こんな「友達親子」にどう対応すれば…？

レス22

（トピ主 1 ）

どうしたら

2014年04月16日 12:04

ひと

こんにちは。フリー業の女性です。

「常に一緒に行動する母娘」に
戸惑っています。何かご意見を頂けませんか。

この所、仕事関係で人の輪が広がり
様々な形の交流会が催されています。

気楽な遊びの会が多いですが
時には勉強会などもあり有意義です。

でも、それらの集まりに、必ずのように
高１のお嬢さんを連れて来る女性がいます。

Ａ子さんとＡ娘さんとします。
Ａ子さんいわく「ズッ友親子」だそうです。

Ａ娘さんはムラ気で、少し挙動不審です。
ハイテンションで学校の愚痴を話し続ける事もあれば
ひたすら、無言でスマホをいじっている事もあります。
唐突に「Ａ子～こないだのアレだけどさ～」と
お母さんに向かって家庭内の話を始めたりします。

大人ばかりの中で社交が出来るような子ではないです。

これが、親の手のかかる幼児や赤ちゃんなら
まだ、状況や心情として理解できる気がします。
アリかナシかでいえば、ナシですけども。

しかし、こんな大きな子では違和感しか覚えません。

近頃は、男性の殆どはＡ娘さんを空気扱い
若い女性には、露骨に無視している人もいます。
私は、どうも可哀想な気がしてつい話しかけてしまいます。
まともな会話は成立しませんが…。

こんな対応はまずいのでしょうか。

主催判断に任せたい所ですが、毎回同じ人ではない為
捉え方も違うようです。ある人は、事前に断ったら
当日、Ａ子さんから「会が終わるまで、外の喫茶店で
娘を待たせている」と言われて諦めたと言ってました。

何故、彼女達はそこまで一緒にいるんでしょう？
また、どう理解して、どう対応すればいいのでしょう？

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普通の子供なら

😢

だよん

2014年04月16日 19:40

普通の子供なら、小学校の時点で、「おかしい、恥ずかしい」と気づくのです。そこまで、気づいていないのは、知性が、標準レベルに届いていないのです。親子ともども。普通の物差しでみると、大変な目に遭います。

トピ内ID：0605456504

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いますね～～

ナッツ

2014年04月16日 19:40

結局、子離れが出来なくて娘に依存しているのです。私の知り合いにもいます。その場合、娘は母親の言いなりに生きていくか精神を病みます。

トピ内ID：2742555039

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トピ主さん以外の人は

😑

まーち

2014年04月16日 19:40

トピ主さんの中途半端な対応がイラついてたりするかもよ？内心「放っておけばいいのに」って。大人同士の交流会でしょう。みんな貴重な時間を使って有意義に過ごすために集まってるんだから大人ばかりの中で社交が出来ない高校生の存在は迷惑です。でも、そんなことを空気の読めない親子に訴えたところでややこしくなるだけですからね。理解できる親なら最初から子連れで来ませんから。空気のように扱って無視するのは、ある意味大人の対応だと思います。たま～に会うおかしな親子のことなど理解しても意味ないでしょ。

トピ内ID：8126458521

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空気扱いしてあげる男性たちの対応は優しい。

❤

コーラル

2014年04月16日 19:40

こういうときに、男性も女性もいろんな人がいるのは良いですね。懐の深い集まりですね。どう対応するもなにも「そういう母娘」じゃないですか。「核心を言わない、それをいっちゃうと傷つける」という、すべて承知して同じ時間を共有する、こういうのって良いです。

トピ内ID：9633206394

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「何かある」と感じます。

🐱

春暁

2014年04月16日 19:40

大学生の娘の、高校時代を思い出すと…。ウチもいい加減友達親子風でしたが、娘が私の私的な集まりについて来るなんて、ちょっと考えられないですね。文面から推察するに、「何かある」子だと、そして、親だと感じました。変に気を使わずに、関わる場面でなければ関わらなくていいと思います。

トピ内ID：5277557893

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どうみても何か事情があるんでしょ・・・

レスポール

2014年04月16日 19:40

友達親子というより、多分そのお嬢さんに何か事情があるのでは？だからお母さんがつきっきりでいるんだと思いますよ。交流会というだけでがちがちの仕事の場とかではないんですよね？遊びも半分の会だからそのお母さんもお嬢さんを連れてきているのでしょう。どうしても迷惑ならそう言って排除してもいいでしょうが、そこまででもないから皆さん黙認なんですよ。わかってあげましょうよ、普通に対応していればいいと思いますよ。

トピ内ID：3661956101

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なぜ友達親子？

☀

まる

2014年04月16日 22:08

なぜ、友達親子と思うのでしょう？Ａ娘さん、挙動不審なんですよね？何か、一人にしておけない理由があると、普通は考えませんか？

トピ内ID：0927191061

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挙動不審だから連れてくる

なみ

2014年04月16日 22:08

私も成人女性としては迷惑だと思います。しかし母親としては「この子は（何らかの理由で）一人で家に置いておけない子なんだな」と思います。黙ってスマホしているだけなら、母親が過保護でむりやり連れてきているのかなと思います。または余程素行が悪く、目を離すと家出するなどの事情があるのかもしれません。しかし挙動不審なら、ちょっと精神的に不安定なのかなと思います。それで本人が不安を訴えているからなのか、母親が心配なのかはわかりませんが、みてくれる人もおらず、預ける所も無いから連れてきているのではないでしょうか。でもそんな事情は関係ないので、あなたは放置（無視）でいいと思います。あまりに邪魔だったら、主催側に言えばいいと思います。

トピ内ID：5609502898

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A子に聞く

通りすがり

2014年04月16日 22:08

そんなの小町で聞いたって答えがわかるはずない。本人に聞かないと。それより理解する必要ある？世の中理解できない変なことはたくさんある。その親子もそのひとつだってことだよ。きっと家で長時間一人にしておけない理由があるんだろうって想像つくでしょ。

トピ内ID：0622516912

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すぐわかるじゃないですか。

🐤

とる８７

2014年04月16日 22:08

うっかり話しかけちゃ駄目な人なんですよ。他人に預けられないから連れて歩いているのに決まっているじゃないですか。預けることができるのは福祉施設でしょう。

トピ内ID：6370639006

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そういう特殊な親子だと…

✨

シグナレス

2014年04月16日 23:29

心の中で認められたら良いと思う。有りも無しもないよ。ただ「そう言う親子なのね」って。で、他の方のように空気扱いするしかないと思う。気を使う必要も無し。外れるような何かをするのなら、その子を連れてくる親に言うべきかと。可哀そうと同情するのは、良い事だとは思えない。親がそうである限り、A娘さんは治らないと思うし。 A子さんも現状になにも不満が無いのなら、外野が言っても理解しないと思う。なので、迷惑をかけられない限り放置するしかないよね。

トピ内ID：3361515075

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レスをするのに迷いましたが

匿名

2014年04月17日 10:51

トピ主の知人の｢友達親子」の行動パターンが、私の実姉と姪に酷似していて驚きました。＞何故、彼女達はそこまで一緒にいるんでしょう？姪と姉も自ら親子を「一卵性親子」と公言しています。特に姉の姪に対しての溺愛振りと過保護な言動は、第三者から見ると常軌を逸しています。姪が小学生の時に、義兄と甥が事故で亡くなりました。家族仲が良かったので姪にはショックが大きすぎました。その後も、姪には不運が重なり精神的に不安定になりました。専門の先生に診て貰い、通院もしているので少しづつ回復していると姉は主張します。その癖、姉は「24時間、目を離せない」と言い張ります。あまりにも濃い親子関係なので、距離を置いた方が良い気もするのですが・・・私は妹であり、叔母の立場で医療の素人ですからアドバイス出来ません。トピ主の知人親子も娘さんに事情が在ると思います。経験上、赤の他人のトピ主は他の方を見習って「無視」する事を勧めます。可能ならA子さんに交流会を退会して貰う方が無難です。娘さんに問題があるなら、他人の半端な優しさは禁物です

トピ内ID：5741708971

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友達じゃなくて、娘を一人にしておけないんです

春嵐

2014年04月17日 12:10

決めつけはよくありませんが、娘さんに何らかのハンデがあるのではないでしょうか。「友達親子」なのではなくて、娘さんを一人にしておくと「急に自分のやりたいこととして料理をし始めて火をつけたままにする」とか「行きたいところへ出かけて行って帰ってこれなくなる」などの理由があるのでしょう。アリかナシかの単純な話ではありません。大事なのは、もしＡ娘さんにハンデがあると疑われるなら、Ａ子さんがきちんとそれを認識して、衝動性などをコントロールできるように協力しているかどうかです。理解する必要はありません。ただ、世の中にはいろいろな人がいることを知り、Ａ子さんがそれでいいと言っているなら空気のように扱ってあげることです。案外、トピ主様以外の人は「何かあるな」と思って、当たらず障らずの対応をしているのだと思います。逆に、可哀想と思い、声をかけるトピ主様の方がお節介なのかもしれません。

トピ内ID：7493681194

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余計な事はしない。

元幹事役

2014年04月17日 15:52

以前バイトで接客業をしておりましたが母親は娘に接客的にこれはどう？と尋ねていましたが当の娘は全くの無視。一応こちらも「いらっしゃいませ。何かお探しですか？」と尋ねてもスマホをいじってスルー。皆さんおっしゃるように何か訳アリ。とすぐ思いました。目の届く範囲で見ていないと。という感じかな。勉強会に来られている皆さん同様の対処ですね。挨拶できない。いい年齢なのに自分勝手な振る舞いする。となると何かある。としか思えない。だから皆スルーしているんです。もしお嬢さんが周囲の人と挨拶したり普通に会話していたら？ごく当たり前の仲良し母娘。としてほほえましく思うはずです。

トピ内ID：2486114795

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同じく

ドータ

2014年04月17日 16:46

何件かのレスと同じく。ひとりでおうちに置いておけない子供だから連れて歩くのだと思います。その家庭のペースがあるようですからほっとけばいいんではないでしょうか。特に人にからませようとかしてないんでしょ？

トピ内ID：4445406830

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可愛そうだと話しかける人が

🐤

いつわり

2014年04月17日 16:46

こういうトピを立てる人でもあるわけですね。他の方の意見と重複するけど、そっと放っておく…これが一番なのでは？

トピ内ID：7688503660

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事情があるんでしょうね

にんじん

2014年04月17日 20:11

挙動不審で、無口だったり、ハイテンションだったりする母親とべったりの女子高生どう考えても、何か問題を抱えているんでしょうね。空気扱いする男性陣に賛成します。特に話しかける必要もないのでは？居ていいよ、居てあたりまえ。の空気扱いは正しい気がします。

トピ内ID：7403298509

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障害があるのでは?

おばさん

2014年04月17日 22:33

失礼ながらA娘さんは、発達障害か知的障害のボーダーラインにいるのではないかとかんじました。 Aさんからすると、だからお留守番させられないのではないかと (でもそれを他人に言えるほど認められない)だから友達と称しているのではないでしょうか多分、娘さんは学校で友達もいなくて浮いているからお母さんと一緒にいたいなんだとおもいますほかの人たちと同様無視するのが良いと思います Aさんが言いたがらない事を暴露してトピ主さんが納得する必要はないと思いますよ多分A娘を相手にするトピ主さんも空気が読めないと思われていると思いますよ

トピ内ID：7012304613

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高機能自閉症なのではありませんか

かんぱ

2014年04月18日 12:15

憶測の域は超えませんが、高機能自閉症なのではありませんか。知的能力が水準に達している場合「ものすごく変わった人だな」くらいにとらえられていることが多いです。「鬱の治療を受けていて、社交不安の気があるのだけれど」と前置きをした上で姪っ子さんを連れて来られた知人がいました。病気に関する知識がないまま接することになりましたが、社交不安というイメージから極度の緊張をしているのかと思いきや、むしろ図々しい印象でした。他人との距離が上手にとれないために輪に入れないのかもしれません。知人も大雑把な人なので「鬱」も「社交不安」も正しい認識ではなかったのかもしれませんが、薬は服用していました。もちろん、その母娘さんがどういったものかはわかりませんが、トピ主さんの気持ちの持ちようとしては、そのような可能性まで広げることで、その母娘さんたちに優しくなれるのではありませんか。

トピ内ID：8559241441

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一卵性母娘

海外小町

2014年04月18日 12:59

私の周りにも数組いますよ、いわゆる一卵性母娘っていう親子が。娘のほうはとっくに社会人だったり結婚したりしていますけど、完全に自分の家族＜母親って感じです。未婚の娘だとデートにも着いて行く母親がいたり（当然ほとんどの相手は母親が調達して紹介する形）、近くに住んで毎日一緒に食事したり出かけたりする母娘も。一人は子供もいない専業主婦なのに実家から離れるのがイヤだからと夫の転勤について行かずに単身赴任させて近距離だった母親と同居してます。ブログやってますけど毎日母親と趣味の会、ランチやディナー、買い物などに出かけてます。もちろん今日はお友達と女子会！なんて時にもしっかり横に母親が・・・でもどの母娘も周りからはちょっと不健康な関係だと思われているのに本人たちは全く疑問を抱いていないのが共通点です。小町でも妻の実家依存で夫婦の危機なんて記事を読みますし、私の妹も彼女の実家依存が原因で離婚してます。その娘さんも候補の一人・・・て感じなんでしょうかね。

トピ内ID：0154293711

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深入りしないほうがいいですよ。どうしようもないから。

心当たり

2014年04月19日 13:00

それはきっと共依存関係ですね。どなたかのレスにあるようにＡ娘さんに障害があるかもですが、私はＡ子さんのほうがおかしいのだと思います。Ａ子さんが依存傾向が強いのでしょう。よく言えばさみしがり。悪く言えば大人としての何かが欠落しています。義母と義姉がそうでした。2人とも依頼心や甘えが強く我儘で協調性に欠ける。社会にうまくなじめない。自分たちは他人より優れているので、自分たちと対等に付き合えるものがいないとか思ってるみたいでした。そのくせ、どちらも一人では何もできないタイプなんです。母親は自分が嫌われたくないから娘にきちんと躾も出来ない。お互い、我儘を許しあう関係でかばい合っているんですよ。周囲の、自分たちを見る目はわかっているのです。わかっているから、ますます結束していきます。誰が何を言っても離れることもないし、ますます自分たちを正当化するだけです。今はまだ娘さんは自分たちの異常さに気づいていないかもしれませんが、そのうち疑問を持ち親への問題行動を起こすようになるかもしれません。

トピ内ID：1942783612

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ありがとうございます。トピ主です。

どうしたらトピ主

2014年04月19日 15:49

皆さん、レスありがとうございます。大変、参考になりました。Ａ娘さんに何か問題がある可能性は私も頭にありました。正直なところＡ子さんの方にも、です。その詳細はわかりませんし、立ち入ろうとは思いません。レスを拝読していても、再度、そうでなければと強く確認させて頂いた気持ちです。ただ私は多分、その場に実際にいる人に対して存在もしないかのようにふるまう事に抵抗があるのです。踏み込もうとは思わない、でも、変わっているとはいえ本人の責任ではないであろう高１の女の子に対し透明人間のように扱っていいものか、それが適切な対応と言えるのか確信が持てずしんどい、だからといってそこまで考えてどうするの？と言われても答えられない。まさに中途半端です。「可哀想な気がして」と言うのもおかしいですね。勝手にプレッシャーを感じているのは誰だと。怒られてしまうかもしれませんが、挨拶くらいは続けようと思います。その上で「わからない」を理解としきっちり距離を置く。これが今の所の私のベターかなと。最後に、匿名様。お辛い所を本当にレスありがとうございました。

トピ内ID：2235414304

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