義姉から嫌われてました。

レス174

（トピ主 7 ）

さお

2009年04月06日 10:41

ひと

3年前に結婚し、今は実家に夫と6カ月の赤ちゃんと一緒に同居してます。義理の実家との仲も良好で毎週土曜日か日曜日は一緒に出かけて夜ごはんをご馳走してもらったり、私の両親も月に2度ほど一緒にまじえてご飯を食べてます。

夫には兄が一人いて転勤族で年に2度ほど帰省されるのですが、帰省されると私たち夫婦も外食に呼ばれます。夫はお酒を飲むし、私はペーパードライバーなため、毎回実母が運転手をかねて一緒にお食事に参加させてもらってます。時には父も一緒です。
結婚してから3年間ずっとこんな感じで過ごしてきたので、義理の実家や義兄一家との関係は良好だと思ってましが。
が・・・先日義兄一家が帰省予定だけど、義兄嫁さんが私の両親がいつも外食に一緒に来るのが嫌だと言ってるらしく、今回は夫と私と子供だけ連れてきてくれと言われました。

義兄嫁も同郷ですが、兄嫁の両親は外食に一緒にきたことがありません。ご両親のどちらかが食事制限があるらしく外食できないそうです。
だからと言って、私の両親にも来るなというなんて正直びっくりでした。義父は実父とも仲良くお酒飲んでるし、お金だって私たちは払いませんが実両親も少しは出してます。義兄一家は自分達の分くらいは出してるそうです。

義兄嫁の言い分は、私が結婚前、結納も終えてない時期に私の母親が義祖父の危篤時の病室に数時間滞在してたこと（その時初めて義兄一家と会いました）、通夜ぶるまいの席で最後まで真ん中の席でお酒を飲み、私が今度嫁にいきます。と挨拶してたことが気に入らなかったそうです。

結婚前とはいえ、いずれは親戚になる私と母親が義祖父を心配して病室にいたことや通夜の席で新しく親戚になる方に挨拶するのはそんなにおかしいことでしょうか？義兄嫁の両親は通夜に出席したものの通夜振るまいの席にはきてませんでした。そちらのほうが薄情だと私は思います。

トピ内ID：6794725271

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数174

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

所詮「親戚になる予定」

匿名

2009年04月06日 17:23

なんだし、親戚になったとしても義祖父にとってトピ主母は「孫の嫁の親」でしかありません。なので、危篤時の病室に何時間も滞在していた事も葬式の席で「娘が嫁に～」なんて言うのもちょっと図々しいですよ。まだ通夜は出席通夜振る舞いは欠席の方がましです。義理親との外食にしても、義兄夫婦からしてみれば「親との久し振りの食事」なのですから、そこへ義妹の母が参加すればいい気分にならなくて当然ではないですか？「私の親も少しはお金を出しているのに」とか「自分の親がこれないからって私の親にも来るななんて」とかそういう問題ではないですよ。トピ主さんもトピ主母も、ちょっと図々しいです。考え方が。

トピ内ID：8053339388

...本文を表示

単純に

🐤

たれちゃん

2009年04月06日 17:23

トピ主さんのお母様はでしゃばりすぎだと思います。義兄さん夫婦もこられるのであれば、私は遠慮するわ、という謙虚な気持ちが全くないのですか。お通夜の件は信じられません。社交場ではないんです。親族、身内であるならまだしも、図々しすぎます。義兄嫁さんのご両親様のほうが一般的だと思います。それから、食事代は親から払って貰うのではなく、自分たちで払いましょう。毎回毎回ごちそうさまでした～、はとてもじゃないですが大人の夫婦ではありません。一つの家庭として、夫婦二人で立ってみて下さい。

トピ内ID：5235432788

...本文を表示

客観的にみると

モニカ

2009年04月06日 17:23

多分、同じようなレスが怒濤のようにつきあなたは理解できず「私はうちの実家側が批難されるのは納得いかない、義姉が悪いはずだ」と自分の物差しだけを振りかざして反論するでしょう。あなたからの文章での情報だけでわかることはひとつ。「でしゃばり調子者」お母さんの代からあちら側と親しく家族ぐるみでつき合っていたのですか？あなたの結婚で始まった付き合いなのでは？病院での件でもお見舞いだけそっといき、すぐそっと帰るもの。これ常識。いずれ親戚、ってその夫の祖父とあなたのおかあさんが親戚になるから、と？これまたえらい飛躍した考え。食事会で「親は少しは出します」って。自分の食い扶持ぐらい払えば？あちらの会食にあなたの甘え（アタシ運転できないの）でなぜゆえ実家の母？運転練習したり、代行、タクシー。いろいろ手はあるのに。運転という理由でのただ飯たかりですか？通夜の飲み食いの席で「今度、うちの子が結婚（慶事）するんですよ。どうぞよろしく」が何が悪いですか？親子でどうかしてますか？義姉がどうのという前に「どんだけ◯ホな親子」と。我慢してきた夫の親偉い。

トピ内ID：3234399761

...本文を表示

普通じゃない（親離れ・自立しましょうとレスがつきそう）

りみ

2009年04月06日 17:23

さおさん達が図々しい…と思います。ご主人が毎食飲酒しなければならない理由もないし。車で来て、夫しか運転できないなら夫が飲まないで帰るのが普通。または、最初から電車やタクシー等で往復、または帰りを代行運転（サービスがある地域なら）利用とか。夫婦の範囲で完結するようにするのが普通だと思います。運転の為に、「普通は呼ばれない立場の妻の親」が来る必要性は無いです。まして両親とも？！ありえません。夫の親戚関係に、妻の両親が参加するのはあくまで「（是非にとの）招待」や「儀礼」に限りで、普通のお食事会参加は「当然ではない」です。（代金を出したから良いって物じゃない）一人っ子ですか？兄弟の配偶者の両親（他人）までが、実家の「水入らず」の食事に毎回参加するのが嫌という事が分からない感覚が不思議です。お見舞いに、配偶者（あなた）の親が行くなら長くても３０分前後が「配慮ある行動」では？　（危篤時は行かない、安定期に…が普通）お通夜は、「参列と挨拶だけして、食事には同席せず帰る」が普通です。　「是非どうぞ」と言われたら、末席や端で目立たないよう「お邪魔する」のが常識でしょう。

トピ内ID：2596330253

...本文を表示

過ぎたことはともかくとして

🐷

ちくわ

2009年04月06日 17:23

昔、嫌なことがあった。その是非はともかくとして、私なら義妹の両親（完全に他人）に、年数回の帰省時に毎回気をつかうなんて正直、疲れすぎます。義理両親だけでも気を遣うのに、というところです。我慢できるかどうかは当事者の義妹かせめて義弟の気遣いの一言があるかどうか、でしょうか。トピ主さんは義姉さんにとって赤の他人が毎回同席していることに気づいてすらいないようですから、気遣いなんて言葉上だけでもしたことはなさそうですね。昔話の受け取り方の是非を問うより、義姉さんはハッキリと、これ以上我慢するのは嫌だと言っているのだし、受け止めてさしあげたらいかがですか？そこさえ我慢すればうまく行くのかもしれませんよ。トピ主さんのご両親はその席に同席したがっているんでしょうか？

トピ内ID：9877501056

...本文を表示

うーん…

さめ

2009年04月06日 17:23

土地柄もあるでしょうが、結納前でしたら本人でさえもお通夜に参列するべきか考えるところです。実際主人の祖母が結納前に亡くなりましたが私は参列していません。危篤の病室にトピ主さんの母親がずっといたことはおかしいと思います。通夜の件もやはり違和感を感じますね。嫁の親って、身内というよりは一線おいたお付き合いをしているので…真ん中に座って嫁に行きますって挨拶する(しかも本人じゃなく親が)って結構すごいと思うんですけど。通夜だけで帰ったら薄情って…ひどいですね。親戚同士仲良くすることはいいことです。でもトピ主さんの親は一般的ではないと思います。結婚後であっても、うちの親は危篤の病室には行かないし、お通夜で挨拶まわりはしないです。祖父母なら参列しないで香典だけ包むという方も多いですよ。ご両親の行動がダメとは言いませんが、義姉が嫌だとはっきり言っているのですから次回からは遠慮しましょうよ。仲良くしたいなら義姉夫婦なしで会えばいいじゃないですか。トピ主さんの身内びいきな発言を聞いていると、食事会も義姉夫婦にしたらさぞ居心地が悪いんだろうなぁ。

トピ内ID：6417905950

...本文を表示

トピ主母の行動に違和感があります。

✨

えるえる

2009年04月06日 17:23

価値観の善悪を別にしての話ですが、以下の捉え方もあると思います。私の観点では、実母様の振る舞いは、ちょっと出過ぎな行動と取れなくもないです。義祖父様の危篤時のお見舞いは私の実母なら伺いません。親戚でも危篤時なんてよっぽどの近しい人でない限り遠慮するものだと思います。行っても短時間で切り上げるのがマナーでしょうし、数時間居座るって何で？って思うし。通夜の席でもお焼香程度で十分でしょう。通夜振る舞いを頂く事は当然辞退しますし、中央に座るなんて勧められても断ります。トピ主さんの立場でも結納すらまだの状態では親戚として扱って頂く筋はないと考えます。ましてや次男ヨメの親ですし。しかも通夜の席のような場で吉事の挨拶に回るのは、非常識じゃないでしょうか？周囲は祖父様の喪に集まられているのです。恐らく、この辺りの一連の事から、義姉さんはトピ主さんのご両親に良い印象をお持ちでないのでしょう。義姉両親の行動の方が私は「常識的な行動」だと思います。薄情なのと遠慮は違うし、フレンドリーと出しゃばりも違うと思います。

トピ内ID：7661545650

...本文を表示

そりゃ嫌われるでしょう

✨

アロマ

2009年04月06日 17:23

「いずれ親戚になる」とはいえ、あなたのご両親の行動は軽率すぎるように思います。お見舞いに数時間滞在だなんて普通は親戚になってもお見舞いは長居するものではないですよ。また、通夜ぶるまいでは真ん中の席でお酒？図々しいにもほどがあります。さらに悲しみの席で「嫁にいきます」だなんて、そういった言動はこういう場面ではふさわしくありません。それに、お食事の時には義兄夫婦の方からあなたのご両親も招待を受けていたのですか？もし招待もないのについてこられたとすれば…もう、呆れて何も言えませんね。お付き合いの方法は、ただ頻繁に食事の席を設けるだけではないですよ。今の時代、少しドライなくらいのお付き合いの方がうまくいきます。義姉さんのご両親も、そこの所をちゃんとわきまえて行動されておられるのだと思いますが。それにしても義兄夫妻はよく耐えられましたね。私なら、結婚前にあなたのようなことをされたらお付き合いは遠慮するかもしれませんから。

トピ内ID：2036197985

...本文を表示

至れり尽くせり状態のトピ主さんに嫌悪感

まつりだわっしょい

2009年04月06日 17:23

そう感じられても仕方が無いと思います。だからといって義姉さんの考え方も賛同しかねますけどね。ところで嫌われているとのトピですが、どうなさりたいのでしょうか？義姉さんに嫌われたくないためのトピなのか、私は間違っている？系のトピなのか、その辺をはっきりさせて下さい。どちらにしてもトピ主さんのトピ内容の行動は、至れり尽くせりで感謝はしているのかもしれないけれど、誠意の無い所にイラッとくるのでは？外食をする際に自分達が食べた分は支払うのは当然じゃないでしょうか。義兄夫婦は支払っているとの事ですし、トピ主さん夫婦も払おうと思えば払えたのではないでしょうか？葬式の時もそうです。自分達の事ばかりを優先して身内になる相手への配慮が無かったのではないでしょうか。少なくとも義理父母との関係は良好だと思いますよ。ただ義姉さんがトピ主さんの事を気に入らないだけだと思います。「何この人？礼儀知らずで良い度胸しているわ」と感じているのかもね。それにどう対応するかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：9222392454

...本文を表示

そろそろ

わさび

2009年04月06日 17:23

乳離れした方が良いのではないですか？お互いの両親交えるのは良いですが義兄夫婦と集まる時には「部外者」のご実家のご両親は遠慮なさるべきでしょう義兄のお嫁さんのご両親も参加なさるなら構わないでしょうがね。お通夜の席も「将来」の身内であって「現在」の身内で無い以上ご遠慮された方がスマートでしたよね。通夜ぶるまいに「居座る」のは如何なものでしょうか？

トピ内ID：6503705325

...本文を表示

驚きました

🐷

いら

2009年04月06日 17:23

よその家の事に口を挟むつもりはないですが、自分の両親と夫の方の両親とそんなに度々食事を一緒にするなんて普通の家ならないのじゃないでしょうか。「私達どっちの親とも仲良く円満ですのよ」と能天気な事を思っているのは、トピ主さんとひょっとしてお母様？誰かが快く思っていないと配慮すべきだと思います。それを口に出して言ったのは義姉さんだったんでしょうね。運転手がいなかったら、タクシーで帰りましょう。トピ主さんのお母様もちょっと常識ハズレですよ。結納もしていないのに、義祖父の危篤のときずっと病室にいたなんてちょっと考えられません。通夜振る舞いの件もです。私だってこんな義妹親子がいたら「なんだ？この親子」と思うでしょう。

トピ内ID：4186962906

...本文を表示

通夜をなんだと思ってますか？

🙂

ひまり

2009年04月06日 17:56

読む限りでは、義兄嫁さんがあなたのお母さんを嫌うわけだと納得できましたよ。通夜の席で、嫁になると紹介する必要があるでしょうか？まだ親族になってもいないのに、大きな顔で病室に滞在する必要があったでしょうか？心配でお見舞いならほんの１０分程度顔をだして退席するべきでしょう。本心からお見舞いだったのでしょうけど、他者にしてみればいつまでいるの？と気になってしょうがないことです。通夜の席のことはあなたのお母さんが間違っています。まあ、それが引き金となって義兄嫁さんは、あなたのお母さんとお付き合いしたくないのだと思います。私だって、そんな非常識な人とは関わりたくないと思うかも・・・。食事会云々というより、たまの帰省に嫌いな人と会うのがいやなんですよ。たまの帰省なんだから、ご両親には遠慮してもらってください。

トピ内ID：3572604556

...本文を表示

性格にもよると思うけど

2009年04月06日 17:56

義姉の性格にもよると思うけど、「前面に出すぎ」とか「でしゃばり」とかそんな風に感じたのかもしれませんね。私も、静かに後ろに控えている人のほうが、好感もてるかな。娘の嫁ぎ先ですからね。

トピ内ID：2633451456

...本文を表示

濃い親戚付き合いですね…

むぎこ

2009年04月06日 17:56

義姉さんが言う事も分かるなぁ。例えば、私が夫の実家に帰省した時、弟と義妹には会いたいけど、義妹の両親まで来たら…ちょっと嫌かなぁ。緊張しますよねぇ。一度や二度なら、親戚付き合いだと思ってやり過ごしますけど、それが定番だと言われたら、ちょっと苦痛かな。私の祖母が末期がんで入院していた時がありました。危篤の時に、妹の義理の親が長時間居たら、残り少ない時間を身内だけにして欲しい…と思ったと思います。廊下や休憩所に居るのは構わないけど。通夜の席でも、挨拶するのは構わないけど、目立ってたら「え？」と思います。きっと私も薄情なんでしょう。正直、トピ主さんの実母さんに引きました。地方（？）って、親族の付き合いがかなり密ですものね。そういうのに慣れてないのでは？なんにせよ、義理の両親が伝えてきたなら、彼らの意向でも有るのです。義兄夫婦の言う事も一理有ると思ったから、伝えてきたのではないですか？義姉さんだけを悪者にしないで。親戚付き合いなのです。お互いに角が立たないように、振舞えば良いのではないですか？（つまり、今回のことは、実両親にはスルーで伝えないでおく）

トピ内ID：7619780941

...本文を表示

ケチでずうずうしい一家

大梅

2009年04月06日 17:56

＞夫はお酒を飲むし、私はペーパードライバーなため、毎回実母が運転手をかねて一緒にお食事に参加させてもらってます。時には父も一緒です。お酒を飲むから運転できないのもペーパードライバーなのもトピ主さんご夫婦の都合です。せっかく息子夫婦との会食に、トピ主さん夫婦を送ってくるという理由で、トピ主さんのご両親が参加して当然というお考えでいるのに姿勢でいるのに驚きました。タクシーや代行運転というものもありますよ。お金がもったいないですか？＞義父は実父とも仲良くお酒飲んでるし、お金だって私たちは払いませんが実両親も少しは出してます。義兄一家は自分達の分くらいは出してるそうです。お義兄さま家族の帰省のための会食なのに、きちんと食事代を出していらっしゃるのですね。それなのにトピ主さんは1円も出さず、あなた方の都合につきあわされているご両親の分も払わないんですね。しかも少しは出しているということは全額ではないのですね。義父母様が、トピ主さんご家族とご両親の食事代を負担することが当たり前だとでも思っていらっしゃるんですか。

トピ内ID：1279557586

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ケチでずうずうしい一家・・・続き

大梅

2009年04月06日 17:56

＞義兄嫁の言い分は、私が結婚前、結納も終えてない時期に私の母親が義祖父の危篤時の病室に数時間滞在してたこと何のためにいたんですか？お見舞いは、相手に負担をかけないように、短時間で済ませてさっとお暇するのがマナーです。危篤の家族に付き添っているときに、いつまで居座る見舞客にも気を使わないといけないなんて、さぞ大変だったでしょう。＞通夜ぶるまいの席で最後まで真ん中の席でお酒を飲み、私が今度嫁にいきます。と挨拶してたことが気に入らなかったそうです。ご主人のご両親が紹介してくださるならまだわかりますが、自分の方から紹介もされないのに、わざわざ結婚アピールをするためにその場に残っていたのですか？故人をしのぶためではないのでしょうか。義姉様のご両親は、薄情なのではなく、立場(故人に近い親戚や親しい付き合いのある友人とかではないので)をわきまえて居座ることなくお帰りになったのでしょう。

トピ内ID：1279557586

...本文を表示

嫌われたと言うより．．．

いるか

2009年04月06日 18:41

人間ですから、他の人の行動を不快に思うこともあると思います。危篤時やお通夜の振る舞いも人それぞれ印象があるでしょう。お互いさまです。でもお義兄さんやお義姉さんが、あなたのご両親をよく思っていないということを実際あなたやご主人、義両親に言ってるとしたら、とても感じが悪い悪口ですよね。ただ、集まりに毎回あなたのご両親を連れてきて欲しくない、というのはアリかなと。とくに義兄、嫁さんにとってはあなたのご両親って近い存在ではないですから、毎回一緒に来られると、気を遣うでしょうし、おもしろくない、と思うのは不思議ではありません。あなたの実両親、ご主人義理両親が仲良くするのはとてもいいとおもいますけど、お義兄さん、お義姉さんに強要するのは厳しいと思います。別々に集まりましょうよ。別に顔を合わせなきゃ文句もないんでしょうし。

トピ内ID：5110176765

...本文を表示

めんどくさいんだと思います。

🐶

白豆

2009年04月06日 18:41

住んでる地域の田舎度によっては姻戚のさらに姻戚（義理の兄の奥さんのその親とかはこれですね）までつきあいがあるのはわかります。私の実家のあたりはそんな感じです。しかし都会の親戚づきあいの感覚では夫の兄弟の配偶者までしか特別普段のつきあいはしません。結婚式や法事で顔を合わせる程度です。親戚といっても遠～～いわけでいわゆる大人になってから知人になったヨソのおじさんおばさんです。話がそう合うわけでもなくでも場の雰囲気の為に終始にこやかに合わせる必要はあります。そういう「おツトメの時間」がめんどくさいのはよく解ります。あなたにとっては実親なのでピンと来ないかもしれませんが、自分が逆の立場で常に毎回だと想像してみては？運転なら代行もありますし、せっかくの帰省だから水いらずがいいという感覚は普通です。前夫の母が何かというと自分の姉妹（夫には叔母）たちをそういう集まりに呼びたがり、私としてはその人たちにそう親しみも接点もなくおもてなしするばかりで姑が3倍増したのと同じで大変気疲れしました。それよりも遠い関係ですから。気を使う理由がないというのが本音だと思います。

トピ内ID：6843064885

...本文を表示

ごめんなさい

😑

みにーちゃん

2009年04月06日 17:56

ん～～～ごめんなさい。嫌われると思いますよ（苦笑）というか言葉は汚いですが、正直うざいです。義両親に会うために帰省されてる義兄夫婦なのに、なぜ毎回毎回義弟嫁の両親と食事をともにしなくてはいけないのか。他人にはしたくない話だってあるかもしれませんよね？あなたからしたら大事なご両親様でも、義兄夫婦からしたら全くの他人です。他人の更に他人ですよね？？そりゃ嫌でしょう・・・使わなくてもいい気まで余計に使わなきゃいけないんですもん。ペーパードライバーだからとか理由は書いてありますが、大人なんだから移動手段なんていくらでもありますよね？どうしても義両親と実両親と一緒に食事したければ、義兄夫婦の帰省されていない時の食事だけになさったほうがいいと思います。私は義妹のご両親とも親しくさせていただいてますが、帰省のたびの食事に来られたんじゃたまったもんじゃありません。（まぁそんなことしたりするようなご両親じゃないですけどね。）もし私がその義姉さんの立場なら帰省したくないです（苦笑）

トピ内ID：8426019523

...本文を表示

私も嫌かな

💤

爆睡中

2009年04月06日 17:56

義実家の付き合いなら仕方ないと思いますが、義妹の親とまで、密に付き合いを強要させられるのは御免！そう云う義妹となら、距離を置きたいです。外食の時の食事代だって、実両親は少ししか出してないようですし、かなり厚かましい一家で嫌ですね。

トピ内ID：1239072073

...本文を表示

厚かましいかも

たつこ

2009年04月06日 17:56

トピ主目線で書いていらっしゃるのでしょうけど、やっぱりちょっと厚かましいですね。いや、かなり。　食事、どうしていつもご馳走になってるんですか？しかも実家の親は少しは出してるって？！全部出しなさいよ、自分達が食べた分くらい。何様だと思ってるんですか。呼んでないのにくっついてきて食事して少しは払う？そんなんだから義姉に嫌われるんですよ。うちは親と一緒の食事は私と兄で折半して持ちますよ。良好良好って、いつもご馳走してもらって自分の親までいい思いさせてもらってれば、そりゃあ自分にとっては良好でしょうよ。客観的に見られない人は敵を作りますね。厚かましすぎ！

トピ内ID：6161536697

...本文を表示

正直に言うなら

ラル

2009年04月06日 18:41

素直な私の感想では、義理姉さんが私の常識です。ひねくれた考えでしょうから実際には言いませんが、心中では「甘えた義理妹だな」と思います。義理姉達が帰省したから外食…なのに、何故、主さんの親が同席？運転手と言われても…かなり気を使うので全くリラックス出来ないしタクシーにするか、飲まなきゃ良いのに。と、言えませんが思います。病室、その後の件も、親御さんが今度、親戚になります！と振舞い居座る席ではないと思います。私の親は常識よりも、付き合いをしないタイプなので、なんだか暖かい家族仲良し。という幸せな家を想像してしまいました。 (ダメなのではなくて、羨ましいという意味です) 普段は良いとしても、義理姉さん達が帰省の時位、親御さんは遠慮してあげて下さい。肩身狭いです。居場所ないです…

トピ内ID：4935370839

...本文を表示

わたしだったら。

😉

おでぶちゃん

2009年04月06日 18:41

きつい表現だったらごめんなさい。＞結納も終えてない時期に私の母親が義祖父の危篤時の病室に数時間滞在してたこと＞通夜ぶるまいの席で最後まで真ん中の席でお酒を飲み、私が今度嫁にいきます。と挨拶はNGだとおもいます。まだ親族になっていないときにですよ。「数時間に滞在、真ん中でお酒を飲む」は無神経じゃないですかね？危篤の病室って、身内である家族だけの場所ではないですか？嫁の挨拶ぐらいならともかく、お酒は飲まずにそうそうとその場遠慮を遠慮ものだと思いますが。義兄嫁さんの両親の通夜の振るまいに関しては[来てない]のではなく、「遠慮」したんじゃないですか？（私なら遠慮します）「親しき仲にも礼儀あり」です。薄情云々の問題ではないと思いますけど。それから、義兄嫁さんの両親と食事する件ですが。義兄嫁さんのご両親とトピ主さんのご両親は赤の他人です。なぜトピ主さんのご両親が参加しなければならないのか不思議です。「来ないでくれ」と言われても別に変じゃないですけど。追加レスお待ちしています。

トピ内ID：9612086524

...本文を表示

いちいち親がかり？

森羅万象

2009年04月06日 18:41

私も嫌。トピ主のような義妹がいたら。トピ主は身内を沢山引き連れての参加だから、居心地のいい食事会だと思う。けど義姉は夫婦だけで参加するし、年に数度の顔合わせ。普段から交流しているトピ主一族と義親の親密さを目の当たりにしたら、自分が余所者だという疎外感を感じて、トピ主一族と義親の輪の中には加わり難いと思う。それでも親を遠慮させたくない？常識は育った環境で違うから何とも言えないけど、私は危篤者の親族以外が病室に長居をするのは考えられない事だし、通夜ぶるまいは座ってないで婚約者として裏方を手伝うべきだという考え。腹を立ててないで義姉の常識を聞いてみたらいい。仲良くする気があるならね。あと、身分証明として免許を取得したんじゃないならペーパードライバーを理由にして親に甘えてないで、運転の練習をするべき。親はいつまでも元気でいくてれる訳じゃないし、子供の為に運転する機会は多いと思うから。親と同居はいいけど、親を足にした上に食事代も親払い、と甘え過ぎ。食事代は自分達で払うとか、夫に飲ませないとかタクシーを使うとか、もっと自立心を持とうよ。

トピ内ID：4092231733

...本文を表示

要は無遠慮なんですね

🐶

はる

2009年04月06日 18:41

あなたとあなたのご家族は。結納前であれば、そういう席（義祖父が危篤）では、遠慮するか、短時間で退室するものです。御家族だけで最後を看取らせてあげたいと言う気遣いが働きますので。しかも通夜の席で結婚の挨拶なんて、どう考えても非常識でしょう。私も義姉同様、接する機会は少なくしたいですね。会話も噛み合わないでしょうし。プライベートまで遠慮なく踏み込んできそうです。またあなたの夫が義弟でなく弟なら、間違いなく結婚は考え直すようアドバイスだけはします。でないと弟までも様々な場所で恥をかき、常識ある人からは「その程度の人」と思われてしまいます。心ならずも、そんな方達と親戚になってしまった義姉は本当にお気の毒です。と、これが全くの第三者の私から見た客観的な意見です。トピ主さん家族は世の常識から逸脱している事を自覚された方が良いですよ。要は気遣いです。義兄一家が帰省した時ぐらい家族水入らずで過ごさせてあげてください。少なくとも誰か一人でも嫌な思いをしている人がいる事を知った訳ですから、円滑に対応するのが大人の対応だと思いますよ。

トピ内ID：6847578882

...本文を表示

義姉の言うことも分かります。

😨

namikaze

2009年04月06日 18:41

ご両親同士が仲良く行き来できているのは、素敵♪羨ましいですね！でも、お義姉さんの言うことも理解できなくもないですよ？義姉が（家族水入らずでお食事したい！）と思っても、あなたのご両親がいるとあれば、なんだか水を差された気がするのでは・・・。義姉にとっては、あなたのご両親は親戚にはあたらないでしょう。こういってはなんですが、他人になってしまう。気も遣うでしょうし、自分たちが邪魔？というような居心地の悪さはあるでしょうね。さおさんにとっては、自分のご両親、旦那様のご両親ですから、『家族』なのでしょうが・・・。お相手の立場に立って考えてみれば分かりますよね？旦那さまがお酒を飲むのであれば、運転代行を頼めばいいのでは？お金がかかるから嫌ですか？ついでに申しますと、お食事代もさおさんご夫婦の分は自分達で出せばいいのに・・・って思いました。義兄夫婦たちがたまにくるのであれば、義兄夫婦たちの分を義父母が払ってあげればいいのになぁ・・・。いつもさおさんたちにご馳走しているのだから。義父母も、もっと長男ご夫婦を大事にしていただきたいですね。続きます

トピ内ID：1128993197

...本文を表示

実家のルールが世間の常識ではない

😨

花見

2009年04月06日 18:41

嫌いというより、少し遠慮して欲しいという気持ちでは？お金の件も、支払いはどなたがされているの？義理のご実家なら、お兄さんたちは実家に援助されていたりしませんか？トピ主さんが実の親と仲がいいのは、よいことだと思います。でも、どこにでもいつでも一緒というのは、どうでしょうか？時や場所を選ばれては？義理の実家からお誘いを受けてのことでしょうか。誘われていないのなら、参加するのは遠慮してはどうですか。私の実家では、妻の実家は控えめにと言われています。あと、血縁関係でもないのに危篤の病室に長居するのはかなり非常識だと思います。お母様まで一緒となると。。。たぶん、義理のご両親、旦那様は優しい方たちで注意できなかったのでは？この話から察するに、旦那様はかなり気を使っているかもしれません。感謝した方がいいです。自分には実家で居心地よく身内でも、外に出たら気をつけた方がいいと思いますよ。このままご実家住まいだと、更に世間知らずで、家のルールが常識の方になるかもしれないので、気をつけた方がいいです。

トピ内ID：6221050750

...本文を表示

私もイヤかも

🐱

まめとら

2009年04月06日 18:41

結婚もしてないのになぜにその両親がでしゃばるのかわからない。あなた一人で済ませればいいものを。運転ができないなら、義父母の家の前まで送ってもらえばいいことなのに。なぜ、あなたの両親までもてなすのかしら。兄嫁の立場だったらそう思います。それなりの食材の持込や、兄嫁さんに何か包んでおくとかそのような気遣いをあなたがた親子はしているのでしょうか。文章を見たかぎりでは　図々しい親子　に思えますが。どんなにつながりがあっても　適当な距離　は必要だと思います。あなたのような人が義理であっても妹でなくてよかった。少し、親離れされたらいかがでしょうか。ご主人のご両親も気遣いしているでしょうね。「薄情」なのではなく　図々しい　と思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：1384628013

...本文を表示

危篤時の病室はダメでしょう

きょうこ

2009年04月06日 18:41

私の感覚では、義理関係の相手の親までがそこまで頻繁に踏み込んでくるのは鬱陶しいです。危篤時の件も、結婚前なら尚更踏み込みすぎだと思います。心配といっても、実際のご家族の心配とはかけ離れているでしょう。通夜ならともかく「危篤時の病室」という家族が悲しんでいる時に、顔を出すのは配慮がないと思います。それがあったので通夜の席でお酒を飲んで挨拶しまわってる母親が浮かれて見えたのでしょう。「最後まで」というのもポイントです。いろいろ理由をつけてますが、「配慮できない母親。踏み込みすぎる母親。そしてそれをなんとも思わない母親セットの娘」に見えます。といっても義理の関係で、不快だと思いはしてもなかなか口にはだしません。義父母が受け入れているのならば、口に出すのは差し出がましいと思うからです。

トピ内ID：6081659838

...本文を表示

義姉の言うことも分かります・・続きです。

😨

namikaze

2009年04月06日 19:14

結納もしていない時期に、義祖父の危篤とはいえ、さおさんと、さおさんの母さまもいらしたんですか？びっくり！！そういうときは、ちょっと遠慮するものですよ。最期のお別れが近いなら、血縁者だけでそっとしておいてあげたいと思いませんか？最後に伝えたいことがそれぞれにあるはずなのに、邪魔になると思いますよ。お二人がいたら、最期のお別れができないでしょう。悔やんでも悔やみきれないですよ。ズカズカ行くものではないです。義兄にとっては、実祖父です。そのお嫁さんであるのが義姉です。危篤の大変なときは、家族だけが病室に入れるものでは？お別れが近いなら、家族で最期を迎えたいと思うものでしょう？結納前なら、まだ結婚も決定事項ではないですしね。それとも、義祖父とは何か思い出でもあるのでしょうか？顔なじみってわけでもないのでしょう？通夜振る舞いの席でも、挨拶はしませんよね、普通。故人を偲ぶ席でしょう？通夜振る舞いの席ってよっぽど故人と深い縁のある方が出席するものでは？結納前の挨拶は不要でしょう。冠婚葬祭をごちゃまぜにしてはダメ！空気読んでください。

トピ内ID：1128993197

...本文を表示