父の死、ひどい娘でしょうか

レス15

（トピ主 1 ）

ヤスミナ

2014年04月04日 20:26

ひと

欧州在住、30代女性です。

両親は私が成人してすぐに離婚、そして４年前父が亡くなりました。

唯一の実子である私が在外のため最期を看取ったのは叔父夫婦だったそうですが
叔父一家を含め父側の親戚には結婚（国際結婚です）を大反対され
夫のことも含めてここに書けないようなひどいことを言われたため疎遠、
父逝去の知らせを葬儀が終わってから母経由で聞かされました。

母も父の親戚筋と共通の知人から聞いたそうです。
連絡を受けたときは丸一日泣きましたが、
息子は２歳、娘を妊娠中、家事子育てで手一杯の中
慌ただしく日々が過ぎていったように思います。

最近子育てが少し落ち着きひとりの時間ができたので色々と考えはじめました。

あれ以来一度も泣いていません。
今思い出しても泣けません。
亡き父は良い父親でも良い夫でもありませんでした。
私の進学費用よりも自分の旅行、飲み代、パチンコを優先する人でした。
私の目の前で母が殴り飛ばされたこともあります。

それでも良い思い出もあります。
たった一人の父親です。
私はひどい娘なのでしょうか。まだ実感がないだけなのでしょうか。

夫と子供たち、愛情あふれる家族の図を見ていると
母で妻であるはずの自分がここにいてはいけない、ふさわしくない気がしてきます。

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それだけのことがあったから

しちりん

2014年04月05日 18:28

酷くないですよ＞連絡を受けたときは丸一日泣きましたが、まだ、愛情の余地があったんじゃありませんか私は、父が亡くなってから一度も泣いてませんこれで、二度と再び関わらないで済むと思いましたつまり、それだけのことがあったということです

トピ内ID：9462682442

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酷くない

さり

2014年04月05日 19:40

酷くないよ。疎遠になった上に海外なら、あまり実感が無くても不思議じゃないと思うんです。それまでも色々なしがらみもあったようですし…。そんな自分を責めてしまうのなら、一度帰国してお墓参りをしてみたら？色々な事を素直に話せるかもしれないし、気持ちも整理しやすくなるかもしれません。

トピ内ID：6474303607

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なぜ親孝行という言葉があって、子孝行がないのか。

おせっかいおばさん

2014年04月05日 19:40

考えたことはありませんか。親が子に尽くすのは当然で、わざわざ教えなくてもすることだから。反対に子は親孝行という言葉を作って教えないと親に尽くさないから。トピ主さんも「親には感謝しないといけない。泣いて死に目に駆けつけないといけない。」という「常識」に縛られていませんか。お父さんは毒親とまではいかなかったとしても、トピ主さんから愛され、感謝される親ではなかったということです。トピ主さんは自分が世間の作った「常識」に当てはまらないから罪悪感を感じているのでしょう。でもお父さんも世間の「常識」でいうお父さんではなかったのだから当然では？そしてトピ主さんが愛情を注ぐ家族と愛情あふれる家庭にいるのもまた、当然です。そこに愛に欠けたお父さんとの関係を持ち込むなんて意味不明です。お父さんとはとうの昔に終わった別物なんです。

トピ内ID：9101730363

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世の中、立派な親ばっかりじゃないよね。

リーズ

2014年04月06日 00:01

理由があって疎遠だったのね。よくある話よ。落ち込まないで。いろいろあったあなただからこそ、ご自身の家庭を大事にするのが筋じゃない？あなたは、ふさわしいのよ。誰よりも。父親がなさなかったよい家庭を、あなたは築いてね。それがお父さまへのいい意味で弔いであったり、お母さまへの(心配をかけないという最大の）親孝行なのよ。

トピ内ID：2034697530

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貴女は何も悪くない

チョコミント味

2014年04月06日 11:25

配慮が無かったのは父方の親戚の方々。結婚の反対、父様の死を葬儀後に知らせたことも。実子の貴女に　看取る前に連絡すべきだった。でも、もしかしたらお父様が貴女に心配かけないように口止めしていたのかもしれませんね。きっと最期の瞬間には　お父様は貴女のお母様と貴女に　ごめん。って言っていたと思います。人は死ぬ間際には　過去の過ちや　汚れたすべてを流してから逝くと聞いたことがあります。遠く離れていても看取れなくても、お父様は貴女の幸せを祈って旅立ったと思います。お父様も最期は幸せだったと思いますよ。貴女に良い思い出があったように、お父様にとっても貴女との良い思い出があったと思います。共有した幸せな記憶です。それで十分じゃないですか。お父様の血を引き継いだ息子さんがいるんです。いつかきっと　あれ？この仕草　父親に似てるなぁなんて思うこともあるでしょう。そこには貴女がいなければいけないのです。愛情溢れる家族　その中心に貴女はいなければなりませんよ　泣けないから酷い娘なわけないじゃない。お子さんとご主人を大事に。貴女も元気出して。

トピ内ID：7517576111

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泣いて暮せば親孝行なんてはずありません。

🐤

とま

2014年04月06日 13:00

俺のために泣いて暮せと故人が思うでしょうか？いいえ。そんなはずはありません。親ならば子供に思うことはただ一つです。健やかに暮らせと。家族を大事に。旦那さんと子供たちと笑いの絶えない生活をしろと。

トピ内ID：8190201342

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理想の家族なんて

🐱

ぽろん

2014年04月06日 15:30

私も毎日が戦場のような家庭で育ちました。いいんじゃない？親にとって、自分の子どもが幸せであること以外、何を望むべき？主さんの今現在が幸せなら、十分に親孝行。家族の関係なんて、家族の数だけ様相があるんだもの。ちゃんとお天道様のしたを歩ける人生送ってたらなーんも気に病むことないと思う。

トピ内ID：1016738752

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いいえ、ひどい娘ではありません。

ジュリアン

2014年04月06日 19:26

親として失格な親を持つ子供ほど、子供である自分自身を責める傾向にありますが、 4年前に亡くなったと聞いた時点で、1日ほど泣いたが後は特になく、今も泣けないだろう、というドライな感情（いい意味で）は、むしろ健全で良いと思います。親失格者を持つ子供の特有の「親なのだから」という考えで、自分（子供）の人生を犠牲にしてしまうという呪縛から、海外移住、新しい家族を手に入れることで、この呪縛から逃れてこれたのは幸運だと思います。太陽が強ければ、影も色濃くなるように、単に今が幸せ過ぎている分、薄れていた呪縛の影が濃くなっているだけです。また忙しい毎日になれば、以前のように考える事もないでしょう。親なのだから・・・という情愛の気持ちは、親としての責任を全うした者に与えられるモノであって、親の責任を放棄した失格者には何もなくて十分です。思い出すだけでもありがたく思えと、私なら思いますね。ご自分をお大事に。

トピ内ID：4614232326

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ふ～ん

明日は咲こう

2014年04月06日 19:26

正直な話貴女が何を言っているのか、言いたいのかサッパリ理解出来ません。葬儀も済んだあと知らされたのですよね。いい父親では無かったように思えますよね。しかも貴女は結婚していて家族がをり、しかも妊娠中だったとの事。まず言える事は自分の家族（夫と子供達の事）を一番に考えなければなりません。あなたはそうしていますので何の問題もないと思いますよ。何を悩むんでしょう。あなたが悩まなければならない理由が分からないので冒頭の言葉になりました。あなたはするべき事をちゃんとしていると思いますよ。あなたが幸せに暮らす事が亡くなったお父さんへの一番の供養ですよ。親とはそういうものなので。

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大丈夫ですよ

かっぱ

2014年04月06日 19:26

お父さんは貴女の幸せを願っていますよ。ただ、自分の欲求も抑えられなくて自分優先にしちゃっていたんだと思いますお父さんが貴女の結婚について色々言いましたか？言ったとしてもそれは父親としての寂しさや心配からだと思います。色々言ってきたのは父方の親戚なんですよねお父さんにぶつけられない色んな事を貴女にぶつけていただけだと思います。言わせておけばいいんです。私は26で父親が亡くなりました。看取りましたが泣けませんでした。通夜、葬儀で少しは涙が出ましたがそれだけです。いい父親でした。大好きでしたよ。それでもです。楽しい思い出を大事にしてください。

トピ内ID：9771456706

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へ？まだ生きてたの？

🐧

おばはん

2014年04月07日 11:53

そんな父親、とっくの昔に死んだと思えばすむことです。いまさら死亡通知が来ても、「あ、まだ生きてたの。へ～」ぐらいでちょうど良いです。父親を反面教師にして、今目の前の貴女の家族を大事にして下さい。

トピ内ID：2433509791

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その人の死に際は

🐤

リラ

2014年04月07日 11:53

その人の生きたようになります。あなたの姿がそこにないのも一つの風景です。妻子を愛さず、自分の快楽を優先させた。幸せになる道も阻もうとした。あなたは子ども時代から嫌というほどしなくていい苦労をたくさんしてきています。父親はあなたを苦しめたけど、自分は苦しんでいません。だから、もうこれ以上自分を酷い娘だなどと責めなくていいのです。人の死は、往々にしてすべて水に流し、逝った人を美化する傾向がありますが生存中にした事は、到底許されない事があります。残念ですがこれはお父さんの生き様なので、あなたが悪いのではありません。今いる、そこがあなたの一番の居場所、守るべきはあなたの家庭です。あなたはお父さんとは違い、家族を愛してるでしょう。そこが素晴らしいとこなのです。愛情のない父を否定し離れる勇気があったらこそあなたは愛情溢れる家庭を築けた。あなたが頑張ったんですよ。家庭の中であなたは妻であり母親、かけがえのない大切な人です。ご主人とお子さんにとって、誰にもとってかわることができない一番大事な存在なんですよ。

トピ内ID：9041964979

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ありがとうございます

ヤスミナトピ主

2014年04月07日 12:57

一人娘のくせに薄情、無責任等の厳しいご意見が来ることも予想しながら吐き出させていただいたのですが皆様の温かいレスに感謝しております。夫の実家をはじめとして私の周りには家族に恵まれた人がたくさんいて何の疑いもなく親から子、子から親と愛情を感じます。それゆえなかなか私の家庭環境は理解されません。「そうはいっても親子なのだから」と… 同じくこの国に移住している日本人ママたちもご実家との良好な関係が話の端々から伺えますし亡くされて随分経つご両親について涙ぐみながら話される方もいらっしゃいます。一方で私は先に書いた通り父を思い出して涙することもなければ元気な母と密に連絡をとっているわけでもありません。自分の親を大切にできなかった母親を子供たちは大きくなったときどう見るか不安もありますが今ある幸せに感謝して、子供たちが同じ悩みを持たないよう良い母親になりたいと思います。

トピ内ID：3367209355

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私のほうがもっとひどい

匿名

2014年04月07日 12:57

同じく海外在住です。父が亡くなる前に連絡がありましたが、自分が入院していたので帰国できませんでした。退院してからも体調が悪く飛行機に乗れず帰れない事を理由にして帰国しませんでした。父が要介護５の母を10年以上も施設に入れないで放置してあったため、どうしたらいいのかわからなかったのです。市役所に相談すると自分で面倒見るように言われました。父には何度も母を施設に入れるようにいったのに最期まで放置したことに怒りを感じていたのと、両親に虐待されて育ったので父が亡くなっても涙ひとつ出ませんでした。あなたはひどい目にあっていても、お父様のために泣かれたのだから、ずっと人の心があると思います。わたしは一度も泣けていません。そのことが悲しいです。

トピ内ID：5758253496

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トピ主さんは何も悪くありません！

🙂

お花見

2014年04月07日 15:30

トピ主さん、こんにちは。考えすぎるといろいろ思ってしまって、精神的に良くないでしょうから、今のご自身の幸せを大事にすることだけを考えてください。トピ主さんは、ご家族のために一生懸命生きているから、何も悪くありません。それに、親のために、いつも良い子供でいようなんて思わないでいいと思いませんか？現在のご自身の幸せを大事にしてください。

トピ内ID：7580574745

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