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誰かの大切な人になりたい

レス55
（トピ主 2 ）
😨
家具好き
恋愛
32歳単身在米です。自分のためだけに生きることに突然飽きてしまいました。海外留学、現地就職と夢中でやってきて運にも恵まれて、つい最近までは達成感でいっぱいでした。仕事を終えて一人きりのアパートに帰って、好きな家具や映画に囲まれながら友人と電話したり、自分はなんて幸せなんだろうと毎日が満たされていました。 でも楽しくやれる友達や知り合いはいても、強い絆は一つもありません。こちらでできた友達とはお互いが自立している前提で、会うのはあくまで迷惑にならない範囲。学生時代のボーイフレンドとは就職と同時に離れてしまったし、良くしてくれる元ホストマザーも遠隔地です。先ほどホストマザーに母の日のお花を手配していたとき、ふと「実の母親には何もしてあげないで、私って一体何やってるんだろう…」と思ってしまいました。その母だって一度も会いにも来てくれていません。私って誰にとっても大切な存在でないんだと思ったら寂しくてたまりません。 日本では婚活なるものが流行っているそうですね。そこで私も勤め先（日系企業です）の駐在員にアプローチなどしてみましたが、全く相手にもされず。現地就職仲間の男友達にもアプローチしてみましたが、アッサリとフラれ。自分の都合だけでとってつけたようなことをしても、やっぱり世の中甘くないですね。日本にいた頃はそれなりにモテていたのは、若さだけだったのかな。まだそれなりに選んでもらえるくらいの魅力はあるはずと勘違いしてました。職場で焦って見境もなく馬鹿なことをしてしまって結果も出せず、痛いです。 自己本位に生きてきたから仕方ないけど、私だって誰かの大切な人になりたいです。もう無理なのかもしれません。週末は家具屋をめぐるのが好きなんですが、ファミリー用の大きなソファなど見ると、最近は涙が出てきます。

トピ内ID：7406125476

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そのトピ中の

041
qr
駐在員に相手にされず・・・いろんな意味が考えられる。 フィアンセが日本にいる 32は日本では中年だ、つまりおばさんが接近して来たので引いた。 とにかく社内で女性の噂は避けたい・・日本的な考え方 人生の曲がり角、誰にでもあります。基本どうにもなりません。無理に乗り越えようと思わない事。 唯、あなたには自立した女、さばさばした女という雰囲気が濃厚だと勝手にそう思います。 男にはそれは歓迎されない。本質を変えてはいけませんよ。そうじゃなく、外面を少しはソフトにアレンジしましょう。 日本にいたときはそれなりにもてていた・・・・時の流れは誰にも変えられません。 アドバイスが出てこないというのが本音です。でもあなたはきっと立ち直る。

トピ内ID：2670959794

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誰かを愛したら

041
まるこ
まず誰かを大切に思う気持ちをあなた自身が感じなくてはいけないのでは？ 誰かを真剣に愛したこと、ありますか？ まずはあなたを大切に育てて下さったお母さまに感謝の気持ちを伝えることから始めましょう。

トピ内ID：3244717881

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今からでもいいじゃないですか

🎶
ばんび
私もかなり自分本位な生き方して、３８まで独身でしたけど、、、 今からでも、誰かを大切に思うようにしたらどうでしょう。 私はそうしました。 誰かに大切にされるためには、まず自分がだれかを大切にしないと。 私は、ある時、周りの友達、家族を、自分の都合より優先するようになりました。下心なく、ただ、自分のことだけ考えてる人生に飽きたんです。 そしたら、周りも私のことを気にかけてくれるようになり、、、それまで表面的な付き合いだった友人たちも、こんなばんびが一人なのはおかしい。と、いろいろ出会いの場を作ってくれ、今の夫と知り合いました。 知り合った後、私は彼をとても好きになったので、自分が幸せになるためではなく、この人が私といて少しでも幸せになってくれたら。という思いで付き合ったんです。 結果、即結婚、即子供、そして今でも幸せです。 何事も、自分の幸せをあきらめて初めて、突破口が見つかるもんなんじゃないでしょうか。 私は邪念を捨てた時、幸せをつかみました。

トピ内ID：9916331331

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パートナー

041
くろねこ
パートナーを得て幸せに暮らしている人は、恐らく一人でも幸せに暮らすことができる人なのではないかと思います。 誰かに自分に欠けている部分を埋めてほしくてパートナーを探すのではなく、パートナーとなる人に幸せを分け与えてくれるような人です。 今までがんばってきたトピ主さんも自分のためだけとはいえ非常に魅力的な人だと思います。 ですが、誰かにそれを埋めてもらおうとすると人は逃げてしまいます。 発想の転換ですが、トピ主さんが今までどおり輝いていれば周りは自然と集まってくるのです。 それが友人だったり、家族だったり人それぞれですが人に囲まれた人生を送るには人の傘の下に入るより自分が傘にならなければと考えます。 誰かにとって大切な人とは、そのような人なのだと思います。

トピ内ID：5069701095

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発想が逆。

041
虎子
「誰かの大切な人になりたい。」 考え方としては逆じゃないですか。 自分よりも大切に思える誰かを作りたい、尽くしたいとかね。 トピ主さんの自分本位という考え方が出ていると思います。 誰かを心から愛せるといいですね。

トピ内ID：8674257738

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順番が違うよ

041
はい？
大事な人になりたい？大事にしてくれる人なら誰でもいいんですか？違うでしょう？まず自分が大事にできる人を探してください。

トピ内ID：6614095519

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がんばれー

☀
オレンジ
なんだかさみしいトピですね。 私は40代の既婚女性で今欧州在住です。 まるで私の20代の時のようです。私もそんな時がありました。でも...ほしいと思っている時には手にはいらないものです。大切な人は自分が最も自分らしさを発揮できてやりたいことを実現できて輝いている時に自然に現れると思います。私の場合がそうでした。 「男がほしい」と望んでいた時にはことごとく振られてきましたが、その気持ちを忘れて趣味と仕事に没頭し、同じ趣味を通じてであった男性と国際結婚しました。今はとても幸せですよ。 なのでがつがつするのでなく、自分の自然体になることがもっとも大切なのではないでしょうか? またやはり家族は大切にしたほうがいいです。私は幸い父の死に目には会えましたが、お母さんは大切にしてあげてください。

トピ内ID：0971753062

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欲しがる前に与えることを…

🐤
志奈
＞楽しくやれる友達や知り合いはいても、強い絆は一つもありません。 どうしてこうなったか分かりますか？ 人に対しての自分の接し方が、そっくりそのまま自分に返って来ただけです。 どんなに仕事が充実していようが、人間関係を決しておろそかにしない人も居ます。 というより、仕事の充実と人間関係の絆とは別物ですから「どちらか一方がOKなら、もう一方は不要」というものではないのですよ。 もちろん「一方だけでOK」という考え方の人もいなくはないですから、トピ主さんがそういうタイプの人だったなら何も問題なかった訳です。 でも、トピ主さんは「仕事さえ上手く行っていたら、それでOK」という人ではなかったことに、今更ながらの様に気付いてしまったのですよね？ それなら、今からでも人に愛情を注いで人を大切にしたら良いと思います。 おそらく今までは自分のことしか愛して来なかったのでしょう。 愛されたい、大切にされたいと思うなら、まずは自分が人を愛し大切にする人間にならなければ無理です。 今からでも遅くはありません。欲しがる前に与えましょう。 まずは、親兄弟や友達を大切にして下さいね。

トピ内ID：9876749777

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自分のためだけに生きることに飽きてきた？

🙂
結婚生活１８年め
トピ主さんは「自分のためだけに生きることに突然飽きてしまいました」と書かれています。 ですが、お気づきでしょうか。 「誰かの大切な人になりたい」という想いは、「自分のための」想いですよ。 まさに自分本位な想いです。 トピ主さんは今もなお、自分のためだけに生きてます。 自分のために、生身の人間の人生を欲しがっています。 どうせ自分本位ならば、思いっきり自分本位に「自分はどんなパートナーが欲しいか」を、真剣に考えて、自分の心と向き合ってみませんか？ 漠然と「誰かの大切な人になりたい」とジタバタするよりも、「自分はこんなパートナーが欲しい」と、ニーズをはっきりさせて、ターゲットを絞って出会いを探してみませんか？ トピ主さんが「誰よりも大切な人」に出会えますように。

トピ内ID：0703923940

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在米でも、婚活サイトありますよ。

🐱
kitten
結構、それで彼氏彼女をゲットしてる人を数人知っているけど… 結婚…と大上段に振りかぶるとどうかわからないけど、 出会いを求めるというなら、やって見たらどうですか？ 結構、こっちは日本がブームになってるし、いけるんじゃないかなあ？

トピ内ID：8723060579

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誰かに大切にされたい！

💍
リアン
私も似たような事を考えていました。 誰かに大切にされたい、大切だと思ってもらいたい、優しくされたいと思いました。 大切な存在になるには、そう思える人に出逢わないと難しいようです。 人を好きになることから初めてみてはどうでしょう。 何となくですが、ご家族からはしっかりていて心配しなくていい、良い子の存在だと思われますが。 真剣に結婚を考えてみるのもいいと思います。

トピ内ID：2230200545

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では、まずあなたから

🐱
ヘムレン
誰かの大切な人になりたければ、まず、自分から先に誰かを大切にする事です。

トピ内ID：9382782967

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今からでも

🐤
coffee
今までの貴方は自分のことが一番可愛くて大切で、他の誰の事も大事にしてこなかったのです。その結果が現在の貴方なのでしょうね。 自立といえば聞こえはいいですが、自立していても人間関係を濃密にする事は出来るのですよ。恋人がいたり、結婚している人も多いでしょう？ 寂しいからといって、いきなり誰かにアピールしても、ぶしつけに「私のことを大切にしてください」と言われたのも同然で、困惑します。関係が深まるのは今まで過ごし、大事に育てた人間関係、お互いに思いやる関係が有ってこそです。 母親が来ない？貴方はどれだけお母様にまめに電話でもしてますか？ 相手の好意や時間を欲しがるばかりでは誰も近づきません。 でも、気付いたのなら今からでも少し自分を変えてみてはどうでしょう？ 花を育てる、ボランティアでもしてみる、母に電話してみる、会社の人に心配りをする、誰かのために料理をして振舞う。 自分にだけ使っている時間を他人のために使ってみては？ そろそろ自分のために消費したり、奪うだけでなく、与える楽しみを見つけてください。 いいご縁がありますように。

トピ内ID：2503963011

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あなたは

☀
かおる
優しい人だと思うな。 自分の母にも あげずに何を やってるんだろう。。って気付いたじゃない？ 来てくれない って あなたも 行かないんでしょ。 今までの事は それなりに満足してるだろうし、ちょっと淋しくなったり 振り返ってみたんだね～。 『絆』って 相手を心底 想える事からだと思うな。 親・友達・異性・同性 いっぱいあるけど、心を委ねられる 相手に巡り会うには あなたも ちょっと 心のバリアを外したら？ 気が付いたのは 素敵な事だよ。 頑張って。

トピ内ID：8967082975

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寄りにも寄ってその年で

😑
同年代既婚女性
大切な人になりたい、愛されたい、ですか。 貴方がモデルケースにして憧れるような同年代の既婚女性は、 特に子育て中や共働きだったら与えられる事より与える方が倍以上、 どれだけ自身を失わずに惜しみなく与えられるか、 そういう感覚の中生き、その生き方を求められてるのが現実ですよ。 うちは実父が70過ぎ(実母は20前後に自宅介護で看取りました)なので、 万一や介護すら視野に入ってきてます…。 「誰かの大切な人に」、パパやママに言いなさい。 惜しみなく与えてくれるでしょう。 今はきっと疲れているだけで、恋愛・結婚のタイミングじゃありません。 アプローチも、「貴方に何かを」ではなく「貴方から何かを私に」感が出ていたからでは？ そういうの出しても許されるのは20代前半まで。 数年寄付やボランティアでもしてみたら見えるものがあるかもしれませんね。 自分を殺して与えまくって、溜めた不満を一気に爆発って生き方もお勧め出来ませんが。 そうそう、家族用の大きなソファですが、 一人でなければ、寝っころがっていつでもうたたねは出来ません。お試しあれ。

トピ内ID：2450272075

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確かに…

041
くま
文を拝見し、自己中タイプに感じます。 私もかなりの自己中タイプで、人との距離感が上手くとれませんが… それでも大切にされるには、大切にしたいと言う気持ちや行動が先！と感じます 会いに来てくれなければ、自分から会いにいきましょう。会いに来ない＝大切にされていないでは無いですよ。 今までマイペースに生きていれば、周囲も放っておくでしょう

トピ内ID：2086009752

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～してくれない、思想。

041
けいとだま
母だって一度も会いにもきてくれません、とありますが…、トピ主さん、実の母親には何もしてあげないで～って書かれてますよね。それなら当たり前の結果なのでは。 全てが、そこに集約されているような気がします。 ～してくれない。 では、トピ主さんは誰かに～しましたか？ 誰かの大切な人になりたい、では、トピ主さんは誰かとても大切にしていますか。 寂しさを埋めるためだけに、その穴にあてがう対象として人員を求めても、その人は穴を埋めるための材料でしかない限りは、相手も人ですから自分が尊重されていないということに感づきますよ。 あ～、寂しいから穴埋めに誘っているんだなと思えば、トピ主さんだってそんなお誘いは嫌ですよね。（私は嫌です） まずは～してくれない思想をやめないと、本当に一人ぼっちになっちゃいますよ。 その上で愛を知ることができたら、いいですね。 トピ主さんは人を好きになる、っていうのがきっと未体験なんですよね。損得抜きでこの人といたいって思えるような。 一番の近道は自分が大切に想える相手を作る事だと思う。運良くその相手もまたトピ主さんを大事にしてくれたら、最高にハッピーですよね。

トピ内ID：5434098720

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誰かの大切な人になるには。

🐧
海老せん
貴方は誰かを心から大切に出来ますか？ 自分の事だけを考えて、自分が満足する事だけを考えて 今まで生きて来られたのでしょう？ そして、それなりに自分が満足するものを手に入れられた わけです。それは素晴らしいですし、若い時にありがちな事 かもしれませんが、その中で思いやりと言う大事な事を忘れて 来てませんか。 貴方は誰かに大切にされたい、と言うまだ自分本位の生き方 なんです。自分でおっしゃる通り、自分の都合で、誰かに アプローチしたって、相手にされなくて当然です。 誰かに大切にされる人は、誰かを大切に出来る人です。 貴方は、相手を大切にするのではなく、自分に都合の良い 相手にただ、自分を大切にしてもらいたい、と言うように見えます。 貴方は全くの赤の他人を大切にして、愛する事は出来ますか？ 自分が出来ない事を他人に求めても無理ですよ。 ご自分で自分本位に生きて来た、とおっしゃっているのですから、 そうなのでしょう。まずは、自分本位の生き方をもう一度 考え直し、思いやりや、愛すると言う事を考えてみては？ それからだと思います。

トピ内ID：1127597585

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ターニングポイントなのかも

041
ミモザ
２０代～３０代前半にかけて私も留学→現地就職で、似たような心境になりました。 ふっと自分のためだけに努力したり楽しんだりする生活に飽きてくるんですよね～。それってすごく恵まれたことなんだろうけど。 私は、一通り自分のやりたいことをやり遂げ、次の目標を設定する時が来たのかなと考え、４０、５０、６０と歳を重ねた時どこでどう暮らしていたいかをイメージしてみました。 結果として生活のベースを日本に戻すことに決定。 日本での仕事が落ち着いた時に婚活も始め結婚もしました。 今は日本で暮らしていますが、海外志向の強い夫と結婚したので、再び生活のベースを国外に移すというオプションもあります。次は一人じゃなくて二人なので別のワクワク感があります。 急いては事を仕損じるといはいうけれど、いい意味での焦りというか、自分を追い立てていくことも必要です。安定していて満足している現状を変えるって勇気がいるけれど、リスクを冒さないと手に入らないもの、見えない世界もあります。 流されていたらあっという間に時は立ちますから、悔いのない選択をしてください。

トピ内ID：1633913322

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思考がおかしいかもしれませんね。

🐶
M
先ず好きな相手が出来る事から始まるものですよ。つまり主さんが先に愛を与える事から始まるのです。これはお友達でも同じだと思うんですよね。お互いに自立した関係で迷惑のかからない関係！と仰ってますが、主さんがそういう距離感でしか他者と関われない人なのではありませんか？見っとも無い姿を見せたくない！寂しい人だと思われたくない！という思いが強く当たり障りの無い関係で人間関係を構築しているのでは？ 弱味を見せない人を中々人は愛せないものですよ。そういう感じで他者からの愛を欲しがってもそれは難しいでしょう。 「もし時間空いてたらご飯でもどう？」ではなく「何か寂しくて電話しちゃった・・」ぐらい友人に言える人に先ずはなる事ですよ。そうやって人は愛し愛されて行くような気がしますから・・。

トピ内ID：2152947185

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アナタがまず心から大切に思うこと

041
周りは自分の鏡
主さんは自分本位な性格の人ですよね。わがままに生きてきたし、お母さんのことにしたって、自分から会いに帰ればいい話じゃないんですか？ 思ってくれない、と人のせいにしてるうちは誰もアナタを大切に思わないでしょう。主さんは周りの人たちを心から大切にしてますか？周りだって主さんに対して、彼女は自分勝手で情が薄いから親密になりにくい、と思ってるかもしれません。 まずは自己反省をしっかりして、相手本位の考えで周りを大切にすることから始めては？

トピ内ID：3357518958

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生まれ変わると良い

041
無常の風
もしもあなたに少々の出費を覚悟するのであれば、日本で婚活して主婦になってみてはいかがでしょう。自営業がお薦めです。家具が好きということであれば、家具を生業としている人との縁組みはいかがでしょう。どなたか仲人を立てて、探してもらうのです。昔はこのような方法で、自分の運命の人との出会いを確実にしたのです。この方法こそ、日本の伝統でしょう。３２才のあなた、日本での再出発はいかが？

トピ内ID：0871599816

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大切に思える人は？

041
ほうじ茶
「誰かの大切な人になりたい。」と、あなたを大切にしてくれる人を求める前に「大切に思える人」はいないのでしょうか。 お母様が会いに来てくれないと書いていらっしゃいますが、あなたは会いに日本にいらしいるのでしょうか。お母様はあなたにとって大切な人ではないのでしょうか。 アメリカで一人ぽっちな気持ちは分かりますが、求めるばかりのように思えて気になりました。 「大切に思える人」に出会えると良いですね。

トピ内ID：9595663826

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あなたは誰かを大切にできるの？

🐶
ぽち
自己本位に生きてきたトピ主さんは、誰かのことを大切にできますか？ 人のことは大切にできないのに、「私のことは大切にして欲しい」だったら、勝手過ぎる話じゃありませんか？ 自ら誰かを大切にできない人は、誰からも大切にはされませんよ。

トピ内ID：0633728127

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ナモラーしたいだけ

041
そんなん
恋したいだけで日本人に声かけて失敗、当然じゃない？自分勝手だもん。誰かのためになってないじゃん。自分のため、自分のことしか考えてない、寂しいから男ほしいって。もっと泣きなさい、なんにもならんけど。

トピ内ID：3932052324

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素敵ですね

🐱
ヘレン
トピ主さん　こんにちは。 海外留学、現地就職、好きな家具、達成感、ご自分の夢を引き寄せ、実現できるパワー、信念、集中力を持たれ、 ポジティブな女性なのですね。生きている、呼吸している、存在しているだけで尊い命、 今度は別の視点で人生を考えていくステージに変わったのだと思いました。他の方もレスされてましたように 見返りや執着なしで、すべての命に優しくしてあげてみる。そのパワーは必ずトピ主さんや全ての命を癒すと思います。 自分を愛してくれている異性だけを求める気持ちはわかります。本能みたいなものですし。 でも今はまだ一人でいる時期なのかもしれない。パートナーとの出会いは、数年先かもしれない。 それならば、ボランティアでもいいし、自分のため、家族のため、友人のため、弱者のため、社会のため、地球のため 何かできることを考えたり、行動してみてはどうでしょうか。 そういう間に、引き寄せ合う人脈にあなたのパートナーがいるかもしれません。ただ、見返りや自分の都合優先の 気持ちは捨てておく方がいいと思います。みんなで頑張りましょう。トピ主さんの幸せを遠くから祈ってます。

トピ内ID：6454819938

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誰かのためにも生きたい

041
ミモザ
２度目です。手厳しいレスがついていますが私はトピ主さんに共感できる部分もあるから、エールを込めてもう一度。 私も自分のためだけに生きることに飽きてパートナーを求めたんですけど、その時のスタンスは「自分のためだけにハッピーに居心地よく生きることは十分楽しんだので、これからはパートナー”も”居心地よく幸せにする生活を楽しんでみたい」でした。 そして夫とは「この人のことなら幸せに出来そうだ、役に立てそうだ」と思ったので、プロポーズを快諾し、結婚しました。 それぞれの苦手分野や欠点を、自分の得意分野や長所でカバーしあって、結果的に双方のQOLが底上げされるというのが私が婚活で求めたハッピーな結婚のイメージでした。 要するにギブアンドテイクのバランスがとれた相手を探すということです。 自立した二人が結婚すれば幸せは２倍じゃなくて２乗になると思います、いやホント。 良いご縁があるといいですね。がんばれ～

トピ内ID：1633913322

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勝手だなぁ

🐧
サラリーマン
若い頃に言い寄ってきた男性たちを冷たくあしらっておきながら、年をとって若さを失ってから何を都合のいいことを。 件の男性たちの中には、あなたのことを真剣に考えていて、大切にしてくれる人だっていただろうに。 そんなもの、誰も同情しませんよ。 あぶく銭で調子に乗って人をバカにしてた小金持ちがカネを失ったからって、庶民がそいつに優しい言葉をかけるか？ そういういうことですよ。

トピ内ID：3012864588

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ああ・・

041
みつ
主様よりすこし下ですが、わかりますよ。 わたしもつい最近まで、仕事と趣味と友人で独身万歳な生活をしていましたが、 ある日、本当に突然でしたが、自分の中でひとつ大きな仕事を遂げたあと、いつもの達成感がありませんでした。あったのはそれを上回る寂寥感でした。 その時悟りましたね。自分の為に頑張り続けるって限界があるな、と。ショックでしたが、そういう年齢なのではないかと。 ただ、焦ると碌なことありません（実際わたしも焦って失敗しました、、） もう無理なのかも・・ってそんなわけないですよ！32なんてまだまだ何時、何が起こるかわからないと思います。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：8535132042

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サラリーマンさんへ

😨
家具好き トピ主
〉若い頃に言い寄ってきた男性たちを冷たくあしらっておきながら、年をとって若さを失ってから何を都合のいいことを。 〉件の男性たちの中には、あなたのことを真剣に考えていて、大切にしてくれる人だっていただろうに。 冷たくあしらったことなどありませんし、件の…とは、どの件のことでしょうか。私は何も書いておりませんが。 妄想し過ぎだし、八つ当たりのように感じますが、最近、若い女性にフラれましたか？ 〉そんなもの、誰も同情しませんよ。 〉あぶく銭で調子に乗って人をバカにしてた小金持ちがカネを失ったからって、庶民がそいつに優しい言葉をかけるか？ そういういうことですよ。 庶民に見向きもされなくなっても、自己責任ですから甘んじて受けます。だからって愛のある生活を送る権利を永遠に失ったとは思わないし、女性を一般化して貶める方からの同情はいりません。おかしな比喩まで使ってなんだか必死ですね。そういうのpatheticって言うんですけど、あ、知ってますよね。

トピ内ID：7406125476

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