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嫁がそんなに憎いのですか？

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ふゆ
ひと
姑は80歳です。舅は5年前に他界しております。 私は長男の嫁です。 お姑さんというものは、お嫁さんが憎いのでしょうか？ 最近、姑さんから、弟のお嫁さん（義妹）の悪口を聞かされます。 義妹は、精神的な持病を持っており、そのせいで、自分の息子が苦労しているので、義妹が気に入らないそうです。 私にも持病があり、病気は違えど、辛さも、ある程度分かるので、我関せずの体制で、義妹の悪口を言う姑には、適当にあしらっています。 活発だった義妹と消極的な私、以前は、義妹を私の前で、よく褒めていました。きっと、私も以前は悪口を言われていたのだろうと想像がつきます。 姑に会うたび疲れます。一つ一つの言動を細かく見られるので、疲れます。兎に角気づいたら動く、少しでも気に入らないと怒られます。 舅の法事の席で、「息子2人は嫁に取られた」と言っています。 義弟が義妹に優しく接する姿を見て、嫉妬してしまうと私に愚痴を言います。 「義妹が今度訪ねてきたら掃除でもさせてやるかな！」と聞いた時は、ゾッとしました。 主人が私に優しくするのも気に入らないと、私に直接言ってきた事もありました。 舅が入院した際も、舅の看病は嫁に任せきりでした。姑曰く「私は気が小さくて看病なんて出来ない」だそうです。感謝なんてされません。 同居を急かされますが、姑は、住まわせてやるから、生活費は出さないという方針です。 家事は私が全部やれと言われています。姑も高齢ですし、仕方ないのですが、全ての要望に応えられそうもありません。以前、私の家に姑を招いた時も、「私の食べたい物を作ってくれたら行くよ」と言われ、姑が食べたい物を作りました。 義弟にはお金を援助しています。何だかやりきれないです。 義弟より長男のほうが、自分に優しくしてくれるので、私たち長男夫婦と同居したいそうです。主人も正直、困り果てています。

トピ内ID：4544248145

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う～ん

🙂
かぼちゃのたね
わざわざ優しくしなければいいのでは？

トピ内ID：8879849393

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タイトルの言葉そのまま

🙂
晩秋
よく、我慢しましたね。偉いです。姑も憎まれ口言えるのも後うーん数年と、言いたいけど‥憎まれっ子云々という事あります。もう、我慢せずに口答えされたらと。体力は、貴女の方が上です。あちらより確実に長生きします。我慢してたら身体に悪いです。我慢・遠慮するから いい気になると思います。付け込まれないで！相手は、ババチャンです。逆手に取られても、めげすに言い返す強さを、もって。

トピ内ID：3184981430

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永遠に続く上下関係

🙂
姑根性
主さん今更姑とは、と語っても 仕方がないですよ。 日本いいえ世界共通なのです、 息子の妻は姑にとって部下で それも相当低い部下で 姑になった途端に威張れるのです。 長男、なんて響きが良いのでしょう。 老後は安泰です。 でもそう思わせているのは 実は主さん夫婦なのですよ。 良い嫁したい 良い息子したいよね。 姑は嫁は嫌いだけど威張れるし 良い嫁振ってくれるから老後は 必ず見てくれる。 そうして期待持たせているのは 主さん達ですよ。

トピ内ID：1235872027

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人に聞かなくても

🙂
まち
姑さんが80歳ならトピ主さんはアラフィフくらい？ 私と同じくらいかな。 心情的には共感できるけど、同世代嫁としては人に聞かなくてもいいじゃないかと思います。 私たちそろそろ自分が姑になったって不思議じゃない年齢ですよね。 老いがそろそろ忍び寄ってくる年齢ですよね。 年を取った人の気持ちが少しずつ分かってきませんか。 人には妬みやひがみ、怒りなどのどうしようもないマイナス感情があって、それらがどんな形で表に現れるかわかってきませんか。 そして自分も例外でないこともわかってきませんか。 >お姑さんというものは、お嫁さんが憎いのでしょうか？ 姑の気持ちは、〇〇だから嫁が嫌いなどという単純なものではないでしょう。 長年姑とつきあってきた古嫁なら人に聞かなくてもわかることは多いと思います。

トピ内ID：6211417272

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憎いんです

🙂
マグマグ
あなたの場合、義妹の話を聞いて自分も言われてるのが想像ついて聞き流されるからいいですよ。私の場合　義妹２人は姑の実の娘だから私の悪口を聞き流さず私だけ他人の憎まれ者。姑が悪口言って義妹達も真に受けて兄弟仲まで悪くなって・・・。それでも　あと10年と思って頑張るつもりです。どんなにまともな人でも嫁は嫌いなんですよ。悟りました。ただ　あんまりおかしいことはガマンしすぎないように自分の健康を害さない程度で頑張りましょう。

トピ内ID：2206660564

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論旨は何？

🙂
マシュー
姑は嫁が憎いのか　 「姑というものが」ではなく、「その姑」は嫁が憎いんでしょうね。 同居をせかされますが 嫌だとも言えず、自宅に招きいやだと言わない（言えない）のはなぜ？ 主人も正直困り果てています でもまだ同居をしていないんですよね。 困っているのは、姑さんの性格？お金の面？主さんが姑さんを受け入れられないこと？ 同居になる前にちゃんと主さんも「素」を出してお姑さんに嫌われたら手っ取り早いんじゃないですか？ 「あんな嫁とは同居しない」 と、はっきり言ってくれそうなお姑さんじゃないですか。 困っている意味が分らない。 自分が相手を大嫌いな事は蓋をして、相手が自分を憎んでいるのが酷い、という論調に持って行こうとするのは姑息じゃないですか？ 自分はいい嫁で、できる事なら姑に優しくしたいし、この立ち位置を死守したいと思っているなら自分の気持ちを押し殺して大人しい人物を演じるしかないでしょう。 のらりくらりと先延ばしにして敵の寿命を待つ、実行中の作戦でいいと思います。

トピ内ID：6963558073

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姑だからの性格では無いですよ

🙂
幸
今は80代の姑でも主様と同じ若い時もあったと思います。 主様の姑は娘時代も嫁時代もそういう性格だったんだと思います。 80代になって突然性格が変わるものでも無いと思いますから。 そういう姑と出会ってしまったのが不幸です。 世の中にはもっと良い姑も沢山います。 多分ですが主様が姑の歳になっても今と同じ、嫁に気を使い控えめで人の上に立とうなんて思わないと思います。 お嫁さんにしたら良い姑になる様に思います。 性格は生まれた時から変わらないですよ。 昔の諺に《三つ子の魂100までも》と言うのがあります。 主様の姑は死ぬまで性格は変わらないでしょうね。 と言う事は言われても気にしない事です。 この人はこういう人なんだと自分で納得すればストレスも感じませんから。 流しましょう。

トピ内ID：9091157302

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お金があるなら

🐧
木枯らし　29号
お姑さん　お金があるなら　同居などせずに　それなりの　高級なケアハウスに入ってもらえばいいでしょう。 同居など　今の時代　効率が悪いし　いいことはないです。 実家の母もそうですが　親として　ある程度　子供を大事にしないと　老後　誰も相手にしません。 子どもがいても　孤独死ですよ。 　気が小さいから　看病はできない　か。 お返しに　こちらも　気が小さいから　同居は　できない。 長生き　したくないですね。

トピ内ID：8463783068

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何故そんなに言いなりなの？

🙂
鳩ぽっぽ
80歳なのにかなり強気なお姑さんですね。 でもね、私の食べたい物を作ってくれるなら行くと言うなら、じゃあ今回は無理なのでナシで。とか言ってみようとは思いもしないのかな？ 要望通り好きなもの作ってあげるから調子に乗るんです。 舅の世話も嫁にさせて自分は気が弱いからできないなんて意味が分からな言い訳させてご主人は何も言わないの？ 完全につけあがらせてしまったようですね。

トピ内ID：5939370345

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あなたも言う

🙂
デリン
随分、我がまま、気儘な姑さんですね。今の時代、８０歳と言っても元気で自分のことは自分でやっている高齢者は沢山います。 あなたも言いたいことは言ってください。言って、数倍口を返してきても、引き下がらないでガンガン言ってやればいいんです。 そして最低限、気の向いた時だけしてやればそれでいいのではないですか。案外普段手のかかった親って最後は正にぴんぴんころりんであっけなく逝くかも・・

トピ内ID：8048290962

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お金を援助してる義弟にお任せしたら？

🙂
シュークリーム
弟さんに援助しているんですから，お義母さんが住む権利、あるんじゃありませんか？ と、そちらに話を振ったら良いんじゃないですか？ その上、会うたび、チョットでも気に入らないと怒るし、それじゃ同居は無理ですよ どうせ、別居になるのが目に見えてます って言っちゃえば？

トピ内ID：8105130296

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一緒にしないで！下さい。

😠
かたくり粉
貴女の姑さんと、世の中の沢山のお姑さんを一緒にしないで下さい！ 迷惑です。 この小町では、お嫁さん擁護が多数です。 旦那の親、、と言うだけで必要以上に責め立てる このトピがお姑さんからのトピ文なら、そりゃ～～物凄い批判レスの嵐です 嫁がみんな同じだと思うな！ってね それと一緒で、お姑さんも 皆んな同じじゃないんです 一緒にしないでよ！

トピ内ID：8557465635

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遺産は要らないから

🐷
オバ・サン
と言って同居は断りましょう。

トピ内ID：7622468447

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姑にもよるのでは

🙂
kcjvh
人の悪口が口から出てくる人は 誰の悪口でも言います。 姑もそうです。 私は６男嫁ですが、長男嫁の悪口から 始まって、６男嫁を跳んで ７男嫁の悪口まで聞かされました。 きっと私の悪口も、義姉や義妹に 言っていることでしょう。 幸いなことに、同居することは ありません。 トピ主さんも同居はやめましょうよ。

トピ内ID：7959763137

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へー

😑
孤高の嫁
私ならありえませんわ。 そんな底意地の悪い姑と同居？とんでもない！ トピ主さんは、これからの自分の人生を棒に振ってもいいと思うのですね。 「お義母さんのようなわがままなお年寄りでは、私じゃ務まりません」で 拒否すればいいのに。気が弱いから言えない？へー、ではご苦労なさいませ。

トピ内ID：1683271817

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いい嫁止めたら楽になるよ

🍴
湯豆腐
そのお姑さんに嫌われたら、何か困るのでしょうか？ どう対処しても悪く言われるなら、もう放置で良いのでは？ いつまでもいい嫁して気にいられなくてもいいじゃないですか。 自分の人生大切にして下さい。

トピ内ID：2304580829

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気が弱いねえ

🎶
りりやん
えっと 何をそんなに貴女がた夫婦は怖がってるの？ 不思議。 姑に頭が上がらない弱みを握られてるの？ それとも、姑がお金持ちで遺産を狙ってるの？ 何かがなければ、ただ単に気が弱くて、常に人に左右されて、使われるタイプなのかしら。 相手は、ただの老人でしょう？ 私なら、理不尽な要求されたら、無視…はしないけど、態度に出して、次からかなり冷たくしますね。 あんまり言いなりになり過ぎてるから、なめられてるんですよ。 別に疎遠にしてもこっちは困らないから。 あ、遺産目当てなら話は変わりますけどね。

トピ内ID：7829746840

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我が儘なだけ

041
みく
嫁が憎いんじゃなくて、我が儘なだけです。 だって息子も困らせているんでしょう？ 同居なんか拒否しましょう。 「お義母さんの好むようには出来ませんので」 「自分の家があるのでそちらに行かなくてもやっていけます」 「私だって誰かに家事を任せたいのに、お義母さんの世話まで出来ません」 ご主人も、何が困り果てるのよ。 自分の母親なんだから、しっかり言えば良いのに。 「母さんの要求を聞いてたら、俺の大切なふゆが寝込んじまうよ。自分でどうにかしろ！」ってさ。 もう「はぁ。どうしましょうかね～」「同居はちょっと～」とノラリクラリとかわすしかないです。

トピ内ID：0687805973

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全ての姑じゃない

🐷
嫁です
＞お姑さんというものは、お嫁さんが憎いのでしょうか？ 憎いというより、癖のあるお姑さんですね。 性格が悪いだけじゃないですか？ 女性の中には集まると誰かの悪口を言う人っていますよね。 お姑さんは粗探しが好きで、必ず敵を作って文句を言いたい人なんです。 世の中にはそういう嫁もたくさんいます。 姑のすることなすことに難癖つけ、付き合いをさける嫁のトピもありますよね？ 逆に気を使いすぎるくらい気を使う姑もたくさんいます。 たまたまトピさんのお姑さんの性格が悪かっただけだと思います。 たったひとりの例で「姑は」とひとくくりにするのは失礼ですよ。 私の姑は善人ですし、私たち嫁を憎んだりしてません。 こういう質問の仕方をする人の言うことは信頼できません。

トピ内ID：0168318438

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違う考え方をしてみては

041
葉子
世の姑がすべてトピ主さんの姑と同じだと言わんばかりの書き方はどうかと思います。 書くなら「私の姑は嫁たちが憎いのでしょうか？」でしょう？ 私の母も姑の立場です。77歳。 母からお嫁さんに感謝していると聞きますが憎いとは聞いた事はありませんね。 多少の愚痴はありますが、母は外面がいい人ですので、お嫁さんの前では「いい姑」であろうと努力しているようです。 私の親の世代は見合い結婚が多かったようですね。 そこで憶測ですが・・・ トピ主さんのお姑さんは旦那さん（舅）の事を好きではなかったのでは？ まだまだ男女差別が残る時代に好きでもない男と結婚し、ひたすら嫁として我慢を強いられたのでは？ 跡取りも産めたし、いつか自分の我慢を逆転できる日が来るのを心待ちにしてたのでは？ 幸せになる方法が優しい息子と同居。処が嫁が我が息子から優しくされて幸せそうで、自分とのあまりの違いに腹が立つ・・・ と、そんな風に違う目線で見てみるとどうでしょう。 ちなみに私の母は父が大好きでした。優しくて頼りがいのある人でした。 自分が嫁として幸せだったから、息子のお嫁さんの幸せに嫉妬せずにいられるのかもしれません。

トピ内ID：9551494669

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昔ながらの姑

😣
じゅじゅ
私は還暦ですので、そういう姑と同居してきました。80歳ならもう少し融通の利く姑世代ですのにね。昔ながらの姑の生き残り。大変ですね。そういう姑の頭の中では、家族と別に嫁がいるんです。嫁は家族に仕えるものだと思ってるらしいです。舅の入院、自宅での看病は当然、嫁の仕事。私は結婚当初から同居だったので、舅姑、義弟の下着まで洗濯させられてきました。そんな姑は対抗したら倍返しでいじめてきますから、仕える振りして手抜きしないと駄目ですよ。そのうち姑は歳には勝てなくなります。うーん、でもまだ十年程あるなぁ。頑張らないで下さいね。

トピ内ID：2067845524

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あなたが理解できません

🐤
haru
それほどまでに酷い姑で、あなたも認識していて、不快に思っていて、こうやってネットでグチグチ愚痴っているのに、何も言い返せずに言いなりになっているなんて、一体どうしたいのか？と聞きたいくらいです。 相手はまともではないし、嫌ならハッキリ言えばいいし（こういう人に媚びを売ってもどうにもならないでしょ？）、もめるのが面倒なら、愚痴ばっかり言わないで我慢すればいいと思います。 陰でコソコソ不満ばかりで言い返せないから、エスカレートするんですよ。

トピ内ID：6463378390

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そろそろ言い返す

🙂
かぐやひめ
　そんなに本音バリバリなお姑さんだったら遠慮することはありません。どんどん言い返せばいいでしょう。同居したいと言われたら「とんでもない。お母さんと同居したら私は病気になりますよ。」とでも言ってしまったらどうですか？「どれだけ自分がわがままだと思ってるんですか。大金つまれたって同居は無理です。」って言ってしまいましょう。怒らせとけばいいんです。怒らせなくても怒るんだからおなじことです。目を覚ましてください。

トピ内ID：4943094406

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女性は、何時までも女性なんですよ

🐱
栗の実
姑さんが80才代であれば、トピ主さんは50代でしょうか。 であれば、お分かりになっても良いと思います。 女性の嫉妬心をご存じないようです。この場合は姑さん も女性の仲間に入ります。 姑さんは、あなた方お嫁さんに対して嫉妬していらっし ゃるのではありませんか。 お姑さんにとって、息子さんは最愛の息子さんではあり ませんか。多くの方は、まさかと信じられないかも知れ ませんが、お嫁さんを対抗馬として嫉妬していらっしゃる のだと思います。 人間は年齢に関係なく、異性を意識するものです。邪魔 する人は、誰であっても排除する意識が働きます。 表向き排除できないので、裏に隠れて意地悪するんでは ないですかね。トピ主さんが“可愛い姑さんだわ”と労わる 気持ちがあれば、二人の気持ちが変わるかも。

トピ内ID：6805000356

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義弟に援助？

🐧
薫子
義弟が姑からお金をもらっているのなら面倒みてもらったら？ そんな姑と同居したら、トピ主さんの夫婦仲に影響しますよ。

トピ内ID：5355140813

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何でそんなに下手に出るの？

041
みく
戦えとは言わないけど、理不尽な要求は笑顔でサラッと断れば良いのに。 悪口を言う人は誰の悪口でも言います。 そして「あ、私の悪口も言ってるんだな～」と悟られ、他人様は見放していきます。 嫁だって別に配下じゃないんですから「人の悪口を聞くのは耐えがたいので、止めてもらえませんか？」くらい言ったって良いと思いますよ。 息子を取られたって言われたら「お義母さんだって取っちゃったんでしょう？同じですね！」くらい言っちゃえ。 舅の看病なんかやるから。感謝が欲しいならやらなきゃいい。 自分からやったんでしょう？だったら感謝を求めないことです。 同居はずーーっと断り続ければ良いんです。 「お義母さんの求めるような家事は出来ません」って。 「住まわせて貰わなくて結構です。自宅がありますから」 断り文句なんか山のように出てくるよ。 でもね。 私の姑は「○○をやれ」「同居しろ」なんて一切言いません。 あなたの姑と一括りにされるのは心外ですね。

トピ内ID：0687805973

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あいこだよ

🙂
サラリーマン
嫁だって姑が憎いだろ。

トピ内ID：2977458782

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