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義妹の態度に腹が立つ！愚痴です

レス28
（トピ主 5 ）
😡
rico
ひと
初めての投稿です。よろしくお願いします。
義妹には滅多に会うことはないんですが、どうも嫌われてるのか必ず敵意？（大げさかもですが・・・）を感じるんです。
とにかく我が強く、思い通りにならないと途端に機嫌が悪くなりすぐ顔に出る性格です。義理の両親は何も言いません。お正月に
義実家に帰省し、帰るとき義理の両親と義妹にありがとうございましたと挨拶し、義妹にもちゃんと会釈してるんですけど何が気に入らないのか私にはギラギラした敵意の視線を送ってきます。

ちなみに義妹は結婚して子供もいるんです（笑）ですが年中実家におり旦那さんの実家とはまったく付き合ってない状態。ご主人は一人息子ですが、お構いなしで自分の実家の横に家を建てる、それがいやなら離婚だと脅したそうで、主人から聞いた時からこりゃ普通の子じゃないな～と思ってました。

案の定初対面の時から敵対心むき出しのヤマネコみたいでギロリと睨まれ私の分からない話を兄にまくしたて私の存在は無視。「お兄ちゃんはこういう食べ物好きって知ってます！？」と挑みかかる態度。赤ちゃん抱っこしながら・・・。隣にいた義母は初孫に夢中で義妹の言いなり。
義実家は義妹とその子中心で回っており今年の私たち夫婦の初めての帰省さえ、義妹親子に義理の両親は夢中で居場所はありませんでした。主人さえ実家には居場所がないと・・。
お正月はさすがに義妹も旦那さんの実家に行くと義母から聞いていましたがフタを開けてみれば義妹のワガママで「行きたくない」とず～っと自分の実家に入り浸りでした。

長くなりましたが、こんな敵意むき出しの礼儀もなっていない義妹はどうあしらっていけばいいでしょうか。会った時は義妹が一人で喋ってるので適当に相槌打ってますが、帰り際に睨まれたりすると腹が立ちます。いつまで実家に依存してんの？と。ギャフンと言わせてやりたいです。
皆様体験談やうまい切り返しを教えてください！

トピ内ID：0863232637

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焼きもちかしら？

🎶
風船のとらさん
主さんが　うらやましいんじゃないの？ それに　たぶん　義妹　30代くらいの人ですか？ その年代って　結構　生意気（皆ではありません）です。 その　目つきが嫌なら　極力　顔を合わさないように できるだけ　近づかないように。 我が強い人って　面倒ですよね。 主さんからは　決して　近づかない。 嫌な事を言われても　聞き流す　相手にしない。 お疲れ様でした。

トピ内ID：4838647289

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睨まれたら楡見返してあげる。

041
前期高齢者。
実家の近くに家を建て住んでいるなら、妹さんも両方の両親の面倒を看るつもりなんでしょう。 ご主人も承知であれば、主様も義妹と同じことをなさったら如何でしょうか？ 義妹も主様と同じ立場ですので義母も主様に言いたくても言えない立場になりますから。 財産も放棄して介護も近くに住んでいる義妹にお願いして良いと思います。 ご近所でも多分親が近くに置いておくと思い、面倒は娘に頼むんではと思ってますよ。 近寄らないが一番です。

トピ内ID：7237133866

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まともに相手にする必要は無い

☀
はあそうですか
どうあしらうも何も。 「はあ、そうですか（棒読み）」 で宜しいんじゃないですか？ いちいち、「どうあしらおうか？」とか 「ギャフンと言わせたい」とか、 そんな、まともに相手にしなくても宜しい。 あなたの頭を一生懸命使う相手じゃない。 腹を立てるだけ損です。 「仲良くせねば」なんて考える必要自体、【無い】のです。 実の息子の旦那様でさえ、実家には居場所が無い、というのなら、 それほど義実家へ顔見せに行く必要も無いでしょう。 あなた達ご夫婦、歓迎されてないんだから。

トピ内ID：2157156349

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ギャフンとは言わないでしょう

041
ひねくれ者
ひとこといえば１０倍になって返ってきそうですね。 義父母には普通に挨拶や会話をしても、義妹は相手にしないことです。 義妹が何を言おうが、相槌ひとつ打たずに無言を貫いてください。 怒りだしても放っておけばいいですよ。 帰り際に睨まれたら睨み返してやりなさい。 どちらが先に目をそらすか我慢比べです。 会わなければ一番いいのですが、それは出来ませんか？

トピ内ID：7515596774

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義妹は変わらない

041
苺姫
義親がそういう態度なら義妹が変わるのは無理だと思いますよ。実家の隣に家を建てた上に、毎日入り浸っているのなら盆、正月位は夫実家に孫の顔を見せてあげたいと思うでしょう。夫に言われなくても、実親が「向こうの親にも孫の顔をみせてあげなさい」と言うべきでしょ。それを「行きたくな～い」の一言で終わらせ注意もしない親だから義妹みたいな人がいるんですよ。 夫ですら居場所がない実家になぜ帰省するの？ご主人がそうしたいの？義親が来いと言ってるの？貴方自身義親と会いたいの？夫が許せば疎遠にしてもいいと思うけどね～。 義親に長男だから帰って来るのが当たり前と言われたら、義妹も長男の嫁ですけど帰ってませんよって言えばいい。 主達に子供が生まれたら、もっと嫌がらせされるかもよ。義親だって嫁が産んだ孫より娘が産んだ孫の方が可愛いし。毎日会っていれば自分達に物凄く懐いているだろうから、たまに見る孫より可愛いしね。今より惨めな思いするだけなんじゃないかな。 これからは堂々と自分の実家だけに帰省すればいいじゃないですか。義妹をギャフンと言わせたら義親から嫌味を言われるだけで、義妹は反省なんかしませんよ。

トピ内ID：5346017570

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そんなの

🙂
ささ
わざわざ同じ土俵に立つ必要無いでしょ。 義実家では人語が分る、体は大人で心は子供のペットを一匹買ってると思えば。 そいつが貴女にはなついて居ないってだけと思えばいいよ。 猫でも犬でも何でもいいけど。 それで義実家ではそれを溺愛してると。 ありえない話では無いでしょ？ 後は旦那と一緒に徐々に疎遠にしていけばいいだけ。

トピ内ID：0080552422

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放っておけばいいのに…

041
hibi
確かに睨まれたらいい気はしませんよね。 でもね…何か具体的な嫌がらせをされてるわけじゃないし滅多に会う事もないんだし… スルーするのが一番だと思うのですが。 相手をギャフンと言わせてやりたい！なんて、そんなことしたらまた更に面倒なことになりそうでは？ だっておとなしくギャフンとしてくれるような人ですか？ やられたら倍返し！ってタイプみたいだから、絶対後からさらに嫌な思いしますよ。 実家依存なのは傍から見たらどうしようもないな…って感じでしょうけど、 周りの人間（関わってる人以外）がそれについて口出しすることではないです。 義母にしてみれば娘と娘の子供が可愛いのは当たり前。 義母が迷惑に思ってないなら問題なしです。 まあ、ご主人が「妹ばかり目にかけてずるい」とうのならそれは問題ありかもしれませんが。 もしかしてトピ主さんが義妹さんにちょっと嫉妬してるのかな？と思いますけど… あまりに義実家が義妹を優遇するのでモヤモヤしてるとか。どうですか？ 敵意むき出しで礼儀がなってない義妹なんて関わらないのが一番では？

トピ内ID：8178506591

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やめとけ

041
mika
「ギャフンと言わせてやりたいです」はあきらめた方がいいです。 「ギャフン」なんて言う人いませんから。 これと言って何をされたわけでもないんですから、「うまい切り返し」を考える必要もないと思います。

トピ内ID：4211088213

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まるっきり同じ（笑

🐴
のんこ
うちは年齢差のある兄妹、妹は末っ子 この時点でだいたい想像ついていましたが…どうしようもない人物だった まぁそれでも大人として対応、気にしないを貫いてきましたが調子に乗る乗るそれはウンザリで… 「ウェ～何言っても動じない性格なんやね…」と何度言われてきた事か。（もちろん誰もいないとこで） 義母が末っ子お子様気質だからなおさらたち悪い娘が出来上がってます（わきまえや配慮する事を教わってない４０代） もちろんマスオさん家庭（実家は私のもんだけーん）です（２４時間母娘くっついて気持ち悪い） 周囲は気質の悪さを知っていて（触らぬカミにたたりなし）状態 うちは絶縁しましたヨ 私を介さないで兄妹で仲良くしてほしいと夫に話したら 「あの性格異常だから俺は嫌だね、あいつとは縁切りする」と…（苦笑 それっきり数年没交です この経験から言えるのはその妹には一般的な事は通じないです 解かってるから「あんたに言われたくない」の反応しかできない たぶん同じ様な性質だと思っての意見ですが そういう性格に一番堪えるのは「無視」です。絶縁宣言するといいですよ

トピ内ID：6125232090

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悪循環ってやつ？

🐷
nana
義妹の態度が悪い ↓ 嫌いになった ↓ 義妹への態度も悪い ↓ 余計に嫌われた。 そんな感じでしょうか。 ギャフンって、古っ！ トピさん面白いですね。 のらないのが一番じゃないですか？ 実の娘が可愛いのは当たり前だし、頻繁に会ってる孫なら情も移ってなおさら可愛い。 義実家は義妹さんにお任せして、トピさんは失礼にならない距離でお付き合いすればいいと思います。 義実家は、ヤマネコさんのテリトリー。 自分は義実家とうまくいっていないのに、飄々と帰省する兄夫婦。 色々気に食わないんじゃないですか。 失礼ながら、トピさんも気が強そうだし、敵としてロックオンされちゃったのかも。 また吠えてるな～と、ほっとくのが一番。 力がないから、自身がないから、必要以上に攻撃してくるんです。 にらまれたら、余裕の笑顔で「またね♪」って返してあげるのが一番効くと思います。 ご主人と話して、義妹さんとぶつからないように調整するのもありだと思いますよ。

トピ内ID：8850916232

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ほっとく

041
ぶん
たまにしか会わない小姑なんだから、ほっとくのが一番だと思う。 義妹さんはあなた個人が気に入らないのではなく、兄の嫁ということだけで敵と思う人なのかもしれません。 そんな人なら尚更、腹を立てるだけバカバカしいことです。 義両親も義妹親子に夢中なら、むしろ好都合だと思いませんか。過干渉の方がイヤでしょ？ 私が気になるのは、むしろトピ主さんが義妹の嫁としての行動を批判しているところです。 それもほっといていいとこでしょ。 考えるべきは義妹本人なんだから。 「いつまでも実家に依存してんの？」なんて言ったら喧嘩売ってるも同然ですよ。 あなたには関係ないでしょ。 私にも義妹がいます。 それってどうなの？と思う行動もあります。それに対し親も兄（我が夫ですね）も諌めないこともありますよ。 でも自分の親兄弟が何も言わないのに、兄嫁が言っても聞く訳ないですよ。 そうやってずっとやってきたんだなと思って終了ですね、私の場合は。 ただ、はっきりと私に迷惑がかかる場合（今の所ないですが）、キッチリ言わせてもらうつもりではいますけどね。

トピ内ID：1314843556

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ラッキーでしたね

041
同居嫁レモン
御主人の居場所がない義実家。 永遠に同居しなくて良いからラッキーですよ！ ギャフンと言わせないで、いつまでも実家に依存してもらいましょう。 トピ主さんが義実家と全く付き合わない状態になっても、 だれも文句言えませんから。 もし義妹さんが文句言って来たらその時ピューマになって大反撃です。 普段おとなしい家猫さん（トピ主さん）が、突然ピューマになったら、 やまねこは後ずさりします。 それまでは静かに爪を研いでおきましょう。

トピ内ID：1851772225

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拝見しましたが

🐶
人生修行中
あなたも　かなり、相当、敵とみなしている ような......。 あなたもマネして実家へおかえりいな。

トピ内ID：7621861071

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かまわない

041
凛
うちの義妹は元ヤンキー。言葉使いはTPO知らず、とても相手にしてられませんから無視に対応を変えさせて頂きました。 義母も嘆きますが、貴女の育て方でしょうと一喝ピシャリと入れてやりました。 一応、身内ですから家庭円満のためにも係わらない、腹を立てないのが得策だと思いますし、多分、社会でこっぴどく教えられると思いますよ。 君子危うきには近寄らずです。 ちなみに独占欲も強く、一番年下のクセに威張りたがるのですが…。若輩者ゆえトラブル多し、あさはかですよね。低姿勢なら可愛げもありますが、態度悪すぎるのは精神衛生宜しくないですから、同じ土俵に乗らないのが良いのでは。 ギャフンと言わせる価値ある人材ですか？

トピ内ID：6355196752

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トピ主です。ありがとうございます！

041
rico トピ主
皆様のレスとても勉強になりました。細かくは書かなかったのですがこの義妹には他にもあれこれやられています。 今回の初めてのお正月の帰省は、義母から帰ってくるよう言われてのものです。結婚して初めてのお正月ですしおそらく呼ばれると思っていたし、それは嫁に行ったのだからと特に考えず行きました。義妹も年明けてすぐ旦那様の実家へ帰るからその日程に合わせてこの日に帰って来てと義母から言われました。でも帰省してみると本文にも書きましたが行きたくないから行かない。で結局ずっと義妹一家も義実家にいたんですよね。 風船のとらさん様 嫉妬ですか～私は実家に頼ろうと思えば頼れる距離ですがそんなに近くもないし主人との家庭が楽しくて特に帰りたくないので、嫉妬はあまりないつもりですが…いろいろ睨まれたり私の目の前で主人をアゴで使ってパシリに行かせたりするのがどうにも嫌で。兄嫁という他人が入って来ても私は譲らないわって感じなんですかねぇ…あと義妹も私も２０代です。私が年上です。超ツヨイです（笑） 前期高齢者様 私の実家のそばでも義父母は何も言えないですよね～。

トピ内ID：0863232637

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義理実家のとなりに住んでるのなら、義理父母の面倒任せる

🐧
レディDADA
義理実家のとなりに住んでるのなら、しかも結婚先の義理両親と交流のない義理妹なら、義理親の面倒まかせられていいんじゃないんですか？ そう思って割り切れば、 でももし、義理親の介護とかがいるときに、そういうときだけトピ主さんに 「あなたが長男の嫁なんだから　あなたが親の面倒見て」 とか　自分のこと棚にあげて調子のいいこといってきたら、その時はブチギレてください。 「は、あなただって義理親の面倒とか一切放棄して、自分の親のとなりに家建ててサザエみたいに悠々自適にやってきたんでしょ。それは実子の恩恵こうむったあなたの役目でしょう」 ってその時はブチギレて、日頃の鬱憤をそのときに晴らしましょう。 そういう時がくるまでは、滅多にあわないのでおとなしくしてたほうが無難かと。 でも、あまりにもトピ主さんを侮辱するようなこといったら、反論しても良いと思います。 それ以外ならおとなしくそのときを待つべきです。調子のいいときだけ義理親の面倒見てとか言われたら、その時はブチギレましょう。

トピ内ID：4517530565

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トピ主です。ありがとうございました。

🐷
rico トピ主
皆様のレス勉強になりました。細かくは書かなかったのですが、今までは会ったときいろいろ攻撃されてもたまにしか会わないし...と流していたんです。でもだんだんエスカレートしてきたんです。 受け流してると、「こいつはどこまでやっても大丈夫か？」ってちゃーんと計算しながらあおってくる人いますよね。あんな感じなんです。品定めしながらちくちくとやってきたので、我慢ばかりしないでたまにはぎょっとさせた方が大人しくなるかなあなんて考えまして...今までは「ギャフンと言わせたい」なんて言ったことはなかったです。ただ年末年始の帰省は、義妹一家が旦那さんの実家に帰省するからそれに合わせてこの日に帰ってきてと義母に言われての帰省でした。でも行ってみたら、「あの子が行きたくないからやめるって」です。夫の部屋も義妹に占領されて帰省しても居間で寝てと言われる始末です。義妹たちはすぐ近くにアパート借りてます。でもそこは物置扱い。義父母もこんな時でも帰れなんて言いませんでした。 他にもこちらには結婚時に本籍は義実家にしろとか、いろいろ言われました。その割には義妹は実家です。なんかなぁ～です。 続きます。

トピ内ID：0863232637

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トピ主です。2

🐷
rico トピ主
義妹の嫁としての行動を批判するのはおかしいというレスがありましたが、たまにとはいえ私にも迷惑がかかっているので説明も兼ねて書きました。でも確かに肝心の親が何も言わないのだから私が何も言える立場ではないとも思いました。だから極力関わらないのが一番かなと思うのですが気になるのは夫の気持ちです。 全然実家に執着もないし帰るとも言わないのですが年末年始の帰省で理由がわかった気がします。空気扱いなんです。いてもいなくても同じ。 でも疎遠にするのは夫に悪いんじゃないかな...と優しい夫を見ていると義実家のことで文句を言ってることが苦しくなります。義妹が居ついてるので義父母と話したくても義父母は孫に夢中でろくに会話もできません。トホホ。 義父母の方が娘と孫を離せなくなってるみたいなのでこのまま隣か敷地内に家を建てるんじゃないかな。義妹は自分が義実家とうまくいってないから飄々と帰省するのも気に食わないのかもってご意見もなるほど～でした。うまくいってないのは自分のせいなのに（笑）でもそれも少しはあるかもしれません。

トピ内ID：0863232637

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口出しは深くかかわる覚悟を

041
フォンフォン
羨ましいけどな 義実家の隣に娘夫婦が住むって有難くないですか？ 娘がべったりで義両親が自分達家族にあまり関心がない事は有難いです 義妹は実家依存で自分をよそ者扱いするけれど 義両親のケアは気にせずいられて自分たちに依存される事も無い 義妹は実家とは疎遠で嫁ぎ先ばかり優先 義両親の精神的ケアも いざという時の面倒も自分達夫婦に偏る ギャフンと言わせて義妹さんが実家依存を辞めたら 本当に良いのでしょうか？ 口出しする時は結果に責任を持つ 自分たちが深く関わる事も覚悟した上で行った方が良いと思います

トピ内ID：0430754513

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いちばん効果的な反撃方法は

041
はな
トピ主さんが夫さんと仲睦まじく、 いつ会ってもイチャイチャ、ニコニコしていれば 大好きなお兄ちゃんを取られた悔しさとか お姫様でいられない悔しさとかで 勝手に「キーーッ！」と、ヤマネコ顔を歪めますよ。笑 まともに相手にせず、夫さんとお幸せに。

トピ内ID：2141990094

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修行

041
海苔
義妹のような根性の曲がった人は、 相手がまったく反応しないと、やりがいが無いのでつまらない。 トピ主さんが表情や態度で嫌がっている、不快に思うのが見えるので面白いのです。 心頭滅却すれば....で微かに微笑む位になるように修行しましょう。 滅多に会う機会がないのですから大人の対応で。 夫も居心地が良くないようなので滞在時間は短く出来ますね。 対抗心を捨て、アホになりきると結構出来るものですよ。 反対に観察してみると色々と面白いことに気が付きます。

トピ内ID：0637769328

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負けるが勝ち

🐱
まめ
子どもを持つ親になってる人が自立できず実家依存で我儘放題、 人にくだらない嫌味言ったり、睨んだり…。 されるほうはたまりませんね。 でも、相手にした時点でトピ主さんも同じレベルですよ。 今は悔しいでしょうが、長い目で見たら気にしないことがいちばんの仕返しになります。 ご主人との生活を大切にし、義両親に誠意を持って接していけばいいのです。 義妹さんのようなタイプは自滅するタイプなので、 生ぬるい目で見守ってれば、面白いと思いますよ。

トピ内ID：2781908625

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絶縁すればいいのに！

😀
シルウァーヌ
トピヌシさんの旦那さんさえまともだったら義実家とは交流を絶てばいいんですよ！ 次に会うのは義両親のお葬式ってことですべてが丸くおさまりますよ。

トピ内ID：6633555666

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で、ご主人は帰りたいのですか？

😉
mi
どっちなんでしょう？ 帰りたくない、もしくはどっちでも…という返事なら、 「今年は…温泉でも行っちゃう？」と帰省しない案を出すのはいかがでしょうか。 どうしてとか、機嫌が悪くなりそうなら、 「だって、あなたを大事にされてない気がするもの。」と。 味方に付いてるポジションで。 話に乗ってくれたら、会わなくても済みます。 それか、義両親もさそって4人でとか（付いてきそうで怖いですが）。

トピ内ID：6080168937

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トピ主です

041
rico トピ主
夫は、全然帰りたがりませんね。部屋も占領されてますし（笑）ただ義母が天然らしくて、あんな扱いなのに義妹の子供の節句とか行事ごとに呼ばれるんですよね… 夫は私との予定を優先して断ってくれますが。 別に私たちを呼ばなくても義妹一家と楽しくやればいいのに… 温泉や旅行もスキなので、どんどん予定を入れて楽しく過ごすつもりです。 ゴールデンウィークもべったり居候の義妹一家とどこかお出かけでしょうから（笑） こっちはこっちで楽しみます！

トピ内ID：0863232637

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私なら

🙂
とく・めい子
義妹にどうこう言うよりも、義母に言うかな。 義母から「お盆に帰省してきなさい。」って言われたら 「義母さん、義妹さんはご主人の実家には行きたくないが許されてるんですよね。でしたら、私も、お盆くらい自分の実家に帰省したいです。」って言うかな。 すべて、「嫁なんだから・・・」なんて事を言われたら「義妹さんは、そうしていなくても許されているんですよね。でしたら私も。」って返します。 それで疎遠なら大歓迎

トピ内ID：5124125322

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なるほどー

💡
はりねずみ
最新レス見ましたが・・・ 本音は義母さんに招いて欲しいんですね～ >こっちはこっちで楽しみます！ なんて負け惜しみのようなことを言うってことは。 まぁ仕方ないですよ。 家を出たら部屋ってなくなるみたいですし。 逆にいつまでも実家にこだわる方が心配じゃないですか？ 今のトピ主さん、ギスギスしてるのでもっと穏やかになった方がいいですよ。

トピ内ID：0019536249

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はりねずみさん

041
rico トピ主
いえいえ招いて欲しいなんてことはまったくありませんよ。逆です逆。招かれて嫌だって意味です。 うまく伝わらなかったみたいですね。

トピ内ID：0863232637

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