実母と同居したくない。独立を貫いてもいいですか。

レス16

（トピ主 1 ）

😨

むすめっこ

2014年04月03日 21:38

話題

既婚38歳、専業主婦です。県内に実母と近居の弟夫婦がいます。今は実家に母がひとり暮らしですが、わたしも弟も継ぐ気はありませんので、母が住めなくなったら処分して老後の資金にしてもらえればいいです。両親は多忙だったため、私も弟も子供時代から良く言えば独立を良し、悪く言えばものすごい手抜きで育てられていますので、親は大事ですが、自分の家庭の人生設計を親のために変えようとは思えませんし、それが当然だと思います。弟はもう家を建てたんですが、私と夫はまだ社宅暮らしなので母はつい期待してしまうようで、たまに敷地内同居を持ちかけてきます。私にとっては、ちらっと考えるのも失礼レベルにありえない話なんですが、検討してくれて当然とばかりの母の態度が、ひそかなストレスになってきました。それは、いわゆる普通の家庭で愛情をたっぷり受けて育ったお子さんには期待していいことかもしれませんが、私は非該当者ですから。「無理。夫は生活習慣病があるし、余計なものは背負わせたくない。だからマイホームも欲しくない、社宅に住めなくなったら夫婦でケア付きマンションに入るつもりだから」と断ったのですが、来春に私のこどもが産まれたら自分の出番があるはずとまだ期待しているようです。嫌いな母ではないのでむげに傷つけたくはないですが、私と夫の人生は、もう母と混じることはないのだと、どうしたら受け入れられるのでしょうか？

トピ内ID：7645580708

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一度ガツンと言ったなら

ミルクティ

2014年04月04日 17:28

すでに一度ガツンと「同居は絶対ない」って言ってるんですよね。だったらあとは実行あるのみ。お母様が要介護となったとき、それなりの施設に行っていただけばいいだけのことです。ただし、お母様の介護をする気がないのならあなたも出産後にお母様を頼ってはいけませんよ。産後に実家へ帰るのもダメー。子育ては１００％自分でやってくださいね。子守りはしてもらうけど、同居はイヤなんて虫のいいことは言わないこと。

トピ内ID：8888826967

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嫌いだって認めた方がスッキリするかもよ

🐤

ひよ

2014年04月04日 20:26

自分が傷つく方がましだと思うなら、お母様を傷つけない選択を続ければいいと思います。でも、そうすればこれから愛情を注いでもらえるなんて期待はできませんよね。どうしてトピ主さんだけが愛情に縛られる必要があるんですか？確かに無下に傷つける必要はないけど、今のトピ主さんが守りたいものお母様じゃないでしょう。

トピ内ID：9421407804

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そういう時代だった

ぱりんこ

2014年04月04日 22:12

あなたは子供時代、母親の愛情を感じる事が出来なかったんですか？母親を憎んでますか？私は３７歳なのであなたと同年代ですが、私達世代の親が働き盛りの時は、ちょうど日本はバブル期で、実際凄く忙しかったんですよね…異常なくらいに。私も働きっぱなしの父親を見て育ちました。どこにも連れて行ってもらえなかったけど、だからって「愛情たっぷりに育てられてない！」とは思いません。大人になってから、バブル期の事を本で読んで、（そうだったのか～）と理解しました。決して好き好んで忙しかった訳ではないと思うんです。夫の実家は自営業で、バブル期の時の事を聞きましたが、３日、４日は寝ないで当たり前だったとか。とにかく必死だったと…。それで夫は「どこにも連れて行ってもらえなかった」と言って親を恨んでますけど、私はそんな夫を心が狭いなぁと思ってます。戦争時代、日本高度成長、バブル期、氷河期… どの時代でも、みんな必死に生きなくてはいけないんですよね。同居がどうこうより、あなたの母親も必死だったって事だけはわかってあげて下さい。

トピ内ID：6127254430

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お子さんが出来たらまた気持が変わると思いますよ

😢

さざ波

2014年04月05日 00:01

私も父に愛情深く育てられた訳ではなかったので、何となく心の内を理解する事ができますが、やはり自分が親になって初めて、親の大変さが解るものなんだなとおもいますよ。赤ちゃんが出来れば、本当に大変で母親を頼るざるを得ない状況になりますし、将来共稼ぎで子供を育てる事も、あなたのお母さんが大変な思いをして育ててくれた事を理解出来るようになると思います。今はまだなのでしょうね。それまでお母さんには可哀想ですが、あまり足蹴にしないでくださいね。

トピ内ID：8939076687

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毒親ではないんですよね？

😨

四十代の母

2014年04月05日 00:01

別に一緒に住めばいいとは思いませんが、ご両親が多忙だったのは仕事を一生懸命していたせいで大学まで出して貰ったりしたならば、冷たいと思います愛情たっぷりに育った人にはわからないみたいな台詞が、なんだか四十代近い人がいう言葉としては幼いですね貴方ももうすぐ子育てすれば、嫌でもお母さんの気持ちがわかるかもしれません専業主婦で四十代近いお子さんならば、これから大変でしょうねいまどきの人は子育てが遅いから、実質、子供が大きくなったら、どんな思いをするかなど知らないんでしょう貴方より、１０歳年上ですが、私の子は社会人なので、放置された私ですが、親がどうしてそうまでして育てなくてはいけなかったかの苦労くらいはわかるようになりましたまぁ、貴方みたいな冷たい子をもったのも親の育て方が悪かったと言えば、それまでですが、貴方も決して、年老いたときに子供と住みたいなど、口に出すべきではありません親は子供に何も期待するなというなら、貴方もそうするべきだと思います確かに子に期待するなと言われればそれまでなのかもしれないけど、思いやりの欠片も親に与えない子って罰当たりだと思います

トピ内ID：7283588569

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簡単

笹舟

2014年04月05日 10:41

どんなにいい親でも、独立した後に一緒に住むのは難しいと私は思います。親と子のどちらかが、どちらかのやり方に従う形で我慢しなくてはならないからです。離れて住んで思いやっているのが、お互い一番楽だと思うんですけどね。ご主人とよく話し合い、考えを一致させておくことが肝心です。もう独立しているのですから、決めるのはあなたとご主人。お母様や他の人が何を言おうが、相手にしなければいいだけです。ところで、お子さんが生まれたらご自分の出番がある、というのは、短期で滞在して産後のお手伝いをしてくれるという意味ではないのですか？これは、頼った方がいいのでは？

トピ内ID：8287005786

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独立を貫いてもいいが・・

ギャニン

2014年04月05日 12:09

親御さんは遊び歩いてあなた方子供さんをネグレクトしたわけじゃない、ご両親は多忙だったんですよね、それを自分たちを手抜きで育てたっと親を恨むのは気の毒じゃないですか？勿論あなたが自分の生活を優先するのは勿論です。たとえ愛情一杯に育てられた子供でも結婚したら自分の家庭が大事ですしあなたの思う通り独立を貫いても良いと思います。未だにお母さんは忙しさにかまけて、娘のあなたが孫を生むのに知らん顔しているわけじゃないでしょう。あなたが家を建てることに対して親を排除するのはいいとしても、最低親御さんとの関わりはしてあげてください。

トピ内ID：2594804352

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ここに

🎶

愛の手

2014年04月05日 13:00

書いたままを伝えたら？

トピ内ID：9238845460

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はっきり言う

ne2kai

2014年04月05日 15:53

トピに書かれた内容を、お母さんに直接言うのが一番だと思います。＞嫌いな母ではないのでむげに傷つけたくはないはっきり言わずに、半端に期待を持たせ続けている方が、よほど残酷ではないでしょうか？弟さん夫婦も交え、きちんと話し合った上で、「母が住めなくなったら処分して老後の資金にしてもらえればいい」という計画を、お母さんが元気な今のうちに、具体的に決めておくべきだと思います。＞来春に私のこどもが産まれたら自分の出番があるはずとまだ期待しているようこれに関しても、「自分たち兄弟の育て方では、とても任せられない」と言って早々に引導を渡しておくべきだと思います。互いに憎み合っているのでなければ、言って気まずくなったとしても、関係改善する事は可能です。逆に言わずにいて変に期待を持たせて、積もり積もったものが爆発した場合の方が、溝が深くて取り返しがつかない事になりかねません。

トピ内ID：8305774275

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もう少し謙虚になったら？

親世代

2014年04月05日 15:53

親と同居せよとまでは言いませんが、トピ主さんのあまりに高飛車な物言いに驚きました。若いってこういうことなんですね。人生は計画どおり進められるものだと思ってる。まだ30代で専業主婦なのにケア付きマンションに入ると断言できる根拠は何なんでしょう。ご主人がよほどの高収入？この先庶民は施設に入れない時代が来るというのに。 60代でケア付きマンションに入るってどういうことかわかってるんですか。今から子供生んでいたんじゃ、親定年時に自立してない可能性もあるわけですし。また1年後に子供か生まれるということはまだ妊娠してないのですよね。来年トピ主さんは39歳。その自信はどこから来るのでしょう。

トピ内ID：2338651744

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罪悪感はあるでしょうけど…

通りすがり

2014年04月06日 00:01

感情というものはコントロールできないのだから、責任を感じる必要はないのです。無理して敷地内同居してもうまくいきません。ちらっと考えるのもありえないレベルなのに無理でしょう。うまくいかなくなって住宅ローンだけ残ったらどうします？敷地内の家なんて売れないでしょう？気持ちの問題だけでなく、お金の問題でもありますよ。お母様が諦めるまで、敷地内同居の話題が出たら、断り続けるしかないでしょう。まぁ、私なら相手がこちらの気持ちを察して引くまで、無言でスルーし続けますが… 弟さんご夫婦が近居なのだから、お母様は恵まれている方ですよ。依存的な性格なのなら、まだ若い内に諦めさせた方がお母様のためでもあります。趣味のお仲間を作ったり、前向きな努力をするエネルギーがあるでしょうから…

トピ内ID：2894700423

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トピ主です。やはり同居が親孝行とは思えない。

😨

むすめっこトピ主

2014年04月08日 11:01

関わりを絶とうとまでは思いませんが、やはり同居が親孝行とは思えないんです。私が子供の頃は実家に父方の祖母が住んでいましたが、父が祖母に暴力を振るうのを母が止めるという惨状でした。祖母はひとり親で地元の名家の住込み看護師をして父を育てたのですが、父にとっては辛い子供時代だったようです。父に私立大学まで出させて結婚と共に家まで新築しても父のわだかまりは消えず、結局祖母は泣きながら施設に。施設が悪いわけじゃないですが、そもそもできもしない親孝行に嫁まで巻き込んだ父が無責任です。そんな風に祖母から分捕った家土地を私がまんまともらうわけにはいきません。おばあちゃんがかわいそうと父母を批判してきたのに。負の連鎖は母で断ち切るべきです。〉親世代さんへうちの母と物言いがそっくりで驚きました。私の言うことは「若くて仕事があって健康だから言えること」だそうです。若さと健康はともかく経済力を保持して人生設計をきちんとしておくのは大人としての責任ですし、私をそのように育てたのも母です。自分が多忙なときは手のかからない娘を重宝して、老後に入ったとたんに情が厚い娘を望むのは都合が良すぎだとは思われませんか？

トピ内ID：7645580708

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それでもあなたを育て上げた親御さん

ミク

2014年04月08日 16:09

私も両親が商売をしていて忙しかったので遊んでもらったなんて記憶はありません。サラリーマンのお家が羨ましく思った時期も有りました。ですが、あなたみたいな感情は一切ありません。愛情たっぷりってなんですか？手抜きってなんですか。ご飯を与えてもらい、学費も払ってもらい育てていただいたのではないでしょうか。。それとも幼少のころから施設にでも預けられたかしら？あなたの文章を読んでぞっとしました。まるで親御さんに仕返しをするような上から目線。一切関わりたくないというのであれば中途半端な物言いはやめましょう。はっきり縁を切って見離せばいい。勝手に処分して老後の資金に充てればいいって。。あのお母様に何かあっても知らん顔するつもりですか？親の面倒はしない、子供には面倒看てもらいたいですか。同じことをされますよ。お子さんに。その覚悟だけは忘れないように。自分の家族を守るのは結構だけれど。。たった一人に親ですよ。お忘れなく。

トピ内ID：5937381026

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困りましたね

親世代

2014年04月09日 10:50

レスをいただきましたので。私はトピ主さんの人生設計に疑問を感じてレスしたのであって、お母様の態度や価値観には全く触れていないのですが。まあ横レスと言われればそのとおりです。 >自分が多忙なときは・・・都合が良すぎだとは思われませんか？この質問にお答えするなら、「褒められたことではないが人間ってそんなもの」です。若いトピ主さんが反発したくなる気持ちはわからないでもありません。私だって若いころはありましたから。ただ、自分が老いを感じる年齢になると、人生設計には「あそび」が必要だと思うのです。ここで言う「あそび」とは遊興の意味ではなく、ゆとりという意味です。(ハンドルのあそびのような) お母様との同居を基本拒否するのは良いでしょう。でも何が何でも拒否するのではなく、「状況によっては考えないでもない」という柔軟性が欲しいと思いました。蛇足ですが、定年後ケア付きマンションの人生設計は撤回をお勧めします。よほどの資産とマイノリティー路線を突き進む覚悟があれば別ですが。

トピ内ID：2338651744

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私の場合

おばさんです

2014年04月09日 22:56

結婚20年50歳代で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。義実親ともに70歳代後半、実家は車で40分程の隣町で用事がないと実家には行きません。実母は節約家で働き者で立派な親です。・・なんですが私はダメなんです。私もトピ主さんの年齢の頃は一人で勝手にイラついてましたよ。だからトピ主さんの気持ちもストレスも解ります。親心も有難いし育ててもらった愛情も確かにあったと思います。・・でも、なんですよね? この屈折した母娘感情は他人には理解しがたい感情です。理解して貰う必要はないけれど「こんな母娘感情もある」と黙認さえしてくれたら良し、としましょうよ。「罪悪感」と言う鎖で縛り付けているのは周りじゃなくて、実は自分自身の心なのだと気が付いて欲しい。同居が親孝行とは限らないし、程良い距離感は其々違っていて当たり前。大人の対応ができる心の余裕と覚悟が固まるまでは関わりを避けるのもアリです。私は逆縁の親不孝以外は親不孝ではない、と思ってます。可愛い気のない娘ですけどね。(笑)

トピ内ID：3554263414

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まあまあ…

通りすがり

2014年04月09日 23:38

色々、論争があるようですが、同居ってどちらかが嫌だとうまくいきませんよ。同居してもギスギスした関係なら、同居する意味がないでしょう。独立を貫いてもいいかと人に聞かなくても、自分が嫌なら独立を貫けばいいだけです。無理して同居しても、その内爆発しますから… 敷地内に家を立てて、ローンを抱えてからでは取り返しがつかないです。お母様は同居したいのですから、トピ主さんの気持ちを受け入れることはないと思います。平行線のままでしょう。何度でもはっきり言って諦めてもらうしかないと思いますよ。

トピ内ID：2894700423

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