婚家のルール

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🐱

ネネ

2014年04月14日 11:58

ひと

ずっと独身だった義兄(40)が14歳年下のお嫁さんを連れてきました。
事前に義兄から夫に知らせはなく、いきなり親戚の正月の集まりに結婚もしていないのに連れて来ました。
まず私にすると本当にその行為が夫を馬鹿にしていると感じました。
それを注意しない義理の親にも驚きました。

それでも私と夫は義兄は恥ずかしがりやさんだから仕方ないね、
等々受け入れる努力をしました。

義兄嫁は本当に幸せな家庭で育ったお嬢さんです。
とても人に愛される子だと思います。

私と夫からしても10歳近く年下なので
「さん付けで呼んでみてなんて呼ぶべきか様子をみよう。」
と夫から言われました。
しかし先日義母から「お姉さんと呼びなさい。彼女は長女なので違和感ないはずだから」と言われました。
私はさりげなく「うちの親戚は皆平等に名前で呼び合ってるんですよねぇ」
と言ったら「うちのルールだから」と言われました。

義父も若いお嫁さんが来て有頂天で
「プレッシャーかけるかもしれないがお前達の年齢の時には子供2人いたぞ」
と言われました。
私は流産を何度もしました。私と夫両者に原因があり顕微受精を繰り返しています。
大好きな夫の子供が欲しいとがんばっています。
でも夫は義父に余計なこと言うと悪気なくペラペラ喋るから言いたくないと言いません。

また、私は複雑な家庭で育ち、父親と関係性は良好ではありません。
義父に「お父さんは元気かい」と聞かれ「さぁ…」と濁したところ
「冷たい」と言われ、反対に兄嫁の良好な父親との関係性を引き合いに出されました。

今まで他者の家の文化は違うからと受け入れる努力をしてきましたが
私の中で何かが崩壊するのを感じました。
夫に気持ちをぶつけましたが黙るだけです。

私はどうしたら前向きになれるのでしょうか。
誰にも相談出来ず、本当に苦しいです。

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分家

hanana

2014年04月14日 20:06

あの～トピ主さんは次男嫁さんでしょ？完全に分家なんです。分家っていうのは、新しい家を作るという意味です。なので、分家は分家のルールをつくって動けばいいのですよ～義姉さんは母屋の跡取りの嫁さんなので婚家のルールでいいのかも。（本人がそれでよければ）義姉さんがきたのなら、今までのように義両親や義家と親密に出入りせず、一日引いて付き合えばちょうどいいのでは？義両親は義兄さん夫婦がやはり一番身近でしょう。気にせず、自分たちは分家（=別家）だと認識しましょう。少し離れた立場で楽しく二人で分家を作っていきましょうよ。

トピ内ID：5956822597

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年下だろうと「お義姉さん」は「お義姉さん」

たろすけ

2014年04月14日 20:06

夫は長男、次男の結婚は私たちが結婚する１０年も前。しかも次男夫婦より私は年下。ですが、「お義姉さん」と呼ばれています。（私も義妹も姉妹の長女です）呼ばれる呼び名で、そうなっていく。ということもありますから。＞夫を馬鹿にしていると感じましたスミマセン、私もご両親にはご挨拶しましたが、当時遠方にいた義弟夫婦には格別のご挨拶はしておりません。うちの妹も、結婚したいというひとをいきなり連れてきましたね。事前予告もなしでした。帰省したら、そんなことになっていてビックリしました。日程があったのでたまたま同席しましたが、そんなにイケなかったですか。お子さんの事は、お気の毒だと思います。ただ、先に結婚したからと言って、年が上だからと言って、お義姉さんはお義姉さん。お兄さんたち夫婦にあとは任せてトピさんたちはご夫婦仲良くすればいいじゃないですか。

トピ内ID：4749958850

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お姉さん

🐤

ピーピー

2014年04月14日 20:06

若いお嫁さんに、兄嫁としての自覚を持ってもらうためにも「お姉さん」って言っときゃいいんじゃないですか？義両親の態度は面白くないでしょうが、ネネさんには今まで培ってきたものがあるじゃないですか？大好きなご主人様と仲良くして下さい。介護要員が一人増えて、よっかたですよ。

トピ内ID：7648167759

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婚家のルール？

ちょっぴー

2014年04月14日 20:06

義姉を「お姉さん」と呼ぶ事がですか？義父に「お父さん元気？」と聞かれ、「さぁ？」と知らん顔したら「冷たい」と言われた事がですか？「さぁ？」は濁したうちには入らないと思いますよ。あなたの実父に対する感情だと思いますが、人が聞いたら確かに冷たいですから。もう少し、別の言い方、できませんでしたか？子供の事は、後から結婚する義兄夫婦に先に子供ができる可能性を考えての事でしょう。事実を知らないのですから、仕方ないと思います。しかし、この件についてはトピ主さんの心が傷つきますよね。トピ主さん自身が割り切ってしまわないと、周りにはどうする事もできない事です。その話は言わないで！触れないで！は、無理でしょうから。複雑な家庭である事（内容や事情）や、妊娠しにくい事実を知っているのか、いないのかで周りの人の対応は初めて違ってくると思います。

トピ内ID：6482940128

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大丈夫ですか？

わかめ

2014年04月14日 20:06

トピの内容が、私にはイマイチ理解できませんがレスさせて頂きます。お嫁さん？結婚していないのに？お嫁さん？で、結婚していないとしても、結婚前提の彼女としてお正月に連れてくるのはアリだと思いますが、それが何故「夫を馬鹿にしている」になるのですか？呼び名については、確かに年下の、しかもまだ結婚していない？お嬢さんをいきなり「お義姉さん」と呼ぶのは意味がわかりません。ここは同意します。ですが主さんも「うちの親戚は…」と言い返す(喧嘩を売る)必要ありますか？旦那様が「様子をみよう」と言ったのですから、そのまま「(夫)さんが様子をみようと仰ったので」くらいに留めておけば良いのでは？と思います。お子さんに関しては、同情致します。事情が話せないなら、我慢するしかないでしょう。「プレッシャーをかけるかも」と一応は配慮されている様子なので、まだマシだと思います。「お父さんは元気かい？」についても、今までは言われなかったのですか？今回初めて？お茶を濁す返答なら「最近私も忙しくて、実家には連絡できていません、お気遣いありがとうございます」くらい言えると良いのですが(苦笑)

トピ内ID：3877133273

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それはラッキーでは

主婦

2014年04月14日 20:06

田舎育ちのアラフォーです。私でしたら、トピ主の状況は義両親の世話から遠のいたと喜ぶ状況です。義実家へは理由をつけて帰省を減らせばいいし、義両親の前で必要なときだけ『お姉さん』と言えばいいのです。呼び方なんてただその人を表す記号に過ぎません。義両親がお姉さんという記号を好むのであればそう呼んであげればいい。ただし私なら、自分から義兄夫婦へ話をふることはしません。話かけられたら答えはするけど、自分から話かけなければ相手の名前を呼ぶ機会なんてそうそうない。義両親がいない場なら、あの、とか、ちょっと、とかで良いでしょう。義両親の前でならお姉さんを連呼します。彼女が長男嫁＝義両親の老後の世話をしてくれる人、と印象づきます。長男嫁が良い人、しっかり者で義両親に気に入られればそれだけ次男嫁の負担は減ります。婚家がそういうルールなら合わせてさしあげたらいいと思います。長男教の老人にとっては、長男夫婦の機嫌を損ねるのは生活にかかわる重大事なんですから。

トピ内ID：0022149874

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うーん

茶坊主

2014年04月15日 12:02

＞事前に義兄から夫に知らせはなく、いきなり親戚の正月の集まりに結婚もしていないのに連れて来ました。＞まず私にすると本当にその行為が夫を馬鹿にしていると感じました。これは「トピ主さんルール」ですよね。親に言うことはあっても弟には言わないのが割と普通なのかも。＞義父に「お父さんは元気かい」と聞かれ「さぁ…」と濁したところトピ主さんは不器用な人ですね。こんなことはさらっと「元気ですよ」くらい適当に答えておけばいいんです。お茶を濁すから突っ込まれるんです。流すことを覚えないと。あと、不妊治療は夫にとってもデリケートな問題です。たとえ親でも言いにくいものではないですか？まぁ、もともとトピ主さんと義両親は合わないのでしょう。不妊治療でいろいろイライラしているのだと思います。大変だと思います。無理せずトピ主さんだけ「体調が良くない」とか言って疎遠にしたほうが良いのでは？

トピ内ID：0634378391

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兄嫁、義理親、あなたにとって重要な人ですか

得だ

2014年04月15日 13:01

人の幸せを妬んでばかりいると顔変わりますよ。あなたはあなたのいいところがあるし、マイペースで頑張ってください。

トピ内ID：4599450623

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まともに受けすぎ

りんご

2014年04月15日 13:01

ずいぶんと心にものをため込む方ですねめったに会わない人なのだからお姉さんでいいじゃないですか相手が嫌がれば名前で呼べばいいのだしお姉さんというニックネームだと思えばいいですよとぴ主の家庭が複雑だと言っても誰もせいでもないし、父親のことを聞かれたらバカ正直に答えるとぴ主も融通が利かない相手は挨拶程度に聞いているのだからはい元気ですって答えればいいじゃないいちいちまともに考えすぎ

トピ内ID：1970892922

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夫を尊敬する。ただそれだけです。

りんごすき

2014年04月15日 17:31

　夫を馬鹿にしている、どこがどうして馬鹿にしていると感じるのか意味がわかりません。トピ主さんの性格の中に人を馬鹿にする性格が潜んでいるのでそれを反映させているだけです。　日本語の習慣というか日本では兄の妻は自分よりどんなに年下でもお姉さんと呼ぶのが常識です。　複雑な家庭で育たれたとしても父親の様態を聞かれてその返事はないでしょう。まずは聞いていただいたお礼の言葉を述べませんか？「お気づかいありがとうございます。」と言ってからなにがしかの返事はありませんか？どうしたら前向きになれるでしょうか？とのことです。ご自分の生きてきたものがすべて常識的で夫実家のルールが非常識と思っているのでそう思えてしまうのです。私から見れば夫実家の方が穏やかな常識的な一家に読めます。ご主人を尊敬していないからそうなるのです。ご主人を尊敬していればそのご両親もおのずから尊敬しへりくだった考えができます。自分の生きてきた世界がすべて常識的だと思わないことです。

トピ内ID：0344325423

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リセットするといいと思います

ららるーる

2014年04月15日 22:23

＞その行為が夫を馬鹿にしていると感じましたなんて書いてますけど、ご主人がはっきり「馬鹿にされた気がする」と言った訳じゃなく、完全にトピ主さんの主観ですよね？後から入ってきた義妹が、自分より優遇されてる気がして、気が滅入っているだけじゃありませんか？崩壊したのなら丁度いいので、この際、リセットしたつもりになるのはいかが？父親との関係が複雑なら、自分の親戚を引き合いにしてくてもいいと思います。トピ主さんの親戚とは名前で呼び合い、ご主人の実家では「お義姉さん」でいいじゃありませんか。どうせ、さん付も、様子見段階だったのだし。「冷たい」と言われても、「そう言われたらへこみます」とか、正直に言えばいいんです。話したくないことは、素直に話したくないと言えばいい。結婚何年目か分りませんが、そろそろトピ主さんペースを出してきてもいいのではありませんか？リセット＆スタートの気持ちで向かってはいかが？

トピ内ID：7704667258

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トピ主さんもマイルールに縛られている

はな

2014年04月16日 00:00

義兄さんが彼女を連れてきたことがどうしてご主人を馬鹿にしている事になるのかよく分かりません。トピ主さんの受け止め方の方がちょっとずれてる気がします。それに呼び名の事も「お姉さん」と呼ぶのに違和感があるなら、直接兄嫁さんと話をすればいいと思いますよ。名前で呼んでもいいかしら。それとも義母さんが、「お姉さんって呼びなさい」っていうからその方がいいかしらってきいてみればいいのに。義母さんにだって「うちの親戚は～」って話を持ち出すより、本人にきいてみますねって返せばよかったように思います。

トピ内ID：8786362874

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なにが理由で後ろ向き？

リラ

2014年04月16日 00:00

婚家のルールとか、そんなもの家によってみんな違うのが当たり前です。親戚の正月の集まりなら、急に一人くらい増えても大丈夫でしょう。ダメなら年長者が注意しますから、子供世代の嫁は黙っていればいい。あなたたちが「恥ずかしがりやだから」と言うのはで過ぎた真似です。（常識知らずと思うのは自由）義姉を年齢に関わらず姉と呼ぶのは世間の常識です。婚家だけのルールではない。既婚なら子供の話題は避けようがない。夫が言わないというなら気遣いも求められない。諦めよう。「お父さん元気かい」「さあ？」はマズイよ。濁したいなら「はい、元気にやってます」で話題転換すればよい。これしきのことで「何かが崩壊する」なんて、大げさな！多少デリカシーに欠けるところも見られますけどほとんどどこの家庭でもやっている普通のことばかりに思います。きっと不妊治療が負担になっていて普通のことでもネガティブに受け取りがちなのではないですか？

トピ内ID：7996904621

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ゆがんでますね。

ひとり相撲です

2014年04月16日 11:00

「婚家」というのは実情から離れた廃れた言葉なのに、拘るんですね。「嫁いだ」と思うなら、そのルールに従えばいいじゃないですか。義兄の妻(いずれは結婚するのですよね）なら義姉です。当然です。なぜ、「婚家」にあなたの実家のルールをあてはめようとするんですか。しかも、その実家は複雑な事情があるなら、そのルールさえ有名無実ではないのですか。流産や不妊治療は、知らなければわかりませんよ。自分勝手に仕舞い込んで義父を悪く言うのはおかしいですね。義父さんがせっかく実家のご機嫌伺いをしたのに、素っ気ない返事、可愛げのない暗い嫁というイメージです。若くて育ちの良い義兄の妻に心が傾くのは必然だと思いました。

トピ内ID：9451149290

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かっっちかち！

たかこ

2014年04月16日 11:00

硬い！！全てが　「硬すぎる」！！そしていちいち　「構え過ぎ」！！義姉の呼び名なんて、義母が言うならそれでいいじゃないですか。　そこ、あなたが拘るところではありません。「じゃぁ、おねえさん、って呼びますね～（ニコッ）」で終わるとこです。それから年寄の義父が言うことなんて、多少の放言は　しれ～っっと流しておくもんですよ。（なぜなら、自分もその歳になったら　気がつかないうちに若い人に放言するかもしれませんからね。それが老化現象というものです。）家族なんて、だいたいのことは「流せる」し「流す」もんなんですよ。　愛情があるんだから。それをいちいち　真正面からまともに受け止めていたら、わざわざ自分で確執を作りあげるようなもんです。頭も体も硬くなってしまい、精神衛生上、悪そう。人間関係全てに於いてですが、妙な拘りは捨て、さら～っと流していくぐらいでないと、いつまでも過去を押し通すと　逆に苦しむことになりそうです。まずは、心から柔らかくしましょう。

トピ内ID：1399039788

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一人相撲ですね。

しま

2014年04月16日 16:07

誰の味方もせず、平等に、客観的に見ると、あなたの方に問題あり、と感じます。正月、実家に彼女を連れてくるのに、弟に事前報告や許可を取る必要はないと思う。必要ないのだから、義両親が注意しないのも当然。それを「必要」「馬鹿にしている」というのは、あなたの勝手なルール。「うちの親戚は皆平等に名前で呼び合っている」はいはい。それも、あなた側の勝手なルールですよね。どうして、義家族間の呼び名のことで、あなた側のやり方に従わないといけないの？自分の親戚間では勝手に名前で呼べばいいし、義家族間での付き合いには、義家族ルールを取り入れればいいだけ。 “夫婦の選択として”義父に不妊治療をしていることを報告してないのだから、努力してるのに・・・なんて、相手は知る由もない。責めるのがお門違い。あなたが複雑な家庭で育ったことは、義父に責任はないし、何ら関係ない。いい年した大人が、いくら実父との関係性が悪いからと言って「さあ」なんて答える？お付き合いの基本がなっていない。あなたに非があるのだから、夫が黙るだけなのは当然の反応かと。

トピ内ID：5891925862

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10歳下でも

🍴

花は咲く

2014年04月16日 17:03

おねえさん（お義姉さん）と呼ぶのが当たり前ですよ。義理兄の嫁だから　そう呼ぶことによって私は姉なんだと意識して　自分の立場が解ってくるものです。貴方の方がすこし変ですよ。

トピ内ID：0484591034

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