友達ってなに？定義は？

レス16

（トピ主 0 ）

なつめ

2014年04月08日 23:59

ひと

私にはほぼ友達がいません。

中学の頃の友達とは2人以外疎遠。高校の友達はSNSで繋がっており、そこでやりとりしたりライブにいったり。
ただ、自分から誘うことはほぼありません。私に誘われても乗り気にならないかなとか、迷惑だよなとか考えてしまいます。
そして、誘われることはほぼ皆無。会おうね～なんていっても挨拶替わりという感じだし、会う気はほぼありません、
休日の予定は誰かと遊ぶなんてないし、1人でカフェへいき本を読みながら音楽をきいたり、だいすきなお菓子屋さんへ行って見たり。
買い物も1人で行きます、気を使わなくてイイし楽だから。

そんなわたしも、たまには誰かとごはんを食べたいし遊びたい。たまに1人であれこれしていると虚しく悲しくなります。

1人は楽です。元々自由気ままな性格ですから、縛られることなく動けるのは割とすきです。
しかし、やはり誰かと関わりたい。でも、自分から誘うのは勇気がいるし、気が引ける。だから誘って欲しい。

わがままなのも矛盾しているのもわかっています。ただ、こんな性格だったら今後友達なんて出来ないし、待つだけではダメだと感じていますが・・

自分のなかで整理がつきません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

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私も。

😢

ルイボステー

2014年04月09日 17:29

定義なんてないでしょうけど、先日、テレビをみていたら、その人の前で泣ける人が友達だって。どうですか？？私も少ないです。夏と冬休みに必ず会う友達はいます。あとは、ほぼメールやラインのみ。１年に数回食事するくらいです。ブログとか見てるとみんな仲間や友人と楽しそうな写真を載せててすごいなーって思っちゃいます。そして、少しブルーになっちゃいます。

トピ内ID：1014216443

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あなたご自身が行動をおこしていませんよ？

がんばって

2014年04月09日 17:29

色々考えてないで自分に素直になればいいんじゃないですか？一緒に遊びたい子がいるなら素直に「遊ぼう」と誘えば？私の友人にも「こんな性格だから」「どうせ私なんて」と言う子がいますが、被害妄想も甚だしい。誘われることが無い、だってあなたから誘わないから相手も誘わないだけです。友人は「○○さんからメールが来ていたのに来なくなった」と言っていましたがそりゃ来なくなります、だって相手からくるメールには返信はするけど自分からメールを発信する事をしていないというのですから。メールがほしければ自分からメールを送ってみれば？と友人に言いました。どうせ返信は来ないと言いながらメールを送っていましたが数分後友人から連絡があり「返事が来た」と言っていました。行動をおこす前に色々考えすぎたら無駄に疲れます。色々考えないで自分の気持ちに素直に自分から行動をおこしてみてください。「一緒にご飯行こう！」って。それに一緒にライブに行ったりしているぐらいですから遊びたくないわけではないと思いますよ。勇気はいるかもしれませんが主さんからも行動をおこしてみてくださいね。

トピ内ID：1442356679

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定義して何になるの？

🐱

春キャベツ

2014年04月09日 17:29

定義しようとすると、「それ」か、「それじゃない」か、線引きすることになるじゃないですか。そのことに意味はあるのかな。関係性が濃いからといって本音をポロンできるかどうかは人それぞれだし、通りすがりの一見さんなのに、本音をポロンできちゃうこともある。関係性は常に不安定で不確定。そんな中にも、どこか感性が似てる人、似てなくてもその違いを受け入れられる人が周囲にいるのは幸せなこと。その幸せに感謝、その相手に感謝… あえて定義するとしたら、ものすごく茫洋とした定義になると思います。

トピ内ID：4372644309

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そうだね～

黒旋風

2014年04月09日 17:29

なるべく、良いとこ取りの考え方を変えていった方が良いかもしれません。トピ主さんは都合の良い時だけ友達が欲しいみたいだ… 嫌な事や煩わしい事、泣いたり怒ったりする事もあるのが友達。だからこそ、楽しかったり嬉しい事があるものだと思います。勿論、無理に友達を作る必要はないし、そういうものでもない。上辺だけの“おともだち”なら簡単かもしれないけど。今更性格も変えられない…とも思うので多少の寂しさは我慢するしかないと思います。それでも少しづつ変わろうと努力はしてみたら？

トピ内ID：2508827764

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定義づけしないと友達じゃないんだ？

元半同居嫁

2014年04月09日 18:36

文面からいくと、高校生かな？自分が構って欲しいときだけ構えと？メンドクサイ方ですね会う気がないのが伝わっているから、誘われないんですよ >たまには誰かとごはんを食べたいし遊びたい自分でもわかってるんだから、だったら自分で動きましょうよあなた、ぜんぜん「自由気ままな性格」じゃないです本当に自由気ままな性格なら、人を誘うのに勇気を振り絞らない（笑）私はいい年をぶら下げたオバサンです小学生の頃からたいていの場所はおひとりさまで平気ですが、人を誘いもするし、誘われもしますおひとりさまが平気すぎて、友人といえる人はとても少ないですが、その分、気を遣わなくて良い間柄ですよ一人が平気と格好つけておきながら、構って欲しいがありありなんですよ自分を甘やかす言い訳をしてないで、少しは鍛えましょういろいろなところで「友達ができない」「友達が作れない」と目や耳にしますが友達は「作る」ものではないと思います自分を出さない人と友達になりたい人は、そういないよ？

トピ内ID：0043800380

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自分を満足させるには努力がいる

☀

hayatake

2014年04月09日 19:26

『こんな性格だったら・・・』と記述しているのは、自分が受け入れられないということでしょうか。そんな性格もありはありです。友達を多くもっいてる人も、相手のことを思って誘っていることなんてまずありません。基本は自分です。自分が暇で、一人でいるのがいやだから誰かを誘っているのです。寂しがっている人がいるから誘っている形でも、寂しがりを救えるのは自分しかないと思い誘っているのです。すべては自分を満足させる努力なのです（多くは無意識ですが）。断られる事もあるでしょう、それは相手が相手の満足とあなたの満足を比較し相手の満足を優先させたに過ぎません。あなたが、一人でいることを満足しているならそれでよいのです。ただ、ここに文章を書くということは、満足できていないのでしょう。自分を満足させるためには努力が必要と考えてください。一人で満足したい時、他人と同じ時間を過ごして満足したい時それぞれあります。お菓子屋さんにわざわざ足を運ぶ努力は、そこでないと得られないからでしょう。自分のための努力です。惜しむ必要がどこにあるのでしょうか。満足の得られる日々と、そのための努力を楽しさに変えてください。

トピ内ID：6932997568

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友達なんていいから恋人を作りなさいよ

💋

白い愛人

2014年04月09日 19:26

ええー、友達なんて別に大人だったらいらないでしょ！大人は友達より恋人！恋人ですよ！忙しい恋人作って、たまーに恋人とご飯食べたり遊べばヨロシイ。まぁ亭主元気で留守がいいくらいの距離感。ところで未婚とは書いてないけど、もしや結婚していたりして！１人で駄菓子屋へ行くなんて書いてるから若いお嬢さんかなと思ったけど？？友達って何か？友達とはともに学びともに遊び、ともに仕事する仲間かなみつけるとしたらトピ主の現在所属している団体か何かにいるのでは？でも大人は基本友達なんていらない。さよならだけが人生さって言葉をトピ主に贈る

トピ内ID：3836821805

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またか・・・

2014年04月09日 19:26

友達が欲しいっていう人に限って、本当受け身ですよね。ひたすら受け身。自分は誘うのは勇気がいるっていうけど、そう思うのは自分だけだと思ってるんですか？断られた時に傷つくのは自分だけだと思ってる？もうその時点で人の気持ちを思いやる事出来ない人ですよね。自分の気持ちにだけ敏感でオロオロしてるだけ。これが男女だと思ってみなよ。誘うのはいつも私だけ、彼は私の誘いには乗るけど絶対自分からは誘ってこない。いつもいつも動くのは私から。こんな状況で、あなただったら心折れません？それでもめげずに自分から誘いつづけます？自分が受け身でいつもこんな事してて、相手から常に誘われると思ってます？そのうち相手が「いつも私ばかり・・」って虚しくなって離れていくとは想像出来ない？相手が脈ありかなしかを見てるのはあなただけだと思ったら大間違い。これは友達関係でも一緒。一方通行では関係は深まりません。お互いが誘ったり、誘われたりして始めて「一緒にいて楽しいと思ってくれてるんだ」とお互いが感じあうんですよ。「私はダメだから誘ってほしい」って思ってる時点で図々しい。

トピ内ID：5081673519

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同じく

🐤

ピカチュウ

2014年04月09日 19:26

私も主さんと同じですよ！　ひとりもいいけど、同年代の女友達と楽しく盛り上がりたいよね～気持ち、わかります。でも、女の人って、よほどいい人じゃない限り、意地悪じゃないですか？友達を誘って、確かに楽しい反面、嫌味っぽい言葉に傷ついたり言われたくない一言多い言葉に、再度誘う事が嫌になります。誘えば、皆、気持ちよく会ってくれますが、私が、繊細なせいもあるかも帰りは、いつもモヤモヤ感が残ります。誘う事を伸ばしてしまいます。友達は、欲しいけど、旦那といるほうが、楽ですね、どこか、嫌な事を言わない心の優しい友達いないかしら・・主さんのような人って私もですけど、ほとんどじゃないかな私、気の合いそうな人には、誘いますが、皆さん応じてくれますよ結構、皆、あまり友達もいなくて、誘いを待ってる人多いのだと思いました。主さんだけでは、ないですよー自分から、軽く、誘ってみては、どうでしょうか

トピ内ID：8251084394

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提案します

キッチン

2014年04月09日 19:26

定義なんて存在してね～よ！

トピ内ID：5010722951

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何か習い事をしてみたら？

通りすがり

2014年04月09日 19:26

習い事をしたら、その後皆でお茶を飲んだりしますよ。習い事のついでにお茶を飲むだけだから、面倒でもないし、深く考えることもないので、気軽に誘い合えますよ。一対一ではないので、気が乗らない時は断っても大丈夫だし… 人恋しさを感じない程度の浅い付き合いって楽ですよ。

トピ内ID：5577803488

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年04月09日 22:56

友達ってだけなら、私の定義だと、気をあまり使わないで良い、緊張しない関係だと思う。私もある一部分で、トピ主様と似ている。おひとり様が楽で好き。たまに友人と会う程度で全然問題なし。でも、前は知人も友達も多かった。色々と面倒だなーと思うようになって携帯を変えるたびに番号をうつさず、今は最小限。とても親しい友人以外、かなりフェイドアウトしたので身軽に。自分と同じような感覚の人、見分けつかないかな。楽だよ。お互い都合のいい時だけ会えばいいし、断っても、気がねなし。一人で平気な友人を探せばいいんだと思う。私の今残ってる友人は全員そんな感じ。縛らない、縛られない人ばかり。でも、お互い何かあった時、出来ることは多分やろうとするタイプが多いけどね。社交辞令は無いんで…。あと、もう少し簡単に考えても良いかも。簡単に誘っても大丈夫だと思う。大人になったら、嫌なら自分で断るってこと簡単に出来るようになる人が多いしね。付き合いだけで迷惑なら、やんわりと断ってくるって。断ってきても、都合がいい時は、その場かぎりに楽しくやればいいと思うよ。

トピ内ID：0696719665

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これでいいのだ！

✨

在米60過ぎの魔女

2014年04月10日 13:00

友達の定義は国によっても違います。日本では「友達」というと、何でも言い合える人、仲間、心の拠りどころなど、友達の定義も狭いけど、英語でフレンドというと、もっと広い意味で使います。公園で時々出会うお爺ちゃんも顔見知りになると「友達よ」というし、よく行くレストランでいつも親切にしてくれるウエートレスの女の子も「マイ　フレンド」です。友達の定義って何だろうと考えるより、自分にとって友達って何だろうと考えた方が良いかも知れませんね。私もどちらかと言うと一人が好きです。でも確かにたまには誰かとお食事したりもしたいですよね。分かりますよ。もしかしたら仲間を探すより、立場の違う人との方がうまく行くかもしれません。例えば、近所で助けが必要な一人暮らしのお婆ちゃんのお買い物の手伝いをしながらお喋りするとか。そこから友情みたいなものが生まれてくるかも知れない。狭い意味で友達、友情などを定義すると難しいけど、本来「友達」「友情」などは自然にできていくものだと思います。そしてまずは自分を肯定することです。孤高の人。これでいいのだ！と思った方が気が楽でしょ。

トピ内ID：4205235140

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別に｢友達｣じゃなくて良い

💡

シマ

2014年04月10日 16:42

トピ文を読んで、今取り敢えず主さんが欲しているのは｢友達｣と言うより、淋しい時や暇な時に同伴してくれる後腐れない相手かな、と思いました。別に、心と心が繋がって信頼関係が築けて…とハードル上げなくてもいいんです。ただ、話題のスポットやイベントをちょっと覗いてみたい、とか美味しい物の食べ歩き、とか。若い女性なら大抵こういう事、好きじゃないですか？いえ、私は４０代の独身オバサンですがまだこの手の事、嫌いじゃありません（笑）そんな時に私が誘うのはガチの｢友達｣と言うより、同じ独身仲間とか、もう子供が大きく(高校生以上)フットワークが軽い女性です。で、本当に自分が好きな映画やコンサートは私一人で行きます。そんな時、連れは必要じゃないので（苦笑) 定義なんか頭で考えても無駄です。だって最初から友達付き合いは面倒、って思ってるでしょう？その時その時の暇つぶしの相手なら、気軽にノッてくれそうな好奇心旺盛な人に声をかけてみるだけ。言葉は悪いですが、使い分けをしてお互いに楽しむのも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1110177254

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お友達を誘ってみては

⛄

雪だるま

2014年04月10日 19:01

定義って人それぞれじゃないかな？トピ主さんは「誘ってくれる人」が定義の一つかな？この世の中には、たまーに会うだけの間柄だったり誘わないと来ない相手も友達認定してる人もいますよ「～してくれないと友達ではない」っていう定義をあまりに作ると友達の数は減ると思います。コツは学生時代と同じ感覚で相手に期待しすぎない事でしょうか。大人になるとどうしても人生のステージが違ってきますので（相手は子育て中、自分は独身、とかね）例えば困った時に相談に乗ってくれなかったから友達じゃない（【可能性】やむを得なかった理由があるのかもしれない）厳しい非難をするようになったから友達じゃない（【可能性】友達だからこそ叱咤してくれてるかもしれない）このように相手に求めすぎると友達の数は減る一方だと思います。勿論あなたが直観的に「楽しい」と感じられるような相手を新たに探す事も選択肢としてある事をお伝えしておきますね。トピ主さんもまずは遠慮せず、寂しかったらどんどん食事にでも誘ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4532760719

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友達に拘る必要はないのでは？

🐴

ぱど

2014年04月11日 11:22

友達に定義なんてあるとは思えません。人によってどういう人が友達かなんて違うのでは？トピ主さんが求めているのは友達というか遊び友達レベルでもいい気がします。私の中で遊び友達は気軽に誘ったり遊んだりできる人。友達よりちょっと浅い関係の人の意味で使っています。学生時代は友達が出来やすいですが、社会に出ると難しい面もありますよね。わからなくはありません。私もどちらかと言えば学生時代の友人の方が信頼度が高く、社会に出てからは知り合いだったり仕事仲間は増えましたが学生時代のような関係の友人はなかなか出来ないように感じます。付き合い方が違うというか、根本は信頼出来ていないというか表現が難しいですが。社会に出てからでも作れる最も信頼できるであろう関係は私の場合は妻です。誰かと関わりたいけど友達が作れないのであれば友達に拘らず恋愛関係や家族を作るのもいいのかもしれません。あとは自分の趣味で習い事や何らかのサークルなどに参加してみるのもいいかも？友達とまではいかなくても関わり合いはできるのでは？

トピ内ID：7530221890

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