妹が母に殴られました(墓問題)

レス100

（トピ主 6 ）

長男

2014年04月12日 22:22

ひと

我が妹(30代)は口も達者で超気が強く、現在離婚問題で親(70手前)が揉めているのですが、その中で母が「死んだら散骨にして欲しい。遺言にも書いておく」と言ったことに対しての妹の反論「散骨ってどこへ?　この家(現在両親が暮らす家)は離婚したら財産分けるために売るしかないし、子供達が育った家は他人が住んでいるし、故郷に実家も無いし、海に遺灰撒くのって業者に頼めるけど極論トイレに流されるのと変わらないんだけど。まだ独立した一人だけのお墓なり納骨所なりなら子供達だって手配や管理やお参りが出来るのに」

それで母が激昂して妹を平手打ちで殴り始めたので慌てて止め、妹には「いいからもう帰れ」と言ったのですが「毎回、自分に都合よくならないと私だけ殴って話しを終わらせるけど、離婚するってもう二年も揉めてるだけで結論でないのに、死んだらどうするかより老後をどうするかをはっきりさせてよ」とまあ言いたいことだけしっかり言い放って帰りました。

親に実際のところどれだけの財産や年金があるのか、離婚した場合老人独居できるのかホームに入るのか、二年がかりで聞き出そうとしても親は「遺言で財産は長男だけに残す、寄付する」と言うだけで把握できない状況です。逆に妹は大体の金額や「お母さんの条件なら公営住宅の申込みに該当するから別居の実績作りのためにも応募してみたら」とか「お父さんには面倒みてくださる方がいるでしょ」と物凄く高圧的で大変冷たい(絶対どっちとも同居しないと断言)ので毎回母親が興奮状態で泣き出すか、父親が「お前達の世話にはならない」と話を切り上げるかです。

この状況では離婚より前に親が死ぬ可能性も高い(双方持病有り)のですが、希望通り散骨するべきか妹も主張するように「母だけの墓」を考えるべきか悩んでいます。父は長男で無いので、新しく墓を買うのは確定しています。
ご意見をお願いします。

トピ内ID：2067139714

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え？

サボロー

2014年04月13日 17:02

妹さんが非難されるの？唯一建設的な意見をのべてるように見えますが。それにしてもずいぶん感情的なご家族ですね。そして建設的意見(妹さん)は排除。そりゃ何も話進まないわ。

トピ内ID：7548910529

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きっと、

MAME

2014年04月13日 17:02

きっと妹さんが、一番現実を見ていると思います。故人を軽んじていいわけではないですが、お母様は生きている間も好き勝手やって、死んでからも子供の手を煩わせる気満々ですよね。やるべき事は何もしないのに、喚き散らして自分の希望を通そうとするなんて、保育園児みたいですね。アドバイスは出来ませんが、妹さんが不憫でついレスしてしまいました。

トピ内ID：6958552630

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あきれます

あきれ

2014年04月13日 17:02

長男にしか遺産を残さないといっているような親の老後や死後の心配を妹さんがする謂れはゼロです。あなたがしっかりして、もう妹さんのことはあなたの毒親から早く解放してあげなさい。私はあなたに呆れました。

トピ内ID：3909000706

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え？わかりませんか

まか

2014年04月13日 17:02

あなたが、よし俺が、離婚した父母それぞれの面倒みて、お母さんはサンコツして、お父さんの墓をたてるから皆安心しろって宣言すりゃあおさまる話ですよ、長男さん。

トピ内ID：3947992489

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それはね。

匿名

2014年04月13日 17:02

・残った遺族で、今後を執り行う人間が楽な方法コレに尽きますね。死んだらわからないんですから、ハイハイ言って聞いておいたらいいんですよ。どうしても「○○して欲しい」なら、先に手配しておくもんです。うちの義父は見栄っ張りでびっくりするくらいの値段の墓を買ってましたし、知人の親は散骨の業者にすでに依頼しています（生きてます）。自分で生前にしておかない「死んだら○○して欲しい」なんて所詮その程度の思い入れなんですよ。生前にできることなんですから。遺産を相続するのが長男さんなら、長男さんが考えればよろしい。遺言を残してくれるならそれを見て長男がどうするか考えるでしょうし、結局遺言書も残さないなら、長男に「散骨がどうとか言ってたよ」くらいは伝えればいいと思います。あなたもそれ相応の遺産を相続することになるのなら、あなたはあなたの好きにすればいいのです。お母さんがかわいそうと思うなら手配してお金をかけて散骨。めんどくさいなら墓に。

トピ内ID：8958518041

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現実的な妹さんと、夢見がちなお母様、と言う図柄ですね。

🎶

ノクターン

2014年04月13日 17:02

個人的には妹さん側の意見に賛成です。散骨って良く知らないけど、海のあるところまで親族が出向いて、船を借りて、散骨して、お花を海に投げ入れる、と言う風景をテレビか何かで見たことがあります。仏教徒ならお坊さんも船に同上してもらうんでしょうかね。なんだか、とっても残された親族に金銭的、時間的、体力的、に負担が多いチョイスだと思います。実際に海にサラサラと粉になったお骨を巻く役目は長男さんなのでしょうか？私、長女ですけど、なんだか嫌ですね、その役割。私の実母も、普通の夫婦用のお墓をすでに購入済みなのですが、永代供養代は実家の家を引き継いだものが支払うもの、と勝手に決めています。私も弟も遠方に住んでいて、実家に住みたい人間はダレもいないのに、、。葬儀とかお墓の心配する前に、目の前にある家の中のガラクタかたずけてよね、って言いたい状況です。そこでアドバイスですが、トピ主さんが、散骨の細かい概要、費用、を詳しく調べてどれだけ大変なことかお母様にプレゼンテーションして差し上げたらいかがでしょうか？現実を目の当たりにして考え直してくれるかもしれません。

トピ内ID：8163228437

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妹さんはむしろ優しい人です

あき

2014年04月13日 17:02

母親が散骨でいいと言っているのに、一人だけのお墓だったらお参りも出来るのにと言っている。死後放置じゃなく、お墓管理してお参りもしようとしている。母親が離婚しても関係ない。じゃなくて、老後どうするのかはっきりとして欲しいと言ってる。それによって面倒見なくてはならないかを考えているからです。別居の実績作りに公団申し込んだらと提案。少しでも母親にとって離婚が有利になるように考えてくれている。一緒に居たくないほどの不満があったという実績。妹さんは口は悪いように聞こえますが、どれも母親を思うからこその言葉。優しい人です。母親はそれに気がつかず、妹を殴ってる。そうしようもない親です。家族で一番しっかりしてて、家族思いなのは妹さんなんじゃないですか？

トピ内ID：9564770034

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妹のいうとおり

😑

PKZ

2014年04月13日 17:02

トピ内容だけから見ると、妹さんが一番まとものように見えます。

トピ内ID：5776025157

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とりあえず調べる

ささら

2014年04月13日 17:02

ご両親は頑なに、遺産は長男になんですね。ならば、こんなアプローチはどうですか？貴女は遺産放棄に理解を示しつつ父に、遺産放棄するにしても遺産の総額がわからないと早急に遺産放棄できないから、長男が困らないように今のうちにノートに遺産内訳、総額を書いておいてほしいと話してみたら？あと、うちの母も散骨希望でしたがかなりの額でしたよ？散骨を取り扱う葬儀屋を調べていくらかかるか調べておいた方がいいですよ。散骨するのにも、許可が必要で勝手にできませんよ。散骨にかかる費用を母親に伝えたらまた、考えがかわるかもしれないですよ？あと、親の希望を聞いて遺産放棄しなくてもいいんですからね。

トピ内ID：1414149742

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お墓があっても、なくても、

季節の変わり目

2014年04月13日 17:02

今私は、墓を２カ所持ってます。２カ所とも、市営（別の市）の墓地で、それぞれが初期の申し込みだったので、かなり利便性の良い場所です。一つは、義家のもので、義祖父母、義叔母（面識ナシ）と、義両親、主人が納骨されてます。一つは、私の実家で、祖父、伯父（面識ナシ）と祖母、両親が納骨されてます。義家の墓は、遠方の義妹から「処分してもらっても構わないので」といわれ、私の長男へという事で、使用者変更しました。維持費も、年５０００円ほどですが、処分するとなると、４,５０万は掛かりそうです。実家の墓は、姉が「知らない、好きにして」という態度で仕方なく、私が受け継ぎました。それぞれの価値観を認めるが為に、余計に混乱するようですが、墓の維持費請求送付のたびに『墓地使用者が不明となって、無縁墓地になる』事の注意喚起がしつこくなってきています。きっと、無縁墓地になる事が増えているんだろうと思います。子供が結婚するお相手によっては、墓がある方が良いという事もあるかもと、現状維持です。私は、海への散骨希望を子供達には伝えています。

トピ内ID：3029680158

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墓は大変

ミルキー

2014年04月13日 17:02

お墓を守るって大変な手間とお金がかかります。個人の墓を買ったとして、あなたが生きているうちは良いけど、あなたの子供、孫の代になったらどうされますか？後取りが継いで何代も続く家ならばお墓は必要でしょう。そうでないならば、はじめから永代供養にするか散骨が良いと思います。

トピ内ID：3650928016

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妹さんが正しいです

春嵐

2014年04月13日 17:02

普通の今時の親なら子供に迷惑をかけないように、老後のことくらい考えている人の方が多いです。離婚をするにせよ、しないにせよ。墓を作ろうが散骨しようが、費用のことや介護のことも考えての発言でしょうか？きついようですが、トピ主様も危機感がなさすぎます。財産は長男だけに残すってことは、トピ主様姉妹は自分負担で父母の老後を見るんですよ。財産残された長男が必ずしも全面的に見てくれるって保証はないんですから。死んだ後のことより、生きている老後を子供に負担のないように考えるのが親の役目でしょ。私が妹さんだったら呆れて母親とは絶縁ですよ。「殴って言うことを聞かせようとしても無駄。自分の好きなようにやりたいなら尻拭いも自分でして」ってね。現実的な落としどころとしては、とりあえずハイハイと現状維持して、亡くなったとは介護費用や財産の相続先を見て子供たちで相談して決めるってことでしょうね。別に個々にお墓を用意しなくても合葬式もお墓もありますから。母親の適当な夢を本気でとらないで、老後を子供に負担をかけないようにはっきりしてという妹さんが一番正しいです。

トピ内ID：0097076106

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お元気、お盛んで何よりです。

POS

2014年04月13日 18:27

　親、70手前なら平均寿命からみればまだ20年も生きますよ。墓だ相続だって早すぎませんか？　娘をぶん殴るくらい元気なんだから。思うに両親、ヒマなんですよ。何か他のことさせませんか。　妹さんも、年寄りの戯言と、もう少しスルーする力があるといいですね。

トピ内ID：1417755996

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ほっとけ

ふじ

2014年04月13日 18:27

長男や妹さんがどうしたいかでしょ。親が「お前たちの世話にはならない」と言っているのに子供が勝手にギャーギャー言っているだけという印象を受けました。親の離婚は夫婦の問題。放っておきなさい。他人がとやかく言うことではありません。墓だって墓参りしたい人が本人が死んだあとで買えばいい。言ったらもめるのわかっているなら死ぬまで放っておいて、死んだらどうせ文句は言わないんだから好きにしたらいいんです。よけいなことしなくてよろしい。生きてる間になんとなく話を合わせておけばいいんですよ。私の親は親の希望で散骨にしましたが、ホント、ごみに捨てるか海に流すか、こちらとしてはそれほど変わりません。ごみに捨てると人骨発見されたって事件になるので業者に頼んで灰にしてもらうんですけど。遺言を書いても長男さんだけに遺産を残すのは法的に無理ですよ。

トピ内ID：6276276263

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妹さんの言うことって筋が通ってるんですが

くろ

2014年04月13日 18:27

妹さんの言うことが、筋が通ってるんですが。まあそのう、公営住宅云々はちといただけませんが（他のホントに入りたい人の迷惑になりかねんし）、「死んだ後のことよりもまず老後をどうするかだろう」ってホントそうだと思うし。主さんも妹さんと一緒にガンガン言って、あと放っときゃいいのに。「お前らの世話にはならん」のでしょ？それ一筆書いて貰って、あとはノータッチで好きにして貰えばいいなあ。財産を残して貰う長男さんが何とでもすればいいしさ。長男さんはノータッチなの？なんで？で、主さんはご両親の思惑通り、墓のことばかり一生懸命心配なさってますが、二人の老後の世話や、これから起きそうな入院介護についてどうしようと思ってるんですか？墓の事なんざホント長男さんが好きにすりゃいいんですよ。

トピ内ID：5989123850

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妹さんの言う事はもっともだと思います。

情けないです。

2014年04月13日 18:27

　70代のご両親。離婚する理由はお父様の浮気か何かですかね・・。　でも高齢なのに離婚してどちらとも生活していけるの？私もちょうど親が70代なので見てて思うけど、それなりの財産がないと個別に暮らすのは難しいんじゃないかなぁと。　だから妹さんの言ってる事ってもっともで、お墓より前に離婚した場合の生活はどうするのか？問題を解決するのが先だと思います。　本文を読むとトピ主さんは長男さんで、どうも財産は長男さんか寄付かって感じなんですね。だったら貴方がお母様を引き取って散骨の手配をしたらいかがですか？　ここからぶっちゃけて言うと、貴方がた家族は妹さんを殴ったり何とかしたりする事で均衡が保てるぐらいの毒家族のようですね（いつも、との妹さんの発言より）。だけど妹さんは死後より今、今後の事を言ってくれている。ここは言い放ってなどと言っていないで、まともに聞いて考えるべきですよ、お兄さん。　ここはお墓より生活の事を考えるべきだと思います。お墓はその後です。

トピ内ID：4511480042

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あなたは何をしてるの？

🐴

私も長男

2014年04月13日 18:27

妹さんのことは書いてあるけど、ご長男であり、遺産を譲ると言われているトピ主さんは何をしてるんですか？ご意見を何も、まずあなたが考えて行動するのがスジだと思います。妹さんのことを「物凄く高圧的で大変冷たい」と批判的に書いておられますが、遺産は全て長男に残すと言われているのならば当たり前ではないですか？例えば、お墓の問題は祭祀の一環であり、遺産相続とセットだと思うし、遺産相続が無くても常識的には長男であるトピ主さんがまず考えるべきことではないですか？なぜ妹さんに押し付けようとするのですか？トピ文からは、妹さんが肝心のお兄さんがフニャフニャして頼りにならないので困っているという印象を受けます。

トピ内ID：9602951142

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妹さんに任せておくと良いかも

無常の風

2014年04月13日 18:27

あなたの妹さんの「母の散骨を願う気持ちの受け止め方」が素晴らしいと思いました。散骨に対する遺言の無責任は、散骨場所を指定しないで散骨を遺言することです。あなたの妹さんは、そのことを解っているのでしょう。しかも、あなたの妹さんは、母に対して、死んでから後のことを考えるのではなく、生きている今、死ぬまでどう生きるのかを母に考えよと、告げています。これは、人の道としての正論と言えましょう。あなたの妹さんに全てを任せておきなさい。そうすれば、万事上手くいくことと思います。ところで、あなたの妹さんは、どうして上記のように考えるようになったのでしょうか。私は、素晴らしい信念をお持ちしている方だとお見受け致しました。機会があったら、ぜひお会いしてみたいと思う人のリストに登録しておきましたよ。

トピ内ID：7694704187

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トピ主さんちょっとずるいね

通りすがり

2014年04月13日 18:27

＞親は「遺言で財産は長男だけに残す、寄付する」と言うだけで把握できない状況です。ここだけはしっかり押さえておいてあとは知らんがな～な感じが読めとれます。言い方がキツくても妹さんの言っている事は正しいし、ちゃんとしてあげたくて、そんな言い方になっているのですよ。娘とはそんなもんです。ふにゃふにゃ言う親達にしっかりしてほしいのです。母親もいい年した娘に手を挙げるなんて、毒親気味ではない？トピ主さんは財産は自分の物と思っているのに『妹が何と言っても親の面倒は最期まで長男である自分が見るから親に向かって偉そうなこと言うな』などと言うつもりもさらさらなく遺産は全部自分、面倒な事は妹に押し付けるってのが見え見え。

トピ内ID：7115058284

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長男がシッカリすれば即、解決です。

🐧

小雀

2014年04月13日 18:27

長男が責任を回避して妹に頼ろうとするから揉めるのです。ややこしい事は妹に丸なけして遺産を上手く全て自分のものにしょうとする長男の魂胆が丸見えです。妹さんに兄上に利用されないように言ってあげたいものです。

トピ内ID：5553885960

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悩むのそこ？

かぼす

2014年04月13日 18:27

正直あなたも、「遺産なんかいらないから、離婚して生活できないからって俺に寄りかからないでくれよな。」位はっきり言わないと、離婚して無年金のお母さんがべったり貼りついてきますよ。お母さんの年齢いくつか知らないけど第３号被保険者制度出来る前の期間専業主婦だったら年金未加入期間あるんじゃないですか？離婚より持病で無くなる可能性が高いって一病息災で１００歳まで生きるかもしれない。そしたらトピ主さんのところに転がりこんでこられたらどうするんですか？「お前たちの世話にはならない。」これって老後無計画な人がよく口に出すセリフですよね。で、どうしようもなくなってお金を出す羽目になっても「自分たちから援助を頼んだわけじゃない。」と感謝しない。トピ主さんもっと危機感持つべきでは？そしてお母さんの何が公営住宅入居を満たすか判りませんが、お父さんの持ち家があるのなら離婚前は無理だと思いますけど。財産すべて長男に残すとかはっきりしない財産ちらつかせて侮辱されてるのに話し合いに呼び出される妹さんはブチ切れて当たり前では？それを妹が気が強いとか言いたいことだけ言ってとか状況判断出来てませんよ？

トピ内ID：4333908325

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永代供養という方法がありますよ

✨

ちえ

2014年04月13日 18:27

お墓をつくらずにお寺さんにお金を出して供養をしてもらう制度があります。　どの宗派なのかに寄ってすこし違いはあるかもしれませんが、京都・西本願寺だと大谷本廟などありますね。　最初にまとまったお金がいりますが、お墓を建てるのより時代のニーズに合っているかもしれません。

トピ内ID：3726607358

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何が分からないの？

tommy036

2014年04月13日 18:27

妹さんを100％支持します。そんないい加減な両親の遺産をあてにしてるんですか？私なら長男ですが、遺産放棄して疎遠ですね。親の言葉通り、世話にならんというなら、自分たちで段取りしろと。また、離婚予定の夫婦に口をはさまないですね。勝手にしろと。親子間なら何でもありではないと思います。感謝、思いやりのない関係なら破たんで結構。

トピ内ID：2601447188

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答えになっていないかも、ご免なさい。

さくや

2014年04月13日 19:27

文面だけからの解釈なので違ったらご免なさい。昔の自分のようなハキハキした妹様の物言いを読んでいっそ清々しい気分になりました(苦笑)。でも、多分お母様はお父様の浮気被害で離婚なのかな？プライドなのかご主人をまだ慕ってらっしゃるのか、そこは夫婦間の問題なので解りませんが、妹様は身の振り方に白黒出来ない原因はお母様と考えてらっしゃるようですね。しかし夫婦間の問題が原因とはいえ、親でも男女の話です。男女の話は例え子が入ろうが泥仕合と相場が決まっています。ましてや同性の娘から共感や同情が得られなかったら（重ね重ね理由は解りませんが）、口挟むなと一蹴したくなるかも。周囲が困るという言い分は多少収め、味方出来ないのであればそっとしておいてあげられませんかね。『死ぬ迄に決まらなかったらこちらで勝手にするけれど、それでいいなら悔い残らないように悩んだらいいと思うよ』くらいは言ってあげられないのかな（状況が解らないので憶測ですが）。お墓は死後に決めたら遅いのですか？

トピ内ID：0217331082

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いやいや…

😨

はまち

2014年04月13日 19:27

妹さんの言う通りでしょう。お墓の心配する前に、考えるべきこと山積みでは？ダメですよ、親の前で自分は物分かりが良い息子のふりして、いざ親が寝たきりになったりお金が無くなった途端に妹さんに泣きついては。

トピ内ID：6494848067

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頭が良いのは、妹さんだけ

かまってちゃん

2014年04月13日 19:27

えーっと、現実的に物事をとらえているのが妹さんだけですけど。正論ですよ。何も冷たくない。ぐだぐだ「困った」「ああしたい」「こうしたい」と言っているだけのあなたのご両親、申し訳ないけれども、頭がよろしくない。という見方が一つ。もう一つの見方があります。トピ主さんは、そんな会話にずっと付き合っているのですか? そう言っている間は、トピ主兄弟は親と話をしますよね? 離婚だのなんだのかんだの騒ぎ立てて、子供の気をひきたいので、ご両親は、いつまでたっても何も解決しようとしないという見方もあります。解決しようとする妹さんは、「せっかく騒いでいるのに、解決させようとする困った子供」なので、殴るんですよね。「都合の悪いこと、言うな。解決したら、子供の気をひけなくなるのに。何と冷たい子供だ」ってな。どっちだか知りませんし、どっちでもいいですけれども、子供の人生の貴重な時間を、無駄に浪費させる自己中心的なご両親ですなあ・・・

トピ内ID：7279890072

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妹さんが

花杖

2014年04月13日 19:27

３０代とのこと。あなたも３０代か４０代に入られたぐらいかしら？　お二方とも結婚なさってます？＞毎回、自分に都合よくならないと私だけ殴って話しを終わらせるけど、＞離婚するってもう二年も揉めてるだけで結論でないのに、死んだら＞どうするかより老後をどうするかをはっきりさせてよ　妹さんの言われていること。至極当然のことですけど？散骨やお墓の前にね。いい加減はっきりさせたら？　妹さんもほっておけないから、話し合いに参加なさっているのでしょうけど、ご両親や長男であるあなた様。しっかりしなよって思います。　あなたが結婚しており、妻子がいらっしゃるなら。まず第一に守るべきは親ではなく、妻子ですよ。　妹さんに言いたいわ。もうほっとけって。

トピ内ID：8852110107

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一度、兄妹だけで話してみては？

長女

2014年04月13日 19:27

現実が見えているのは妹さんだと思います。トピ主さんも「散骨するかどうか」悩む前に、親の老後を心配した方がいいですよ。ご両親の持病が何か解りませんが、持病があるなら、死ぬよりも介護が必要になる可能性が高いです。ポックリ逝くのは難しいのです。発言から考えるに、妹さんはご両親（特に母親？）の懐事情も細かい内情もご存知なのだと思います。一度、妹さんと２人でご両親についてお話をされてはいかがでしょう？ご両親が、どういう状況にあるのか妹さんから聞いて知っておきましょう。トピ主さんが知らないことがいっぱいあると思いますよ。

トピ内ID：0144051778

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どうして長男だけ？

seri

2014年04月13日 19:27

どうして財産はトピ主さんだけなのに、妹さんがやきもきしてるんでしょう？私なら「お兄ちゃんが全て財産相続するなら離婚した双方の面倒もお兄ちゃんよろしくっ！」ってほったらかしますが。それはさておき、お墓買うんですか？あなたたち兄妹はいいとしてその先はどうするのですか？散骨いいじゃないですか。その後誰にも面倒かからないし。親が散骨希望したら私は喜んで応じますけれど。供養は家に仏壇なり神棚なり置いてそこですればいいのだし。うちの母は義務感から毎月３ヶ所のお墓参り（同居祖母の先祖代々の墓、祖父の墓、父の墓）に行ってますがハッキリ言って全部継承するのは私は無理。母が亡くなったらまだ残してある父の毛髪と爪と一緒に祖父のお墓に入れて、そこに私たち家族も入り娘にはそのお墓の管理のみお願いすることに決めてます。祖父のお墓はこの先の少子化を見据えて祖母が名前なしで漢字一文字を掘った石碑タイプにしてくれたのでこの先誰でも入ることが出来ます。どうせ死んだら人は無になるのだし、祖母のやり方は合理的でとてもいい考えだと思います。

トピ内ID：8872736917

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やっかいな母親ですね

あら

2014年04月13日 19:27

ドリーマーな母親ですねセンチメンタルでは処理できない現実問題がある依存したい気質逃げ出したい気質なんでしょう父親もね父親の浮気は見たくないから離婚したい、自分はもう疲れたからあとヨロシクのヨロシク部分を妹さんが丁寧に現実的に説明しているのに、汚れ役を買って出てくれているのにきつくもなんともない長男のあなたが仲介ではなく妹さんに加勢すべきですよそうだそうだ、散骨は誰がやるのか業者に頼んであるのかと問い詰めるべきですよ離婚したらどうやって生活するつもりなんだと問い詰めよう

トピ内ID：5878937115

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