親を気にしてばかりの彼氏

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（トピ主 0 ）

スプーン

2005年10月29日 16:07

恋愛

この春寮から実家に戻った彼氏が、過保護な親を気にしてウチ（一人暮し）へ泊まらなくなってしまいした。週末のデートも夜になると時間を気にしてそそくさと帰っていく彼を見送る度、気分が落込みます。泊まらないということそのものより、３０をいくつも過ぎた社会人男性が、過保護な親の言いなりになっているのを見るのが情けないんです。自分の親も異常に過保護、過干渉で、そういう親から死ぬ思いで自立を勝取った経験があるだけに、今の状況に甘んじている彼をどうしても不甲斐なく感じてしまいます。彼氏と何度かそのことで話合い（喧嘩）もしたけど、結局彼氏は子離れできない親を多少鬱陶しく感じつつも、親と揉めてまで何とかしようとする気はないようで、私の他の希望を叶えようとすることで、その代償（というか、愛情を示そう）としているように思います。彼氏のことは好きだし、時間が経てば状況も変わるかと期待してこの半年我慢してきましたが何も変化はなく、デートの度に彼氏や彼氏の親への不満が募り、堂堂巡りに陥ってしまいます。年上で若くもなく、他の条件もよくない私との付き合いを反対されているのかもしれません。別に結婚を望んでいるわけでもないし、親に紹介までしてくれなくていいから、せめて週末のデートで月に一回くらいは、堂々と「彼女とデートで遅くなる」とか「彼女のとこに泊まる」と宣言して、来て一緒に居て欲しいです。（嘘をついて来て貰っても全然嬉しくないし、日陰の女のようで惨めな気分になる）もし自分の願いが「わがまま」であるならば、どうやって割り切ればいいのか、などのアドバイスもお願いします。

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何ともいえない

ひな

2005年11月01日 22:22

＞週末のデートも夜になると時間を気にしてそそくさと＞帰っていく彼これって，何時くらいのことですか？毎回６時くらいになると「うちで夕飯食べるから」とかって帰っていくなら，ちょっとどうかと思いますが， 11時12時の話なら，普通に家に帰る時間だと思いますし．どうなんでしょう？あと，泊まらない事については，第三者として聞く限りでは，当たり前なんじゃないかなぁと思います．むしろ，未婚女性の一人暮らしの家に，堂々と泊まりに来る，またそれを親が公認する，というほうがおかしいと思います．他に具体的に，親の言いなりになっている，と思うところがあるのなら，また話は別ですが，最初のお話を読む限り，別段おかしな話だとは思いませんでした．

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反対されてるでしょうね

ツバサ

2005年11月02日 01:51

彼の年齢から推測すると、ご両親はそろそろ60歳の定年を迎えるころですね。人生の責任もほぼ果たして、あと心配事といえば30過ぎの息子の結婚になります。とっとと身を固めてもらって、気楽な老後を過したいというのが本音でしょう。トピ主さんは、結婚を望んでいるわけでもないとのことですが、彼はどうなんでしょう？彼のご両親からすれば、30過ぎの息子が先の見えない付き合いをしていることは許せないことでしょうし、もし彼に結婚願望があるのなら、ご両親の考えは正論になるだけにつらい所でしょう。トピ主さんの所に泊るということは、もしかするとご両親との決別につながるような状況なのかも知れないですね。彼に結婚願望がないとすると、彼にとってのトピ主さんは、ご両親を無視してまで尊重する相手ではなさそうです。彼が実家に戻った理由がわからないですが、トピ主さんに対する思いが強ければアパートを借りるなり、同棲を持ちかけるなり、何らかの対応をしているように思いますので。トピ主さんはその彼よりも年上とのこと。このあたりで何らかの結論を出すべきタイミングではないかと思いますね。

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私も同世代ですが…

kazubonnnu

2005年11月02日 09:50

もしあなたが彼と反対の立場だとして… 「デートで遅くなる」はいいとして、堂々と「今日は彼の家に泊まるから」って言えます？私は言えません。自宅を出ているならともかく、同居であれば家族の事を気にするのは当然では？少し昔の考え方の親達は、息子が度々彼女の家で外泊をするようであれば、相手の女性を「乱れた生活をしている」とさえ思ってしまうかもしれません。「結婚の約束をしてるならまだしも」と。でもそれが普通かも…。私も同世代ですが、もし自宅にいれば外泊なんてそう簡単にしませんよ。彼の印象を悪くしたくないですからね。そして言えるのは、彼の家族が過保護ではなく、彼自身が家族の体裁を気にしているんだと思います。ああ、あと考えられるのは、もしかすると彼は、あなたの存在自体を親に言っていないのかも…。

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一生変わらない

匿名

2005年11月02日 10:52

親を大切にすることは当たり前のことですし、私も大事に思っています。私の友人の話になります。彼女は親を大事にする人とお付き合いしていました。社会人になって、母親とふたりで旅行に行くような彼でした。一年位つきあって、彼女が妊娠してしまいました。それを彼に告げたところ、彼は彼女の心配をするでもなく、喜ぶでもなく、まず第一声が「親に話したらなんて言われるだろう。どうしよう」だったそうです。結局子供は中絶することになってしまい２人は別れました。彼女は結婚しなくてよかったと言っています。親よりも大切にしてっていう意味ではなくて、愛情や思いやりが彼にはなかったそうです。トピ主さんの話とズレるかもしれませんが、トピを読んで友人のことを思い出したので投稿してしまいました。

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結婚しても変わらないよ

ゆこ

2005年11月02日 11:05

彼の優先順位　ママ＞＞＞＞＞トピ主さん　というのはたとえ結婚しようが子どもが出来ようが変わらないですよ。親ときちんとした関係を築ける、別の男性とお付き合いしたほうがよろしいのでは？

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いいほうに考えれば

sachi

2005年11月02日 11:48

あなたと真剣におつき合いをしていて、あなたの印象を悪くしないようにと考えているのかもしれません。私の元彼も一人暮らしの私の部屋に来ても必ず帰っていました。それでも、マザコンと考えるならばおつき合いをやめればいいのでは。

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分かりますよ。

匿名

2005年11月03日 05:14

うちの夫も結婚前からトピ主さんと同じ傾向にありました。夫は一人暮らししていましたが、何かあるとすぐに「実家が」とか「母親」「姉」という言葉が出てくるんです。自分で判断してほしいこと（できること）だけでなく、私と相談すべきことでも「実家」etc.が出てきて毎回喧嘩になりました。夫は「実家（両親兄弟）を大事にすることが悪いとは思わない」と言うのですが、私は夫の行動が「実家を大事にする」こととは思っていません。なんだか考え方が違うなあと思いましたが、将来同居予定もないし（断固断る予定です）、気楽に考えることにしました。今でもなんだかんだあると「実家」が出てきますが、私もそれだけ自分の「実家」を大切にさせて頂けるしおあいこなんじゃないかと思っています。とにかくそういう思考は一生変わらないと思うのでその覚悟は必要なんじゃないかとは思います。

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付き合うのを止めなさい

新蕎麦

2005年11月03日 14:14

あなたの話を要約すると、彼は自分のウチに泊まらなくなった→親のいいなりになっている→彼を見ると情けなくなってくる→自分は親離れした→揉め事が多い→どうしていいのかわからない。あなたのウチでの楽しみを親に横取りされて悔しい。親のいいなりになっている男が情けない。もっと多くウチに泊まって欲しい。付き合うの止めろ！あなたは親より強くなれないからです。

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引け目があるんですね

Kanako

2005年11月05日 21:05

息子が一人暮らしの女性のうちに泊まると聞けば、マトモな親なら一言言うでしょう。キチンとしたおうちなんだなと思います。彼も、トピ主さんのことをチャンと考えてくれてるからこその行動なんではないですか？＞年上で若くもなく、他の条件もよくない私との付き合いを反対されているのかもしれません。トピ主さんが、お付き合いに引け目を感じているから、彼が泊まってくれないことについて気になるのかも。本当に正直に考えてみたらどうでしょうか。お泊りの件より、彼と彼の家族がトピ主さんのことをどう思ってるのか、そっちの方が気になってるんじゃないかなあ。

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というか。

ぷちぽ

2005年11月05日 22:06

彼氏さん、未婚で30過ぎの男が実家住んでる時点で既に相当イタイんですけど。そりゃ実家住んでりゃ両親は「未婚のお嬢さんの所に泊まるなんて…」と文句も言うでしょう。だから嘘つかないとダメなのでしょうね。彼氏さん何故寮から実家に戻ったのでしょう？そのまま部屋を借りて一人暮らしすればよかったのに。そしたらトピ主さんの所に泊まっても親は何も言わないでしょうし。彼氏さんの親が実家に戻ってくるよう説得した？彼氏さん自身親が恋しかった？もしそんな感じの理由なら結婚しても苦労するかも…と思います。結婚資金を貯める為に一時的に実家に住んでいるというなら別ですよ。そうならちょっとの間だけ我慢してみましょうよ。

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そうですねえ

３２男

2005年11月06日 03:34

ひなさんの言う通りだと思います。一人暮らしならともかく、同居しているなら、親の言いなりになるということではなく、親「にも」気を使うのが当然だと思います。親が「結婚するまで我慢しろとは言わないが、婚約した訳でもないのにそうずるずるとお泊りしているのは良くないんじゃないか？」と言われたときに、「うっさいな」という彼のほうがいいのですか？

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え？

フォーク

2005年11月06日 09:09

トピ主さんは、週末デートだけで満足なのは分りました。彼は、どうなんですか？これから、親に彼女を紹介して、結婚して、親と同居して生活する、そういう人生を想像してるんじゃない。彼の人生設計を聞いた事はありますか。トピ主さんは、自分のことばかり、ああして欲しい、こうして欲しいと言ってるけど、彼は自分の人生、これからどうしたいのですか。トピ主さんと彼の将来設計が違ったら、付き合いが今後どうなるかも、変わってくるでしょ。どうやって乗り切れば、ですか。どうしようと思ってるか、彼に聞く。（彼が結婚を希望してるなら、トピ主さんとの付き合いは期限付き<最初から日陰の女>でしかありえない。）人生設計が違ってたら、今の彼とは別れて、生き方が近い男性を探す。

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女の勘は鋭いからなぁ・・・

ひまわり

2005年11月07日 10:28

トピ主さんは自ら『自立を勝ち取られた』方なので、その勘は高い確率で的中しているかもしれませんね。しかし、他の方もおっしゃられたように、外泊しないからとか常識の範囲内の帰宅時間にもよりますので、それが親離れ出来ていないとは限らないと思います。まあ、その彼と結婚する気がないのなら、大した問題ではないと思います。付き合っていく上で気に入らなければ、別れればいいんだし・・・もし結婚する意志があるなら、これは注意深くチェックする必要ありだと思います！女の勘というのは案外当るものです。以上、経験者は語るでした。(笑)

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無理ないかな～

かえで

2005年11月07日 13:06

そろそろ結婚していい時期の息子がフラフラしてたらね。言うでしょうね。相手は結婚の意志もなさそうだし　土日は男を泊まらせてもなんとも言われない一人暮らしだし　あちらの親御さんは何も言わないのかね～と思われていそうです。彼が泊まらずに帰るのは　両親にあなたに対する悪い印象を持ってもらいたくないからだと思います。お好きならば　もっと真剣に考えたらいかがでしょう。身持ちの堅いお嬢さんとして見られるように　ご実家に帰られて結婚に向けた態勢を整えられたらどうでしょう。彼は寮を引き上げて‘‘そろそろ''意識してきたのではと思います。結婚を望んでいないのなら恋愛ごっこでしょうか。する気がないなら別れてあげたらどうでしょう。彼の方が結婚や将来の家庭を前向きに考えてはじめているように見えます。他の事は分からないので　文から思ったことです。

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息子はふしだらな女と付き合ってる

みこ

2005年11月07日 13:37

彼は確かに親離れできてないかもしれません。でもね、親御さんにアナタに対する悪い印象を持たせたくないがための行動とも思えませんか？大体「彼女の所へ泊まってくる」なんて堂々と言って欲しい・・なんてアナタ大丈夫？って私は思いました。結婚前の娘さんが週末男を一人暮らしの家に連れ込んでる。うわー印象悪い！！って思いません？親なんてどう言ったって自分の息子が悪いなんて思いませんよ。ふしだらな女がウチの息子をたらしこんでだらしない付き合いを強要させてる。そう思われるのがオチですよ。向こうの親御さんに自分の存在価値をアピールしたいのでしょうか？それなら逆効果ですから辞めておいた方が良いと思います。泊まってほしい理由が単に「一緒に居られないのが寂しいから」って理由ならいい年して理性もないのか？それならけじめをつけなさい(結婚しちゃうとか)って思いました。彼が親の言いなりなんてケチをつける前に自分が何を言ってるのかもう一度ちゃんと考えた方が良いと思いますよ。

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宿泊歓迎！？

ぽっけ

2005年11月07日 15:48

仮に、彼があなたとの結婚を考えているとして、「彼女のところに泊まる」と親に明言すること＝『結婚前に男を部屋に泊める貞操観念の薄い女』と親に感じさせることになります。親に紹介された時に、彼の親から「いつも息子を泊めていただいてありがとうございます」って言われて答えられます？『はい、いつも楽しく泊まっていただいてます♪』って答える？３０歳過ぎの方なら、年配の方の性に対する考え方が分かっても良いと思いますが。。。

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読む限り・・・

みらの

2005年11月07日 16:44

過保護な親・子離れできない親　を多用されていますが私が読む限り、彼が親離れできていないのでは･･･？そういう人を選んでしまって不運でしたね。 (これであきらめられますか？)

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わがままかも。

すいっち

2005年11月07日 17:05

過保護・過干渉と書かれていますが、「週末のデートのときに泊まっていってくれない」だけで判断されているんですね。それって、過保護とかいう問題でしょうか？現実に彼は両親と暮らしているのだから、共同生活者として気を使うのは当然だと思いますよ。まさか門限が8時・9時ってことはないでしょうし。トピ主さんは、ご自分の価値観を相手に押し付けすぎなのでは？もし結婚する意志があるなら、お互いの価値観のすり合わせは大切ですが、彼と人生を生きていこうという市政はないんですよね。ならば、自分の価値観ばかり押し付けるのはやめましょうよ。責任もとれないのだから。彼のご両親は、過保護というより、常識的なのかもしれませんよ。「自分の息子が未婚の女性と泊まるなんて、相手のご両親にもうしわけないし、だらしがない関係だ。」と思う方は今でもたくさんいらっしゃいます。ご自分の意思の押し付けに気づかれることが先決、と思います。

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私だったら恥かしい．．．

アリストテレス

2005年11月09日 14:09

別れた方がお互いに良いのでは？現代の倫理観に照らし合わせても、男性が両親に未婚の女性宅に外泊すると言うことは、一般的両親でしたら“婚約者”と思うでしょう。そうではないのに、泊り云々を話題に出されたら、軽く見られたようで私だったら恥かしいですね。もしも本当に大切な人であれば両親をなんとしても説得して、堂々と一緒に生活できるように努力すると思うのですが。要するに、トピ主さんはご自分の意のままにならない男性の行動を誰かのせいにして、怒りの矛先を向けたいように思えます。私の両親は離婚再婚を繰り返している両親ですが、他人に悪く言われたらムッときますし、言われていることが本当のことと分っていても、その人に好意を持てなくなります。親を鬱陶しく思っていても、自分の親ですから．．．

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ありあさんにめちゃめちゃ共感！

2005年11月09日 14:18

４４歳主婦です。私も３０過ぎまで一人暮らしでしたからトピ主さんの状況は理解できます。が。昨今は若い女性でも親に「彼と旅行に行く」とか「彼宅に泊まる」と言い置いて出かけられるようで、そして親の世代もそれをよしとしているようなのですが、あまりに羞恥心のない話だと私は思うのです。ふらふら夜の街を遊び歩いてるより、どこにいるかはっきりした方が安心でしょ、という声は都合の良い弁解に聞こえます。女性でも男性でも３０過ぎてても、外泊する時は親には「同僚と飲んでくる」とか「友達と旅行に行ってくる」とか言うのが、ある意味親に対するエチケットではないでしょうか。それを受けて親は「本当はどうなんだか」って思うのでは。彼に嘘をついて欲しくないのはわかりますけど、「デートで外泊」って堂々と親に言って欲しいというトピ主さんの考え方、もしかすると他の面でも彼の考えと食い違うかもしれません。

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おかしくない。

みん

2005年11月09日 18:04

彼は別段おかしくないと思います。私も婚約決まってからも遠距離の彼と外泊はしなかったです。新幹線で3時間くらいの距離だったから日帰りできたのもあるし、なにより「外泊＝H」ということなので親に対してもちょっと。。気まずくて。うちはそういうことにオープンな家ではないのです。大学時代は一人暮らししていたし、好きにやってましたが、なんにせよ一緒に暮らしてれば親にも気を使いますよ。彼に一人暮らしを提案してみては？

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男の果たすべき責任

関仁観

2005年11月09日 18:29

標題の件について、どう思われますか？　独身の男が、夜遅くまで女性と一緒にいるという状況において、そこで何があるかは、子供でない限り誰にでも想像がつきますね。　30過ぎとはいえ、独身の女性の家に入り浸って夜遅くなり、あるいは当然のように泊まってくる、という行為は親からすれば気がかりでしょうね。特に男の親にしてみれば、万が一妊娠でもさせたらおおごとでしょう。　今どきは出来婚なども珍しくはありませんし、結婚前に性交渉があってもなんらおかしくはありませんが、それとこれは、やはり別ではないでしょうか。けじめのない交際をしていて、相手の女性を妊娠させるという男は、トピ主さんから見てどう見えますか？　信頼に値する、誠実な男に見えるでしょうか？　仮にトピ主さんが妊娠してしまったら、そしてそれをあなたのご両親に知られたらどうなると思いますか？「大人なんだから自分で決着つけなさい」で終わりになりますか？　普通の親子関係なら、年には関係なく一悶着ありそうな場面だと思いますが、どうでしょう？　彼氏さんも、そのご両親もそこを気にしてるのではありませんか？

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大事に考えているとか？

みる

2005年11月09日 19:33

独身女性が男性を部屋に泊めるというのは先方の親からすれば「どんなひとなのかしら」と思われる可能性が高いと思います。それをわかっていて泊まるのを辞めているという可能性はありませんか？　自分の彼女の立場が悪くなるようなことを敢えてするでしょうか？

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気持ちは分かります。が。

じんじん

2005年11月09日 19:40

親に、本当のことなんていう必要はないのでは? トピ主さんと、彼、の両方の両親ともに公認で、ゆくゆくは結婚の予定もあるのでしょうか? 私はもう結婚していますが、独身の時は彼とお泊りするから、なんて平気で言えませんでしたよ。いつも、嘘をついていました。でも親は分かっていたと思いますが。うまく騙されてくれてました。それを『(一人暮らしの)彼女の家に泊まる』と言われてまともな親なら多分『相手はそういう女の子なのか』と思われる可能性だってあると思います。親の年代の考え方だとなおさらです。でもまあ、いい年して『彼女とデートする』ことすらもコソコソ隠しているのならちょっと寂しいですね。私って、コソコソされるような女なのね、、って思ってしまうかも。だからといって、自分の親に本当のことを全て話すのが正しいわけではないのではないかな。子供なら違いますが。ついていいウソと、ついてはいけないウソを使い分けることも大人としては必要なのではないかな。そう思いました。

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マザコン？優しい？

Kixth

2005年11月13日 22:07

貴殿の文面からは、彼がマザコンであると決め付けているようですが、本当にそうですか？彼を誠実人間とは思えませんか？彼が両親に優しいだけでは？病気かもしれません。大きな苦労をかけたのかもしれません。何で両親を大切にするのか、それを聞いてみてください。なんとなく、とかマザコンだったらあなたの意見は正しいといえますし、理由があったらきっちりと話し合ってみてください。

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