姑の嫌味、たまには反論してもいい？

レス32

（トピ主 5 ）

😣

ビオラ

2014年04月01日 14:17

ひと

近所に住む姑のことです。

・姑と舅は仲が悪いです。
姑の主張がいつもダブルスタンダードなので、舅も息子（私の夫）も都合よく主張を変える姑が悪い、と言っています。

・義妹が離婚して戻ってきました。

たまにチクリチクリと私に、

「私も夫が息子（私の夫）みたいな人だったらうまくいく」
「娘（義妹）も旦那が息子みたいな人だったらうまく行ったのに」
「あなたの家は息子のおかげでうまく行っている」

などと言います。
うちがうまく行っているのは、もちろん夫のおかげもありますが、私の努力もあると思うのです。

たまに夫が姑に意見したりすると「嫁（私）が言わせている」などと言います。
義妹も兄（私の夫）に注意されたことを私の差し金だと勘ぐり、いきなり文句のメールを私に送ってきたこともありました。

嫌なこと、都合の悪いことは嫁のせい、良いことは息子のおかげ、、、毎回聞いているとイラっとします。
毎回反論せずに聞いていますが、たまには反論しても良いでしょうか。
「私もうちがうまくいくように努力してるんですよ～」くらいな感じで。
それとも、黙っていた方がいいのでしょうか。
本音は「私は姑や義妹よりも家のことをちゃんとやってるからうまくいってるんです！！」です。（もちろん言いません）

姑も義妹も家事が嫌いで仕事を理由に家事（特に掃除）をやらなさすぎ、夫がやればいいと主張しすぎです。私も仕事をしていますが、掃除はちゃんとしています。夫にお願いしていることはゴミ捨てと夕食後の食器洗いで、あとは全部私です。それも毎回やってくれるわけではありません。
夫がゴミ捨てをしている時に姑が通りかかったらしく、親戚にも「息子は今時だ、いろいろやってる（やらされている、という不服そうなニュアンスで）」と話していました。私のいる前で。

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素直に認めてあげる

あき

2014年04月02日 10:01

トピ主さんのところはトピ主さんも頑張っているけれど、やはり夫が良い人なんだと思います。トピ主さんがどんなに頑張っても、夫が駄目だとやっぱ駄目なんですよ。だからあなたのところは息子が良い人でうまく行っていると言われたら、素直に認めてあげたらいいのです。で、夫の操縦法教えますか？男は女で決まるって言われますからね～と言ってやればいいのです。自分の夫に家事させても、息子にはさせたくないっていうのは親心。その矛盾はしかたないです。

トピ内ID：7072085330

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反論よりも、

😀

にこ

2014年04月02日 10:01

悪気なく明るく返答！ですよ。「私も夫が息子（私の夫）みたいな人だったらうまくいく」 →「そうですか～？○○がちゃんとできてなかったら嫌味言われますよ？お義母さん苦手でしょ？」「娘（義妹）も旦那が息子みたいな人だったらうまく行ったのに」 →「そうかな～義妹ちゃんみたいな○○な人には合わないと思いますよ？」「あなたの家は息子のおかげでうまく行っている」 →「そんなうまくいってないですよ～我慢してることいっぱいあるし～」みたいな？笑顔でさらりと笑って返答です。

トピ内ID：6562361837

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なぜ　近づくのかな

座敷犬

2014年04月02日 11:12

私なら義妹からの　嫌味メールがきた時点でそれをダンナに見せます　たぶん私のダンナならすぐ　妹に文句言う!!と電話をしたがるでしょうからそれを止めて「言ってもっと酷い事を言われたら悲しい」と　引き止めたらもうかかわらなくて良いと　言ってくれると思う貴女のご主人も同じだと思いますよ姑や義妹からの仕打ちは「言いつける」のではなく事実を淡々と伝えましょう　近寄らなくて良くなると思いますよ　義家のことは夫にまかせましょう　　

トピ内ID：3710748723

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そこはあえて逆らわず

あじさい

2014年04月02日 11:12

そうなんですよー、（夫）さんのおかげでうまくいってますー、私って見る目があるわー。あらー私も思ってたけどさすがに言えなくて、（夫）さんが先に言ってくれたんだー、以心伝心だわー。いかに二人が仲良しでラブラブかを表現すれば、あほらしくて言ってこなくなります。

トピ内ID：2310512531

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嫁のせいにさせてあげてます

スコーン

2014年04月02日 11:33

それは息子の意向ですよ、と教えたら、少なからず傷つくんだろうなぁと予想できる私の義両親への親孝行は、嫁のせいにさせてあげてることです。でも、たまに、個別は良いんじゃない？言い返しても私ももっと夫に家事を頼んだ方が良いですよね～彼、お義父さんよりやりませんもんと言うくらいなら良いのでは？私にとって彼は夫であって息子じゃありませんからね～と大笑いして

トピ内ID：1980095900

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徒労に終わると思う

ろうら

2014年04月02日 11:33

多分、反論しても何かしら話をすり替えてこちらの言葉はスルーされるか、あるいは「じゃあ、あなたは私が悪いというのね・・およよ・・・」と泣かれて気まずくなるかどっちかです。私は後者でした。まあ、言って少しはすっきりしたので期待せずに言うだけ言うのも一つの方法かもしれません。改善を期待しては徒労に終わります。

トピ内ID：1682451107

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最大の反撃は無視

🐧

小雀

2014年04月02日 11:33

近寄らない。相手にしない。最大限に旦那様と義父を大切にする。以上が一番こたえます。

トピ内ID：7264785936

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言わない方が良さそう

鉄仮面

2014年04月02日 11:33

そこまで周囲の人間がお姑さんの言い分に洗脳されているのなら、ちょっと反論したところで「不出来な嫁のたわごと」で一蹴、さもすればそれをネタに倍返しされそうです。腹も立つでしょうけど、そうですね～とニコニコ流すのが吉と思います。こちらから「〇〇さんのおかがで助かってます～（ニコニコ）」くらいに言うとか。自分の子を良く言われて悪い気になる親はいませんもん。「あれ、この嫁、いい子かも・・」と攻撃の手が緩まるかもしれません。しかし、あまり度が過ぎることは旦那さんとお舅さんを味方に、ガツンと言ってもらいましょう～。

トピ内ID：6376829340

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薄ら笑いで、

まか

2014年04月02日 13:01

そうですねぇー夫さんのおかげですうぅー。っておどけてやるか、続けて、義妹さんは見る目がなかったんですねぇーニヤニヤと言ってみる。

トピ内ID：4486093956

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あーなるほど

れもん

2014年04月02日 13:01

＞姑も義妹も家事が嫌いで仕事を理由に家事（特に掃除）をやらなさすぎ、夫がやればいいと主張しすぎです。私も仕事をしていますが、掃除はちゃんとしています。あー、ご主人は、母親と妹の掃除嫌いを見て反面教師にし、「嫁は掃除をする人が良い」とトピ主さんを選んだんですねぇ。有る意味、姑と義妹がだらしなかったから、良いご主人に巡り合えた訳です。姑さんは、トピ主さんが羨ましくて仕方ないんですよ。私の母もそうで、私や姉が夫と上手くやっていたり、夫が家事を手伝ってくれるなんて話を聞くと、変なスイッチが入るらしく、夫や義兄の悪口を言い出します。母と父は色々有るので、娘達夫婦が幸せだと喜ぶポイントなのに、自分の夫婦生活が惨めに思えてしまうのか、嫌味を言い出すんですよねー。聞く方は嫌な気持ちになりますが、姉は「あれは『娘達が羨ましい！私は夫選びに失敗した！キーッ！』と言っていると考えれば良い」と言います。だから「えぇ、良い夫で私は幸せです（ハート）」と言ってやるのが一番の仕返しだと思いますよ。

トピ内ID：4405605051

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言わない方がいいかも

おいと

2014年04月02日 13:01

言っても何も変わらないばかりか、攻撃がさらにひどくなることになりません？何を言ったって嫁が言わせてる、息子はやらされてる、言いなりだという考えは帰られないでしょう。それよりはご主人に義妹からの文句のメールを見せて「私はもう義母さん義妹さんとは交流無しでいいよね？」と言って、義実家との関わりを最小限にさせてもらった方が良くないですか？

トピ内ID：5901963754

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こう言う

るる

2014年04月02日 13:01

「家が汚いと、幸福が逃げるそうですよ～だから、私はまめに掃除してます～」この一言だけ言ってみては？笑

トピ内ID：9627906110

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努力してますアピールはダメ

通りすがり

2014年04月02日 15:09

そんなことしたら、姑は躍起になって、あなた否定に拍車がかかりますよ。夫ほめ、あなた貶めが始まったら、「そうですよね～。夫くんのおかげですよね～。で、そんな夫くんが妻に選んだのが私なんですよ。私をダメだと言うことは、夫くんにケチつけてるのと同じですよね～。お義母さんは夫くんを否定してるってことですよね～。」と、かましたれ。

トピ内ID：7686091375

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残念でしたね―お義母さんは夫のような配偶者に巡り会えなくて

米

2014年04月02日 16:05

くらいは言い返してやるかな？わたしなら。

トピ内ID：0619856708

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いくらでも言いなさい

みずな

2014年04月02日 17:03

嫁姑も力関係。こちらから無理押しする必要はないが、嫌味や酷いこと言われたら、その時にはっきり言い返す。黙っていると、ますます酷くなる。＞嫌なこと、都合の悪いことは嫁のせい、良いことは息子のおかげ、それ、私は姑に言った。目の前でその時に言う。私の姑は何かがあると来たり、電話で「あんな子（息子）ではなかったのに、嫁（私）が来てからあんなことを言うようになった」と言うので「昔から、息子は可愛いが嫁は憎い。～というけどホントですね。息子はいつまでも子供の息子じゃないですよ。結婚したら、夫になり子供が生まれたら父親になるんです。変わるのが当たり前です。いつまでも子供のままの息子だと夫にも父親にもなれないですよ。変わらないと思う方がおかしいでしょ。」と、初めて反論したら、義母は、一瞬、自分のしていることが分かったのか。「あっ」と言って、口ごもり、電話切りました。理不尽なこと言われたら、なんでもどんどん言いましょ。「＞＞嫌なこと、都合の悪いことは嫁のせい、良いことは息子のおかげ？　悪い姑根性丸出しですね。」とか、何でも言えば？

トピ内ID：2476488224

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反論してはいけない

飛行機雲

2014年04月02日 17:03

そんな決まりがあると思っているんですか。殿の命令には絶対に服従しなければならない家来でもあるまいに。我慢しているだけではストレスが溜まって、いつか爆発しますよ。そうならないためには小出しに吐き出すのが一番です。よい人間関係を構築するためにはお互いの意見を言い合わなければ始まりません。

トピ内ID：5704230128

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夫も洗い物してると知ったら

ふう

2014年04月02日 18:41

うちなんて勝手に食洗機送ってきましたらからね（笑）結局規格が合わずに持ち腐れ（本当に）でしたが。反論というか我慢しないでどうとでもとれることでも言葉にしておけばいいんですよイライラを貯めこまないで。「本当～私達相性良かったんですね～　そういう相性いい人と結婚できてよかった～！」ケンカする所見せたら見せたで文句言ってきますよ。仲がいいところ見せつければいいんです。あとはまともに会話をしない。必要事項だけ済んだらさっさと退散。何か言われたら　その都度明るくご主人に報告をしてくださいね。情報共有するんです。トピ主さんに言ったことは何でもご主人に筒抜けと知らしめましょう。そのことでまた嫌味を言われるかもしれませんが、何したって言われるんですから。「なんでも言い合うのが仲いい夫婦の秘訣なんですって○○で言ってましたよ～」「今時は男性も家事して当然なんですよね～○○さんはもっとやってて、お料理もするんですって」テレビで言ってたと　どんどん持ち出しながら自分の言いたいことさらっと言ってしましましょう～

トピ内ID：3388554998

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怒鳴ってやれば？

😠

匿名主婦

2014年04月02日 17:29

トピ主さんなめられてるなあ～って思いました。なぜなら我が家では姑がそんなことを言う可能性はほぼありません。発言に気をつけてくれていますから。結婚当初私が激怒するような言動を義父が繰り返していたので、一喝しました。あとは極力コンタクトしないようにしてます。近距離でも同居でなければ無視すること可能では？私はアポなし訪問などでは絶対に家に上げないようにしているし、普段はほぼ没交渉なので義両親もかなりビビっているようです。

トピ内ID：9008147545

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こんな返ししたらどうなるかな？

🐤

おばちゃん

2014年04月02日 18:41

＞「私も夫が息子（私の夫）みたいな人だったらうまくいく」＞「娘（義妹）も旦那が息子みたいな人だったらうまく行ったのに」「いいでしょう～、羨ましいでしょう♪」「残念でしたね～、そんな人捕まえられなくて。」「大丈夫ですよ、次は絶対夫さんみたいに妻に優しい良い人が見つかりますって♪」＞「あなたの家は息子のおかげでうまく行っている」　「そうなんですよ～、夫さんは本当に私の事考えてくれてて（照」＞「嫁（私）が言わせている」　「夫さんは私が大好きらしくて、いつも私の事考えて言ってくれてるんです～。」とかなんとか・・・。言わないで下さいとかじゃなくて、逆手に取って、全部ノロケにしてしまうとか。夫に告げ口われたら、逆に夫は愛されてると喜ぶのでは。

トピ内ID：4221455990

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同じ土俵には上がらない

🐴

ぱど

2014年04月02日 18:41

正当性はトピ主さんにありますので反論してもいいのかもしれませんし、私も嫌味は嫌いなのでお気持ちはとてもよくわかる気がします。しかしくだらない嫌味に反論した場合、相手が黙るようになるかわからない上に下手をすれば自分の評価が下がる可能性もあります。特に相手が性格が悪い場合だとあること無いこと言われて逆にイライラして悪循環に陥るケースだって考えられます。私ならどうしても我慢できないなら無視とか付き合いを考えますが、我慢できるレベルなら我慢してニッコリ幸せをアピールするでしょう。ご主人もお舅さんも姑さんのことをよくわかっていそうですし、トピ主さんが頑張っていれば何かトラブルがあったとしてもトピ主さんの味方になってくれるはずです。出来れば同じ土俵に上がらずに一時の感情で自分の評価を下げないようにした方が後々いいのではないかと思います。

トピ内ID：7114150290

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私って男性を見る目がありましたね～

😑

ホットケー

2014年04月03日 10:15

笑顔で、「そうですね～。私って男性を見る目がありましたね～。義妹さんも男性をみる目を養えばよかったのに。（夫）さんといういい見本が目の前にいたのに残念でしたね～。お義母さんも、（夫）さんの子育てには成功したのに、義妹さんの男性観をきっちり仕込むの失敗しましたね～」くらいは言いますね。私なら。で、あくまでも悪気はないのよ、と言うアピールに、「まぁ、でも一回失敗してるので、次はいい人見つけられますよ｣ととってつけて締めくくります。

トピ内ID：0960652745

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沢山のレスありがとうございます！！

🙂

ビオラトピ主

2014年04月03日 11:43

本当に沢山のレスありがとうございます。ぱど様まで拝見致しました。文字制限で詳しいことが書けませんでしたので、追加で書かせていただきます。義実家にて、舅、夫、私で事業を営んでおります。ですので姑に会わない、接触しない、ということは不可能です（泣）（姑は別の職業で週３回パートに出ております。）義妹は義実家の近所の職場の寮に一応住所はありますが、最近は義実家に子供二人と共に寝泊りしていて、ほとんど住んでいる状態です。（あまり詳しく書くと万が一当事者に読まれた場合バレてしまいそうですね・・・）私のことは無視です。義妹（といっても私が年下なのでなめられていそうです）の文句のメールは夫にも見せ、私は関係ありませんよ、ということを返信しましたが、それに対する返信もひどいもので・・・自営なんだから好きな時に休めるだろうし昼寝もできるだろう、シングルで子育てしている私の苦労がわかるか、大変なんだから助けるべきだ、との返信がきました。自営業の長男の嫁がどういうものか理解してるのかしら（わりと不人気ですよね）、昼寝！？！？とびっくりしました。続きます

トピ内ID：7744185660

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主人はお義母さんや義妹が妻だったら離婚するって言ってましたよ

ポンカン

2014年04月03日 12:27

…とカラッと言ってみるとか。「あらでも、主人は、『奥さんがいいからうちは家庭が上手くいって幸せだ～』と言ってくれますよ♪」とか。だめかしら？私ならそんな人たちとは付き合いをしないので（したいないとかじゃなくて「しません」）、何度か強めにはっきりいって、改善しないなら即存在を無視しますね。だって、いい顔したって得るものありますか？義父さんが亡くなれば、義母と義妹がトピ主さん家庭におんぶに抱っこになりますよ。早めに縁切りに近い状態に持って行った方がいいと思いますが。

トピ内ID：5226665816

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言い返さないほうがいいのでは。

🐱

しまねこ

2014年04月03日 14:56

お疲れさまです。私もそっくりな経験があります。ご丁寧に私にファックス送って来て「家事はしまねこさんがやりなさい」と。帰省した時にまた言うので、夫が怒って「俺はほとんどしてない。しまねこが全部やってる」と反論したら「しまねこさんが言わせた！」とお怒り。姑の思考ってどうしてこうなるんでしょうね。でも反論しない方がいいと思いますよ。その姑だと逆切れして大変なことにならないとも限りません。スルーしましょう。「そうですね、ほんと良い夫で恵まれてます」と褒めておけばどうでしょう。そうしておけば、夫婦は少なくとも安泰です。なるべく姑と話しないようにしちゃうかな、私なら。あまり顔を合わせないようにするのが一番でしょう。私もいろいろ言われてるみたいですが、離れて住んでるので、とにかく気にしないことにしてます。

トピ内ID：3138130419

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無言は最大の圧力

冷たい視線

2014年04月04日 00:00

色々な不満のやり場を嫁にすることで、バランスを取っているのでしょう。哀れなものです。幸い旦那様は味方のようですから、ギャーギャー騒ぐ低レベルの人たちは構わないほうが賢明です。親戚の人は、自分には関係ない事なので、面白おかしく聞くだけです。理解ある人は必ずいますよ。我が道を行きましょう。

トピ内ID：8346197848

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続きです

ビオラトピ主

2014年04月04日 10:33

ホットケー様まで拝見致しました。続きが細切れですみません。義妹からの返信に夫が激怒し、舅にも報告。舅と夫から、勘違いをして責めたこと、その勘違いを指摘されても尚攻撃的なメールを送ったことをビオラに謝りなさい、と諭されるも、泣きながら机をバンバン叩き、なぜ自分が謝らないといけないのか、とヒステリーを起こしたそうです。（私は現場にいませんでした）その光景を見て、姑が舅に「なぜ嫁の味方ばかりして娘を庇わないのか、どんな時も娘の味方でいるべきだ」と言ったそうです。舅は「誰の味方でもない、事象を見てどっちが悪いか判断しているだけだ。娘とか嫁とか関係ない。」と。実際はどんなに仲良くなっても嫁より娘が可愛いに決まっているしそれは当たり前のことだと思いますが、仲裁する時は中立の立場でいてくれること、本当に嬉しかったです。今思えば、義妹の家庭が不安定になってから姑の嫌味が始まったように思います。続きます。

トピ内ID：7744185660

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続きです

ビオラトピ主

2014年04月04日 11:10

れもん様のレスを読んでなるほど、と思いました。 >姑さんは、トピ主さんが羨ましくて仕方ないんですよ。 >私の母もそうで、私や姉が夫と上手くやっていたり、夫が家事を手伝ってくれるなんて話を聞くと、変なスイッチが入るらしく、夫や義兄の悪口を言い出します。 >母と父は色々有るので、娘達夫婦が幸せだと喜ぶポイントなのに、自分の夫婦生活が惨めに思えてしまうのか、嫌味を言い出すんですよねー。息子夫婦が幸せなら喜ぶポイントなのに、それよりも娘と嫁を比べてしまっているんだな、と。家庭が崩壊してしまった娘と幸せそうな嫁、面白くないのでしょう。そこを「息子の方は幸せで良かった」と思ってくれるといいのですが、難しいのでしょうね。文章にしてみて改めてわかりました。盾になってくれる夫、やっぱり良い夫なのかもしれません。嫌味を言われた時には「えーーっ、息子ばっかり褒めて、うまくいってるのは息子だけのお陰じゃないでしょう」なんて不服に思いましたが。これからは笑顔で本心で「えぇ、良い夫で幸せです」と返せそうです。その反応がまた気に食わないかもしれませんが（きゃー）

トピ内ID：7744185660

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言ってました（笑）

ビオラトピ主

2014年04月04日 11:10

ポンカン様 >主人はお義母さんや義妹が妻だったら離婚するって言ってましたよ…とカラッと言ってみるとか。ほんと、その言葉主人が言ってました！！私からはこんなこと言ってましたよって、言えていませんが。姑と義妹は同じ職業です。夫は「○○○の人はすごく気が強い人が多いから、絶対結婚相手に選ばないと決めていた。」と言っています。舅は「結婚する前は○○○は天使だと思っていたんだけどな～、ありゃ嘘だな。幻想だ。」と言っていました。職業で人柄を決めてしまうのはいけないと思いますが、身近にいる人がそう言うならばあながち間違いではないかも。舅は常識（小町でこの言葉を使うと叩かれそうで心配（汗））的な考えをするので、姑も自分の主張をガンガン押し付けるようなことをしなければうまくいきそうなのにな、と思いました。言えませんが。「お義父さんも素敵な旦那さんじゃないですかー」という返しは、ありですか？なしですか？

トピ内ID：7744185660

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言い返すなら上手く

沈黙は本当に金？

2014年04月04日 15:07

私だったら＞「私も夫が息子（私の夫）みたいな人だったらうまくいく」「そんなこと言ったら、お義父さんに悪いですよ…」＞「娘（義妹）も旦那が息子みたいな人だったらうまく行ったのに」「残念でしたね」＞「あなたの家は息子のおかげでうまく行っている」「そうですか～（気の無い返事）」自分が努力しているとか、義母さんや義妹さんに問題があるとか、そういったことには触れず、「その言い方はまずい（問題あり）」とか「それを言っても仕方ない」とか「ふーん、それで？」という言い返しのほうがいいと思う。そして、あまりしつこく言うようなら、「そうですか」というワンパターンの繰り返しをする。言い返すならば、相手が繰り返し言いにくくなる返しを考えて言ったほうが効果的。

トピ内ID：0437634903

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自営なんですね。

🐱

しまねこ

2014年04月04日 17:28

レス１つ目だけ拝見しましたが、それじゃ疎遠は難しいですね。出来たら、自営の手伝い辞めて外で働いた方が良いでしょうが、いろいろ事情も有るだろうし、難しいでしょうか。それなら徹底的にスルーですね。そうですか、そうですね、はあ。あるいは何も答えない。無反応。腹は立つだろうけど、相手にするだけ無駄と思ってください。しかしそれよりその義妹！問題大有りですね。こっちは本人には文句言わないまでも、メールは絶対夫に転送、夫には理解してもらってくださいね。夫を味方に付けるしかないです。夫と仲良くして、夫から「ふざけたこというな！」とここぞという時にびしっと言ってもらうのが一番。逆に言えば夫が上手く盾になってくれないようなら、結婚自体考え時だってことです。自営業大変だと思います。仕事そのものより義家族との関係の方がきつかったりするでしょうね。その義家族じゃほんと大変そうです。頑張って下さい。

トピ内ID：3138130419

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