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2歳児への教育、義母のやり方に疑問

レス33
（トピ主 3 ）
😢
イエロー
子供
トピを開いてくださりありがとうございます。 私には2歳8ヶ月の男の子と0ヶ月の男の子がいます。 先月出産するため上の子を義実家に預けました。 退院して上の子を迎えにいくと、キッチンの義母に怒鳴られ大泣きしながら一人ぼっちで食卓についている息子がいました。 義母は「今年からプレ幼稚園が始まるのだから何でも自分ひとりでできるようにしなさい！」と怒鳴り、泣いていて食べれない息子に「泣くなら食べなくていい！」と言いご飯を下げてしまいました。 必死で涙をこらえながら食卓でじっとしている息子に私も涙がでそうになりました。 産後のお手伝いとしてしばらくお預けする予定でしたが我慢できず切り上げ連れて帰りました。 出産のときに預かっていただいたのは本当に助かったのですが、こんなに息子に厳しく接するなら預けなければ良かったと後悔しています。 帰宅後は息子に笑顔が戻り、「お母さん手伝って」とたまに出るものの自分で服を着たりご飯を食べたりと義実家でできなかったことも頑張ってくれています。 時間に余裕を作り自分のペースでやらせてみて、できたときには褒めちぎっています。 少しずつではありますができることが増えています。 義母は元保母で「2歳でこんなにできない子なんていない」と言います。 「今までやらせなかったことを母子共に反省しなさい」とも言われました。 息子の自主性を尊重し、やりたいと言った時にやらせればいいかと考えていた私は甘かったのでしょうか。 義母のように厳しく教育しないといけないのでしょうか。 私には息子がパーフェクトに何でも出来ることより、笑顔でいてくれるのが一番嬉しいのですが。 どうぞご意見を聞かせてください。

トピ内ID：1822676862

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それぞれ

041
せな
育て方に決まりはないですよ。 義母さんのやり方がそうだとしてもその子に合わせてトピ主さんのやり方でいいんじゃないでしょうか？ それぞれのペースでいいと思います。

トピ内ID：8099152434

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厳しくするのは逆効果…

041
ぱなっぷ
…だと思いますけどね。 息子さんの年齢だと、まだ出来ないことの方が多くて当たり前なのでは？ 何となくですが、孫があれこれ１人で出来なかったことを怒っているというより 孫にちゃんとやらせられなかった自分(元保母なのに)にイライラして八つ当たりで怒鳴り散らしたのではないかな、という印象を持ちました。 「２歳でこんなにできない子なんて」とか「今までやらせなかったことを母子共に…」なども、ほぼ八つ当たりみたいなものではないかと。 なんにせよ、義母さんのところへ息子さんを預けるのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：9513506441

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義母さん本当に保母さんだったの？

041
通行履歴
保母の経験があるなら、同じ２歳児でも成長に幅があることぐらい知ってるはずだし、 いきなり完璧に自分で出来ないことぐらい知ってるはずでは？ これは邪推ですけど、 「うちの孫はここまで出来るのよ～」と自慢し、 「さすが保母さんの孫は違うわね～」などと言われ、 外向きに自慢したい為に、孫に厳しくしたのでは？ ちょっとの事で怒鳴ったり、食べなくていいと脅したりするなんて、 プロのやる事じゃありません。 反省するのは義母さんのほうだとしか思えません。 トピ主さん、気にしないで、愛情いっぱいにお子さんを育ててあげて下さい。 子供には先の長い未来があるんです。 ２歳時点でできないことがあるからと、目くじらたてては、育児はすぐ行き詰ります。 何か言われたら、「お義母さんと同じ育児は私には無理です（あらゆる意味で）」とだけ言っとけばいいです。

トピ内ID：8857911331

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年取ると面倒くさいらしいです

041
こう
定年した保育士の方が言ってました。2、30代の先生とは体力違いすぎて体が動かないから大変。孫は預からない、仕事なら一生懸命やらなきゃと思って突っ走ってきたけど、面倒で嫌だし出来がよけりゃ嬉しい、おそけりゃイラつく…いろんな子を見てきたから余計、孫には期待しちゃうからと言ってました。 孫だからダメなのかも。保育所では皆一斉にやるからなんとなく覚えも早いのかな？でも怒鳴ってやれって…虐待…しばらく近ずかないように。今の発達で一生は決まりません。遅いと思わない。うちはもっとアレでしたが今普通。

トピ内ID：3623943285

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思うこと

🐤
ふらりふらふら
＞義母は元保母で「2歳でこんなにできない子なんていない」と言います。 あーあー、それは、大方、「元保母である私の孫なら、人より抜きん出て秀でていて当たり前」という驕りでは。 ＞私には息子がパーフェクトに何でも出来ることより、笑顔でいてくれるのが一番嬉しいのですが。 両方大事だと思います。 笑顔でいるなら出来なくてもいい、というなら、やっぱり違います。 ＞「お母さん手伝って」とたまに出るものの自分で服を着たりご飯を食べたりと義実家でできなかったことも頑張ってくれています。 でも、これは義母さんのことがきっかけではありますよね。

トピ内ID：4279012176

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時代の差ですね

041
koko
義母が子供を育てていた頃は、そういう躾が主流だったのだと思います。 昔はなんでも早かったと思いますよ。 断乳だってオムツだって今とは比較にならないくらい早かったはず。 我が家の23歳になる長男が赤ちゃんだった頃ですら、断乳は1歳頃までに オムツは2歳になったらチャレンジしましょうって育児書に書いてありました。 なので今のなんでも自主性に任せて～は少々違和感があります（笑） 3歳、もっと遅いと4歳近くにもなってオムツなんて聞くと「…」になりますし。 私ですらこんななので、義母の時代はもっと厳しかったんじゃないでしょうか。 お子さんの年齢なら自分のことは自分でできて当たり前の育児だったと思います。 義母もトピ主さんも自分の時代の育児が軸なので、かみ合うわけがありません。 トピ主さんが義母の躾を不快と思うなら（義母の理解を得るのは難しそう） 大変でしょうが、長男は手元で面倒をみてなんとか乗りきるしかないと思います。 義母も目につかなければ必要以上に言ってくることもないでしょう。 うまく立ち回ってくださいね。

トピ内ID：2731446312

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マタニティーブルー

🐱
ロールキャベツ
私も2人目出産時、義理実家に預かってもらいました。母と離れる第一歩でした。私もあなたと同じような思いをしたのを覚えてます。でも今考えると誰も完璧には行きません。周りの人達も皆一生懸命なんです。義母さんもおばあちゃん一年生。しかも保母をしていたなら、尚にこの子をしっかりさせようと頑張ったかも知れません。自分の孫だもの可愛いはず。そしてあなたも産後で神経や、ホルモンのバランスも崩れています。置いてきたお子さんはどうしているだろうと心配で仕方ない。大事にしてくれていると思っていたのに…怒鳴りつけられて。もう預けないと思ったはず。私も同じ思いをしましたが。この場合は目をつむるしかありません。あなたは2人いない。親の都合で離れたのです。多分義母さんも辛かったと思います。ママは？ママの所へ行くと何度も言われたと思います。義母さんがどんなに頑張ってもあなたには叶わない。あなたと長男ちゃんは強い絆で結ばれている証拠です。お姑から離れないなら返って心配です。何度もない事です。嫌な思いもしたでしょうが、一つの試練だと考えましょう。乗り越えて行く事です。二人の子供のママです。身体は大事にね。

トピ内ID：1352853899

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みんな昔は子供だったのに・・

041
50代のオバさん
２才の頃、何でもパーフェクトに出来ていましたか？ 憶えている人、まずいないと思います。　義母さんもそうでしょう。 生活習慣なんて、ある日突然出来るわけでなく、日々の暮らしの中で徐々に得て行くものだと思います。 同じ２才児でも誕生日が１月１日と１２月３１日では１年違うんです。 個人差、有って当たり前。 お母さん自身が疑問に思うなら、今後は義母さんには預けない事です。 今後育てて行くのは、母親であるトピさんなのですから。 叱って押さえつける教育は、私は好きじゃありません。

トピ内ID：9583405379

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誰だって簡単な方を選びたいよ。

041
小姐
ほめちぎって笑顔？そりゃそっちの方が簡単だよね。 でも、心を鬼にして憎まれ役を買ってでている 義母さんの心情を考えたことある？？ そりゃ怒らないほうが好かれるし、簡単だよ。 でもね、それじゃ教育できない時もあるんですよ。 きちんと叱るときは叱る、それを見ている親は辛いと 思いますがそれに耐えなきゃ成長しない時もあるんですよ。 時々ある義母が甘やかして叱らないとかのトピ。 どんなバアバでもこっちの方が楽ですよ。 でも、それを敢えて叱ってくれてるんですよ、将来の事考えて。 帰宅後、以前できなかったことができるようになったのは 義母の家での教育が効いたとは考えられません？ ちなみにやりたいと思った時にやらせるのと 有る程度早期からやらせるのとは後に差が出ます。 私はある児童教育機関で教師をしています。 叱らないといけない時は3歳でも叱り飛ばして 泣いても甘やかしません。泣けば親が助けてくれるという 甘い心を捨てさせるためです。 また訳も分からず3歳くらいから勉強を始めた子と 5歳くらいから始めた子、そりゃ7歳の時点で大きく差が出ますよね。

トピ内ID：5180978172

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無視してよいです

🙂
3歳児のママ
ご出産おめでとうございます。 息子ちゃん、受難でしたね… ただでさえ大好きなママが出産でそばにいてくれなくなり、不安だったでしょうに。 義母さんのやり方は大昔の育児です。 それでも保育士としてやっておられたというのですから、昔はすごい時代でしたねえ。 ２歳ならまだまだ食事はきちんとできなくてもしょうがない。 それより、食事って楽しいものなんだって感じられることの方が後々重要です。 まして、ママがいない慣れない義母さんのおうちで、ちゃんと出来る方が不思議ですよ。 うちの娘が２歳の頃も、食事にはムラがあって、全部自分で食べられるときもあれば「食べさせて～」って甘えるときだってしょっちゅう。 でもね、保育園ではきちんと自分でできてるんです。 だから家では甘えたいんだなって、ある程度は甘えさせてます。 厳しさはいりません。 子供が、自分はママに受け入れてもらってると思えることが大事。 これは甘やかしとは違うんです。 トピ主さんのやり方が一番だと思います。 義母さんの言うことは適当に「そうですね～」って聞き流して、自信を持ってください。

トピ内ID：4205281199

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質問です

041
ドミノ
＞義母のように厳しく教育しないといけないのでしょうか。 これは本気で分からなくて聞いているのですか？ インターネットの知らない人に「そうですよ」と言われたら自分の今までのやり方を変えるのですか？

トピ内ID：8083656970

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それじゃあ、できるようにならない

041
ショコラティエ
2歳の子の発達なんて個人差が大きいです。 発達の遅れが指摘されているなら別ですけど、そうでないならあまり気にしなくて良いです。 子育てに正解はありません。 厳しく躾けた方がいい子もいれば、のんびり構えた方が良い子もいます。 が、２歳児をどなって泣かせて言うことを聞かせることがいい結果を生むことはまずないと思ってよいです。 子供は小さいうちは、愛情が栄養源です。 息子さんが笑顔で育っているなら主さんの教育が息子さんにとっていい教育なんですよ。 早く家に帰ってきて正解ですよ。 母親世代は自分が子育てが終わった分、変な自信を持っている人も少なからずいます。 それどころか、自分の子育てをずいぶん美化している人もいます。 適当に聞き流しましょう。

トピ内ID：4374515405

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義母さんに一票

041
さな
二歳なら、もう自分のことは自分でできるようにしたほうがいいですよ。 トピ主さんは、なんでもやってあげてるのですか？ 幼稚園に行って苦労するのは、子供ちゃんですよ。

トピ内ID：2889468162

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むむむ

😀
甘党
それ、義母さんが保育士さんだったからだと思います。 うちの子は幼稚園に行かせましたが、同じ歳のいとこで保育園だった子達がシッカリしているのにはビックリしました。法事で顔を合わせた時、皆2歳でしたが保育園組は一人でサッサとお箸で食べていましたから。うちの子は私が手伝って食べさせてました。 保育園だと月齢の低い子も大勢いるので「少しでもできる事はやらせる」みたいです。 もちろん保育士さんでも家に行けば、お家のペースでされる方が多いと思います。 義母さんのように家でも保育園みたいなペースで子育てしていると思われている方が怖いです。 なんで母子ともに反省しなきゃなんないの?? 早く連れて帰って良かったですね。 もちろん小さい子を預かっていただいた事には感謝しますし、お礼もちゃんとします。 でも私なら、しばらく疎遠にしちゃうな～。

トピ内ID：5916557327

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あれもこれも 正解

❤
しとらす
２歳８ヶ月なら、父母以外の大人に触れ合わせるのに、良い時期でしょう。世の中には、いろんな考え方があり、人間の数だけ正解も多数あります。 ご家族では、ご両親が保育の柱となり、あなた方の考え方で躾けてください。 そして、祖父母の家では、幼稚園では、友達の家では…　と、いろんな場所でいろんな大人に出会い、親子で『いろんな考え方』に出会えば良いと思います。 やがて、お子さんも、自宅の顔とよそでの顔を使い分ける事を学びます。また、学校生活では、限られた時間内での動きが求められます。一人が皆に合わせる事を必要とされます。 家庭を、のんびりリラックスできる場所にしておけば大丈夫ですよ。祖父母宅はピシッと鍛える場所に。メリハリがついて良いかもしれませんね。

トピ内ID：8002116950

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姑キツイ

🐤
ぴいぴい
涙をこらえている2才の子 想像しただけで泣けてきます。 私は主さんの考え方に賛成です。 ご自分の信じた通り、のびのびと 笑顔の子育てをしてほしいです。 お母さんに 優しく見守られて育つお子さん達は幸せです。

トピ内ID：6015932373

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甘やかしすぎて困ったのかと思いました

041
五十代後半
勿論二歳で、こういう状況で預けられてちゃんと出来る子もいると思いますが、出来ないからってここまでしますか。 場合によるでしょう。 トピ主さんのこれからの子育ては分かりませんが、これについては酷いと思います。

トピ内ID：5723245591

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偏見を承知で…

😑
なんだかな
イエローさん、辛い思いをされましたね。 預けて入院している間もずっと気がかりだったでしょうに、目にした光景がそれじゃあ、辛くて当然ですよ。 産後なんですから、自分の体をいたわりながら、頑張ってくださいね。 偏見を承知でいいますが、元保育士や幼稚園教諭だった人は、難しいです… 経験という自信がそうさせるのか、幼稚園でも一番クレームつけるのは、元保育士さんでした。 おばあちゃんとしての愛情だけで、十分なんですけどね。 小さい子をみると、園児を管理していたころの感覚がよみがえってしまうのでしょうか。 幼児教育の世界も日進月歩です。どんどん変わってますから。 私は、イエローさんのやり方で、大丈夫だと思います。 どうか、可愛い時代を楽しんでください。

トピ内ID：8774287590

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お子様のペースで

041
まみ
結婚、出産で保育士を退職しました。 保育園はトイレトレーニングをはじめ、自立するよう指導、教育が早いのです。 トイレトレーニングは１歳半位からはじめます。園にもよりますが…自立を促すよう結構厳しめにしている所が多いと思います。 主様は専業主婦ですか？ゆっくりでいいと思いますよ。幼稚園に入園するまでお母さんと楽しく過ごすことが一番大事です。 子供の情緒が安定します。 私は保育士でした。お義母様の気持ちもわかりますが、幼稚園の子供はゆっくりです。うちの子供たちもゆっくりです。 しっかり甘えさせると甘やかすの違いがわかっていれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：7742338981

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トピ主さんが母親です

041
恵子
母親の信じるやり方で良いと思います。 姑が保育士って厄介ですよね～。分かります。いつの情報それ？って思う事多々有ります。 保育士って出来る事より出来ない事にフォーカスする気がします。 自分の信念を信じて何言われても上手にかわして、もう預けない方がお母さんのメンタル面で良いと思います。

トピ内ID：4401286278

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どちらのやり方もOK

041
おばちゃん
厳しく躾けるのも、自主性に任せるのも、どちらのやり方も間違っていないと思います。 実際にトピ主さんの息子さんは、お姑さんの所から戻ってきたら成長している感じですもの。 私自身の話になりますが、身体も弱く一人っ子状態の長かった私は、幼稚園、小学校で他の子が普通にできることができなくて何度か泣いています。 誕生月の関係もありますが、人一倍過保護に育てられたからではないかと大人になってから考えました。 集団生活では親のように寄り添って何でもしてくれる人はいませんよ。 でも、自己肯定感は強い方だと思いますし、親には反抗することがあっても自分を受け入れてくれる人との思いが強く、自分には帰る場所があるという意識はあります。 どう育てるのがよいのかは、簡単に判断できないと思います。 厳しくても、そうでなくても、愛情からの行動ならどちらでもよいのではないかと思います。

トピ内ID：5861698654

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トピ主さんは満点

041
ぱちぱち
お義母さん、幼児の教育者としては最悪のやり方です。怒られて伸びる幼児なんていませんよ。２歳半ってまだ赤ちゃんの延長じゃないですか。トピ主さんのやり方は百点満点だし、すぐつれて帰ってよかったですね。 昔はそういう義母さんのように怒る保育士さんも居たんでしょうね。 私の周りの元保育士さんや元幼稚園の先生も意外とええーっていう人（もちろん立派なママさんも多いと思います）いますよ。お菓子上げ放題、テレビ見せ放題とか。経験があるから変に自信があって、新しい育児を勉強しない方もいます。だから元保育士さんであることと、自分の育児が素晴らしいことはあまり関係ないように感じるのですが。 私は自分の子育てから、ほめることと待つことが親の仕事だと学びました。 怒鳴ることは悪いことしか生み出しません。 元保育士さんの義母さんを変えることは多分難しいので、これからは預けたりはしないほうがいいでしょうね。育児アドバイスも聞き流すしかないのかも。

トピ内ID：4139695335

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怒らなくてもね、気が付くように促して育てました。

🎶
おんぷ
まだ２歳８か月　かわいい真っ盛りですね。 ご飯が上手に食べれなくて当たり前。 ボタンが上手にかけれなくて当たり前。 我が子３人が幼稚園に入る前の事です。 お昼にミートスパゲッティを作りました。初めは自分でフォークで見よう見まねでクルクルしなが頑張ってましたが、歯がゆくなったのか手で食べ始めました。 当然口の周りはクマゴロウ（笑）エプロンも机の上も床もケチャップまみれ。 これはっ！と思いカメラを用意して記念撮影♪ 決して食べ物で遊ぶわけではなく、懸命に自分で考えながら食べている姿を撮ったという事です。 お子たち大学生２人高校生１人になりましたがそれぞれのクマゴロウの顔の自分を見て「かわいいねー！」と言っています。 それも思い出！今の年になってクマゴローはあり得ません。 お箸の持ち方も厳しくしなくても３人共綺麗に持ちます。 次女は「お母さんの箸の持ち方が綺麗だからお料理を作る時とても美味しそうに見えるんだね～」と言い自分の箸の持ち方を研究していました。長男も箸の持ち方が綺麗なのでおいしそうに食べてるように見えます。もちろん長女も♪ 怒らなくてもこう育ちますよ。

トピ内ID：0408735099

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恐怖を植え付けてコントロールする教育ですね

🐱
しまねこ
厳しいのはいいんです。ちゃんとしつけるのは大事です。 しかし、２歳児に怒鳴る？泣くなら食べなくていいと下げてしまう？ そんなしつけが本当に必要でしょうか。 どの位厳しいのが良いのか、あるいは正しいのかは難しいと思います。 子供にもよるでしょう。 でも子供相手に怒鳴るのって、おかしいと思います。 厳しさもやり方次第です。怒鳴らなくてもしつけは出来ますよね。 それにこの年齢でこれが出来なければ行けないって、 それも個人差があります。大人で一人で食べられない人はいません。 いずれ成長します。まだ２歳でしょう？ 出来ないことがあっても仕方ないと思うけど。 ご主人もそうやって育てられたのですか？ ご主人は何と言っていますか？ 私はトピ主さんが親なんだからトピ主さんの方針で良いと思います。 元保育士さんが、そんな恐ろしい教育を保育園とか幼稚園でしてたんですか。 子供に恐怖を植えつけてコントロールする教育方針ですよね。 私ももう少し子供の自主性尊重したいですね。 私ならもう預けませんし、出来るだけ会わないことにします。

トピ内ID：2405487233

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いやいや感情的に怒鳴りつけるのが一番楽なやり方です

😑
るる
憎まれ役を買って出てなんて、バカ言いなさんな。 真剣に育児している者には、そんな嘘っぱちは通用しません！ 言い聞かせても何度も同じ失敗を繰り返す幼児を前にして、感情を抑えて諭す事がどんなに大変か。 感情のままに怒鳴りつけていたら、そんな楽な子育てはありませんよ。 子育てとも呼べない代物です。 それでは物の道理が分かっているのではなく、周囲が怖いからやる人間になるだけです。 主体性もへったくれもない。 義母は昔の保育士なんでしょうね。 今はその昔の反省を活かした育児法がありますよね。 幼児の脳の発達に沿った育児法もありますね。 怒鳴りつける育児も間違ってない？ 一体どんな子がその怒鳴りつけ育児に適合するのでしょうか？ しかも道路に飛び出すとかでなく、ご飯を食べない事ぐらいで。 その一食食べないと餓死する状況なんでしょうか？ 本当、バカ言ってはいけませんよ。 子どもを下に見ているか、尊厳を奪っているかでしかないでしょう？ 私はトピ主さんの育児に大賛成ですよ。 子どもは単に大きくなれば良いのではありません。 これだけ早期の弊害も叫ばれているのに、恐ろしい児童機関もあるものですね。

トピ内ID：5056978673

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頼んでない

041
クミ
憎まれ役をやってくれなんて頼んでないし。。。 だいたい、トピ主さんのご主人はどんな完璧な人間に育ったのでしょう？ ご主人の意見も聞いてみてください。

トピ内ID：7625297145

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親の責任

041
おまんじゅう
幼児のできるできないって、本人の能力というより親の責任だと思います。 親がちょっと意識するだけで子供ができることたくさん増えますから。 褒めて伸ばすことはいいことだと思います、 だけど、自信を持てるように、努力できるように、できるだけのことしてあげるのも親の役割だと思う。 あなた以外に、誰からも褒められないような子だったら、私はやっぱり可哀想だと思います。

トピ内ID：7038161311

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うん。

041
うみたまご
最近、「叱らない育児」の真意を本を読んで勉強した訳ではなく、ただその言葉のままに受け取り、「甘やかし過ぎだ。」と勘違いしてる人多いですよね。 育児に興味があるのは大変結構ですが、まずは本を読まれてみたらいかがでしょう？ 「なぜ食事がキチンと一人で食べれない2歳児を怒鳴りつけたらいけないのか？」解ると思います。

トピ内ID：5823495718

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いるわね。そういう保育士。

😨
かんな
特に年長になると甘い事も言ってられないから。 私は怒鳴りちらす教育は間違いだと思うのですが。 発表会前など年長の先生は、矢張り失敗させたくないから厳しくなります。 親は主さんなので、責任者です。 私もそんな祖母にならないようにしなくちゃと思いました。

トピ内ID：9157662839

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ありがとうございます

😢
イエロー トピ主
トピ主の表示できていますでしょうか。 皆様のご意見を拝見させていただきました。 義母の立場で言ってくださる方、私には想像できていなかったのでとても参考になります。ネットの意見に左右されるの？とおっしゃる方、今までの育児に不安な気持ちが生まれたので少し背中を押していただけたらと思いましてネットで相談させていただきました。 また、私のやり方で良いとおっしゃってくださる方、自身がなく不安な気持ちが和らぎました。 どうもありがとうございます。 義母は感情的な性格です。 義実家の皆は義母が荒れている時は手がつけられないので腫れ物をさわるかのように接しています。 義実家では義母が義父をたてているものの、実質は義母の恐怖政治です。 当初預ける予定だった実母が倒れてしまい預け先が義実家しかなく、元保母だし孫には怒鳴るようなことはしないだろう、と気楽に考えてしまいお預けしたのが間違いでした。 主人もこの義母に育てられ、義母のことが苦手といっています。 反抗期も兄弟皆なかったそうです。 主人は義母が怒鳴っているときは何も出来ず言えずただ頭を垂れるだけ。 続きます

トピ内ID：1822676862

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