世の奥様方！旦那さんに不満をぶつけますか？嫌われませんか？

レス69

（トピ主 10 ）

😨

まゆげ

2014年04月08日 23:59

恋愛

29歳結婚3年目子供なし夫とのことで1人でパニクってしまうことがあり疲れます。普段の生活の中で、些細なことですが夫が私が怒るようなことをやらかした時、もちろん腹がたつし、頭に来るし、このやろーと思います。この気持ちをわかって欲しいし、このくらい腹が立つことをやらかしたんだぞと自覚して欲しいです(繰り返されると嫌なので！)。そこで私は、怒りをぶつけたり時にはぐずぐず嫌味を言ったりするわけですが、夫は最初はごめんごめんと言っていても、やっぱり怒られたりするのは嫌だと思うんです。時には、嫌なことされたのは私なのに、した夫の方が機嫌が悪くなったり。黙り込んだり、「はいはい」と冷たい感じで、家のなかの空気最悪！みたいな… そうなると、どうしたらいいかわからなくなります。そんな時の私の頭の中は　悪いのは夫、私は頭にきてる、まだ許せない！でも夫も嫌な気持ちになってるな、嫌われるかな、ていうか私が傷ついてそれが悲しくて伝えてるのにもっと悪い状況になっちゃった、こんなの嫌！でもあんまり反省してないしこんなんじゃ許せない！でも…こんな風にしたかったわけじゃない。怒ってるって伝えたわたしが悪いの？我慢して何も言わなきゃ良かったのかな、どうしたらいいのー！！！と、こんな風にパニック状態です。一人相撲です。バカみたいですよね。もっと怒ってることに自信を持てばいいのに、言われた夫の方の気持ちまで読んでしまい、勝手に混乱してしまいます。結局最後に夫に「怒った私がどうせ嫌われるんでしょ！」なんて言って、夫もそんなことないよと言いながら困っています。わかりづらくてすみません。つまりお聞きしたいのは、世の奥様方は旦那さんに怒りをぶつけていますか？私のように罪悪感を持ったりするのは変ですよね怒っても、夫婦仲良しなのはどうしてですか？

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若い時はカッカしますよ

まる

2014年04月09日 17:29

我が家夫が一回り下。カッカすることもめんどくさい。エネルギーがいるんです。でも娘と彼氏のやりとりを見てるとカッカするパワーがあってすごいなーと思うと共に、自分も20代はそうだったなーって思い出します。自然でいいんじゃない？でも、旦那さんは、怒られた内容よりも、怒られたことにカチンとして内容あまり響いてないかも。かと言って冷静に理詰めでも嫌かも・・・。ザックリがいいかもしれない。

トピ内ID：0822756573

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別に変じゃないと思いますよ。

とまと

2014年04月09日 17:29

＞怒っても、夫婦仲良しなのはどうしてですか？うちは夫がひたすら「ごめんなさい」するタイプなので、私も怒るだけ怒ったらネチネチしないんです。勿論過去の事で思い出して理不尽に怒る事もありますけどそれも主人が悪いのでまたひたすら「ごめんなさい」なんです。お陰でこちらには微塵も罪悪感無しです。過去と言っても不倫とか浮気とかそういう大事は一度も無いんで怒る理由は大体日常の些細な事ですけど。うちは夫の性格上、短期決戦が可能ですが　主さんの場合長期になってしまうので長い間にはご主人の気持ちを読んだり怒る事に自信を持てなくなったり罪悪感を持ってしまうのはよくあるパターンの様な気がします。これは旦那さんの性格頼みなのでなかなか難しいですね。

トピ内ID：7793855971

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いいんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年04月09日 17:29

結婚３０年のおっちゃんです。３０年だからなのか、３０年経ってもなのか、妻は普通にぶつけて来ますよ。こちらも出来るだけ聞こうと思います。もちろん、反論があれば言いますよ。あまり溜めない方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4475016100

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本当にいやなことは……

あまみ

2014年04月09日 17:29

　嫌味や怒りは納めて、冷静に話します。　逆に、軽いものや我慢がなんとかできるものなどは、冗談や軽い嫌味を言います。　たとえば、うちの場合、旦那の趣味が車なので、居間に片付けきっていない車のパーツやタイヤが袋詰めされておかれていたりします。これに関しては、まぁ、私としては許せる範囲なので「邪魔だなぁ」「車パーツは家に入れるとふくれるんだよ」とか言ってます。　自分の部屋に篭る、食事中にテレビに夢中になってだらだら食事をする、子どもが泣いていて私が手を離せないのに子どもの相手をしてくれない。そういったことについては、一区切りついたところで真正面に黙って座り、相手が注目したところで淡々と告げます。せいいっぱい感情はおさえて話します。　ちゃんと怒っていることを知らせたいのなら、感情のままに言うのが一番まずいです。理路整然とまでは無理でも、きちんと相手に伝わる言い方をしなくてはいけません。　なので、パニックったら、まずは深呼吸し、いっそのことコーヒーブレイクをはさんでから、テレビ等消して、机の上を全部片付け、正面にむかいあって話をするのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6875230967

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結婚16年のおばちゃんです。

わかめ

2014年04月09日 17:29

具体的に何に怒りを感じるの？私は基本、喧嘩にならないから、何でそんなに怒る事があるのか？聞きたいわ。怒りっていうか、イラっとする時は当然あるけど、不都合な事がなければ言わない。価値観が違うのは当たり前だから、そりゃイラっとする時もある。けど、お互い様でしょう。不都合がある時は言うけど、主人がイラっとしないような言い方に工夫する。理由は「喧嘩になるの面倒臭い」から。唯一喧嘩になる時は、主人が怒りをぶつけてきた時です。うちの主人は怒ると究極の「察してちゃん」になるので、余計に面倒臭い。で、数年に一度の喧嘩になります。主様はまだ若いんだよね。段々と、相手の怒りポイントが分かってくると思いますよ。「夫を手のひらで転がす」とはよく言ったもので、言葉で上手く誘導する事は、夫婦円満の基本だと思います。グチグチいつまでも嫌味を言う…なんて、言語道断。人間なんだから、言葉を使いましょう(笑)

トピ内ID：8582894587

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いつまでも引きずらない

saki

2014年04月09日 17:29

怒るときはドカンと一発って感じかな～。それをダラダラ引きずらない。怒った後は、なるべく早く（自分の）機嫌を直すようにする。家の中にずっとギスギスした空気が流れてるのもしんどいので。

トピ内ID：4304719518

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卑屈・・・

🐱

minon

2014年04月09日 17:29

>怒りをぶつけたり時にはぐずぐず嫌味を言ったりするわけですがここの意味が分からない。なんで嫌みを言うんでしょう・・・はっきり怒ってるなら怒っているといって終わりにできないのでしょうか。嫌なことや腹の立つことがあったら言いますよ。「今のここがおかしい。私はこういうの嫌だと思う！良くないと思う！」そして夫が謝ったのならそれ以上は何も言いません。トピ主さん、謝られることで自分に分があると思って嫌味言ってうさはらしてません？ぐずぐずいう嫌みは相手へのあてつけや自分のうさはらしでしょう。謝ってるのにこんなことされたら「はいはい」って思うし、これ以上謝り続けろっていうのかよ、と思ってうんざりするのはわかります。自分がやられたら、ずーっと謝り続けるんですか？怒らせたのだからぐずぐず嫌味言われ続けても当たり前だと思えるんでしょうか。旦那様そういう性格じゃなさそうだからわからないでしょうけど。もうちょっとさっぱり意思を伝えましょう。我慢するのは嫌味のほうです。

トピ内ID：8795171604

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不満をぶつけるか我慢するしかないのでしょうか

嵐子

2014年04月09日 17:29

内容にもよるのでなんとも言えませんけど・・・私が思うのが夫婦ってやはり元々他人ですから、違いがありますよねだからその不満に思っている内容がまず 1あなたの拘りからくるものなのか 2次にそれはいわゆる常識という点においてダメな事なのか 3そしてその次にそれが上手く成されていない事によって『重大な問題』がある事なのかこういう風に段階を持って、『ろ過』を行う事は大事だと思います私の場合夫婦において『1』は自分自身が全て行う事に関しては自由で良いですが、配偶者に依託する場合や同じテリトリー内で起こる出来事に拘りを持ち込むのはタブーだと思います『2』はケースバイケース。『3』はきちんと話し合うべき私は夫と滅多に喧嘩しませんね。今まで一回ぐらいですが、それ程不満も持ちませんそれは基本的に相手がやる事がどうしてもそれはやってはいけないという事以外は別の人間なのだか仕方ないという考えだからだと自分では思っています夫も尊重してくれますしね

トピ内ID：6667677727

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反省させたい？

くものす

2014年04月09日 18:36

まず、基本のことなんですが、たとえ夫婦といえども、他人をコントロールすることはできません。特に、どう思うかとか、何を考えるかとかは。その上で、何か意に反することをされた場合、トピ主さんは自分の気持ちをわかってほしい、反省してほしいという気持ちが強すぎるんじゃないかと思いました。意に反することをされたら、そういうことはやめてほしい。理由はこれこれ。それを伝えるだけです。それに対してどう思うかは、ご主人が決めることです。反省させたい！とまで思うと、ご主人が申し訳ないという気持ちを表に出すまで言い続けるということでしょうから、それはご主人もイヤな気持ちになるでしょう。あーしまった悪かったなと思ってることを、延々言われ続けたら、イヤな気持ちになりませんか？相手の気持ちや態度を自分の思い通りにコントロールしようと思うから、イラだちが収まらないし、お互いに衝突せざるを得なくなるわけで、自分の気持ちを伝えてそれで終わりにしておけば、そんなにこじれることはありません。怒りは持ってもいいし、ぶつけてもいいんです。でもその結果を期待通りにしようと思うと、無理が出るということです。

トピ内ID：9953458394

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時と場合

🐤

杏

2014年04月09日 17:29

その時に言っとかないと　後からでは覚えてない　と言われる予想の件は大喧嘩も覚悟でビシビシ、こちらの気が済むまで言うし、言われるし　です。夫も都合がいいので、聞こえないふりして　知らなかった　と言う時もあり。腹に溜まった時は、しっかりと心に刻んでおいて、夫が機嫌がいい時に小出しで、ネチネチ　あの時は傷付いたとか・引き出しにいっぱい詰まってるから決して忘れないとか・後で寂しく泣いたとか等。その時は、気持にゆとりがあるようで、そうだしたか・そのとおりです　で受け入れはします。男は絶対に非を認めず、謝らない小動物だとわかったので会社ではわからないですけど、妻より上で威張って居たいみたいです。ので、こちらでうまく　取り扱う知恵を培う法で対処した方がいいです。夫が勤務中は、お昼にたまには買い物で　トロの刺身や高額ケーキや500円苺でストレス発散。夫はおいしくないで有名な社内食事、食べてるのだと思って。

トピ内ID：0967394632

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大変そうですね

ころの助

2014年04月09日 17:29

ご主人の性格によるのでしょうね。うちは私からは殆どおれません。数日過ぎると冷静になった夫から歩み寄ってきます。歩み寄ってきた時にまだこちらに怒りが残っていても一応は受け入れています。私も言い過ぎたかな～と思う時は普段しないような事をしていると夫も察知して歩み寄ってきます。喧嘩してもどこかでお互いに妥協点を模索して歩み寄るからですかね。元に戻れば夫に気ままに尽くしてみたり可愛げをみせたり普段悪い人間がたまにいい事するとよくみえるのと似たような感じらしいです。夫が喜ぶポイントはおさえているので愛情を失わない自信はあります。トピ主さんも夫婦なのだから自信を持って!!

トピ内ID：3690954244

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ぶつける

🎶

愛の手

2014年04月09日 17:29

のではなく、本当の気持ちを伝える努力をしてみたら？　誰だって、怒りをぶつけられたら嫌だし、反応しているのはその本人の問題では。

トピ内ID：7932416720

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そのようなことはしません。

tokyo

2014年04月09日 18:36

怒りをぶつけたりグズクズ嫌味を言ったりは一切しません。自分の不快な点を理解してもらうため時間を取ってもらい説明します。そして相手の意見も聞きながら互いの思い違いを修正しつつ今後の方向性を新たに考えます。結果どうしても価値観の違いで互いに受け入れられない場合は互いの妥協点を着地点とします。

トピ内ID：6763126489

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怒るから罪悪感・・言えばいいだけ

❤

ローズウッド

2014年04月09日 18:36

結婚３０年余の熟年夫婦です。私は、若いころは我慢して我慢して大爆発・・・を繰り返していました。そして、爆発した自分が嫌で、馬鹿みたいで、夫に申し訳なくて謝って・・・。夫が悪いのに、結果私が謝っているって、変だなぁ～と思いつつ、そうしないと治まらなくて。結婚年数を重ねるごとに、不満は溜め込まず小出しにするようにしました。溜め込むから大爆発、溜め込まなければ案外冷静に言えたのです。相手を責めるのではなく、私はこう思ったとか、嫌だったとか。或いはちょっと冗談ぽく言ってしまうと、自分自身が楽なんですよ。相手も、いきなり(こっちはいきなりではないんですけどね)不満大爆発より普通の会話で、聞かされた方が気分は悪くないみたいですよ。＞夫は最初はごめんごめんと言っていてもごめんと謝ったら、ここでもう収めておいたら如何でしょう？後どうしようもないでしょ。なんて、私も偉そうな事言えないんですけれどね～惚気と感じながら読みました。お幸せにね～

トピ内ID：6434602174

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ガツンと一発

コロナ

2014年04月09日 18:36

ぐずぐず嫌味って、なんかねちっこいな～。そのねちっこさが嫌なんじゃないですかね？腹が立ったら、その場で一気にガツンと怒って、旦那さんが謝ってきたらそれでおしまい。ぐずぐずねちねちいつまでも言うのが一番ダメ！

トピ内ID：1727005574

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その場では反論しない。

わびさび

2014年04月09日 18:36

結婚して30年、夫の希望で、ずっと専業主婦です。結婚して１年は、主さまのようにきちんと私の意見を言ってました。しかし、夫は元来無口なので、反対の意見等言うと、怒って１週間以上も口をききません。私は楽しい家庭にしたいので、喧嘩は嫌いです。よくよく考えると、仕事で疲れて帰る夫は、妻の意見など欲していないのです。「そうよねー」の同意だけが欲しいのだとわかりました。それから後は、意見や反論は止めました。どうしても言う必要のあることは、夫の機嫌のいい時に言います。はい、いつも心で葛藤してます。意見を聞いてくれる夫なら良かったのでしょうが、今更仕方ありません。反論しないので、喧嘩もなく平和な家庭です。これで良かったと思える日もあります。おたくのご主人様は、「ごめん」と言われるから、まだ、話し合いの余地があるのでは？その場で反論せずに、機嫌のいい時に話し合いをしたらどうでしょうか？

トピ内ID：3393923259

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悪循環

ｍｏｍｏ

2014年04月09日 18:36

私も結婚したての頃はあなたと同じ考えでした。私の怒りや悲しみをなんとか夫に理解して欲しくて激しき責めたりもしました。しかしあなたと同じように私の不機嫌な顔を見て夫も不機嫌になりまさに悪循環でした。ご主人の気持ちまで読んでしまいと書かれていますが、読むと言うよりきっと夫はこう思っているに違いないと勝手に決め付けて先回りしているように感じます。私はいわゆる「察してちゃん」だった事に気付きました。夫の考え方、受け止め方はよく分からないけど自分の気持ちだけは察して欲しいと。夫がどういう物事の受け止め方をする人なのか考えた事もありませんでした。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う二人なのですから物事の受け取り方も感じ方も違うのは当然の事。あなたもグチグチと嫌味で責めてこられたら素直に反省できますか？夫婦と言えど所詮は他人同士。仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。自分の気持ちを分かって欲しいなら先ずは相手の気持ちを汲み取ってあげる事です。

トピ内ID：8506851883

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私が心がけている事

🙂

ほっと一息

2014年04月09日 18:36

はじめまして、私も貴女様同様にパニックになりやすい性格で思わずレスさせて頂きます。 ●疑問点と感想● 貴女様怒っている事を理解して欲しいのですか？それとも嫌な事を辞めて欲しいのですか？トピ文を読んで『私の感情に気づきなさい！・私は傷ついたの！・私は被害者なの！！』と私が私がとご主人様も息苦しいだろうな…。と感じました。 ●Q&A● Q【怒っても夫婦仲良しなのはどうしてですか？】 A【怒りません。不快な事は伝えます。】 ●普段心掛けている事● 私自身、感情の起伏が激しいと自己嫌悪に陥ります。そんな性格が大嫌いですし、時間や精神的にも無駄だと考えています。私自身完璧人間ではないので、感情的にはならずに何度も『お願い(依頼)』をする様に心掛けています。感情が高ぶってしまい、攻撃的になりそうな時は『深呼吸』します。私も繰り返されるのはもちろん嫌です…でも長い目でみても改善して貰えると嬉しいです。また相手を変えるのは無理だと考えていますので、自分自身が心に余裕を持ち、譲れる事であれば私自身の考え方を変えてみる。ちょっと一息しませんか？

トピ内ID：5441513990

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「怒る」のは何故？

🐤

50代パート主婦

2014年04月09日 18:36

何かがあり「悲しかった」のか、「ガッガリした」のか、「迷惑だった」のか、「傷ついた」のか、「落胆した」のか、「期待はずれだった」のか・・・。、とにかく、その場で貴女の気持ちを伝えてみたらどうですか？大人でも子供でも誰だって「怒られた」ら嫌ですよね。でも「今私は～だった」と言葉に出せば、ご主人が「あ！」と気が付くきっかけにはなりますよね。　一昔前「男脳、女脳」とかありましたよね？夫婦とはいえ同じ感覚ではありません。私は◎だけど、相手は×とか沢山あります。自分が正しい！！！と思い込むのは危険です。因みに私の怒りポイントは嫁姑問題が殆どです。主人に詳細な経過報告聞いてもらって、吐き出させて頂いて感謝しています。

トピ内ID：3731849849

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わかるよわかる～

🐤

おめめ

2014年04月09日 18:36

私が書いたんじゃないかと思うくらい、夫の様子(機嫌悪く黙り、ハイハイ)と私の心の様子が酷似してます。家の夫なんか謝ることはかっこ悪いと思ってたらしく、自分が悪いのに黙りこくり無表情で、最近は言い返してきます(おめめだって～だろって) もう限界でおかしくなりそうだったので、藁をもつかむ思いで二日前、夫婦喧嘩のおさめ方、検索しました。女性心理学者がこんな時は私も言いすぎた、ごめんね、というのが効果的というので実行しました。言いすぎた事だけ謝るんだもん、すんなりできました。効果てきめんで、びっくりでした。魔法のようです。も一つ、言葉数を少なくするといいのだそうです。言いたいこと、短めに、繰り返さず蒸し返さずだって。私の感情的にしてたことの全部逆みたいです‥トホホまゆげさんより、随分な年配のくせに、お恥ずかしい事にまだまだ修行の身で、夫に関しては大きな心で、達観できてません。どうしてだろう、他の人の過ちはいとも簡単に許せるのに。自分に言い聞かせるように、書いております。

トピ内ID：0807267582

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なぜ怒るのか

チェシャ猫

2014年04月09日 18:36

そこまでだと、男性に限らず結婚生活に疲れそう。主さんの支配欲とご主人への依存度は相当だと思いますよ。結局、ご主人が自分の思い通りにならないから怒っているのでは？・・・愛情というよりも、単なる我が儘。今はよくても、いずれご主人に愛想尽かされるようになるかも知れないよね。夫婦なかよくしたいなら、多少の我慢は必要かと思います。怒る事が悪いのではなくって、しつこくネチネチ・キレるのを我慢するってことです。「自分が絶対正しい」とか思い込みがあるから、そんなにご主人に対してくどいんだと思う。可愛い奥さんでいるには努力も必要。主さん自身だって、すぐ怒ってキレる、しつこくネチネチ文句言い続ける旦那に愛情が続きますか？相手の立場になり、思い遣って考えれば答えはでるはずです。

トピ内ID：4412352951

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単純に

ボナソワヌカタ太郎

2014年04月09日 18:36

怒ったときは冷静に話をするから。冷静になれないなら時間を置くなり場所を変えるなりします。目的はなんですか？気持ちを理解して欲しいのか。喧嘩がしたいのか。気持ちを理解して欲しいなら喧嘩をする必要は全くありません。相手を責める必要もありません。私は理解して欲しいから話をします。だから喧嘩はしたことがありません。喧嘩は理解から遠ざかる行為で、逆効果と考えます。相手の気持ちを考えて混乱しているといいますが、考えていないと思いますよ。自分のために考えているに過ぎないと思います。怒る、腹が立つ。人間だからあるでしょう。だからといって、怒ったまま話をする必要はないのです。なにが目的なのか今一度考えられては如何でしょうか。その目的を達成するのにその方法は適切ですか？もっと適切な方法はないですか？あるとすればそれをするためにはどうすればいいでしょう？自分の行動を分解して考えてみるとわかりやすいですよ。相手のことを考えていたらその方法はしないと思います。私はしたことがありません。

トピ内ID：6887305279

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怒らない

kana

2014年04月09日 18:36

トピ主さんの怒りが何に対してどのくらいなのか分からないので当てはまるかわかりませんが・・・私は何かあったら、悲しいことをアピールします。～してくれなくて寂しい・悲しいと伝えます。些細なことだと、突然飲みに行き帰りが日付をまたぐのに連絡をくれなかったとか →ご飯食べないで待ってたのに、遅いから何かあったかと思って心配したよ。ここで、何でメールのひとつも出来ないの？と言ったら喧嘩腰に聞こえます。うちは大抵1～2回このようなやり取りをすると改善されるので、直らない・直す気がない方には有効ではありませんが・・・他では、褒めて伸ばすを実践中です。（お互いに）～してくれたんだ嬉しい・ありがとう。 27歳結婚7年目ですが、お互い言いたいこと言っていますが喧嘩にはなりません。伝え方を変えているだけ。して欲しい・した方がいいんじゃないか・こう思うけどどうかな？語尾を変えるだけでも、日本語は随分柔らかくなったりしますからね。まあ、二人とも声を荒げることが嫌いなので余計喧嘩にならないのですが。

トピ内ID：4397122108

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嫌われませんよ。

うぐいす

2014年04月09日 22:56

あまり怒ることが無いのですが… 私の場合は、怒る時は、「簡潔に」「端的に」「短くまとめて」を心がけています。子供も同じですが、人間、長々と言われたり、ぐずぐず嫌味を言われると、聞く気が失せてしまうと思います。そうすると、本当に言いたいこと・伝えたいことも伝わらなくなります。怒る時は、短くまとめて本当に伝えたいことだけを言うのが一番だと思いますよ。過去の話を持ち出したり、嫌味を言ったり、感情的にぶつけることはありません。イマイチ伝わっていないように感じる場合は、「例えば～」と相手にとって分かりやすい例え話をして、「○○が～をされたのと同じようなものだよ」と伝えたりもします。怒ることが日常化して、『毎度のこと』と軽く思われたり、右から左に流されるようになると最悪なので、ご主人の「聞く姿勢」ができているうちに、伝わるような言い方でビジッと言うのが良いと思いますよ。その代わり、ネチネチせずに言うだけ言ってスパッと終わらせるのがお互いのためだと思います。

トピ内ID：8658352053

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わかりますよー

ぴえ3

2014年04月09日 22:56

私も素ではそうです。何度言っても同じことをする、嫌なことを言う、話を聞かない夫に「キーッ！」となっていました。でもよく考えてみて。「わたしを怒らせるあなたが悪い」これって、よくあるDV男の言い分では？うちの夫は怒らないタイプで、私が怒ると最初はスルー、最後には失望するみたいです。それで何度か話しているうちに、「私も怒らないようにしよう」と思うようになりました。「怒りのコントロール」についてはいろんな研究がされています。私は「スター・ペアレンティング」という、虐待親向けのプログラムがしっくりきました。 (虐待？と思いましたが、聞いてみるとまさに自分のことでした) 今でもたまにキレてしまいますが、以前よりは減ったし(笑)、キレた時に「まずい」と思えるようになりましたよ。つまり、怒らないようにするのが大事だと思います。

トピ内ID：0284418085

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とことんまで追い詰めないから

🐷

nana

2014年04月09日 22:56

＞怒りをぶつけたり時にはぐずぐず嫌味を言ったりするわけですがやられたら嫌なので、こういう怒り方はしないかな。イラッてきたら、お互い態度に出るし、言葉にすることもあります。でも、怒りにまかせてしつこく怒ったりもしないようにしてます。怒った時こそ、冷静に、冷静に。一瞬大噴火しても、すぐテンションを下げて話し合いっぽくなるようにしてます。自分が腹を立ててるときって、相手が１００％悪い！って、思っちゃうんですよね。でも、夫は私と違う考え方、受け取り方をしていることも多い。夫婦喧嘩でどちらかが１００％正しいってことは、ほとんどないんじゃないですか。まあ、自分が悪いとわかっていても、謝ってるのにくどくど言われたり、こちらの考えは聞かずに、一方的に攻められたり、自分も我慢していることもあるのに、一々ぐちぐち怒られると、謝りたくなくなりませんか？お互いに伝えることは伝えても、追い込みすぎないことが「夫婦喧嘩は犬も食わない」秘訣かなと、最近思っています。

トピ内ID：0160971436

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ぶつけることはしません

切り株

2014年04月09日 22:56

不満や怒りは「ぶつける」ことはしません。伝えはしますが、ぶつけちゃうと後々面倒です（笑）。嫌なことをされた、ということ自体は理解してもらいたいですが、「反省しろ」とまで思うのは行き過ぎなんです。無理やり反省させることはできませんし、そういう「コントロール願望」は人間関係をおかしくしますから。嫌なことは嫌だと伝え、相手が謝ったら蒸し返さない。謝ったらそこで、その問題はおしまいです。「まだ許せない」なんて言ってたら、こちらが許す気になるまで相手に謝らせ続けることになります。怒ってることに自信を持つというより、怒り方・伝え方を工夫するところからではないでしょうか？「嫌だということを伝え、謝る」で終了です。そこから先の気持ちのケアは各自ですること。まだ残っている怒りの感情のケアまでは求めない。と、えらそうに書きましたが、私（30代後半）も、若かりし頃はトピ主さんの書かれたようなことをやって、一人で疲れていました。一人相撲という気持ち、すごくよくわかります。それを変えるには、相手でなく、自分をコントロールしたほうが早いですよ～。

トピ内ID：0565320646

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全力で怒りをぶつけたりはしません

😀

さくら

2014年04月09日 23:38

何をやらかしたかにもよると思いますが、優しくさらっと怒ります。あまりしつこく言い続けない。お互いにそんな感じなので、殆ど喧嘩にはなりません。ものには言いようがあります。伝え方を失敗すれば、事態は悪い方に進んでしまいます。相手に素直に受け入れてもらえるような言い方を考えないと、こちらの言い分も解ってもらえず、いいことないですよね。怒る前に一息おいて、少し冷静になりましょう。

トピ内ID：5521752360

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おなじです。

same

2014年04月09日 23:38

指摘すると黙るか拗ねるんです。なのに何度言っても同じ失敗をするのです。指摘したわたしも嫌な気分になるので黙っていたら溜め込んでしまい今、夫が大嫌いになり他のこともあって尊敬できなくなりました。小さな喧嘩も大きな喧嘩はしたことがありません。全て自分の行動が相手をそうさせたのだと思います。 3年目ならまだ間に合う！！ご主人の頭が柔らかいうちになんでもぶつけてみてください。受け止めてくれる内が花です。まゆげさんが思ったほどご主人は嫌な感じを受けていないと思います。夫婦の土台がしっかりできれば未来は明るい！！

トピ内ID：2481542905

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典型的なヒステリック女性

💢

ななし

2014年04月10日 10:35

トピ主さんの「感情を爆発させたい！」って思いが強すぎ！大人として理性で押さえましょうよ。子供いないのに些細な事でヒステリーなんて情けない。「このくらい怒っている事を伝えたい」なんて、ストレス発散の言い訳です。冷静に、論理的に、ご自身についても反省してから、言葉で伝えましょう。家庭内の雰囲気が悪いのは「些細な事で」つっかかるトピ主さんが原因と言わざるを得ません。怒っている事を伝えるにしても、冷静に話さないからご主人は内心「またか」と思って流してますよ。トピ主さんは旦那様を許してますか？トピ主さんも旦那様から気付かないところで「仕方が無い」と許されている事は多々あるはずです。許せるのはトピ主さんの良いところをたくさん知ってる、二人で積み重ねた思い出があるからです。欠点を罵り合わないで、認めて助け合うのが思いやり。トピ主さんの発言はとても自己中心的である事に気付いてください。旦那様の限界に近付き、離婚も視野に入れた話し合いとなる前に、怒りを自分の中で昇華する努力、感情抜きで話し合う努力をしましょう。

トピ内ID：7491934354

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