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実家を乗っ取った毒姉

レス16
(トピ主 3
041
ホワイト
ひと
私は未婚の30代で、3つ上の姉(既婚)がいます。 私は現在一人暮らし、姉は夫と喧嘩し家を出て、子ども2人をつれて実家で生活しています。 その姉について相談させてください。 私は姉に逆らうことが出来ません。 姉は幼いころから私を理由なくいじめていました。 暗い部屋に何時間も閉じ込めたり、ものを投げつけられたり、私のものを壊されたり、叩かれたり。 私が小学生だったとき、実家の2階にある私の部屋にて姉から頭を殴られました。 原因は私ではなく、何かの腹いせだったと思います。 私は立っていることが出来ずへたりこんでしまいました。 物音に気づいた親が階段を上ってきました。 姉は私に「立て」と言いましたが、どうしてもクラクラして立てませんでした。 姉は私の髪の毛を引っぱり、無理矢理立たせ(立てませんでしたが) 「あんたはそうやって親の気を引くのね。ほんといやらしい人間!」と、今度は蹴られました。 小さいころはそういう関係に疑問を持ちませんでした。 ただ、姉に近づきたくないとは思っていました。 大人になり、姉は結婚。 私は22年目にして、姉と離れて暮らせるようになりました。 しかし姉は元々の性格と産後の鬱が重なり、うつ状態とキレモードを繰りかえすようになりました。 子育てどころか、生活もままならない状態に。 義兄は忙しく、新居は実家から近かったため、私や母は毎日のようにご飯を作りとどけました。 また仕事場からも近かったため、お昼も買って持っていき、一緒に食べていました。 休みも子どもの面倒を一緒に見てあげたりしました。 気分転換になればと、私が習っていた習い事にも誘い、私が姉の分の月謝も払って一緒に通いました。 姉は4年くらいかけ少しずつ落ち着きを取り戻していきました。 続きます。

トピ内ID:5502008059

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続きます1

041
ホワイト
しかし結婚5年目にして夫との最大級の喧嘩勃発。 姉は実家に子どもをつれて帰ってきました。 最初の1ヶ月はずっとキレモードで手がつけられませんでした。 あまりの騒ぎに警察もきましたが、警察にすらくってかかる始末。 近所のことも考えず大声で夜中も騒ぎ立て、両親を罵倒。 子どもが泣いても「泣くなら出てけ」と4歳の子に怒鳴りつけ、またいかに夫や親や私が悪いかの罵りを子どもに怒鳴りながら聞かせていました。 そんな姉を怒らず否定せず話を聞いて受け入れていました。 1年もすると落ち着いてきました。 しかし、性格は直りません。 「私は育児、母とホワイト(私)は家事」と勝手に分担。 しかも育児といっても一緒にお風呂に入って寝るくらい。 食事をあげたり、寝かしつけるまでの着替えや歯ブラシなどは私や母にさせていました。 頼んでもらってはいません。 子どもを放置して、こっちが手出しするまで待ちます。 ネグレクトです。 私や母は無視はできません。 児童相談所にも行きましたが、私や母が同居している以上、私や母から相談しても介入は難しいと言われました。 姉か夫からの申告じゃないかぎり何もできない、と。

トピ内ID:3134588604

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続きです2

041
ホワイト
私はとにかく姉に逆らえません。 どこかに行ってても「帰ってこい」と言われれば帰ってしまいます。 一緒にご飯に行っても私が全額支払ってしまいます。 そして今は子どもたちを盾にとるようになりました。 さすがに子どもたちを無視はできません。 もう無理だと決断し、私は30歳にて家を出ました。 それでも電話がかかってくると無視はできず、実家に帰ってしまいます。 姉からのメールも電話も嫌で嫌で仕方がありません。 普通の電話でも出なきゃいけないという束縛に悔しくて涙が出ます。 頑張ってでないと、ずっとかけ続けてきます。 実家をでてもこんな状態が続いています。 そして、姉はついに離婚することになったみたいです。 私たちの父は単身赴任をしています。 姉は父を嫌い、また父も独立してほしいと思っていることから、父が定年退職する残り1年半で身の振り方を考えてほしいと姉に伝えてあります。 父は多分姉が現状を説明してお願いすれば、実家で一緒に暮らすことも嫌ではないんだと思います。 しかし姉は人に頭を下げません。 父や母を罵倒し、とにかく実家に居続けています。

トピ内ID:3134588604

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続きです3

041
ホワイト
たしかに姉は今パートで働いており、子ども2人をつれて暮らせるだけの余裕はないかもしれません。 義兄との生活費や養育費の話し合いもどうなっているか分かりません。 それどころか離婚の話はいっさいこちらにせず、私たちは義兄から聞かされたのみです。 父母も定年退職を迎え、今はいいものの、年を重ねるにつれ、姉に対応できるだけの力がどんどん無くなってくるかと思います。 姉は父母の財力をたよりに「私は生活のためにプライドを捨てたの」と言い放ち、父母におんぶに抱っこです。 姉1人の問題なら父母も強く出れますが、子どもたちを盾にとられると難しいところがあります。 姉は実家を乗っ取る気なんだと思います。 父母をそのうち虐待するのではないかと思います。 姉は子どもたちに父母の悪口を言い聞かせているため、子どもたちも父母に冷たい態度を取るようになってきました。 なので、子どもも含め、父母にひどいことをするのではないか、心配です。 父母も今後を考え、現在の実家を売り、別に住む話もしていたりします。 しかし、やはり子どもたちは大丈夫なのか、そこだけが心配でふん切れません。

トピ内ID:3134588604

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続きです4

041
ホワイト
義兄は無理です。親としての自覚はありません。 今後姉に対しどのような対応をすればいいのか、父母も私も考えても結論がでません。 姉は鬱がひどかったとき病院に行っていましたが、病院の先生も馬鹿にして結局行かなくなりました。 母が「私のカウンセリングにつきあって」と言って姉を病院に連れて行きましたが、2回目のカウンセリングのときに姉は先生宛に手紙をかき、先生すらも手紙にて罵倒。 現在もイライラモードになると手が付けれなくなりますが、病院は無意味と行きません。 今後姉に対しどのような対応をすればいいのか、知恵を貸していただけませんか。 ちなみに、この問題は父母と姉の問題だからホワイト(私)は自分の人生を歩くべき、という意見ではないものでお願いします。 長く長く書いてしまいすみません。 どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID:3134588604

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お辛いですね。

041
毒義姉経験者
タイトルだけで「似ている!」と思いトピを開くと…ああ、やはり同じタイプはこの世に存在するのだと悲しくなりました。 私の毒体験は義姉です。夫の姉(未婚無職無年金無保険、老親の年金暮らし) 私が嫁いでくる以前の事は夫から聞いたことしかわかりませんが、トピ主姉さんとそっくりです。気に入らないことがあれば暴れたり、暴言、誹謗中傷、家族でも容赦ないです。いや家族だから被害に会います。他人には外面がよく見栄っ張りで派手な生活を好みます。義両親も人間的におかしいところもあり、義姉をかばうばかりできちんと躾が出来なかったようです。トピ主さんの心配通りの行動をしました。親への身体的虐待、金銭資産の乗っ取りです。 トピ主姉様も、そうなりかねない要素はかなりありそうですね。 とはいえ、トピ主姉様の事をすべてわかるわけではないので義姉を例に話をすると… 義姉は自分では何一つ生み出さないので、生きる術は「誰かに依存する事」なのです。 今まで老親に依存し、吸い尽くし吸えるものがなくなったり、自分の意に沿わなくなったら容赦なく捨てます(虐待) …つづきます。

トピ内ID:9839459523

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お辛いですね…つづきです。

041
毒義姉経験者
両親から吸えるものが尽きたら義姉は間違いなく私たち夫婦へ向かいます。 いえ、既に利用されかけていましたが逃げ続け疎遠にしていました。 義姉を知る複数の人は「義姉は手持ちの資産が尽きたら、必ず誰か男を見つけ転がり込み依存する」予想で一致しています。 若いころから資産家の男性とつかず離れずの付き合いを欠かしていませんので、彼が候補者なのでしょう。 そこで、私が言いたいのは… 依存されたくなければ、離れるしかないということ。 依存されたままで、改善は絶対に不可能です。 私が思うにトピ主さんはすでに侵されいるように感じます。 >ホワイト(私)は自分の人生を歩くべき、という意見ではないもの 正解はそれしかないとしてもその意見を拒みますか? 義姉もそうですが、「芽」の段階で手を打てず、仕方なしにも生きて行く水や肥料(生活できる環境)を与え続けた親の責任は大きいです。 親が現状をきちんと理解し、御姉様のお子さんの身の安全を確保したうえで御姉様を突き離ない限り毒を増長させていき続けますよ。

トピ内ID:9839459523

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・・・・・・それで? だから、どうしたいわけ?

💢
まっくろくそ助
>私はとにかく姉に逆らえません。 ↑ これに答えがあるじゃないですか? 今後どうしたいわけ? ただ愚痴を書き連ねただけという風にしか読み取れませんがね。 人を変えるのは無理です。自分が変わりましょう=この場合、姉に逆らうようになる事。

トピ内ID:6851757125

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離れるにつきます

041
味噌汁三昧
ちょっと異常ですね。 子供の頃は辛かったですね。 私にも手の付けようのない姉がおります。 現在、疎遠中です。弟も犬猿の仲。 私と弟は普通です。 こういった場合、育てた親に問題ありです。 親と姉と縁を切るつもりで生きていくしかないと思います。 親はいつまでも姉をかばうでしょう。 娘だから。 必要であれば役所の相談窓口で相談してみてはいかがですか。 まずは自分を大切にしてください。 こういった人はいつまでも自分だけが可愛くて人に依存します。 連絡が来ても、毅然とした態度で応じることです。

トピ内ID:8748540334

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トピ主です

041
ホワイト トピ主
レスをくださった皆様、長い長い文章にも関わらず親身に聞いて下さり、本当にありがとうございます。 長い文章にも関わらず、なぜ私は私の人生を歩くべきという意見以外でお願いしたか書いていませんでした。 結局のところ、私が楽になるためには姉とは離れるしか方法はないのだろうな、と私も思っています。 ただ、冷静に姉を振り返ると、発達障害とピッタリ当てはまる項目が多々あり、それに沿って対応してきたことにより(攻めず受容するなど)姉も落ち着いて自分を振り返れるようになっているところもあるんです。 姉が障害を持っているとすれば、本人もいろいろキツいだろうなと思うこともあり、何よりやはり子どもたちの行く末が心配なのです。 家族が理解してあげなければ、姉は上手く生きていけないのではないか、向上しないのではないかと思います。 我慢も限界でもうこれ以上無理だ、と思うときもあれば、姉は障害を持っているのだから冷静になれ、と自分に言い聞かせるときもあります。 ごめんなさい、続きます。

トピ内ID:5502008059

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トピ主です。続きです。

041
ホワイト トピ主
続きです。 そこで、もし同じような境遇の方や周りに似たような方がいらっしゃったら、離れる以外に何か対応をしたか、その結果よかったのか悪かったのか。 また、公的機関や一般のグループなどで、そういった家族がいる場合の駆け込み寺?みたいなところがあるとか、また子どもに対してはどのようにしてあげたらいいかとか、何かしらの知恵をお持ちの方がいらっしゃったら教えてほしいと思い書き込みました。 本当に姉を突き放していいのか、そこが一番の悩みなんです。 私の本文長いだけ長くて愚痴になってしまい、重要な部分が抜けてました。 すみませんでした。 でも聞いて書き込みしてくださった方、本当にありがとうございます。 私の身近な友達にも叔母さんが私の姉と同じような性格をしてる人がおり、毒義姉経験者さんもおっしゃっていたように、いるんですよね、こういう人たち。 だからこそ、同じような悩みを持っている方がいるのではないか、何かしらのアクションを起こしたのではないか、聞きたかったのです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:5502008059

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毅然と突き放す

041
むくむむ
両親が勘当するくらいに強く出るしかないです。 そして子供は引き取るかそれ以外の手段で育てるしかないです。今は。 そのままだと子供に悪影響ですし。 私にも姉がおり、似たように実家にいりびたり偉そうにしております。 外での不満を家でぶちまけていて、外に出ると必ず私をつついて色々な対応をさせます。外から見たらおとなしい、弱そうな印象だと思います。 歳が離れているので、トピ主がどうしてもいいなりになる気持ちもわかりますし 結局親が甘いので、このまま変わらないだろうなと思います。 ただ、お子さんがいるとなると話は別です。 母子家庭でも生活できない位ではないですし 子供にだけ、現金ではなく、学費を直接支払う等の使い込まれない援助を してあげてほしいなと思います。 あなた自身の幸せも考えてくださいね。

トピ内ID:3079869289

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トピ主です

041
ホワイト トピ主
むくむむ様>やはり勘当なのですね。 私の両親は姉が聞き入れない場合、実家を売り払う話をしていました。 多分姉を勘当したら、姉が悪化、子どもが可哀想なことになるのは目に見えています。 児童相談所や役所に相談しても、面倒な件を抱えたくないのか、具体的な支援は見えません。 それも姉を母に持ってしまった子どもの人生、とも言えますが、大人の私がいるのに 何も出来ないのがもどかしくて仕方がないのです。 子どもの支援の仕方、学資の援助など具体的な方法をありがとうございます。 たしかに現金は渡さない方いいですよね。 寄り添っていただいた優しいレス、嬉しく思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:5502008059

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大変ですね

041
ゆず
幼少期からそれが普通の生活なら、逆にホワイト様がカウンセリングを受けられてはいかがでしょう。 何人かのカウンセラーに会って一番合う方に話を聞いてもらいましょう。 縛られなくてよい鎖に自分から縛られているようにトピを読んで感じました。 今までと違うよい対応の仕方を学べば、お姉さんが落ち着くかも知れません。 ご両親も一緒に行かれるのがいいです。

トピ内ID:9842816953

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問題は姉にあるけど

041
姉かな?
トピの内容から判断すると、お姉さんには問題があるように読み取れます。 「私が言うことを聞いてしまう」という点に関しては、トピ主さんに問題があるのかも。 もちろん、ご両親には多大な問題があるかもしれません。 トピ主さんにできる事は、ご自身の人生に責任を持つことであって、 お姉さんの尻ぬぐいをすることではないと思いますが。 お姉さんの代わりに、お姉さんの責任を果たすことなんて、出来ませんよ。 人間、みな一人ですから。 今のままでは、共倒れでしょう。

トピ内ID:2550623785

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お姉さんのために

041
むくむむ
発達障害の可能性があるなら、病院に行って自覚を持ってもらってはいかがでしょうか。 発達障害でも精神疾患でも、診断によっては病院で治療費の援助がありますし 配慮した就職先を紹介してもらえます。 今の状態は異常ですので、わからせてあげてください。 病気によっては生活保護になったりもするかと思いますが、それもしっかり自立のひとつだと思います。 それと、一度両親が亡くなった時のことやホワイトさんが遠方に転職・結婚した場合に何も姉を手伝えなくなった時はどうするの?と話し合う必要があると思います。自覚のあるなしがわかります。 お姉さんのお子さんに対しては、直接的な援助をすることと、いつでも遊びに行けるような存在になってあげることが援助になるのではないかなと思います。 私はよく祖母の家に親に内緒で遊びに行って、祖母が褒めて受け入れてくれたことが良い思い出になっています。 ホワイトさんはお姉さんの親ではないし、お姉さんのお子さんはホワイトさんの子供ではないので、出しゃばらないで距離感を保つことが お互いの精神的自立のために必要だと思います。

トピ内ID:1517463636

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姉に帰ってこいと言われると帰ってしまいます?

041
ななこ
なんで? …と思う思考回路が欠落してるんでしょうが、あなたみたいに従順な家族がいるから姉が増長するんでは。いきなり帰れと言われたからって、自分にも都合がありますから、無理なときは無理ですよ。よほど世話になってるとか仲が良いならともかく、そんな信頼関係もなさそうなのに、なぜ言いなり? そもそも結婚した姉妹なんて他人も同然、あなたも仕事や結婚をしてご自分の人生を満喫した方が良いですよ。いつまでも実家にかまけてても、姉も親もあなたに感謝なんてしないし、このままだと損ばかりでつまんない思いするだけですよ。

トピ内ID:5684621781

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