長男の実家の近くか、足が悪く一人で暮らす母の近くか。。。

レス20

（トピ主 3 ）

🐶

ゆうこママ

2011年09月08日 18:02

ひと

　こんにちは。今家をどこに建てるべきか悩んでいます。
　私の夫は長男で嫁に行った姉がひとり（義父母の家からは近いところに住んでいる）います。私は三姉妹の末っ子で二人の姉は県外に嫁に行き家を建ててしまいました。家に帰ってくるのは盆・正月程度です。

　私の立場的には長男の嫁なので義父母の実家の近くに家を建てるべきなのでしょうが（義母も望んでいる）、わたしの両親は離婚しており、母は実家で1人暮らししています。そして母は足に障害があります。生活や仕事はできる程度ですが、しゃがんだり階段を降りたりすることは大変で、制限されることもあります。また、娘が皆嫁に行ってしまった寂しさもあり、家族は猫だけと、心を塞いできているように感じます。

　そんな母をとても不憫に思い、せめて私だけでも母の近くにいてあげたいと思い私の母の近くに家を建てることを夫に提案しました。私の実家近くならば私の祖父母の土地もあり、また今後の子育てのことも私の母に協力してもらえるため（共働きなので）夫は賛成してくれてはいるものの、やはり自分の両親も心配と思う気持ちもあるようです。
　もちろん義父母のことも将来的には一緒に住んで、面倒みなくてはいけないという事も考えています。

　そのことを少し義父母に話したところ、やんわりと否定されてしまいました。そして、義母は「（私の母の）近くに親戚がいるじゃない」「○○君が（私の息子）お母さんのところの養子になればいいのよ～」など冗談でも、あまり私の家族のことは関係なしの発言もあり、ショックでした。やはりどーしても息子には側にいてほしいようです。

　ちなみに私の実家と夫の実家は同じ県内で高速を使って一時間程度です。

　こうした場合どうしたらいいのか、毎日悩んでしまいます。アドバイスをいただけたら幸いです。長々と読んで頂きありがとうございました。

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境遇が似ている者です。

☀

明日天気になぁれ

2011年09月08日 23:09

末っ子は姉たちを見送る親の寂しげな姿を見て最後まで家に残るからか、親のことが心配ですよね。いま現在は、両方の実家からどれくらい離れてお住まいなのでしょうか。そして、いまどうしても家を建てなければならないのですか？いまのお住まいは賃貸とか社宅とかですよね？このまま、両方の実家の中間辺りに部屋を借りて住み続けるのがいいんじゃないかなと思うんですよ。そうすれば、高速で３０分程度でどちらの家にもすぐに行けるんですから。ご夫婦の年齢や、親御さんの年齢が書いてないのでわかりませんが、お姑さんの発言からして、まだ６０代なのではないですか？うちの姑も若い頃は、「息子を生まなかったから悪い」とか、「実家になんて帰らなくてもいい」というような悔し涙が出るようなことを言ってくれましたが、年を取ったら人の悲しみがわかるようになったのか、近頃は、私の親のことを気遣って、帰ってあげなさいと言うようになりました。先のことはわからないものです。何も急いで家を建てて固定してしまわなくても、臨機応変に動けるようにしておいてもいいと思いますよ。先のことは悩まない。

トピ内ID：7930607110

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ご主人の実家近くに住んで実母と同居は？

💔

匿名なのです

2011年09月08日 23:09

状況が許すなら・・・・ですが、どうしても義両親を説得できない場合には義両親と近距離別居で、実母と同居。もしくは実母にも近居に越してきてもらう事はできませんか？お互いが納得したうえであれば、あながち無理な話ではないと思いますけどね。実際、そういうご家庭も知っています。個人的には今後はそういうご家庭が増えてくると思いますよ。お互いが一人っ子で双方が親を背負っているケースが多くなってくると思いますので。

トピ内ID：4340128228

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心中御察し致しますが

😉

ほがさん

2011年09月08日 23:09

選択肢は、本当にそれだけでしょうか？例えば、家を建てないという選択肢は、ありませんか？今迷いがあるならば、「選ばない」のも選択肢では無いでしょうか？

トピ内ID：5245923348

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そんなの

寧々

2011年09月08日 23:09

お母さんに義理実家近くに引っ越してもらえば？・・・なんて言うと、引っ越せない理由を列挙されそうですが。一人暮らしできるうちは一人暮らししてもらって、一人暮らしが困難になって、家に籠もってしまう状況なら近くに引っ越してきてもらえば、八方丸く収まるのでは？単にトピ主が義理実家の側に行きたくない、という話ならそもそも話が違いますけど。

トピ内ID：1290803594

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難しいですね。

🐶

ナミネ

2011年09月08日 23:09

あなたが実母を心配する気持ちは良く解りますが、ご主人がご主人の親を思う気持ちも解りますよね？あなたが実母を思うならご主人もご主人の親を思う、当たり前なんですよ。あなたの実母があなたたち三姉妹が近くにいないと寂しく思うのと同じく、ご主人の親だってご主人が近くにいないのは寂しい。同じです。生まれた子供を実母に見て貰えるし…と言ったら義母さんも（もし義母さんがまだ勤めに出ている場合）私が仕事を辞めて孫を見るわと言うでしょう。実母の足が弱いから、等と言ったら、「足が弱い方に尚更孫の面倒なんてみさせられないわ」となるでしょうね。ごめんなさい、私にはトピ主さんが義母達の言った事を引き合いに出し、「義母はこんな事を言ったの、嫌な感じでしょう？うちは実母独りなんだし足も悪いし、土地もあるんだから私の実家側で家を建てるのが当たり前だと思いません？」て言ってる様にしか聞こえません…。足が悪いのなら動き回る幼児の面倒を見るのは酷ではないのですか？私はトピ主さんと同じ嫁世代です。でも正直トピ主さんの言い分には賛同出来ない。私なら今の中間地点に住み続けます。

トピ内ID：0820953917

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長男嫁を優先

😨

kokoro

2011年09月09日 11:02

夫実家近くが無難ではないでしょうか。一般的に長男嫁、嫁いでいるのですから　実家のお母さん優先では、夫母もいい気持しないでしょう。子育てで実家を頼るのも　しかもお母さん　生活や働くのは不自由ないが基本足が不自由・母が不憫等の理由では　夫実家はいい顔しないのもわかるし　三女。姉2人の結婚前など、将来の母のめんどうなど話し合ったことなかったのでしょうか。三女のトピ主さんが　わりと実家に近いから（家を建てたら）で母のめんどう方々　近くに住み子の面倒も視て貰えるの理由は、トピ主さんに都合がいい話しで、長男の嫁を表面出しで　夫実家近くに家を建てるが筋です。それで　実家へ行ける範囲で回数を増やし　夫実家から苦情など言われたら『すみません、母の足具合が悪いようで気になるので　夫（息子）や姉と話し合いや連絡をとりながら　様子観に行ってます。』や、やっぱり日頃より夫実家へ訪問して交流してた方が　後々（夫実家を気にしてもらっている）　と　思われて　実家へ（お母さん　1人暮らしじゃ　娘が1番か）大義名分ありで　堂々と行けるのではないでしょうか。お母さんが気になる　トピ主さんの気持ちはわかります。　　

トピ内ID：1427546466

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間を取って

🙂

てってけてー

2011年09月09日 11:02

義理の実家と実家の中間に家を建てればよいのではないですか？私の母方の祖母が体調を崩した時、父は母に行って助けてあげなさいといいました。でも母は「妹が近くにいるから大丈夫、うちにはおばあちゃん（同居している父方の祖母）もいるんだし」と断りました。母は自分はこの家に嫁いだ身である事、母方の祖母が金銭面やその他の事で父に迷惑もかけたことがあるという母なりの遠慮もあったのかもしれません。でも父は怒りました。「自分の親も大事に出来ない人間が人の親を大事に出来るはずがない。いつ何があるか分からないのだから後悔しないように行って来い」と。それもそうだな、と子供ながらに父に感心しました（生意気ですが笑）誰に何を言われようが結婚して姓が変わろうがお母様は主様のお母様に変わりありません。後悔のないように、頑張ってください。

トピ内ID：7077952413

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はぁ

チョコ

2011年09月09日 11:02

同じ県内なら、中間地点に建てればよいのでは？お金に余裕がないのなら、祖父母の土地に建てるしかないと。思いますが。義理の理両親は自分の娘が近くにいるのに、ちょいわがままだとは思うけど。夫婦で話し合って決めればよい事ですよ。

トピ内ID：5623181311

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両方面倒を見るなら、どちらかの親に引っ越してもらう

通行人A

2011年09月09日 12:45

＞　もちろん義父母のことも将来的には一緒に住んで、面倒みなくてはいけないという事も考えています。今、家を建てる場所を決めてしまっても、この条件はクリアできるのでしょうか？実母さんと義父母さんが同時期に介護が必要になった場合、どう切り回していくのか、具体的に検討しましたか？どちらか一方の親の近くではなく、どちらかの親に他方に引っ越してもらってでも、両方の親の近くでないと、現実的に無理なのでは？（遠くて通えない場合、住み込みせざるを得なくなり、完全同居以上に密着生活になるかも）また、＞　今後の子育てのことも私の母に協力してもらえるため（共働きなので）なのに＞　しゃがんだり階段を降りたりすることは大変で、制限されることもあります。この状況では、子育ての手伝いは難しくないですか？あと、＞　私の実家近くならば私の祖父母の土地もあり、これは金銭的には助かる話ですが、相続の話をきっちり詰めておかないと、後で大変な目に合うこともありますよ。

トピ内ID：0890741756

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ふーん

😨

ま～社長

2011年09月09日 14:29

足が弱い実母にこどもを預けるの？旦那がこの矛盾に気づくのは何時だろそこまでひどくないなら同情を買うよいな書き方はさけたら？いざとなれば車で一時間良いじゃないの

トピ内ID：3773206500

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トピ主さん夫婦の通勤は？

ウラン

2011年09月09日 15:56

介護はもう少し先、通勤は今現在の毎日の問題です。どちらかに引っ越して、通勤がキツくなったりしませんか？わたしなら通勤や生活に便利で、両実家の中間地点にします。

トピ内ID：0239150688

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このことで昨日夫とまた言い合いになってしまいました。。。

😢

ゆうこママトピ主

2011年09月09日 18:38

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。いくつか補足させていただきたいと思います。儀父母の近くに住むこと・・・儀父母の家はかなりの田舎で、バスも通っていないような農村地帯です（農家というわけではありません）なので主人も学生時代通学に苦労しそのような思いはさせたくないといっていて、儀父母達もそのことには理解があり、近くに住むことは考えていません。母について・・・心配なことは足に障害があることだけではありません。正直今の実家はゴミ＆猫屋敷となっています。猫は10匹近くいて野良猫にも餌付けし、繁殖してしまっている状態です。かなりの迷惑おばさん状態です。そのことを姉妹でやめたほうがいいといっても「お前達は嫁に行ったんだから関係ない」と聞き入ってくれません。すぐにぶち切れるし寂しさからだとは思うのですが、精神的な疾患もあるのではないかと思ってしまいます。家族関係はあまりうまくいっていなかったとはいえ、母がこうなってしまったのはずっと1人にさせてしまっていた私達にも責任があると感じてしまいます。

トピ内ID：6591868728

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続き・・・トピ主です

😢

ゆうこママトピ主

2011年09月09日 18:38

三姉妹について・・・私と姉達はかなり年の差があったため、そんな将来のことを考える前にもうすでに嫁に行ってました。母からは私は婿養子をとってほしいと望まれていました。実家近くに住みたいことについて・・・長男を産んだとき近くに誰にもいないため手伝ってもらいませんでした。両親共に仕事があるからということもありますが、私の強がりでもありました。でも今思えばかなりストレスが溜まり精神的に不安定で、夫にあたっていたと思います。夫は協力してくれますが、仕事が・・といわれてしまえばそれまでです。姑にもいつも小姑が頼っている感じなので、なかなか甘えることができませんでした。この夏しばらく私は実家に帰っていたのですが、やはり母の存在の大きさに気づきました。私の甘えだとは分かっていますが、やはり近くにいたいと。そしてけしてお金にも余裕があるわけでもないので、土地があるというのも理由のひとつです。また私の実家があるところは義母の実家があるところでもあります。将来的に生まれたところに戻ってくるのもいいのかと・・どうやったらみんなが幸せになれるか考えた結果です・・・自己中過ぎますよね・・・　

トピ内ID：6591868728

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私ならその状況で義実家近くには住みたくないですが

みくじ

2011年09月09日 19:59

いくつか疑問に思ったことがありますので下に書きます。・お母様のお考えは？　お母様とこの件で話し合いましたか？・お姉様方のお考えは？　姉妹で話し合いましたか？・祖父母の土地に家を建てることは親族了解済みですか？・足に障害がありしゃがんだり階段を降りたりが大変なお母様に　子供の世話を頼むことは現実的ですか？・子供の世話を義母に頼むことはできないのですか？・ご両親は離婚されているとのことですが、お父様のことは考えなくてもよいのですか？・義父母とはゆくゆくは同居を考えておられるとのことですが、それはこれから建てるトピ主さん家族の家で、ですか？　現義父母宅を改築して同居という話になりませんか？私だったら、義母が私の実母を軽んじるような発言をする人だったり、義理の実家近居に義姉が住んでいる状況なら、実母が不憫とかなんとか関係なく、義理の実家のそばには住みたくありませんけどね。

トピ内ID：8597140577

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「長男の嫁」はもう古い

青空

2011年09月09日 21:52

お姑さんは近くに実の娘さんが結婚して住んでいらっしゃるのですね。それならば、主さんはお母様の近くの土地をもらって家を建てればいいのではないですか？（土地がもらえるんですよね？）土地代が浮くので、ローンも安くすむしご主人も嬉しいのでは？これは大きいです。ご主人さえ反対でないなら、それでいいと思いますが。この時代、そしてこれから、「長男の嫁」などという責任はどんどんなくなると思います。お姑さんが好きなら仲良くすればいいし、うまが合わないなら距離をおけばいいのです。義実家との交際は基本的にはご主人を中心に考えてもらいましょう。

トピ内ID：8932518202

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２０年後、トピ主さんが一人で背負うことに

ダイアモンド

2011年09月09日 23:50

お姉さんは年一度くらいしか帰って来ないでしょう。妹がいるから安心。介護も側にいる妹にお任せ。近くにいる親戚も実の娘がいるのだから手出しはしない。ご主人に気を遣い義家とギクシャクしながら疲労困憊のトピ主さん。このケース、ご主人の実家寄りに建てられて恩を売って頻繁に帰られたほうがいいと思います。妹もダンナ実家近くに住んでいるとなれば姉たちだって放ってはおけないです。いよいよお母さんが介護が必要になったら　姉妹３人月に一週間づつ交代で帰るやり方もあります。お子さんが大学に行く頃には子供のことは大丈夫ですので　お姉さんと交互にお世話に帰ってあげたらいかがでしょう。このままではトピ主さんの当初の優しさがギスギスするのが（何で私ばかりが・・・）目に見えます。義実家のほうは娘さんがいるし近場だから頻繁にご主人だけでも顔を出せるので　遠いようですが実家から離れていたほうが気持ちに余裕を持ってかつ泊まりで面倒を見に行かれると思いますよ。姉妹の協力も均等にできるしね。

トピ内ID：1229519536

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再レスです。

🐶

ナミネ

2011年09月10日 12:01

続きレス拝見しました。トピ主さんのお気持ちは…正直な所、祖父の土地に家を建てて実母を同居させればそれが一番丸く収まるのに、、、って感じですか？でもそれではいずれご主人の親御さんの面倒を見るのは難しくなりますね、矛盾していませんか？ごめんなさい、トピ主レスを読めば読む程、同調も同情もやはり出来ません。まず子育てについて、親の手を借りずに育てる夫婦も今は珍しくありません。そして一番気になるのはご主人の言い分、気持ちをトピ主さんが記載なさらない事。トピ主さんの言い分、言い訳ばかりでご主人の姿が見えて来ません。そして二人の姉達は一体何を？ご主人を巻き込む前に三姉妹でお話し合いしないのは何故ですか？義理の実家の田舎具合を出していますが、それでも義理の実家の意見を無視してはいけません。義理の実家近くには住みたくない、祖父の土地を貰えば安く済む、自分の親も一緒！子育ても楽！…ご自分の事ばかりですね。ケンカになるのもソコを突かれたのではないのですか？楽する事ばかり考えている様に見えます。実母が猫屋敷の迷惑オバサン、周辺に迷惑かけてるというなら、その迷惑をご主人にかけても構わないのですか？

トピ内ID：0820953917

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実母から離れたくないだけじゃないの？

猛毒の霧風

2011年09月10日 15:00

本音はトピ主がまだ母親離れできておらず、トピ主が母親に依存し続けたいだけじゃないかと思います。発言に矛盾がありすぎ。足に障害のある母になぜ子を預けられるのか。無理でしょ。義母に対しても悪意を持ちすぎ。里心がついた一時のことなのかどうか分かりませんが、今のトピ主にあるのは母親に甘えたい思いしかないように思えます。どうやったらみんなが幸せになれるか、それはトピ主が母親から精神的自立をすることだと思います。トピ主が今考えているのはみんなの幸せではなくて自分の幸せ、それは実母に対するものでもなんでもない。みんなの幸せを考えているなら、夫の幸せ、義母の幸せ、実母の幸せ、をもっとトピ主は考えるはずだから。今のトピ主は自分の思い込みばかりじゃん。こんな場合どうしたらいいのかというと、自分が自立することが周りの幸せであることをよく理解することだと思います。

トピ内ID：7704319654

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そうですね。

🙂

ゆうこママトピ主

2011年09月10日 20:06

沢山のご意見ありがとうございました。周りに厳しく言ってくれる人もいなかったので、自分の甘さに気づきました私は高校生の頃から離婚が原因で母の元を離れていたのもあって、今更母に甘えたくなってしまったのかもしれません。そして、土地があるということに目がくらんで、実家の近くに住む妥当な理由を無理やり探そうとしていただけだと思います。最初から甘えることを考えてはだめですね。深く反省します。中間くらいのところに住んでで、どちらにも偏りなく関っていけるように夫や両親、兄弟と話をして、本当にみんなが幸せになれるように考えて行きたいと思います。なんだか、自分のことしか考えていませんでしたね、でも自分が間違っていたんだと気づいたら少し気持ちが楽になりました。子育てで家に引きこもってばっかで内向的になって、自分勝手なことしか考えられなくなっていたと思います。心配な子育ても夫が育児休暇をとって2人で協力していこうと昨日話しました。本当に夫には感謝しています。皆さんこんな私に貴重な時間とご意見を頂き本当にありがとうございました。前向きに色々と考えていきたいと思います。

トピ内ID：6591868728

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土地があるからと言って

ひろみ

2011年09月10日 20:06

相続は兄弟姉妹平等です。祖父母の土地といっても自由にはできません。そしてお母さんの住まわれている土地も。下手をすると三等分するために建てられた家を売却もありえます。（現金で渡すことができなければ）法のことも考えて熟慮しないと後で泣きをみます。目先の土地代が楽になると飛びついたら大やけどですよ。それよりお母さまのケアハウス入居を検討されてみたら？元気なご老人が共同で生活できるホーム。年金とか売却された土地の代金や、姉妹いくばくかずつ仕送りされたら？外泊も旅行もできますよ。正月や盆やＧＷなどお子さんたちの所に泊まりがけでお母さんが遊びにいけるよう相談なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：4562235840

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