左程重症でないのに、入院するたびに私に付き添いを要請する。仕事が調整できないときは駄々っ子のように言う。その度に私は職場で嫌な思いをし上司に平謝り。もう勘弁してくれと思いました。どうみてもタクシーで病院に行けて重い荷物があれば運転手に「玄関まで運んで」と言えば良い話。それを言うのが面倒で毎回呼び出し食らいます。足が不自由で遅いと思うなら車椅子玄関先にあるし、付き添いが必要であればヘルパーを雇えばよい。何故私なのか。私なら何を言っても許されると思っているのか。医者から付き添いが必要と言われているのでなく、自分が病人だから我儘言っている。何故自分で出来ないのでしょうか？６０代後半はもっとしっかりしているのに。

実母の付き添い疲れました（愚痴） | 心や体の悩み

お父さんはおられないの？

✨

関西のおばはん

2014年04月09日 19:26

居なかったら　一人で入院ですか？」あまりにも冷たい。病院に数十年かかっていますが　老いて一人での入院の方見たことないですよ。

トピ内ID：8167077393

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心配ではないのですか？

❤

ローズウッド

2014年04月09日 19:26

タイトルを見た時には、入院期間中ずっとなのかと思いましたが読んでみると、入退院当日の事を仰っているんですよね。なんだか少しさびしい関係だと思ってしまいました。頻繁に入退院されるのでしょうか。お医者さまからの病状説明などは、どうしていらっしゃるのか別な日に時間を作って聞きに行くのかとも思いますが。他に御兄弟は居ないのですかね。トピ主さんも、お仕事をされていてどうしても都合が付けられなければ貴方ご自身がヘルパーの手配をしても良いと思いますよ。お母様の我儘が、ほかにどの程度なのかわからないので何とも言えない所ですが入退院の時くらい、付き添っても良いのではないかと感じました。

トピ内ID：7420690302

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そうだねぇ

🐱

みかん猫

2014年04月09日 19:26

駄々をこねれば言う通りになる相手があなたしかいないからでしょ？逆を言えば駄々をこねられても断れば自分で何とかするしかないじゃない？要は、あなたが何だかんだ言う事を聞いてあげちゃうからだよね。

トピ内ID：3561155929

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トピ主様優しすぎです～。

🐱

aya

2014年04月09日 19:26

私も複数回入院経験ありますが、荷物が多い場合は大型スーツケースを転がして行くなど一人で動きましたよ。お母様わがままを言えばトピ主様が合わせてくれると思ってしまっていますね。悪く言うと調子に乗っている感じでしょうか。そのままではトピ主様の仕事上不都合がありましょう。そこはトピ文に書いてあるようにお母様に自立して頂いて、今後は譲らないことです。ただお仕事が終わった後お疲れでしょうが、時間を取って10分でも顔を見に行くなど、家族として大切に思っていることを行動であらわすことは必要ですね。お母様もトピ主様の思い遣りで気持ちが少し安らぐのではないでしょうか。

トピ内ID：7614069509

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それは大変ですね。

皐月

2014年04月09日 19:26

お母様は貴女に甘え過ぎですね。私はお母様と同じ世代で、娘達もいますが、別所帯なので、具合が悪くなっても知らせずに、極力自分の事は自分で処理します。夫にも頼りません。入院も退院も車椅子での通院の時でも、福祉タクシーを呼んで、一人でこなす様にしています。病院の大部屋で家族があまり見舞いに来ないのは、？って、思われる時も有りますが、死ぬまで出来る限り誰にも迷惑はかけたくないです。にっちもさっちもいかなければ救急車を呼べばよいし、携帯さえ手元にあれば大抵の事は自分で出来ます。

トピ内ID：0706593804

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ワガママを聞いてもらえるから

春嵐

2014年04月09日 22:56

結果的にはトピ主様はお母様の意向をすべてかなえてあげてますよね。ワガママが通る利用の子供だからです。一回、どんなことになっても構わないから断ってはいかがですか？騒いだら「絶縁」とトピ主様からいえばいいんです。だって、どっちの立場が上かって考えたら、仕事もあって自立しているトピ主様の方が強いはずでしょ。子供のころの「母親は強いから逆らっちゃいけない」という思いに洗脳されているんじゃないでしょうか。ワガママって、聞いてくれる人にどんどん言うものです。トピ主様が聞いてくれるなら、トピ主様だけにわがままを言います。そして、最後は「この子は薄情で気が利かない。何もしてくれないんだよ」と言い出しますよ。本当にそれでいいんですか、トピ主様は。

トピ内ID：6338833743

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一緒にいてあげて

😢

ぴよ

2014年04月09日 22:56

主さんのお母様は少し過剰気味なところもあるかもしれませんが無理なときは無理だと断っていいと思います。でもできる限り一緒にいてあげてください。私の母は私が22の時に亡くなりました。母はわがままで甘えん坊で借金があったりまわりにとてつもない迷惑をかける人だったので全然尊敬できるところもなく正直疲れていました。最後の方はあまり相手にしてなかったんですが鬱になって亡くなってしまいました。 10年近くたつ今でも悔やまれますし自分を責めます。夢にたま～に出てきます。どんな母でもいい、とりあえず居てくれるだけでいいから帰ってきてと私は夢でお願いします目覚めてとてもさみしい気持ちになります。母と一緒にいる人たちの姿を道ですれ違いざまに見てすらなんて幸せなんだろう　と思ったりもします。時間は限られています。大きな心でどうか親孝行なさってください。

トピ内ID：4339860579

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通院でなく入院なんですよね？

🐱

ねこ

2014年04月09日 22:56

入院する時は、誰かが付き添うのが一般的だと思います。退院する時も支払いや手続きなど本人でなく家族がするものではないでしょうか？さほど重症でないのに？入院するというのは、どんな病気なんですか？毎日、見舞いに来てくれとかでなく、入退院の時だけはタクシーに乗るにしても付き添いが必要だと思います。仕事で忙しい時に代わりに行ってもらえるヘルパーさんを、探しておけばどうでしょう？

トピ内ID：4808709395

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駄々こねればやってくれるんだもん

☂

DDD

2014年04月09日 22:56

>何故自分で出来ないのでしょうか？駄々こねればやってくれるからですよ職場で嫌な思いをし上司に平謝り。なんてしない！「無理」と一言言って電話を切る例えば、あなたが骨折でもしたらお母様はどうされるのでしょうね？文句言いつつやるから駄目なのです無視するのではなく、どこかで線引きしないとね

トピ内ID：0623332059

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大変ですね

🍴

通りすがり

2014年04月09日 22:56

それでも駄々を捏ねられると付き添ってあげてるのですね。子供と同じだと思いましょう。駄々を捏ねたら思い通りになる・・・と思わさなければ良いのでは？どんなに泣き叫んでもヒステリー起こされても、ごめん、どうしても休めないから！と毅然と言いましょう。

トピ内ID：1599479024

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お疲れ様です

たお

2014年04月10日 15:11

こればかりは他の同世代のかたと比べても意味がないことでしょうね。トピ主さんだって「他の家の娘はみんなやってる！」なんて言われたら腹立たしいでしょう。とはいえお気持ちはよくわかります。我が家の両親も甘え放題ですよ。私は家族の形に理想がありましたし喜ばれるのが好きでしたので、何でも応えてきたつもりですが、ある時、私の大ピンチの時でもお構い無しで我が儘放題でしたので何かがプツンと切れた時期がありました。それはもう嫌味を言われ不機嫌の嵐で大変でした。今は実家暮らしなので手を貸すことも当然と割り切るようにしていますが、自分達に留まらず老いた親戚の面倒まで勝手に引き受けてしまうとなれば「なぜ私が？！」と爆発寸前です。トピ主さんもあるところで自分の限界と断っていいと思います。こういうことはやる人はずっとやることになり、やらない人はやらないものです。やる人にとっては断ることも罪悪感がわき居心地が悪いので、つい手を貸してしまいがちです。ですが疲れはててしまうと全てイヤになり全くやらない派になってしまいますので、臨機応変にご自分の都合も大切にされたほうがいいです。

トピ内ID：4459387869

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距離をとる

😀

ぽち

2014年04月10日 16:06

そう感じるなら、距離をとる。

トピ内ID：9247366278

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愚痴っている場合じゃないかも

musume

2014年04月10日 22:44

度重なる通院の付添は確かに困りものですが一般的には入退院と言えば相当な病気じゃないとないので（少なくとも東京では）仕事休んで付き添いますが・・・。私は今日は義母の付き添いで仕事休みましたけど。一般的にはヘルパーの手配なども配偶者や子供がすることが多いと思います。病気の高齢者は自分で手配売るという事が困難なことも多いですし認知症にもなりやすいですよ。仕事を休めないのであればそれ以外の方法でフォローできないか考えてみましょう。私の周りにの６０代後半は差があって若々しい方は海外旅行に習い事にと元気ですが一方すでに認知症初期の方や長期で癌を患ってほぼ引きこもりの方などもいます。その場合は普通は家族がフォローしますが出来ない場合はやはり家族が手配をするものだと思います。しっかりした方はご自分でされるでしょうが・・。一人暮らしであれば（お母様が）受けられるサービスは多いと思いますので早速調べてみてください。同居だとあなたが保護者とみなされてしまうので逆に行政は入りにくいです。実際頼りにならない娘息子同居が一番厄介なのかも。

トピ内ID：8274574697

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ありがとうございます

😨

堪忍袋

2014年04月11日 13:00

みなさん、くだらない愚痴を聞いて頂きありがとうございました。最初に手助けや優しい言葉を掛けたのが悪かったのでしょうか。それが当たり前のように思っている母が許せない気持ちになっています。家電の留守録に入れれば良いのに、会社に掛けてきます。携帯はマナーモードをして持っていますが、仕事に集中していれば聞こえません。会社の電話は移動機なので場所を外して会話は出来ます。緊急時に連絡してねとは言ったのですが、病室が変わった、必要なもの、入院した、スポーツクラブの休会届を出して欲しいなど、どう聞いても緊急ではないです。その時は離れた場所で話すにしても事務的なので承諾してしまいます。何故会社に掛けてくるのか、何度も緊急だけで家電に掛けてと念を押しても掛けてきます。しかも言い忘れで再度掛かってくるときあります。はあぁ。付き添いの話は家電に掛かってきました。「忙しくないなら来てよ」と言われたので「急な休暇は難しい」と言えば「親の事なのに難しいの？」まで言われ旦那に聞いたら「行ってあげたら？」と言うので渋々承諾しました。親が理由であれば休めるの？続きます

トピ内ID：7205487654

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続きです

😨

堪忍袋

2014年04月11日 13:00

私は我儘が通じる人だと思われているでしょうか。もっと毅然とした態度で臨みたいです。ダメな時はダメと言っても「他にいない」「忙しいの？」と言われ仕方ないかと思い承諾しています。それではダメですね。私がダメな時は父に頼み、買い物まで付き添いさせます。父と私では立場が違うので融通が利きますが、私は難しいです。スポーツクラブの休会届は１５日以降は来月に引き落としされるにしても、退院後近所だから時期を見て自分で行けば良いのに。術日は１日休んでも見舞いは仕事帰りや休みの日に行きます。集中治療室に入った時は午後半休取りましたが、早く一般病棟に移りました。私だったら誰にも頼らなく、どうしても人手が必要な事があれば、ヘルパーを雇います。後は病院と相談します。最初から他人に頼りません。昔は厳しかった母。病気で変わったのでしょうか？それとも私が変わったのでしょうか？一人娘だと負担の度合いが兄弟のいる人より重いのでしょうか。距離を置いて急な時だけ対応するようにしたいです。

トピ内ID：7205487654

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ご自分が犠牲にならないで

🐶

豆

2014年04月11日 16:01

私は何回かちょっと重い病気にかかったことがありますが、病気になると心細くなって、周りに甘えたくなるんですよね・・・色々迷惑をかけてしまったと思います（汗）現在還暦の母も持病があり、心配なのですが、我儘、頑固で、対応に苦戦しております。他の方も言っておられますが、「その度に私は職場で嫌な思いをし上司に平謝り。」ここまでしてはいけないと思います。トピ主さんが犠牲になってしまっています。「仕事があるから行けないの。ごめんね。終わったら、会いに行くから」という感じで・・・理不尽に駄々をこねてきたら、主さんが折れてはだめです。毅然としてください。主さんがそんなにイライラしていたら、お母様に対して優しくなれず、さらに関係が悪くなってしまいそうです。そうならないように、無理だと思ったら距離をおき、まずご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6768378683

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６０代で持病があると介護ももうすぐ。考えてますか？

musume

2014年04月11日 21:16

話が見えませんがお父さんがいらっしゃるのであればスポーツジムの件などは普通に「無理」で良いと思います。それと私は母とは携帯で連絡を取り合っていて職場の電話番号は母は知りません。今後は会社に絶対かけて来るなという事はできませんか？集中治療室？手術？そういったレベルだと私だと付き添いますが、例えば鬱などで頻繁に出入りするような状況なら対策を考えます。お母さまはよくいるお母さんでしょう。６０代で持病持ちなら認知能力も周りより劣りがちかもしれません。これからどんどん寂しがり屋になり我儘になると思います。出来ないことは出来ない、お父様が同居であなたが別所帯なのであればお父様ともっと話し合って夫婦でできることをしてもらう、それが無理なようだったらお父様にヘルパーやサポートの手配をしてもらえるように調べて理解させるなど今のうちにやっておくに損することは無いと思います。年老いて我儘になってきた親が嫌だ嫌だと言いつつ何も手立てを打たない方は多いですね。親はしっかりしている人でもある日を境に我儘になってしまう事があります。今のうちに手立てを！

トピ内ID：8274574697

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病の辛さは性格を変えることがある

musume

2014年04月11日 21:16

それと私だったら誰にも頼らなく、どうしても人手が必要な事があれば、ヘルパーを雇います。後は病院と相談します。最初から他人に頼りません。 ↓ これはまさに私の義母が言っていましたが、先が見えない病、治癒の見込みがない病、痛みを伴うような病の場合大抵鬱気味になるので人格が変わることは多いです。出来れば身内にそばにいてほしいと思うようですし医師からは我儘を言わせてあげてほしいと言われました。（鬱併発したので）とはいっても我儘は聞けませんから「そうそう、わかったわ」と言いつつサポートを使ったり人を利用したりする、すべてをあなたがする必要はない、だけどお母様を悪く思わないという事が自分のためにもなります。高齢の母親との付き合いは長丁場ですから、そのあたりをうまく付き合いながらあなたも心に負担を持たないようにしてください。家も良家の両親は６０代まではなんとか・・でしたが、７０代に入り良家の両親が交互に倒れるようになりました。自立していると思っていましたがやはり病の辛さで性格は若干変化があります。まだ認知が無いだけ良いのですが・・。

トピ内ID：8274574697

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再度ありがとうございます

😢

堪忍袋

2014年04月13日 11:25

豆さん、musumeさん　ありがとうございます。母は甘えて欲しくない、自分でどうしても出来ないなら助けは必要だと思っています。でも周りが甘やかすです。私が厳しい発言をすればそれを直すように言ったり、もっと優しくしろと言うので最近は凄く疲れます。見舞いに行ってもイライラはしています。父は毎日見舞いに来ますが、厄介な事は仕事（出張）を理由に私に押し付けます。会社の電話は緊急以外は掛けるなと言った傍で「いつでも掛けやすい方に掛ければ良いだよ。決め決めにするな」と旦那に叱られました。ヘルパーは母にも言いました「本当に必要だったら雇う」が答え。入院するたびに人を巻き込まないでほしい。何を言ってもしても私が「意地悪」しているしか思われていない。退院も「朝食食べたら帰る」というので「じゃあそうしたら？」と言えば「一人で帰れないだろう？休みを取って付き添ったら？」と言われて切れてしまいました。「一人で帰れるだろう！我儘ばかり言って！そのせいで自分の休暇取れないだから！自分達は良い所ばっかり取って、都合悪くなったら押し付ける癖に！」続きます

トピ内ID：7205487654

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続きです

😢

堪忍袋

2014年04月13日 11:25

退院も医者が許可した日に帰るべきだ、土日なんて入院している意味がないなど言われました。「何故私なの！」と言えば「一人娘だから」そんなの理由にならない。永年勤続で得た連続リフレッシュ休暇も母の見舞い（６月に白内障手術があり、１週間入院）に使え等父が言うので無視しました。いい加減にしてくれ！介護になったら絶対にヘルパーを雇って貰います。別世帯なので必要な時だけ行きます。母はやってもらって当たり前、我儘も聞いて貰える。周りの人は甘やかして我儘を許す。厄介な事は私が処理。私は日々イライラして体調が悪いです。父に何を言っても無駄です。ヘルパーやお手伝いさんは今は必要ない、セカンドオピニオンの話も言えば「医者の言うとおりに」という始末。下手な事を言えば全部私が負担する事になるのでそれ以上は言いません。会社を休めるのは手術日や集中治療室に入った時だけだと思っています。見舞いも最初の頃は午後から休みを取ってくれと言われたので「出来ない」と言いました。そこまで過保護にする必要あるでしょうか？疲れが酷いので今日は早めに寝ます。

トピ内ID：7205487654

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元々の親子関係が悪いのかな？

musume

2014年04月15日 18:28

これは難しいですね。病気は何なのですか？普通集中治療室に入るような病気は「重病」だと思いますが・・・。ＩＣＵは１日で出たのですか？親の面倒も向き不向きがありますね。私も苦手ですが、私の場合は自分自身がなんどか痛みを伴う病気をしたり、入院手術もしたので母が似たような状況になれば辛さがわかるので手伝いますね。母とは色々ありましたが基本的に大事な母なので手伝っています。トピ主さんの場合は元々あまりうまく行っていないのかもしれませんね。もしくはお母様自体がそのようにトピ主さんを育ててしまった？一般的には娘は親身になるものなのでお母さまがそこまで問題があるようにも思えません。あなたが極度に依存を嫌うのは何か別に問題があるのでしょう。あなたの対処方法ですね。頼まれてもいかない。ヘルパーは「私が行けない」から「私が手配しても良いか」と聞き必要ないと言われたら再度「でも私はいけないから」と言えばよいです。淡々とできないことはできないと繰り返し言うしかないし絶対に行かないことだと思います。多分行くからまた頼られるのです。

トピ内ID：8274574697

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musumeさんへ

😠

堪忍袋

2014年04月16日 13:00

数々のご返答ありがとうございました。集中治療室に入った時は手術後です。何回かありますが、２日程で一般病棟に移っています。最初の頃はビックリして付き添っていました。でも母は病気を理由に甘えているのではないかと思えてなりません。依存を嫌う理由はわかりませんが、頼まれたら断れない性格の故、ストレスになってしまうのが原因かと思います。連絡は母からあれば事務的に、行く必要があれば行く。普通は娘は母親に親身になるですね。母が私に甘えてばかりいるので嫌になって来たのかもしれません。退院は今週ですが医者の指示がないのでまだ連絡はありません。あれほど土曜日にして欲しいと言っても聞いてくれない。父が仕事の都合が悪いなら私が迎えに行くことになります。重い荷物は宅配便で送ってタクシーで帰ってくれと思います。以前迎えに行った時後で父も来たのでビックリしました。母に聞いたら「都合がついたみたい」二人も迎え必要ないのに・・・連絡があったら父の都合を聞いてダメな時半休取って迎えに行こうと思います。土曜日迎えになって欲しいですが、思い通りにはいかないと思います。

トピ内ID：7205487654

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自分のことかと思いました！！

親ガエル

2014年04月16日 22:08

私にも一人娘がいます。この前、ＭＲＩに私が入ることになりました。私は強度の近眼で車の運転が出来ないので、いつものように娘に「９時からだから連れていって」と娘に頼みました。娘は「仕事で都合がつかないから無理」といいました。初めて行く病院で心細く、すごく悲しくなりましたが、じゃあタクシーで行くね。と私が言いました。次の日娘が「帰りは迎えに行けるから終わったらメールして」と言ってくれた時はとってもうれしくなりました。ここでトピ様の文章を読むまでは普通のことだと思っていましたが、どうやらそうではないようですね。ただ、年をとるとすごく心細くて誰かに頼って、支えてほしいって思うのかもしれません。私には旦那もいますが、いろいろな意味で頼れるのは娘だけです。若いころは平気で病院にも一人で行きましたが、頼もしく成長した娘にだんだん依存してしまっているようです。なんか、いろいろ気づかせていただきありがとうございます。

トピ内ID：8438805084

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ものすご～～くわかります。

すらいも

2014年04月16日 22:08

すっごくわかります。は父は死んでますし、兄は遠方にいます。私の母も手術したのですが、生死にかかわる手術でもない手術の医師からの説明にも私を呼びます。一人じゃ不安だそうで、私は仕事を休んだり抜けたりしました。全身麻酔の手術に付き添いましたが、それは当然だと私も思ってました。でもその後の部分麻酔の手術にも付き添ってくれと言われ、呼び出されることも何度かあり、職場にも申し訳ない気持ちでいっぱいで「そんなに簡単に休めるもんじゃないんだよ」というと涙を浮かべて「じゃあもういい」と言われ、ものすごい罪悪感でいっぱいになりました。なぜ一人で出来ることを自分でやろうとしないのか、と悶々としましたが母は全てを投げ出してでも家族に寄り添って当然という考えです。双方わかりあえるはずありません。何をやっても私は冷たい人間といわれてるようで精神的に参りました。母は大人数の休みやすいパートでしか働いたことないので休みにくいというのが理解できません。かといって母に冷たくすると母への罪悪感で苦しくなります。これから介護と向き合ったときどうなるのかとても不安です。

トピ内ID：1038472740

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ありがとうございます。

😠

堪忍袋

2014年04月18日 11:11

親ガエルさんへ年を取ってしまうとそんな気持ちになってしまうですね。母にはキツイ事や冷たい事を言ってしまうので気を付けてはいますが、度が過ぎる事は出来ないとは言っています。父は今更何を甘やかしているのか。入退院や手術が多くなるとそうなってしまうのか。仕事は当日休暇は余程の緊急でないと出来ません。職場にもよりますが、度々していると心象が悪くなり重要な仕事頼まれなくなります。帰り迎えに行けるのは良かったですね。前日までにわかっていれば私も融通が利くとは思います。娘に依存してしまう傾向があるですね。知らず知らずのうちに頼り、負担されている事も知らずになってしまう。何度もそうなるとカチンときてしまいます。でもこれからは「寂しいのかな」と思って接してみようと思います。母の気持ちがわからずイライラしていたので気持がわかったレスありがとうございます。私も年を取ったらそうなるのかな？相手の立場を考えていこうと思います。

トピ内ID：7205487654

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すらいもさんへ

😠

堪忍袋

2014年04月18日 11:11

ありがとうございます。緊急時以外に呼び出しをされるのは本当に困りますよね。生死にかかわる手術の説明でもないなら、夜遅くに医者が設定してほしいです。呼び出しが多くなると職場に申し訳なくなり心苦しくなります。その気持ちわかっていないと「当たり前」になるですね。仕事していれば簡単に休めないし、緊急時だけにして欲しいですね。涙を浮かべても出来ないものは出来ないですし。休みやすい職場にいたらそれが当たり前になり、休みにくいのが理解できないのでしょう。馴れ合いで仕事をされていたのでしょうか。理由を言えば休ませてくれる、親の事であれば休めると思っているのでしょうか。呼び出しがあれば仕事帰りにして欲しいですね。医者から手術の説明は父と母だけしました。医者は父を配慮して１９時半からしてくれました。医者から「娘さんも働いているので仕事帰りに呼び出しして下さい」と言ってもダメなのでしょうか？母も寂しさがピークになったらそうなるのかと不安です。今から対策を考えます。

トピ内ID：7205487654

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基本両立って難しいよね

musume

2014年04月21日 11:54

母親の寂しさがピークになったらどうなるのでしょうか？とありますが、今以上に大変になると思います。うちの母親は大変な痛みを伴う病気だったので重症の鬱を併発してほっておくと病室から飛び降りるかもとか言っていました。海外に住んでいたときは東南アジアでは富裕層ではメイドがその役割を担っており、欧米では社会福祉が発達しておりある程度の年齢になると綺麗なホームに入るのとホームに入るまでは、親の介護、子供の面倒のために正社員でも非常に休みがとりやすいという現状でした。これってトピ主さんだけでなく日本全体の問題ですよね。あらゆる意味で残念な国だと思います。お母さまもあなたも悪くないんですよ。社会の問題だと思います。現状に合わせてできないことはできないとやっていくしかないと思います。我が家は高齢者４人健在なのでもうほぼ諦めています。仕事は無理になったら転職するしかないかなと思います。

トピ内ID：8274574697

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musumeさんへ

😑

堪忍袋

2014年04月23日 11:59

何度もご返答ありがとうございます。寂しさがピークになったら今以上に大変になるですか。相当覚悟しないといけないですね。幸い鬱には併発していないのでまだ大丈夫とは思いますが、将来はわかりませんよね。飛び降りるは脅しにも捉えますが、本当にされたら取り返しつかないですからね。有休はあっても簡単には取れないですし、繁忙期であれば尚更だと思います。術日は休み、集中治療室に入った時は半日や１日休みました。それでも気おくれします。退院は土日とは言っていますが、重い荷物があるから迎えに来て（タクシーでは嫌）と言うので宅配便がないのか調べました。宅配便はないですが、郵便局があるです。それで送れるのに。もしかして持っていくのが重いし面倒臭い理由？今度体調が落ち着いて気分が良い時に聞いてみます。日本全体の問題なんですね。国が家族が病気になっても休みが取りやすい環境にして欲しいです。無償でヘルパーやお手伝いさんが必要な日数来てくれれば嬉しいけど、現実は厳しいですね。諦める事も大切だと思うし、相手の立場になって考えるようにしています。

トピ内ID：7205487654

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できることだけをやっていく

ｍｕｓｕｍｅ

2014年04月24日 10:32

本当に私も脅しに聞こえましたが医師に聞いたら痛みのレベルは末期がんレベルで、正気でいられるだけ偉いと言われました。私も痛みのある病気になったことがありますがかなり弱気になります。また「がん」などの病にかかると人格が変わる方もいますね。恐怖で不安があるんだと思います。ただそうであってもできることは限られているしまだ要介護でないのであれば(要介護じゃない今だからこそ) トピ主さんの負担にならないように出来ないことはできるだけ代替サービスに頼むようにしたほうが良いと思います。将来的に介護が必要になった時にどうするのか、同居なのかホームに入れるのか、資金はあるのか等、把握しておく必要があります。ご両親が住む市区町村の福祉状況や特養の入居難易度なども調べておくことが大事でしょうね。私の場合４人の高齢者のことを考えるとうんざりしますしでジープに考えるとこっちが鬱になりそうになるので出来るだけドライに、親、義親に感情移入せずに「仕方ない」と割り切るようにしています。

トピ内ID：8274574697

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こういうトピを見るたびにイライラします

８０歳の女性

2014年04月24日 17:27

こちら８０歳になった女性です。病気になれば、自分で電話してアポをとって、自分で行きます。瞳孔を開く目の検査とか、一人で行くのが心配な時には、同い年の夫に付き添ってもらいます。娘に来てもらおうなんて、思ったこともありません。例外は、１０年以上前に癌の手術をした時で、まず息子（専門外でしたが医者です）が手術につきそってくれて、退院してからの回復期には、娘が来て手伝ってくれました。私の病気で娘が来てくれたのは、その時だけで、後は私と夫だけで充分に対処して来ました。夫の病気や軽い手術も、子供達を患わせずに我々２人で対処しています。私達よりお若いのに、娘さんや息子さんの配偶者にベッタリ甘えて、負担になっている人達の話を聞くと、人ごとながら情けなくて、”オイ、しっかり自立しなさいよ！”　と言いたくなります。本当に危険な病気なら、手助けしてもらわなければ対処出来ないこともあると思いますが、ちょっと医者に診てもらうくらいのことで、娘さんの手を煩わせることはないと思います。トピ主さんも、年寄りだからとあんまり甘やかさない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0802907958

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実母の付き添い疲れました（愚痴）

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