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母の金銭感覚についていけない

レス14
(トピ主 4
041
ririco
ひと
もう何年ももやっとしていることがあります。

私が結婚した後で、母親が再婚しました。
バツイチ同士ですが身内のみ(私と主人・弟、お相手の娘さん2人)の結婚式をあげることになりました。
結婚式の数日前に私の弟から連絡があり「お母さんから『ご祝儀は当然、用意してるんでしょ?』と聞かれたけど、してる?」と聞かれました。
まさか自分の親の再婚にご祝儀とは全く考えておらず、愕然としました。
主人にも相談しましたがいくらが妥当か、どこが当然なのかわからず…。
思い切って母本人に聞いてみました。
すると
「あんたの結婚式にお母さんは10万円出したよ。結婚式にご祝儀は当たり前。そんなことも知らないの?」
と言われました。

親が子の結婚を祝うのと、親の再婚を子が祝うのと、なんで同列??

母の口調からすると10万だろという感じでしたが、主人ともそれはないなという話になり
8万円をご祝儀で渡しました。


そして再婚からもうすぐ10年、という時に再婚相手の方が亡くなりました。
母が喪主になり、お通夜の前日に葬儀の準備など手伝っていると、弟から電話があり、
「さっきお母さんと電話してたら『あんた香典は準備してるんでしょうね』と言われたけど、してる?」と聞かれました。
もしやとは思っていたけどやっぱり。
しかも弟が1万円くらい?聞くと「10万に決まってるでしょ!バカか!」と怒られたそうです。
結局、私の目の前で母が葬儀社の人に聞いたら「身内なら後日に内々でという人も多いですよ。3万か5万ですかね」との返答。
母から「じゃあ5万ね。ちゃんと受付に出してね」と決定されました。


もう終わったことですが…。
これは普通なんでしょうか。常識的なことなんでしょうか。
なんだか未だにもやっと感が消えません。

この感覚、どう思いますか?

トピ内ID:2547345471

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体裁では?

🍴
旅人
お母様の言い方はどうかな?と思いますが、嫁ぐにあたって再婚相手の 親族に対して恥ずかしい思いをしたくない・・・との思いからでは? 花嫁の子供達から祝儀がない・・となると、立場的に辛いのかもしれません。 また葬儀の際も同じ。 受付に出してねという言葉がそれを物語っていると思います。 金額に対してはまぁ妥当ではないでしょうか。

トピ内ID:8277163563

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異常です。

041
Vartann
 ご祝儀や香典の額は親密度でも違うので何とも言えないでしょうが,心遣いとして受け取るべきものを,さも持ってきて当たり前,しかも金額まで決めること自体が異常,単に毒親なのではないでしょうか?  もし自分の親がそんなこと言うようなら「ご祝儀(香典)をたかるような人の結婚式(葬式)なんて行く気にもならない。こっちで妥当と思う金額送っておくから」で終わりですね。  金銭感覚の問題ではない。  母親には「たかり」体質が染みついているのではないでしょうか?  縁を切って,子供(もしいらっしゃったらですが)にも会せませんね。

トピ内ID:7184272546

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母上がおかしいと思います。

😀
中産階級
 子供が結婚すれば別所帯です。まして母上が再婚された以上は完全に別の家庭です。 よその家庭にお祝いや香典の強要、まして金額の指定などとんでもないです。 ちなみに家の母はトピ主様の母上以上で私の結婚式のお祝い500万円以上を持ち逃げし 16年の同居中に3億円以上浪費し、咎めると「私の権利だ」と言い切ったので追い出し ました。母上とは可能な限り疎遠にされることをお勧めします。

トピ内ID:3354615465

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金額は家庭による

🐱
まどか
お母さんの言い方は確かにきついですね。 たとえ払う気持ちがあっても、そんな言い方をされたら払いたくなくなります。 が、もし私があなたの立場ならどちらも10万ずつ包みます。 それが多いかどうかは家庭によるでしょう。 うちの場合、身内の冠婚葬祭はすべて10万と決まっていて、 親戚がみな10万ずつ包みます。 もちろん、厳しい場合は無理に10万でなくてもいいし、 少ないからといって誰も文句はいいませんけどね。 ただし、自分のときにもみなが10万ずつ包んでくれるのでお返しも大変ですけどね(笑)

トピ内ID:3098979893

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面白いご家族ですね~

💰
マルコ
母親の再婚にご祝儀…もし私ならお祝いで10万円位は出すかな。 これは私が正社員で働いていて、自分の収入から出せるからです。 子持ち専業主婦ならば、ご祝儀はムリです(笑) これからの人生、どちらが金かかるかというと、明らかに年配カップルより主様ご家族ですもの。 まぁ、子供達からも祝われているという体裁が必要だったのかもしれませんね。 そしてご葬儀の件、10万円程度で済んで良かったですね。 葬儀費用やお墓などの出費を負担してくれ、などと言われたらとても10万円では収まりません。 何か追加出費を要求されても、相場の支払いは終わっていると突っぱねられます。 うちは、突然花代いくら、だれそれの香典がいくらと、細かい出費があり、参っています。 まぁ、あとの人生、そんなに高額な出費のあるイベントは 主様ご家族がほとんどですから、一度お母様を真似てお祝いを催促されてみてはいかがでしょうか(笑)

トピ内ID:4071760036

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親子関係に普通なんてありません。

🐤
とる87
お母様はしきたりの話をしているのでは無いと思います。 お小遣い頂戴という話をしているのだと思います。 子供が小さい頃親が小遣いを上げますね。 子供が大きくなったのだから今度はお返ししてねという話だと。

トピ内ID:5301919294

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トピ主です

041
ririco トピ主
ご意見ありがとうございます。 体裁、お小遣い・・・ 当てはまるような違うような気もします。 「世間一般」とはよく言います。 世間一般では親族のお祝いは10万だ、と言い切ります。 金額は家庭や関係によりけりかなと思いますが、親の再婚は世間一般ではナイです。 一番引っかかるのは言い方ですね。 それと自分から言い出す所。祝う気も弔う気も失せます。 弟はまだ独身、私は専業主婦、葬儀の時には子持ちでした。 どちらの時も弟には「お金がないなら準備してあるから」と言ったそうです。 意味ワカラナイ! 私の結婚のご祝儀も弟に10万を強要したので、母には10万だったことにしましたが 1人暮らしで生活が楽じゃないので実際には5万でした。 気持ちは20万くらいだ!と言っていたので気持ちを受け取りました笑。 出産祝いも同様に10万に決まってる!でしたが、少ない金額にしてもらいました。 金額じゃないんだよ、気持ちだよ! 母には伝わりません。 3千円のお香典の人の悪口を延々と聞かされました。 主人の実家からのご祝儀が少ないのは私が嫌われてるからだそうです。

トピ内ID:2547345471

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そう、気持ちですね

041
異数合計
母親が再婚するなら、ご祝儀を包むのは普通だと思います。そもそも、なぜ不要と思ったのでしょう。金額が問題なのではなくて、トピ主様にはもともと祝う気持ちがなかったのですね?  残念な親子関係ですね。

トピ内ID:1990549146

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トピ主です もう一つ疑問です

041
ririco トピ主
もう見ている方もいないと思いますが・・・ もしご意見いただけるようならお願いします。 母の再婚相手の葬儀の際、主人の両親には主人が一応連絡はしましたが 参列や香典は控えて、後日お線香をあげる、という話でまとまりました。 私も何も問題ないと思い、母に伝えました。 四十九日も過ぎた後で主人の両親がお線香をあげに伺いたい、と言ってると話すと 「葬儀にも来ない、香典も出さないで、線香だけあげる意味がわからない。  私ならご両親に何かあれば必ず行くし、行けないなら香典をことづけるのに」 と憤慨しました。 「香典を出して気を遣わせたくないんだと思うよ」と言いましたが 「そういう問題じゃない。気は遣うに決まってる。どうかしてる」と治まりませんでした。 私も『だって私の親じゃないから、主人の両親には関係ないよね』とは言えず さあね~とはぐらかすことしか出来ませんでした。 結局、体調が悪いと断ってほしいと言われ、主人の両親もなんだか気まずくなってしまい、 またそのうちに~と言いながら月日が流れつつあります。 私が客観的に母に言わないのが問題でしょうか?

トピ内ID:2547345471

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葬式に出ない香典も出さない人は、

🐤
とま
後日線香をあげに行くべきでは無いと思います。 何をしに行く気なのか、僕にはちょっと疑問です。 普段から行き来をしているならいざ知らず、 葬式を欠席し香典も送らず、 そしてその後に家庭訪問というのは不思議です。 僕がお母様でも「めんどくさい」と思うと思います。

トピ内ID:5301919294

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追加レスも見ました。

041
向日葵
私の冠婚葬祭の金額は一般的な相場と 実家や義実家の親と親戚とのやり取りを参考にしています。 トピ主母がおっしゃる 兄弟の結婚祝いや親葬儀の御香典の10万は妥当と思います。 葬儀欠席御香典無しの後日お線香は不義理で面倒にも同意します。 しかし,,, トピ主母から娘トピ主さんへの結婚祝い額が少ないかと思うのですが,,, 出産時や子供の祝い行事にそれなりの お祝いは頂きましたか? トピ主母が差し上げる立場の時に相場以下ならとても残念な金銭感覚。 今さら変わらないと思います。

トピ内ID:0680375070

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面倒です。

041
小心者
お通夜か、告別式に出るのが普通です。後日何もないときに来られたら、面倒なだけです。義両親が気が気かなすぎます。 まあ、母親も、娘も息子もどっちもどっち。

トピ内ID:6136369779

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トピ主です

041
ririco トピ主
ご意見ありがとうございます。 お線香~の件は、主人が連絡した際に義両親は香典だけでもと言ってくれたのを断ったそうです。 主人は私の母が喪主なせいかあちらの子供たちが「私達は親族ではない」と言いだし、私と弟が親族の立ち位置にいるのが納得いかなかったみたいです。 ちょっと考えすぎて『来ないならナシで』と思ったらしく、後悔しています。 今さらお香典…はもっとナシですものね。失敗しました。 母からは祝い事は10万もらっています。 私が成人した時に両親にお年玉を1万ずつあげました。 母がおばあちゃんにしてあげたという話を聞いていて私も、と思ったのですが 「親にお年玉をくれるなんて私の娘はえらくなったもんだ」と後から怒られたので、子が親にお金をあげるのがダメかと思い込んでいました。 お年賀ならOKなのか母の意図はわかりません。 両親の離婚後、弟は父と、母は私と生活しましたが、私が家を借り家賃・水道光熱費など負担して母は食費・雑費の負担でした。 私の負担は大きかったです。貯金もできませんでしたし、外食も「ご馳走してくれるんでしょ」と私担当でした。 続きます。

トピ内ID:2547345471

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トピ主です

041
ririco トピ主
長くてすみません。 私の結婚が決まった時に100万程の貯金をもらいました。 未だにこの貯金を『してあげた』と言われますが。 私の結婚が決まった時、母も近くに引越すと言い張りました。 新しい部屋にはエアコンはなく「このままじゃ死ぬ」とか言うのでエアコンを買ってあげました。 引っ越し代も出しました。 母にお金を出すことにうんざりしていたんです。 人からは「してもらって当然」人には「してあげてる」と言う母に引きます。 でも一般的には娘としてご祝儀を出すべきですね。 もらった貯金から出せば家計は痛くないですしね。 母がからむと物事を素直に考えられません。 父の浮気は許されないこと。母が彼氏を家に連れこむのは離婚後だから喜ばしい。 母は趣味にお金を費やしていい。私は嫁入り前に彼氏と旅行などダメ。 素直に受け入れる心、私にはありません。 話がそれました! 私も弟も主人も、母にご祝儀・お香典を出すのに抵抗があるのは何か問題ありですね。 母の言動にも問題はありますが、どっちもどっちですね。 今さらだけど義両親のお香典どうしたらいいか…悩みます。

トピ内ID:2547345471

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