初めまして。トピを開いて頂いてありがとうございます。私は夫婦共に30代、子供1人の家族の夫です。私は妻を愛しています。もちろん子供も愛していますが、妻の次です。でも妻は子供を一番に愛していると言います。結婚するときには私と妻、二人で一生の愛を誓ったはずなのに、子供ができたらどうしてその愛が子供にとられるのか？世間的に見ると私が子供なのはわかっています。しかし・・・、納得できないのです。私が誓った愛は母性本能とやらに負けてしまうのですね。妻を愛しているから、その愛が私にないのが辛く思います。もう一方的な愛には疲れました。離婚か仮面夫婦しかないでしょうか？みなさんの体験談や叱咤激励もらえないでしょうか？

子供ができたら子供中心でないといけないのか？ | 恋愛・結婚

うちは主人が一番です。

🛳

sheseesea

2010年06月07日 15:58

結婚３年目、専業主婦で１歳の子供がいます。詳しくは分かりませんが、離婚とは穏やかではないですね。私は・・・どちらかといえば、主人を優先してしまいます。で、主人が子供を優先してくれます。子供が生まれて、外食の回数が激減したり、夫婦で映画に行けず、オンラインゲームも制限が続き、思うように過ごせない日々が続いています。ですが。毎朝、ごはんを食べて、いってらっしゃいと送り出し、夕方、おかえりなさい、と声をかけて、一緒に食事。子供をお風呂に入れて寝かしつけたら、夫婦の時間。時々、３人で散歩に出かけて、いろいろ話して。主人と子供が母親を取り合う・・・とか、私と子供が主人を取り合う・・・という時もありますが、いっしょにいられて幸せなので、なんとかなってます。主様の日常がわからないのでなんとも言えません。出産前と出産後、どのように夫婦が変わったのですか？

トピ内ID：9823119705

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貴方は子供ですか？

🐧

ききとらら

2010年06月07日 15:58

夫は所詮他人ですが、子供は自分の分身です。トピ主さんは、もう一生奥さんにとっての一番にはなれません。でも、お子さんが結婚してしまえば、子供が出来る前までの様な関係に戻れるかもしれません。その為に、今努力しておきましょう。今別れて、他の人と結婚しても、子供が出来れば貴方は２番です。

トピ内ID：6628360695

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奥様は幸せな方ですね。

🐤

こはる

2010年06月07日 15:58

こんなに愛されて、奥様は幸せな方ですね。やっぱり夫婦は二人で作るものですから、一方的になってしまうと本当に寂しいですよね。奥様は、からっかぜさんのことが大好きなはずです。きっとからっかぜさんの愛に安心しきっているのかもしれません。女性からすると、大好きな夫でもあると同時に、お子様にとって、世界でたった二人だけの両親なのです。一緒にかけがえのない子どもを育て、子どもの笑顔を幸せに感じるときを共有したいのではないでしょうか。ですから、お子さんのお世話をしたり、一緒に遊んであげたり、奥様の子育ての大変さをほめてあげたりすることが、奥様は喜ぶと私は思います。もちろん今でも素敵なパパなのでしょうが、少し大げさくらいに、もっとやってみるのはどうでしょうか。離婚だなんて考えないで、ぜひ頑張ってみてください！

トピ内ID：0251749032

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ご自分に問題はないですか？

ピンク

2010年06月07日 15:58

それはトピ主さんに奥様から愛される魅力がないからでしょう？子供より夫っていう女性はいますよ。私は１番子供、２番犬、３番セキセイインコですね。もちろん家庭内別居です。

トピ内ID：1569707055

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今がちょうどそういう時期なだけです。大丈夫。

敦美

2010年06月07日 15:58

うちも20年前はそんな感じでした。夫は、子どもができても私（妻）がいちばん！って人で、私が育児に没頭していると寂しがってました。でも、母親が子どもを思う愛って「母性愛」ですよ。当然ですが「恋愛」ではありません。それに比べて夫への愛というのは、子どもができても「恋愛＆夫婦愛」です。愛情の重さを比べるなんてナンセンス。だって愛の方向が違うんだもの。「イチゴショートケーキと、旬の秋刀魚、どっちが美味しい？」って聞かれても、種類が違うんだからどっちとか言えないでしょう？（どっちも好きだった場合はね）夫への愛情と子どもへの愛情、今はお子さんが小さいから子どもに手がかかるけど、大丈夫。お子さんが大きくなって手が少しずつ離れてくると、夫婦の時間もできて、心ごと見つめ合うことが増えてきますよ。子どもを愛する妻、そしてその妻を愛する夫、という形は自然です。そこにまあるい家族愛があるでしょう？この家族愛を温めていけば、いずれ子どもが自立したときに、さらに強い夫婦愛が残ります。もうすぐ銀婚式の私たち夫婦はこの流れをたどって、今もラブラブです。

トピ内ID：4409907885

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お子さんは何歳ですか？

toto

2010年06月07日 16:35

まだ乳幼児であれば、奥さんの母性本能はお子さんの命を守るために必要不可欠です。お子さんが大きくなるとともに、だんだん奥さんにも余裕が出てくると思います。動物の子育てもそうでしょう、生物学的に母親の存在が絶対である期間は、夫は一歩下がって母子を守っていてほしいのです。と、ここまでは一般的なお話です。ここからは具体的なお話で。奥様はどれくらいお子さんベッタリなんでしょうか？トピ主さんのことなど眼中にないほど？あまりにも無関心、冷淡な態度がひどいというのであれば、まずご夫婦ともに親族を交えて話し合いしてみてはいかがでしょうか。それとも、トピ主さんが極端にやきもち焼きなタイプなのですか？奥様の体はひとつしかありません。「だっこー！」と泣いたり、授乳や添い寝をせがむお子さんが傍にいれば、当然大人であるトピ主さんには待ってもらわねばならない。そのがまんが出来ない？ただね、お子さんは奥様の子であるとともにトピ主さんの子どもです。お子さんを愛するというのはトピ主さんを愛することでもあるんですけどね。

トピ内ID：9306655504

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子どもが一番なのは仕方が無いよ

ゆかな

2010年06月07日 16:35

人間の本来の目的って、子孫を残すことでしょう？だから本能的にも、子どもを一番に愛するように DNAに組み込まれているんじゃないかなぁ？第一、母親が子どもを一番に愛さなかったら、だれが子どもを一番に愛してくれるの？それに、夫への愛と子どもへの愛は、まるで別次元のものだもの。比べようがないし、そんなこと自分の夫が言ってきたら結婚相手間違ったかな～？　って、思ってしまう気がする。トピ主さんは、子どもも奥さんも丸ごと包み込める愛は、お持ちじゃないんですか？

トピ内ID：3763274554

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奥さん、言っちゃダメでしょ

クローバー

2010年06月07日 16:35

旦那より子供と思ってる奥さんは多数居るとは思うのですが、言っちゃダメだと思う言わぬが花ってこと、たくさんあると思うんですちょっと無神経だと思うな～特に、御主人が子供は妻の次だよって言ってくれてるなら尚更子供だって、パパとママどっちがいい？と聞かれて答えられないくらい気を使うというのに。子供が１番！と溺愛して居ないと、ストレスに感じる事が、子育て中には色々起こってそう思っていたほうが子育てはしやすいと思うのですが子供が大きくなるにつれ、少しずつ感覚を戻していってもいいと思う。納得できない心情は話し合えてますか？奥さんだって、子供がいつか巣立つことくらいは分かってると思うのですその時、御主人と仲良く過ごせる時間は貴重なものになると思います奥さんの子供が１番発言は、もっと子育てに興味を持って欲しいというシグナルではないのですよね？諦める前に、ゆっくり話し合って欲しいです

トピ内ID：3216627175

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極端だな～

mai

2010年06月07日 16:35

奥様を愛しているなら、愛され信頼される方法をひとつ。思いっきり子煩悩パパになることです。子育て中の「おれも構って、大切にして、面倒見て、ラブラブして」攻撃ほどうっとうしいものはありません。空気を読め！今そんな場合か！と思います。トピ主さんは、愛しているというより、ただ甘えさせてほしいのではないでしょうか。それができなければ仮面夫婦という発想が極端。かけがえのない妻と唯一無二の家庭をつくりあげていく、子育て期（本来なら黄金期ですよ～）を楽しめないのは、もったいないですよ。

トピ内ID：5410948795

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聞きたいことがあります

不思議です

2010年06月07日 16:35

トピ主さんの誓った永遠の愛がお子さんへの愛に負けるのはつらいでしょうし、お気の毒です。ただ実際の行動としてなんですが、トピ主様は２，３日奥様から世話や愛を貰わないと死んでしまいますか？生きていられないですか？多分ではなく確実にお子さんの方は、生きていけないと思われます。私もトピ主様も同様に愛されお世話されて成長出来たのです。それも含めて、もう一度考え直して見られては如何でしょうか？

トピ内ID：2490592827

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また極端な

は？

2010年06月07日 17:29

離婚か仮面夫婦なんて、また極端なことを・・・。子供が可愛いのは仕方ないでしょう。子供が一番に可愛いと思えなければ、生き物は滅んでしまうかも。ワイドショーでも時折子供よりも男を選んで虐待・・・なんてことも聞きます。えーとね、お子さんの年齢が分かりませんが、主さん夫婦の年齢から考えて、まだ幼いですよね。その時期に夫がどれだけ育児に理解があるかで、仮面夫婦や後に離婚となるか否かが方向付けられるのではないかと思います。このままイジケていたら、本当に嫌われますよ。親としての自覚が無い・甘ったれ・頼りない・・・ってね。離婚や仮面夫婦を回避したいなら、奥さんとお子さんを同じくらい愛してくださいな。奥さんが妬くほど、お子さんを可愛がってください。

トピ内ID：8434387837

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仕分けしてどうする

れんほう

2010年06月07日 17:29

どうして１番じゃなきゃダメなんですか？２番ではいけないんですか？(笑) 母性本能に勝てるわけはないでしょう。勝とうとする父が子を虐待をし、母性本能を捨てようとする母が虐待をするのです。子はかすがい。中心に据えすぎてもいけないけど、そうやって家族は繋がっているのですよ。

トピ内ID：0311527161

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一番は、夫です。

ぴこ

2010年06月07日 17:29

子供がいるからといって、すべて子供中心にならなくていいと思っています。私は『夫婦あっての子供』という考えです。私の中では、(1)夫 (2)子供です。子供を預けて、夫婦で遊びにいったりします。ただ、育児休暇があけて仕事復帰したばかりのため、夫婦生活は、夫に申し訳ないことをしています。子育てに対する考え方は、いろいろなのですよね。トピ主さんは、奥さんとちゃんとコミュニケーションを取れていますか？

トピ内ID：0088640022

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あなた、まだ子供なのね。。。

しょか

2010年06月07日 17:59

奥さんは、一体誰の子供を可愛がってるんでしょう？主さんの子だから、可愛がってるんでしょう～。。。子育てに一生懸命になるのは、それだけ、主さんの事を愛してるってことでしょう～。。。普通、女って、子供を可愛がる夫を見て増々愛や幸せを感じるもんだけどね～。主さんとこの奥さん、大丈夫ですか？主さんの幼稚な考えに気がつき始めて、愛が薄れてきてない？うちの夫が、主さんみたいじゃなくて良かったよ。もしそうだったら、４人も生まないよ。。。

トピ内ID：6010302740

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情けなくて他人ながら涙が出る

💤

G-forse

2010年06月07日 17:29

下の子が産まれると、上の子は愛情が薄くなった気がしてよく嫉妬しますけど、あれよりヒドい。子供に並んで、もう一度母乳から人生再開してはいかが？

トピ内ID：2102885465

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いえ

n

2010年06月07日 17:29

我が家では、そんなことはありません。夫婦それぞれの性格・行動・組み合わせの問題ではないかと。

トピ内ID：7494248534

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愛と、依存・しがみつき

❤

あゆママ

2010年06月07日 18:34

見返りを求めるのは「愛」ではないですよ。ただのしがみつき・依存です。トピ主さんは「妻を愛してる。だから妻も俺を愛するべきだ」と見返りを求めてらっしゃいます。これは愛ではないですよ。お間違いなく。愛は見返りを求めません。「妻を愛している。それだけで幸せ」というのが愛です。＞もう一方的な愛には疲れました。離婚か仮面夫婦しかないでしょうか？寝ぼけたこと言ってないで、頑張って仕事して稼いで、家族のために頑張りなさいよ!

トピ内ID：3761419663

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順番なんてありません

ハニー

2010年06月07日 17:59

結婚して５年、子どもが一人と現在妊娠中で間もなく子どもが二人になります。私の場合ですが、もちろん子どもは愛しています。でも順番なんてつけられないくらい夫も愛していますよ。子どもはいつか必ず巣立っていきます。家族の愛情のベースは夫婦だと思っています。トピック主さんのお子さんがおいくつかは分かりませんが、子どもは一人では何もできないんですよね。だからどうしても中心は子どもになってしまいがちですけど、だからといって夫に対して愛がないわけではないです。

トピ内ID：1934053837

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たしかにお子様ですね

ラヴェンナ

2010年06月07日 17:59

お子さんはまだ小さいのでしょうか。小さいうちは子供優先になるのも無理ないと思います。夫は大人ですが、子供は世話しなきゃ死んじゃいますから。離婚して再婚しても出産後の母親はある程度皆そうなります。本能とホルモンのなせる業ですからね。世間的以前に奥様から見てもトピ主さんはお子様夫に見えるでしょうね。子供が「弟にママをとられた、ママはもうボクのことなんか愛してないんだ、いつも弟のことばっかりでボクにかまってくれない、ボクはママが大好きなのに」と言ってるのと同じですよね。子供なら仕方ないけど、トピ主さんは立派な大人だし、奥様が愛しているのは他ならぬトピ主さん自身の大切な子供なのに、自分の子と争ってる時点で「この人って父親としてどうなの？」と幻滅しそうです。奥様を理解しサポートする方が愛を感じますね。子供がある程度大きくなればホルモンの影響も変わるし奥様が夫に目を向ける余裕も出てくると思いますが、そんなに待てないと言うなら今からでもシッターを雇ったりして夫婦だけの時間を持つことから始めては？　素敵な服を着てお洒落なレストランに連れて行って「男と女」の時間を作ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：2266237628

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別物だからです

花曇り

2010年06月07日 17:59

夫婦愛と親子愛は別ですよ。我が家は40代の夫婦で、自他共に認めるラブラブ夫婦ですが、夫に対する愛情と子供に対する愛情は比べられません。特に母親は自分の体の中で子供を育て、出産する訳ですから、まさに自分の分身なんです。正直、夫が死んでも私は死なないですが（子供を育てなきゃ！）、子供が死んだら、私は生きていられるか自信がありません。トピ主さんのところは30代のご夫婦ということですから、まだお子さんも小さいでしょうし、奥様もまだまだ子育て真っ盛りでしょう。あまり子供っぽいヤキモチを焼かずに、男らしく、ド～ンと奥様とお子さんを見守ってさしあげてくださいな。ただし、基本は夫婦ですから、お子さんをどちらかのご両親に預かってもらって、ご夫婦の時間（デートとか）を持つことは大事ですよ。父親+母子ではなく、夫婦+子供のスタンスは確かに必要です。奥様に上手くアピールしてくださいね。

トピ内ID：8453002607

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妻への愛と、子供への愛は質が違うのでは。

🛳

同じ同じ

2010年06月07日 18:34

われわれ男性は、自分のお腹を痛めて出産する、という命がけの神業を経験したことがありません。それゆえ、妻の子供に対する特別な愛情を理解できないのだと思います。そういう時にこそ、われわれ男性は懐の深さを見せるべきだと思っています。

トピ内ID：8290082049

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夫への愛情もあるからこそ

🐷

減り子豚

2010年06月07日 19:17

かなり理想論で使い古された考え方かもしれませんが、それでも書かせていただきます。経験することのない男性には想像のつかない覚悟を伴って、一般的には、愛情のない男性の子供を女性はわざわざ苦労して産み育てません。お子さんこそ、トピ主さんと奥様の間の絆と愛情の証。奥様が子を大事に育てることも、トピ主さんへの愛情の一部だと思えませんか？子供は夫婦二人で一時的に授かり、立派に育てて社会へ送り出すまで預かっているだけ。手元にいるのはほんの短い間、奥様二人だけになる時間のほうが長いのです。すぐに大きく憎らしくなり、自分だけの時間を欲しがり、「自分に構わず、親二人でやってくれ」と言う日が来るでしょう。そうなったとき、過去を振り返ったとき、締め出されるのでなく仲間入りし、あのときもずっと妻の傍にいて一緒に経験したなと思えるよう、奥様にも子供の横に夫もいつもいてくれたと思われるのは素敵ではありませんか？奥様へ愛情を示す方法は、なにも恋人同士のような所有的な排他的なものばかりでなく、奥様を大変なとき、楽しいとき、どんなときにも快く支えることではないでしょうか。

トピ内ID：9953205694

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極端すぎ！

るぶたん

2010年06月07日 19:17

奥さんが、トピ主さんに｢顔も見たくないくらい嫌いだから半径5センチ以内に近づくな！｣って言ったわけですか？ただ、今は子供に手が掛かるから構ってもらえないだけで離婚なんて女々しいにも程があります。奥さんとお子さん両方を丸ごと愛してあげることはできませんか？多くの女性は女々しい男性より包容力のあるでっかい心をもった男性に魅力を感じると思います。奥さんにもう一度振り向いてもらえるように変わる事は出来ませんか？

トピ内ID：2476748370

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私の言いたかったこと敦美さんが全て言ってくれました

🙂

けい

2010年06月07日 19:17

私も４０代結婚２０年目を迎える妻です。一人目二人目を出産して育児に奮闘していた当時、主人はよく不機嫌でしたね、きっとからっかぜさんのように思っていたのでしょう。実際時々そんな事で喧嘩もしました。正直その頃の私は｢なぜ同じように子供の方を向いてくれないの？かわいくないの？｣と思っていました。子育てが一段落した今は、主人と出かけたり晩酌したりが一番の楽しみです。主人が｢子供も一緒に・・｣と言うと逆に今は私の方が｢パパと二人がいい｣と拗ねます。　もちろんそれまでにいろいろありました、でも基本は相手を愛していたから続いてこられた。言葉や態度が必要な時期が違ったりで気持ちがすれ違ったりしても、結局は見返りを期待しない愛があるから家族の愛は素晴らしいのかな。仮面夫婦にはなりません、あなたの愛で奥さんも子供さんもまとめて包んであげてください。気がつけばそんな旦那さんごと大きな愛で包んでいる奥さんの愛に気づくでしょう。思い通りにならない子育てを頑張っている奥さんを助けてあげてくださいね。

トピ内ID：2976553881

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愛の種類が違うと思います

花火

2010年06月07日 21:15

＞子供ができたら子供中心でないといけないのか？お子さんの年齢にもよりますがやはり子ども中心じゃないでしょうか。「そうしたい」のではなく「そうせざるを得ない」というのが正しいかな。お子さんが小さければ小さいほど手がかかりますから。また子供に対する愛と夫に対する愛は種類が違うと思います。ですから私は順位はつけられませんね。でもあえて言うなら子どもはいつか独立して最終的にはまた夫と2人になりますからその時に仲良く生活出来るように良い関係でいたいですね。＞もう一方的な愛には疲れました。離婚か仮面夫婦しかないでしょうか？ちょっと極端な気がします。これではまるで「子どもが出来たから離婚」みたいに感じます。せっかくのお子さんなのに残念じゃないですか。

トピ内ID：1539577175

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主さん、本当の大人の男になって！

🙂

板前

2010年06月07日 21:15

うちの夫も3人の子供達にいつも言ってます。「パパが誰一番すきか知ってる？」子供達は答えを知ってるので「ママでしょ？」とシラ~っとして答えます。これはこれでいいと思ってます。でもね、実際問題、何かあって誰かが犠牲にならないといけないような状況で、夫が私と子供達を天秤に掛けて。。。私を選ぶなんてことがあったらダメなんですよ。主さんにちょっと引いてしまったのは、離婚まで考えていること。幼稚すぎる。母が子を大事に思って何が変なのでしょう。よく、欧米かぶれの人が「日本の女性は子供ができると直ぐ、母親になる」といいますが、欧米に住んで早10年。親がいつまでも幼稚で「男でいること」「女でいること」にこだわると子供に影響が出たり、夫婦の絆が強いようで弱い関係になります。実際、欧米の離婚率は50％以上。凄いですね。クラスの半数の子が両親の離婚を経験してるんですよ。「女」を優先しすぎるお母さんの子、愛情が欲しかったからか、10代に入ると直ぐ性行動に走り、その子が妊娠、出産。子供が子供を育てる仕組みが出来上がります。少し、幼いなー。

トピ内ID：3882890966

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その考え方でずっと生きるなら・・・

Hanna

2010年06月07日 23:04

離婚しても、また同じ轍を踏みますね。結婚したら、恋愛は終わりです。現実が待っています。家庭を持つと言う事は、愛の形も変わってくると言うことを心なさいませ。子供が産まれたら、殆どの女性には母性が生まれます。母性がない女性も居ますが、そういう人に育てられた子供ってどうなると思います？子供がお腹を空かせていても、おむつが濡れていても知らぬ存ぜぬで、夫婦最優先の生活を続ける奥さんの方が、嬉しいと言うことでしょうか？ご自分だけを見続けていてほしかったのなら、何故子供を作ったのですか？二人の大切な子供(奥様はそう思ってるでしょう)を一生懸命育てる奥様を見ながら、離婚だの仮面夫婦だのと、トピ主さん、子供すぎです。奥様は、あなたを愛していないわけではないですよ。子供に対する愛と夫に対する愛の種類が違うのです。あなたも「父」になる修行をなさいませ。奥さんは、子育てが終われば、ちゃんとあなたを見てくれますよ。

トピ内ID：1751997256

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幼い子どもにとって愛は親からしかもらえないのに

🐱

ぬこ

2010年06月08日 10:04

トピ主、一方的な愛はつらいと言いますが本当に貴方の愛は１つだけでしょうか？ご両親からの親の愛を受け、友からは友愛を受け、妻からも伴侶の愛を受けているではないですか？そしてトピ主は１人で出歩く事ができ、１人で物を考え判断し、危険から逃げ、身を守る腕と足と知恵があります。幼いお子さんにはそれすらできません。幼いお子さんにはトピ主のように自分で世界に出て、自分で愛し愛される人間を選び探しにいける力はありません。子どもは親にあたる人間だけにしか愛をもらう事はできません。子どもが自我を持って社会に出る僅かな期間すら妻が子どもを愛するのが嫌なら子どもを作らなければいいだけ。またトピ主の頃はどうでしたか？まさか母親が子どもを優先した家庭で育ってないですよね？父親優先でトピ主はいつも後回しのご家庭で子どものトピ主はそれに一切不満を持った事はないはずですよね？父親むやみに子どもに虐待や育児放棄を行っても子どもに貴方が逆らう悪いの、我慢しなさいと子どもに我慢を強いる母親は夫至上主義です。こんな女性と結婚されれば不満はなかったのに結婚相手を間違えたのですよ

トピ内ID：1590325179

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幸せなんですね。

🙂

iruka

2010年06月08日 10:04

私も子供が一番です。でも、夫は二番でも三番でもありません。夫はすでに、そんな順位とは掛け離れたところにいて運命共同体であり一心同体なのですから。というのは、まあ冗談にしても、こんなことは口ではなんとでも言えるんですよ。愛情の順位は不動ではありません。将来子供が巣立っていけば奥さんの愛情の順位も変わるかもしれません。まあ、人生長いのですからそんなに焦って結論を出さなくてもいいのでは？

トピ内ID：6043453651

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あなたが一番愛しているのは自分

glas

2010年06月08日 11:16

奥さんもお子さんも愛してはいるのでしょうが、あなたが一番愛しているのはご自分ではないですか？自分中心じゃなく、子供中心だから、嫌なんでしょう？本当に奥さんを一番愛しているなら、その間に生まれたお子さんに嫉妬したりしないし、離婚や仮面夫婦なんて考えないでしょう。あなたの分身を、十月十日大事に、お腹を大きくしながら育て、命がけの出産を乗り越え、今なお愛情を注いで育てている奥さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：1721541626

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子供ができたら子供中心でないといけないのか？

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