病気になり離婚。結婚の意味が分かりません。

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（トピ主 0 ）

🐶

おっとっと

2014年04月11日 20:00

恋愛

40歳男性です。 1年前にうつ病を発症、精神科に3か月入院しました。職場に復帰するも再発、現在休職中です。妻と娘1人（現在2歳）いました。私が退院したら、妻と娘はもういなくて、妻の実家で暮らしていました。妻は看護師で収入はあります。養育費は要らない、離婚してと言われ、半年ほど粘りましたが離婚となりました。結婚式のときに「健やかなるときも、病めるときも・・・」と誓ったはずですが、妻はその誓いを破ったことになります。世間では独身だと病気になった時どうするの？と言いますよね。でも、病気になって離婚だと結婚の意味が分かりません。病気になった時こそ家族の支え、励ましが必要ではないでしょうか？何のための結婚だったのでしょうか？ご意見、アドバイスよろしくお願いします。

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夫婦は支え合うもの。

😨

あきほ

2014年04月12日 13:03

義妹が精神の病で十数年引きこもりです。はじめは支えよう、理解しようと頑張りましたが、育児が大変な中マイナスな発言ばかりされる。毎晩非常識な時間に不安だよメール、こちらが育児大変でくたくただろうと構わないと自殺をちらつかせて脅す。もう限界で縁を切りました。心の病の方を支えるのは本当に大変です。周りばかりがすり減って、本人は全く気遣いもなく、常に自分が自分が～。友達にしろ恋人にしろ相互扶助が原則です。身体の病気なら見捨てるのはどうかと思いますが、心の問題は本当に根が深く、外見からは全くわからないもの。どうしても甘えに見えてしまうし、なかなか理解は得られないです。奥様はお子さんのためにあなたと別れたのでしょう。責めないで治療に専念しましょう。治ればまたやり直せるかもしれませんし

トピ内ID：0124874465

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あるある

😨

OS2

2014年04月12日 13:03

あるんですよ、このパターン他に、金の切れ目が縁の切れ目なんだけど、これも実は多い扶養されてるんだから、お金を安定供給するもんだという考えかたなんですね病気も、病名はともかく会社長期休めば、お金が安定供給されないということなんですよ困ったら助け合うというのは昭和の良き時代の話であって今はギスギスしてますよねみんながみんなそうではありませんけどとりあえず、こうなったら一人でアルバイト生活がとりあえずいいのではないかと思いますけど正社員は狙わないほうがいいと思います

トピ内ID：2641328348

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お気の毒とは思いますが。。。

古今亭

2014年04月12日 13:03

元奥様、トピ主様がご病気になり、入院されるまでの間に愛情がなくなっていたのでしょうね…愛情や情がなければ、子供への影響云々を思い、離婚となるのも致し方ないと思います。

トピ内ID：3553731056

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大変ですね・・・

2014年04月12日 13:03

発症前、また入院前までの家族の関係はどうだったのでしょうか？あと、元奥様との出会い方や結婚までの道のり（お見合いなどで愛情はなく安定した生活を求めている人と、恋愛や出会いは見合いでも愛情を育んで生活よりもこの人と添い遂げたいと思って結婚した人では違うでしょうから）によると思うのですが・・・トピ主さんが結婚に求めていたものと、元奥様が求めていたものは違ったのでしょうね。

トピ内ID：3955788799

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支えきれないよ…

ふぅ

2014年04月12日 13:03

なんか頼りなさすぎで依存体質！

トピ内ID：8951483195

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あなたのためだけに家族がいるのではない。

るい

2014年04月12日 13:03

まぁ、言いたいことは解ります。病気でも支えてくれる家族、理想ですよね。でも、病気になった貴方は家族に支えられるかもしれませんが、奥さんやお子さんの幸せはどうするの？病気を支えるためだけに結婚してるわけでも有りません。それに、支えたいほどの人物かどうかは、これまでのトピ主さんの行いなのでは？残念ながらトピ主さんは、奥さんにとって支えたいほどの人物ではなかったということです。

トピ内ID：3806958378

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トピ主さんに質問

🎶

2wanko

2014年04月12日 13:03

奥様が妊娠中や、仕事と子育てで大変な時にトピ主さんは家事を手伝ったり、ねぎらいの言葉をかけましたか？もしそれを怠っていたのならば今回のことは致し方ないでしょう。厳しい意見ですが、鬱病は通常の病気と違い、再発を繰り返し周りの人も巻き込んでいく病気だということ。看護師である奥様はわかりすぎるくらいわかっていたからこそ、トピ主と離婚して子育てすることを決意したのだと思います。

トピ内ID：3666854456

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自分が奥様の立場ならと考えてみました

あき

2014年04月12日 13:03

私が今の夫が同じ病気になったら、愛情があるので離婚はしないと思いますが、別居はするかもしれません。子供が２歳なら、自分が一家の大黒柱になって働く為には、実家の親に子供の面倒見てもらうのが一番いいと考えるでしょうね。そして、夫にも夫実家に帰ってもらう。昼間家にいても、たぶん家事はできないでしょうし、そうなると、夫の世話をする人が必要。なので義母にお願いすると思います。結婚生活は病んでいても、治る見込みがあるから支えて頑張れる。でも精神疾患のように明確な見込みのもてない病の場合、家事をしない夫は、ただお荷物になる。これは仕方ないことです。子供の手が離れていればまだしも。まだまだ手がかかる子供を抱えて、夫の世話までとても手が回らないと思います。しかも、精神疾患だと励ましようもない。夫婦支え合うと言っても、難しいでしょうね。とにかく、今は病気を治すことに専念したほうがいいです。

トピ内ID：7072600902

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見返りのある結婚

nanako

2014年04月12日 13:03

随分昔ご近所のご主人が亡くなりました。それから暫く経ったある日奥様にお会いした時「健やかなる時も病めるときもって、あれは間違いよ」と言われました。それを聞いたとき凄い衝撃を受けました。夫にその話をしました。その時は夫は黙っていましたが、それから随分経った時「あの奥さんが言った言葉は自然の言葉だ」と言われ本当にショックを受けた記憶が有ります。夫が大病をしたとき私は看病をする、それが人としての行動だと思っていますが、私が大病になった時は離婚する決心をしています。結婚は見返りを求めてするものでは無いですしね。その様な人と結婚してしまった私に責任がありますよね。

トピ内ID：6700853354

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離婚理由

ホナミ

2014年04月12日 13:03

離婚理由は、奥さんとトピ主さんが過ごしてきた結婚生活の中にあるのです、トピ主さんの病気が直接原因ではなく、日々の積み重ねの結果だと思いますから、原因はトピ主さんと奥さんにしかわかりませんよね。結婚の意味を考えるのは、逆に意味がないのではないですか？お互いがどう向き合ってきたかで、決まるもので、結婚はこうあるべきの答えは二人で作るものだと思います。トピ文の内容だけでは、真実は見えてきません。奥さんが実家に帰ってしまった原因はトピ主さんが１番わかっているのではないですか？病気だけが原因ではないように思います。トピ主さんと頑張っていけない理由が奥さんにはあるはずです。それはトピ主さんが理解して二人で向き合って解決する事です。結婚の誓いをしたからといって、何をしても言っても、何があっても我慢して結婚生活を続けなくては、いけないものではないと思います。

トピ内ID：7499345794

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理想を誓わせる

おばさん

2014年04月12日 11:25

本当にお気の毒です。が、かの渡辺淳一先生が昔、エッセイに「当たり前のことは結婚式で誓うことはない。たとえば毎日、ご飯を食べるとか・・・。だからわざわざ誓うということは難しいこと・出来ないことである」という旨のことを書いていました。びっくりして30年前のことですが、今でも覚えています。カネの切れ目は縁の切れ目ということもありますし、実際のケッコンは理想とはほど遠いもので・・・。見返してやるべく、頑張った方がいいと思います。

トピ内ID：7411947778

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おっしゃる通りだとは思います

無念

2014年04月12日 11:25

なんとかならなかったのかな、とは思います。でもこればかりは当事者でないとわかりません。奥様は奥様で、幼い子供を抱えて頼るべき夫も病に倒れ、途方に暮れたのではないでしょうか？病の夫と幼い子供、両方を支え、守るのは奥様にとって荷が勝ちすぎていたのではないでしょうか？好きこのんで病気になる人もいないし好きこのんで誓いを破る人もいません。どうか、責めないであげて下さい。

トピ内ID：1915415209

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おつらいですね…

🐱

2014年04月12日 13:03

あなたと同じような状況でも、「こんな時こそ私がささえるわ」と言ってもらってる人もいるでしょう。それは奥さんに愛情の貯金をしていたからだと思うんですよ。もちろん、その貯金箱が大きい（なかなか貯まらない）人小さい人（貯まりやすい人）がいて、奥さんは大きい人だったのかもしれません。でも、あなたの愛情が足りてなかったことは間違いないと思います。鬱は、支える側にも大変な病気で（私は父が鬱でした）奥さんは娘さんのためにも共倒れにならないように決断したという面もあると思います。普通の病気だったら、思いやりと言う面で、お互い支えあえますが、鬱は精神的な面で、どうしても支える側だけが配慮を要求されますからね… 愛情が薄れてしまいがちな病気だ、というのが私の個人的な感想です。あなたの文面を読んでいても、要求ばかりで思いやりのない人なのかな、と感じました。ご病気のせいでしょうけど、それが支える側にはすごくつらいんですよ。ごめんなさいね。娘さんに何かしてあげたいとか、奥さんに申し訳なかったとか、まったくないものですから…

トピ内ID：2472809353

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理由は本当さ違うかもしれないです

ＭＩＳＵＴＡ

2014年04月12日 13:03

本当の理由が言えなくて、言いたくなくて、病気を理由にしただけかも知れません。残念ですが…

トピ内ID：1115011724

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「病気になったから離婚」ではないのでは？

逃げろ！

2014年04月12日 13:03

ご自身の結婚生活について語っておられないので、今の状態では分かりませんが、病気になりました、じゃあ離婚ですね、という展開は、おっしゃるとおり、おかしいと思います。「妻（と子供）はさんざん嫌な目にあい、こんな生活に別れを告げたいと思っていたそうしたら夫が病気になり、愛情も残っていない夫の看病をする義理はないという結論に至った」ということではないでしょうか。病気のせいではなく、今までの問題点が原因だという印象です。愛する夫なら献身的に看護して付き添って見守ります。愛していない夫に、誰がやるでしょうか？その病気がまた、肉体的な病気であればまだしも、精神的なものとなると・・・なおさら、ただでさえ離れていた気持ちは光速で遠ざかっていくでしょうね・・・精神病になるのが過失だと言いたいわけではないのです。でも精神病者は周囲をひきずりこんで振り回し悪い感情を生みださせる。愛する人ならまだしも、離れたいと思っていた人がそうなったら、もう全力で逃走しないと・・・「トピ主がよっぽどひどい夫でひどい父だった。病気はひきがねにすぎない」に一票投じます。

トピ内ID：3659472502

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人選ミス

まるよ

2014年04月12日 13:03

あなたの人選ミスです。ただそれだけ。

トピ内ID：4018150832

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哀しいことですが

あんず

2014年04月12日 13:03

結婚ってなんなのだろうって考えることって離婚経験者なら誰でもあります。でも、皆が同じ価値観で結婚しているわけではありませんからね。主様がうつ病になり休職中の間でも奥さまは看護師として仕事をこなし、育児をされているわけですよね。大変だと思いますよ。ご実家のサポートがなければ仕事と子育ての両立も難しかったのでしょう。冷たいと思われるかもしれないですが、奥様は主様を支えながらの今後の生活は無理と判断されたのではないでしょうか? だからこそ、養育費もいらないと。冷たい女と言われようが、離婚歴がつこうが世間体が悪かろうが覚悟の上での決断でしょう。何より、主様をもう愛していないことに気付いたのでしょうね。主様のような理由もなく、離婚する夫婦だっています。もちろんそれ以上にひどい状態なのに離婚しない夫婦もいます。でも、別れてからの付き合い方も大事ですからお子様もいらっしゃるので父親として恥ずかしくないように、これからを前向きに考えるのも一つの道だと思います。

トピ内ID：0330662130

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もう諦めて次へ進むべきでは？

🙂

パパ

2014年04月12日 13:03

いろいろと同情をする事柄は多々有る事は理解できます。但し、貴方は誰かに励ましてもらっても何の解決にもなりません。まだ離婚の協議中ならば離婚しない方法は？とか？いろいろとアドバイスは出来ますが、既に、協議離婚に貴方は承諾し、離婚が成立したのですから、貴方は次に進むべきです。今ここで、誰かに優しい言葉をかけてもらっても、貴方の心の中のもやもやした物がいっそう増幅するだけではないでしょうか？私は貴方より少々年上で、昨年に別居で今一人暮らしですが、最初は少々環境の変化に心が辛い時期も有りましたが、今はもう喜楽で良い感じ。。。もう過去の事を色々と考えても、時間を元に戻す事は出来ないのです。あくまでも想定ですが、元奥様は病気だけの原因ではなく、それ以外に離婚を決断した原因が有ったのだと想像します。貴方が気づかれていないだけです。その様な判断をする女性を選んだのも貴方自身です。すっぱり諦めて、貴方は何をしたいのか？何をやっているときに充実感を感じるか？将来の目標はどの様な姿なのか？等を考えて今できる事から行動をする事をお勧めします。

トピ内ID：1134297004

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お気の毒ですが

花冷え

2014年04月12日 13:03

精神的な病の場合はちょっと事情が特殊かと。体の病気と違って、心の病は本人がつらいだけでなく、人間関係を破壊します。夫婦の間で心が通じなくなってしまうというのは、一緒に暮らす上でたいへんきついのです。うつの共倒れということもあります。周囲への影響が大きいのがこの病気です。小さなお子さんへの影響も気になったと思います。お気持ちはわかりますが、出て行くという者を無理やり連れ戻すことは難しい。心を鎮めて、療養に専念なさってください。

トピ内ID：7239519616

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奥さんも辛かった

miwa

2014年04月12日 13:03

あなたも辛かったのでしょうけど、奥さんも辛かったのです。＞病気になった時こそ家族の支え、励ましが必要ではないでしょうか？うつ病の人に頼られたことがあります。励ましました。「こんなに辛いのにまだ頑張れって言うのか！」と言われ、「この人にはもう何も言えない」と思いました。もしかしたら奥さんもうつ状態だったのかもしれません。あなたは奥さんの辛さを考えた事がありますか？寂しいでしょうけれど、奥さんもきっと寂しかったと思います。

トピ内ID：0601945865

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辛いのは同じです

🐤

ぽにょ

2014年04月12日 13:03

精神的な病の為に辛い思いをされましたね。けれど奥様だって離婚を決断されるまで様々な葛藤があったのではないですか？繰り返す夫のウツ。まだ幼い子供。夫を支えていけるのかと不安。もしも私がアナタの立場だったとしたら自分の病気が原因で狂ってしまった結婚生活に対し相手が離婚という決断をしたのなら潔く受け入れます。２人が幸せになれるように応援します。こんなはずじゃなかったのは奥様も子供も同じですよ。何の為の結婚かなんて…常に自分の事しか考えられない傾向にある人は、要注意です。自分から変わって行きましょう

トピ内ID：8577925458

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んー

あさ

2014年04月12日 13:03

奥さんの気持ちわかる。うつ病を支える方が、体調崩す事がある。食べる為には、働かなければ駄目だし。貴方を支える余裕が彼女にはなかったのです。彼女を責める前に、自分の病気を責めてはいかが？

トピ内ID：0513740772

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お気の毒です

鬱患者を家族に持つ者

2014年04月12日 13:03

もう離婚されてしまったのですね？裁判には持ち込まなかったのですか？配偶者を「見捨てる」ような形での離婚を、裁判所は認めていない判例もあります。一方で、回復が見込めないレベルだと離婚も認める、という解釈が出来る民法もあります。 3ヶ月の入院が意味するものが、大きかったかも知れません。トピ主さんも大変だったことでしょうが、、。残念ながら、結婚式の誓いには法的効力はありません。 2歳、可愛い盛りですよね。子供さんに会えるようには、なっているのでしょうか。会えないなら、何らかの手続きを取られますように。まだまだ元気が出ない時期かと思いますが、少しずつでも前進されることをお祈りしております。

トピ内ID：8091193575

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あなたが妻を傷つけてきた

ちさと

2014年04月12日 13:03

辛口でごめんなさい。ウツの友人がいますが家族に対してメチャクチャ要求が多いんです。家族はこんなひどいことをする、私をバカにする、暴力をふるう。と言います。でもよくよく話を聞くとその原因は友人の過大な要求や心配事なんです。ひっきりなしに文句を言う友人に家族はキレてしまい毎回ケンカになってます。あなたも奥様を回復不可能なくらい傷つけてきたのではないですか？その上で一緒にいればあなたがヒモになってしまうと危惧して離婚することにしたんじゃｙないの？

トピ内ID：8822170049

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奥さんも苦渋の判断だったと思います

きな粉餅

2014年04月12日 13:03

お子さんが二歳で、トピ主の発病が一年前だというと一歳の子供を抱えてのトピ主の看病、奥様は肉体的にも精神的にも辛かったと思います。育児の事で相談したいことがあっても、相談もできない。奥様にとっても、結婚って何だろう？と自問の日々だったことでしょう。おそらく、お子さんがいなければ奥様も励ましたり支えることができたと思います。でも、奥様自身も家事や育児、仕事、看病でいっぱいいっぱいで倒れる寸前だったのでしょう。トピ主にとっては、奥様へもっと支えてくれるべきだったと恨みもあるかと思いますが病気がよくなると、その思いも変わって行くと思います。まずは、お身体お大事になさってください。

トピ内ID：3995342132

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お子様の為ですね。

マット

2014年04月12日 13:03

精神科に入院された当時、かなり病状が厳しく、お子様に危害が及ぶかもしれないと判断されたものと思います。面会が許されているのなら、時々、お会いになれば良いと思います。復職されて数年経ったら、復縁を相談されたら如何でしょうか。今は療養に専念為る時期と思います。医師と相談しながら定期的に会社にも現状報告しつつ、早期の復職を目指しましょう。

トピ内ID：2636531369

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その程度の女

ノシシ

2014年04月12日 13:03

…だったのです。女はあなたが考えているほど｢やさしく｣はないということです。慰謝料は要らないというなら養育費も出さないことを条件に離婚し新しい人生を歩んでください。人生は山あり谷ありですが、辻褄は合うようになっています。結婚生活も子供が出来たくらいですから全くダメだった訳でもなし前向きに生きていってください。

トピ内ID：1847096878

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このトピ内容だけでは…。

みーな

2014年04月12日 13:03

アドバイスのしようがありません。うつ病になる前は、夫婦関係はどうだったのですか？なぜ、うつ病になってしまうに至ったのですか？情報が少なすぎます。ただ、子供は１才～２才で手がかかる、夫はうつ病、収入は激減、仕事は人の命と向き合う看護師…。奥様は夜勤とかもありますか？奥様の方も、かなりの精神的・体力的負担が大きいと思いますが…。

トピ内ID：9951059016

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とピ主さんの言う気持ちは解ります。でも、、、

😨

ゆりまり

2014年04月12日 13:03

正論ですが、奥様の苦悩は分からないですよね。一言でも謝りましたか？看護師で収入あるから何ですか？どんなに辛くても、家族の為に踏ん張る人もいます。精神病の方々すみません。私も弟が病気でした。肉親だから捨てられなくて、結果私は離婚してます。弟の彼女には別れても仕方無いよと言いました。弟は治った後、迷惑かけたと土下座しました。子供二人も泣いてましたから。主さん、反省してませんね。自分は病気だったからと。病気になった自分は他人のせいにしてます。自分も悪かった。と反省しないと変われませんよ。別れた奥様を責めてますが、まず反省です。病気で捨てられたんでは無いです。貴方の反省の無い甘えた態度が捨てられたんです。養育費はいらないって、愛情です。元奥さまは、子供を選びました。貴方も自由です。病気を言い訳にしないで、働きましょう。

トピ内ID：8725329151

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支えたくなかったのか？

🐱

ぷーにゃん

2014年04月12日 13:03

精神的な病の旦那さんを支えようとは元奥さんは思わなかったのですね。奥さんの仕事も大変だけど、精神的に弱った旦那さんを支える事しても良いと思う。私だったら旦那が倒れたら自分が頑張って働きながら支えると思うな。病になった時はお互い様だからね。看護師さんなら一番解っているはずなんだけどね。まぁ旦那さんが奥さまに言ってはいけない事を言ったとかなら別ですが。奥さんには誓いの言葉は心には響いてはいなかったのでしょうねただの結婚イベントだったのでしょう。お子さん可愛い時でしょう。たぶんその内、パパは？何でパパがいないの？って言うはずです。

トピ内ID：0042790421

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