勘違いされてしまったでしょうか

レス46

（トピ主 2 ）

🐤

ひよこ

2014年04月16日 12:04

恋愛

ひよこ、43歳、既婚です。
あるサークルに入って3年ほどです。
その、講師の方とは月に4回ほどお会いします。
その方から最近映画とお食事のお誘いを受けました。

私は彼を勘違いさせてしまったのでしょうか。
私の彼に対する態度で考えられるものは以下のようなもので、
特にアプローチしたつもりはありません。
もちろん私は恋愛感情はありません。

＊日頃のお礼を常に言う（メール、直接）
＊体調が悪そうな時などは大丈夫ですか？と声をかける（今まで5回ほど）
＊誕生日のメッセージ（恋愛を感じさせる内容ではありません）
＊本人、本人の所有物を褒める
　（本当に心から良いと思ったので、素敵ですねと、3回ほど）

友人に相談したら、男は単純だから上記のようなことをすると
勘違いすると忠告されました。
本当にこれだけのことで男の人は勘違いをしてしまうのでしょうか。

このサークルをこれからも続けたいと思っているのですが、
今後どのように対応するのが良いか、私ならこうする、
などありましたら教えて下さい。

よろしくお願いします。

トピ内ID：5087903895

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断り方知らないのですか？

サバト

2014年04月16日 19:40

トピ主は、「せっかくお誘いしていただいたのは大変うれしいのですが、既婚者なのでサークル全員での飲み会等であれば参加させていただきますが、知り合いとはいえ男性と二人っきりでのお出かけは家族や周りに誤解を与える原因となるので行くことは出来ません・・・」という感じで断ることができない人ですか？

トピ内ID：1158776181

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メールはなし、笑ってかわす

なな７

2014年04月16日 19:40

相手の情報がなにもなくて分からないですが同じ年代で独身の方でしょうか？いくらその気がなくても既婚者ならばメールは「なし」です。あなたも変に意識したらかえって気ごちなくなってサークル活動もしにくいでしょうから、今度誘われたら明るく「主人に怒られますので、お気持ちありがとうございます～」って笑ってかわしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8863458996

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たぶん勘違いされたんでしょう

アイアン

2014年04月16日 19:40

お礼や声かけなんかは、普段の会話の延長上と言えなくもないですが、誕生日のメッセージは、やり過ぎかと思います。トピ主さん、既婚のいい大人ですよね。若い独身者のグループなら、ありかもしれませんね。でも、40代のかたが、家族や親せきでもない人の誕生日にメッセージなんて、恋愛を感じさせようがさせまいが、勘違いしてくださいと言っているようなものです。早いとこ、きちんとしないと、面倒なことになりますよ。

トピ内ID：9138945087

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どっちにしても。

どーかな

2014年04月16日 19:40

勘違いしたがる人はすぐ勘違いするし。どっちにしても断ればいいんじゃない。「主人ヤキモチ焼きなんでだめでーす。」って。

トピ内ID：6008488834

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えっと

🙂

ささ

2014年04月16日 19:40

勘違いって言う前に、そもそもそういう話なの？不倫してくれって言われたって事？例えば、相手が貴女が既婚だと認識してない可能性とか、貴女のお誕生日メッセージと同じ感じで誘っただけの可能性は？メッセージはありだけど、映画見に行くのは無いって思うのは貴女の価値観だからさ。そりゃ可能性としてはそこから発展する事もあるだろうけど、それを言ったらご友人が言う様に、貴女の行動も発展する誤解させる可能性はあるよね。世間的にってより、まず今回の場合に絞って、相手がどういう意図で言ってきてるのか次第で、今まで通りで問題ないのか、やっぱり勘違いさせてたのか分れるのでは？友人知人としての可能性もあるのに何か不倫に誘った男扱いされてる気が。

トピ内ID：5036546868

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メールがダメ、他の人と同じ歩調にすること。

みなこ

2014年04月16日 19:40

メールはかなり個人的なものですから、そんなつもりはなくても勘違いされやすいです。今後、お礼や褒め言葉は口頭で、他の人がいる前でしましょう。そして、とにかく他の人と同じ歩調にすること。他の人より目立つ行動をすれば、トピ主さんが、ちょっと魅力的な女性なら、そりゃ男性は嬉しくなってしまいますよ。今回はニコニコしながら「ありがとうございます。でも、私はいいので奥様を誘ってあげてください（ニコニコ）。」と口頭で伝えましょう。メールでは顔が見えないので、気まずくなりやすいです。必ず口頭で、他の人がいないところで、明るく元気にニコニコと、決して困った様子は見せないで、はっきりとお断りの言葉を伝えます。モジモジしながら言うと、かえって意識をしているようで恥ずかしいですから、明るくカラッと、よくあることのようにサラッと伝えます。そうすれば、先生も「あ、まずかったかな。」と思うでしょうが、今後の態度はかわらないと思います。あなたも今までどおり、明るく接しましょう。

トピ内ID：2683143525

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断ればいいでしょう

🐤

和泉式部

2014年04月16日 20:06

既婚ですよね。何を悩んでいるのでしょうか。「既婚ですから、こういうお誘いは困ります」と断ればいいだけ。困ると言いながら、本当は喜んでるから、こんな誘いを受けるのです。挨拶も声かけも、毅然とした人がすればこんな事態は起きません。誘って欲しそうなオーラが出てるのですよ、あなた自身から。

トピ内ID：6861910737

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ああ、するかも…

hibi

2014年04月16日 20:06

まあ、一つ一つは大したことないと思われる行為でしょうけどこれ全部やられたら勘違いする男性は山ほどいると思います。既婚者を映画と食事に誘うってよっぽどですよね。相手からも好かれてると思ってなきゃなかなか誘えないと思いますよ。日ごろのお礼ってサークルで教えてもらってるお礼…でしょうか。特別に何かしてもらわなくてもお礼してるのでしょうか。直接はまだしも、普通の事でお礼メールはやり過ぎ。誕生日メッセージも、単なる講師と生徒の関係なら必要あるとは思えません。所有物をほめたり体調を気を遣うのは普通だけどその回数が多いとちょっとなぁ…って感じですね。結局すべて「相手を気にかけてる」という事につながる行為ですから。素っ気なくする必要はないですけど、普段から感謝の気持ちを表し過ぎるのもどうかと思います。相手は学校の先生…くらいの距離でお付き合いしては？

トピ内ID：0359507203

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あり得ない

アリとキリギリス

2014年04月16日 22:08

講師と生徒の関係ですよね？それで毎回お礼だとか、個人的なメッセージを送る必要ありますか？生徒全員が同じようなことをしたら、迷惑だと思いますが。どう見ても、トピ主さんが個人的にアプローチしていると思われたでしょうね。他の女性の生徒さん達は、そんなことしていないでしょうから。そういう想像力がないことに驚きです。トピ主さん、ちょっとずれてますよ。さっさと誤解を解きましょう。

トピ内ID：7632522743

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勘違いします

🐷

空飛ぶ豚

2014年04月16日 22:08

当方男性です。特に「体調が悪い時の気遣い」をされると、勘違いしてしまうでしょうね。持ち物を褒められるのも、「この女性はよく私のことを観察している」が、「私に興味があるのだろう」へ変貌。そのうち変な願望が芽生えて「彼女は私に気があるのかもしれない」になります。映画やお食事のお誘いは二人きりで面談するつもりがないことを理由にお断りするべきでしょう。トピ主さんの彼へ接し方に誤りがあるわけではなく、彼の方に変な願望が芽生えたのが原因です。お誘いを断ることだけで対処としては十分ではないでしょうか。

トピ内ID：4231091763

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私が講師の立場ならやっぱり何かは思う

杏

2014年04月16日 22:08

直接でも人前で、という状況ならまだしも日頃のお礼を常に言う（メールで）誕生日のメッセージこういう１対１のものは勘違いの原因になることでは？特に他意はないとは言っても、誕生日のメッセージはメールにしろカードにしろ受けた方はなんらかの感情は持つのではないでしょうか。サークルのみんながやってるよ、ということなら特に気にしないでしょうけど気になったとすれば、それは主さんが他の人と違うことをしているから。ということになりますね。既婚でもありますし、長くサークル活動したいならほどほどにすべきことだと思います。

トピ内ID：2275122606

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個人的やりとり

元幹事役

2014年04月16日 22:08

「メールでも日頃のお礼を常に言う」「誕生日のメッセージ」については「やり過ぎ」だと思います。食事と映画の誘いはそういう意味合い含んでいると思います。むしろ同じ男性のご主人に聞いてみた方が「男性の本音」がより聞けると思いますよ。サークルで貴女一人だけが個人的にやりとりしていればそれだけで勘違いされることにもなります。周囲に知られていれば先生と貴女が親密な間柄として誤解を受けても何らおかしくない話です。お礼ならサークル終了時だけで十分だと思うし、誕生日のメッセージも有志と一緒にすれば誤解はありません。

トピ内ID：6358182205

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その気がないなら爽やかに断ればいいだけです。

🐤

とる８７

2014年04月16日 22:08

誘いを断られれば気がつくでしょう。モジモジグにゃぐにゃ言ったらダメです。向こうが恥をかきますから。さっぱりときっぱりといいえと言えばいいのです。

トピ内ID：7874695769

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すみません

🙂

匿名

2014年04月16日 23:29

勘違いさせてると思います。っていうか勘違いされても仕方ないと・・私ならどれもしません。体調を気遣うメール、誕生日おめでとうメールはやりすぎ。気がないのにそこまでするの？って思いますね。

トピ内ID：8363359780

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立派なアプローチ行為

ザンパノ

2014年04月16日 23:29

そりゃあなたが罪だわ。立派なアプローチ行為でしょう。誕生日も持ち物の趣味もあなたがどうのこうの言う話ではないでしょう。なぜそこまで干渉するのか、その理由が知りたいです。

トピ内ID：7436312266

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いい歳して。

ゆかたん

2014年04月17日 10:24

　既婚者を誘うほうが非常識だとは思いますが、＞＊日頃のお礼を常に言う（メール、直接）　メールで？なぜ。業務連絡以外でわざわざメールをするというのは、親密な人にのみに対してだけですよ。＊体調が悪そうな時などは大丈夫ですか？と声をかける（今まで5回ほど）　相手は講師ですよね。そこは、あえて何も言わない！それが配慮です。＊誕生日のメッセージ（恋愛を感じさせる内容ではありません）　講師ですよね？なんで？？送るのか意味不明。＊本人、本人の所有物を褒める　同上。

トピ内ID：6485946736

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距離ナシさん？

食後

2014年04月17日 12:10

もし異性へのアプローチが目的でなくそのような行動を取っているなら・・すみません、距離ナシというか人との距離感がやたら近い人なんだなぁと思います。そのサークルの、他の方はどの様に講師の方と接していますか？思いつくままに深く考えずに行動すると誤解を招きますよね。

トピ内ID：4281034934

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うーん

ぽん

2014年04月17日 12:10

全く勘違いする要素は無いですね。自分はトピ主様と同年代の男です。ただ単に、その講師の方が、主様に好意を抱いてるだけなんじゃないでしょうか。一緒に映画を見に行く、２人で食事する、これ、立派なデートですからねぇ・・。何とか上手くお断り出来れば。。

トピ内ID：3233687091

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ほんとは確信犯だよね

☀

ブルー

2014年04月17日 12:10

メールがダメ。ましてや誕生日メールなんて…。トピ主さ昔からこんなことやって、男が自分の事好きになったり誘ったりするように仕向けてこなかった？自分はこれっぽっちも好意ないのに、相手が自分に告白してくるまでにさせてトピ主が気持ちよくなるってやり方！既婚のクセにやめなよ！相手が勘違いしてストーカーになってもトピ主の自業自得だからね！

トピ内ID：0332620755

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うん・・

ono

2014年04月17日 12:10

思いっきり勘違いさせてしまったでしょうね。少なくとも「デートに誘ったらこの人なら行くかも？」と思わせてしまったのは事実。あなたのした行為はどれも大した物じゃないけど・・でもそういうのが積み重なると、少しづつ「あれ？あれ？なんで？？？脈あり？」と思ってしまっても仕方ない。既婚です。そんなつもりはありませんって言うのなら、お誕生日メールとかあまり積極的にやらない方が良いですね。体調が悪そうな時も「大丈夫～？」ってやるのと、「大丈夫ですか？無理しないでください。あちらでお休みになった方がよろしいんじゃ・・・」とやるのとでは全然違います。あなたは後者の方なんじゃないですか～？そういう感じに接してたら、勘違いさせちゃうよ。本当に自分で分かってないの？困るのなら「すみません。主人がいますのでそういうのはお断りします」とバッサリ線引きして終了です。迷う事もない。後は当たり障りない程度の関係で、それ以上でもそれ以下でもなく。あなたは勘違いさせてしまってますから、メールとか送らないようにした方がいいですね。

トピ内ID：0474369995

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既婚で

🐤

ayu

2014年04月17日 12:10

そのうち、ゲットされるか、断ったら完全無視されるかで　周りから　アッと言う間に　枝葉付きの噂がエスカレートして　知り合いや夫まで耳に入りかねません。他の人にもアプローチして、トピ主さんから反応があったのではないですか。サークルか先生の目線か、なにしに行ってるのか　わからなくなりますよ。私は軽い女ではありません　で、適当に理由付けてヤメませんか。ヤメたくないなら、先生のこと　受け入れることになりますよ。はじめが肝心だったけど、今のままでは遅いです。夫・家庭が1番でしょう。なにより、ご自身を大切になさってください。

トピ内ID：7040617599

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時間をかけてはダメ

みなこ

2014年04月17日 12:10

さっさと断ることです。時間をかけると、迷っているようで「その気」があるように思われてしまいます。それと、あなたの態度はやりすぎです。全てやりすぎですが、特に、講師と生徒の関係で誕生日メールなど有り得ません。誕生日メールは、恋人同士か親友、仲のいい家族同士がするくらいでしょう。

トピ内ID：2683143525

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うん・・・？

foto

2014年04月18日 12:15

＞その方から最近映画とお食事のお誘いを受けました。一つ気になったのですが、なんてお返事したんですか？もちろんその場で即効で断ったんですよね？メールだとしても、即「すみません。無理です」とお断りしてますよね？もしかしてまだ断ってないのだとしたら、そういう所も思わせぶりですよ。行く気がないのなら、そんなの考える間もなく「NO」です。そこで即返事しなかったり、「どうしたら相手を傷つけずに断る事が出来るでしょう？」などと考える事自体、そういう気遣いが男を勘違いさえてしまうのです。無駄に冷たくする必要もないけど、必要以上に相手に気遣う事もなくていい。あなたが気遣うのは旦那の事だけで良いんです。

トピ内ID：0474369995

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2014年04月18日 16:39

ご意見、ありがとうございます。きっぱり断ることが性格上なかなかできません。講師の方は36歳です。既婚か独身かはわかりません。お誕生日のメールですが、欠席などの際に連絡を入れることになっています。そのついでに、そういえば・・・という形でお誕生日のメッセージは送ったものでした。体調を気遣うのが、それほど勘違いされることとは思ってもいませんでした。私は年相応で、断るのが苦手だし、誰にでもいい顔をしてしまうので、何かを売りつけられたり、勧誘されるのではとも思いました。明日、サークルがあるのですが、終了後ランチに誘われています。きっぱりお断りする自信がありません。今まで、男性、女性意識することもなく心遣い、気配りを心がけて人とは接してきました。講師の方はとても良い方ですし、ランチだけならいいかなとも思っています。主人は「お世話になっている先生でしょ？いいんじゃないの？ランチぐらい」と申しています。

トピ内ID：5087903895

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これだけ皆さんが書いてもわかりませんか？

アイアン

2014年04月18日 20:50

18日 12:59のレス読みました。 >映画とお食事のお誘いをとトピ文にありますね。 >主人は「お世話になっている先生でしょ？いいんじゃないの？ランチぐらい」と申しています。ご主人には、ランチのことしか言ってないんじゃないですか？男性が、下心がなくて食事に誘うことはあるかもしれません。しかし、普通、人の奥さんを二人っきりで「映画」には誘いませんよ。はっきり断れない性格と繰り返し書いていらっしゃいますが、何の自慢にも言い訳にもなりません。ご主人と円満に暮らしたいなら、毅然とした態度を取ってください。

トピ内ID：9138945087

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1対１でのランチは止めたほうが・・・。

🐧

50代パート主婦

2014年04月18日 20:50

映画は論外ですし、ランチには（同じサークルの）他の方も誘って一緒に行くべきではありませんか？ご主人は「二人きりでランチ」と理解してますか？仮に双方にその気がなくても、第三者から見れば「そういう仲？」と思われるかもしれません。少なくとも貴女に「勘違いされてかも？」との意識があるなら、「二人きりはＮＯ！」と態度で示すべきです。「きっぱり断ることが性格上なかなかできません。」それは美徳ではありません。八方美人は止めましょう。

トピ内ID：2553923154

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ご主人が良いと言われるけれど

なるほどね

2014年04月18日 23:29

＞主人は「お世話になっている先生でしょ？いいんじゃないの？ランチぐらい」と申しています。このタイプのご主人は、女性を気軽に誘っているのでしょう。ご主人は誰にでも気軽に声を掛けていて、他の女性は簡単にお断りしたのにトピ主さんだけが断る事を知らないで結婚してしまったのでしょうね。ご主人がＯＫならば問題ないとお考えでしょうが、「どうかその講師が私の夫ではありませんように。」と思う奥様は多いのではありませんか？自分の事ばかり考えずに、相手の立場になって物事を考えるようにしましょう。こんな事は幼稚園児でも知ってますよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：2869528039

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あ～～ぁ・・

ono

2014年04月19日 13:00

きっぱり断ることができません・・なんて言ってるから、思わせぶりって言われるですよ。事実思わせぶりだし（笑）「すみません、そういうのはちょっと・・主人もいますので困ります」と即答でお断り。単純な話なのに。そこで考えちゃったり、結局「断れません」でOKしたら、ムコウは「Okしてくれた。ワ～イ」って喜ぶよ。その気もないくせに期待させて十分思わせぶりじゃないですか。それしておいて「勘違いされてしまったのでしょうか」って言う？かまととぶっても駄目よ。あなたに原因大いにあるじゃないですか。誘いにのったら更に思わせぶりだからね。確か映画と食事に誘われてましたよね？それとは別ですか？断れません、そんなヒドイ事言えません・・なんて優しいつもり？なのかもしれないけど、ムコウからの好意を知ってお受けするって（最終的には付き合ってなどくれないくせに）期待させるだけ残酷である事分かりませんか？誠意を持ってきちんと、私は既婚だから相手出来ない事を態度で示す事が優しさですよ。これ以上事が大きくなる前に自分でそれを防ぐ、それが彼に対しても旦那に対しても、自分に対しても良い事です。

トピ内ID：0474369995

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続けたいなら

🐱

アイルー

2014年04月19日 13:00

なおさら誤解されないようキッパリ断るのが得策でしょう。恋愛感情もないのになぜわざわざ誤解されるようなことをしようとするのでしょう？一度ランチに行けばまた今度となるのが普通だと思いますが。誘われる度に断れずにズルズル会い続けるのですか？ランチの次は映画？その次は？断れないとかいい顔するのが一番タチが悪いです。最初に「主人が嫌がるので２人では無理です」って言えば今後言い訳は要らないでしょうに。

トピ内ID：6489741764

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レスを読んで

hibi

2014年04月19日 13:00

断れない性格だって言ったって、たとえばランチに行った時に「僕とお付き合いしてください」って言われたらさすがに断れるでしょう？そういう可能性があるなら早いうちに断わった方が絶対にいいのに。大半のレスで「トピ主さんの行為は勘違いさせる」と言ってますがそれでもなおランチに行こうとするんですね。今までとは違い、勘違いさせてしまうかもしれないとわかっててのランチですよね。これでもし講師の方に言い寄られたら本当に自業自得ですから「断れない性格なの…」と自分に甘い部分を見直すべきだと思いますよ。どのようなサークルかわかりませんが、サークルに関わる相談ごとなどじゃない個人的なお誘いは、普通は講師という立場の人間なら気軽に生徒さんを誘うことはしないと思います。だって他の生徒さんにばれた場合気まずいですよね。なぜ彼女だけ？となりかねませんよね。まあ、気軽に誘われたランチだけなら私も絶対に下心がある！とは言いませんがでも最初映画にも誘われてますよね？ご主人に映画の件も話しました？それでもなお行っておいでと言うでしょうか？ぜひ聞いてみてください。

トピ内ID：0359507203

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