんの娘さんだけできてもらうのは無理かな？小学校が違うから、遠くなっちゃうかな？それすらもできないなら、今まで通り断るのがベストではないでしょうか。あと、トピ主さんがＡさんから“口撃”されてる事を知ってるママ友はいないのですか？その方たちがＡさんが陰湿な人だと知ってたら、貴女ももっと強く出て断れるのでは？と思いました。

トピ内ID：3613003279

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子供は忘れる

💤

ペン

2014年04月03日 16:35

幼稚園で仲良くなったお子さん同士で、もう4年生でしょう？子供同士の’会いたいね’なんて社交辞令のようなものだと思うのですが、お子さんは真剣に会いたがっているんでしょうか？とぴ主さんが○○ちゃんに会いたい？と聞くから会いたがるのではありませんか？刺激したくない人とは接点を減らすのが一番。小学校が別でも中高は分かりませんから、今のまま距離を置いておくべきと思いますが。どちらにせよもう、親付きで遊ぶ年齢ではないですよね。お嬢さんが本当に会いたいというのであれば、「何時に迎えにいけばいい？」というのでいけませんか？幼稚園が同じという距離感なら、親の送迎抜きで子供だけでどこかの公園で遊べる気もしますが、それはダメなんでしょうか？

トピ内ID：1988378677

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そのまま疎遠に。絶対お子様同士も会わせない事

🐷

主様しっかりして

2014年04月03日 16:35

そもそも買い物代行とか迄していたから駄目だったんです。私なら『いやいや根拠ない想像で言われても～♪』『人の旦那の事馬鹿にしてる？』と笑顔で言ってやる。その人は危険。学校も違う今子供だけでも遊ばせる必要はない。お子様に害がいきますよ。

トピ内ID：2540922301

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もうすでに

こまめ

2014年04月03日 17:31

ごめんなさい。トピックスの素直な感想です。すでに、なにかしら言われていると思います。貴女に絡んで話題集めしているような感じがします。学校も違うという事ですし、疎遠になされた方がいいと思います。世の中、困った方っているんですよね。

トピ内ID：1859724429

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トピ主です

SAE トピ主

2014年04月03日 18:56

皆様レスありがとうございました。これまでいただいたご意見をまとめますと　1・親子ごと疎遠にする　2・Aに会いたくない理由をはっきり言う　3・理由を付けて子供だけで遊ばせるようにするになると思います。私も親子で疎遠に、と考えていましたが、幼稚園時代のグループでAと親しい親子がいて（Bとします）、Bの子が娘と同じ小学校なのですが、Aに会った後で娘にわざわざ報告してくるそうです。そのため娘も「私もA子に会いたい！」となり、何とか子供だけで遊ばせられないかと思った次第です。ただご指摘の通り、娘にも新しい友達が増えています。また、子供が遊べばAとのトラブルも避けられない、というご意見を読んで、その通りだと思いました。このままAの誘いは娘には言わずに疎遠にする、という方向に傾いております・・・。

トピ内ID：6494154517

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