婚約者の親の借金

レス56

（トピ主 2 ）

ぱんだんだ

2014年04月17日 23:29

恋愛

婚約者の親にサラ金での借金があることが判明し別れることを決めました。このような相談をされている方がすでにおられるのは承知の上で、私にもご意見を頂きたく書き込みをさせて頂きました。当方30歳女性です。彼とは相性や生活リズム、物事の考え方が合い結婚を前提に一緒に住み始めようと、引越し目前の段階でした。彼は私の両親ともとても仲が良く、彼のご両親もとても朗らかで、優しい方々で結婚を前提に一緒に住み始めることをとても喜んで下さいました。ただ唯一、気になる点がありました。彼が学生時代、実家の家計が苦しくなりお金を貸してと言われたそうなんです。彼は抵抗しつつも、少ししたら返すからという言葉を信じお金を貸したそうです。結局今でも返してくれる様子はなく、彼としてはそのことはもう昔のこと、なかったこととして考えていましたが、私としてはその点がどうもひっかかっていました。結婚も考えていたので実家の経済状況がどのようになっているか、他にも借りていないかなど確認して欲しいとお願いしました。彼自身も、私との結婚を真剣に考えてくれ、きちんと把握したいとご両親に確認してくれることになりました。そこで、どうやら彼のみならず親戚やサラ金からも借り入れがあるということが判明しました。サラ金が出てきた時点で、私としてはもうだめだという思いでいっぱいになり、判明後数日で別れることを決め、結婚などの話を清算しました。彼のことが大好きなのに、こんなに苦しい決断をしたのが良かったのだろうかと悩んでいます。ただサラ金という私からしたら未知の世界からの借金を背負っている家族の一員になるなど想像もできません。私の決断に、どうか皆さんご意見をいただけないでしょうか。

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私も別れました

さくら

2014年04月18日 12:59

とっても今は辛いですが選択は間違ってませんよ私も義理両親が事業失敗借金だらけの人と付き合い別れました彼は働きながら、親の借金(サラ金)を返してましたお金がかつかつになったら私が自分の実家に頼んでしまいそうで、そんな理由からです今は借金なしの人と結婚して幸せです

トピ内ID：0898398495

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その決断で良かったのでは？

kao

2014年04月18日 12:59

もう彼とは別れてしまったのですよね？だったら　今さら考え直してもしょうがないと思いますよ。ただ、借金と言っても彼が借りた物ではないし返済不能とも限らないですよね。彼が両親と話し合い　返済を助けて行くのか見放すかが問題です。助けて行くのであれば　結婚生活においてトピ主さんの収入も大いに当てにされるでしょう。彼がトピ主さんを引き止めず破談に応じたのならそれが答えだと思います。

トピ内ID：0766617984

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優しさは優柔不断と紙一重

🐧

小雀

2014年04月18日 14:48

あなたの心配は当然です。親子の断絶が出来るなら違う選択があったかもしれませんが。彼らの優しさからそれは不可能です。あなたの選択は将来、あの時の判断は賢明で、あったと確信すると思います。

トピ内ID：9808114732

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仕方ない

😠

水玉

2014年04月18日 14:48

色々な事情があり家計が苦しかった。そんな事も人生の中であります。彼のせいではありませんが。その事情を理解できる人でなければ結婚できません。ようはあなたと彼は縁がなかったのです。彼にとっては自分には関係ない所での別れですが、あなたとはいずれトラブルになるでしょう。彼も家族のせいで責められるのも辛いでしょう。別れると決めたなら、さっぱりと決別して下さい。彼と彼の家族にとってもためにならない情です。

トピ内ID：6415899164

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理由

🙂

2014年04月18日 14:48

もう、離別の決心をされたのですが借金の理由が書かれていないのが気になりました。借金の理由を確認されましたか？サラ金はよくありませんが、息子に借りず、サラ金に借りているのですね

トピ内ID：2492699426

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良かったと思いますよ。

６０代母

2014年04月18日 14:48

ただ、彼はすんなり了承してくれたのでしょうか。愛し合う二人が、親のサラ金が原因で別れるのは辛いですね。この判断は間違いは無かったと信じましょう。彼親が今の時点でサラ金借金があると言うのは、収入が少なく生活できないからでしょうから、彼親の老後生活の年金も期待できないのではないですか。可愛そうですが、彼は親の面倒を一生看らざる終えない立場になると思いますよ。結婚して二人で稼いだお金を、当てにされる可能性も大きかったので、それには耐えられないのですから貴女の決断は良かったと思います。私の娘でもその様に助言したと思います。結婚は双方の親の経済状況は本当に大事です（別所帯と言えども経済能力の無い親なら援助せざる終えないですから、それが負担の無い金額なら良いのですが・・）結婚前から彼親の借金問題がのしかかっていれば、気持ち的にも幸せでもないし引っかかる事です。それが理由での別れですから彼への愛情は十分残っているので、それをこれから先どの様に忘れられるか、時間を必要とします。自分の決断に後悔だけはしません様に。

トピ内ID：0847115323

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仕方がない

パクパクパックマン

2014年04月18日 14:48

賢明な判断かと。結婚は家と家との結び付きでもあります。借金癖は治らないです。

トピ内ID：5694614685

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別れて正解です・・・。

はるん

2014年04月18日 14:48

子供や親戚からの借金というだけでも少し引いてしまうのに、サラ金ですか・・・。私も、無理です。ちなみに、どなたが連帯保証人になっているのでしょう？彼がサラ金からの借金を知らなかったということは、彼ではない別の人なんでしょうね。そもそも借金の理由はなんなんでしょう？事業の失敗などでしょうか？それとも、生活費が何らかの事情で足りないから？いずれにせよ、別れて正解だと思います。借金がある＝貯金もない＝年金もない、ってことですから、トピ主さんが彼と結婚しても、後々そういったことが降りかかってくるだけです。３０歳とのこと。結婚を焦る気持ちも多少はあると思いますが、冷静に判断して別れて良かったと、他人事ながら思います。この先、良い出会いに恵まれるといいですね！

トピ内ID：2266519970

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間違っていません

🐤

美緒

2014年04月18日 15:48

私が、同じ立場なら別れます。

トピ内ID：7899162513

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すごい

まか

2014年04月18日 15:48

すごい勘のいいかたですねトピぬしさん。彼も真実をきちんとあなたに告げて誠実です。でも別れて正解だと思います、彼は自分が結婚しても、困ってる親にお金を貸さないなんて選択できないし、しないと思う。貯蓄できないと思いますよ、貯蓄があるのに困ってる自分親に援助を渋るような嫁を愛せなくなると思うから。そして自分らがスッカラカンで老いたら我が子に同じように助けてもらえばいいと思ってそう。

トピ内ID：8163228461

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あのね

とく

2014年04月18日 15:48

わたしは子供2人の親です。すごい財産は残せないにしても結婚するまでの資金はありますよ。親として当たり前金を借りるなんてジュース代だしておいてーならまだしもサラ金。結婚後泣きついてきたら、だんなさんあげるでしょう。それでよかったんだよ。

トピ内ID：7644087392

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正しい判断だったと思いますが・・・

😉

三男坊

2014年04月18日 15:48

正しい判断だったと思いますが、気になるのは、トピ主さんが彼も同類と考えたのかと云う事です。それにしても、トピ主さんの判断は賢明だったと思います。

トピ内ID：8728986418

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潔し！

そふらん

2014年04月18日 15:48

良い決断だったと思います。彼とそのご両親も良い人柄だったかもしれませんが、人には裏表があって、同居したら豹変したなんて話も小町では多いですよね？まして借金は、家だったり車だったり…高額の借金を抱えてる人は多いけれど、サラ金となれば話は別でしょうね。お金を借りて、きちんと返済しているならいいけど、借金を重ねてるのに返済もせず、更なる借入って、お金にルーズってありえません。このまま結婚していたら、ご自分たちの生活を犠牲にし、子供も望めないことになったかもしれません。それに彼も親に抵抗できないってことは、これからも抵抗できずに干渉されたりと不安要素がたっぷりです。今のところは、別れて良かったのですよ。それでも彼とご縁があるならば、またいつか出会うでしょうから、その時にはその時にまた判断しましょうね。

トピ内ID：6585094745

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別れてよかった

Aya

2014年04月18日 15:48

うちの主人の実家も(義母がすごい)借金まみれでした。結婚して2～3年目に発覚して、我が家からは数百万の現金を渡したり差押え間近だった家を買い取ったり大変でした。主人の収入が高いこと、他の兄弟も返済に協力しているのでまあなんとかなっています。でも借金癖はなおらないので隙を見つけてお金を借りるんです。自分で返す気なんてないんです。返してくれてありがとうなんて一言もなくて「私は不幸だ。こんな惨めな生活するなら早く死にたい」と言います。すごく贅沢な暮らしをしているのにもっともっと贅沢をしたいみたいです。ご主人となる方の収入が高ければやっていけるかな？でも義母が亡くなるまでずっと続くことだと思います。結婚する前にわかってよかったですね。主さんにはまたいい方との出会いがありますよ。

トピ内ID：3286365404

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現実

元督促係

2014年04月18日 15:48

借り入れをしている人は１５００万人くらいいるんですよ。みんな普通の顔して普通に生きてます。誰にも内緒にしている人が多いだけ。

トピ内ID：8457436550

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正しかったと思う。

🙂

kosumo

2014年04月18日 15:48

お辛かったですね・・でも正しい決断だったと思います。結婚は本人たちだけの問題ではないですから・・この先、トピ主様たちが援助したり借金を返さなければならなくなるかもしれません。困ってる義両親を見捨てられないでしょうし・・。彼自身は誠実そうな方ですね。（借金を）隠して結婚することだってできたのにきちんと貴女に話した。だからこそ本当に悲しいことだと思います。でもやはり、長い目で見てお別れしてよかったと思います。心はそう簡単に割り切れないだろうけど。

トピ内ID：7801416561

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色々な家がありますからね…

常連さん

2014年04月18日 15:48

彼を大好きな気持ちよりも、借金を背負っている家族の一員になるのは嫌という気持ちが上回ったからこその決断なのでしょうから仕方ないと思いますし、先々の事を考えれば当然な決断だったとも思います。ただ、彼の両親がどのような事情で借金をしたのか分かりませんが、家庭ごとに様々な事情はありますし、自営業と会社員の家庭というだけでも違いがあると思います。もちろん、借金が決していい事だとは思いませんし、トピ主さんの決断も当然だとも思いますが、自分の育った家庭環境が全てではない、世の中の基準ではないということは、頭の片隅に置いておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3925604179

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うんまあ

🙂

ささ

2014年04月18日 16:39

それが無難でしょう。俺の感覚から言っても、何かしらの要り様（例えば親が病気になってその月に貯金では払いきれないお金が一時的に出来て、保険金が支払われるまでの一時的なつなぎとか）で消費者金融から一旦ってのは分らんでも無いけど、それなら親戚筋から借りる必要はない訳で。それだって親が20代で稼ぎと子育てで忙しい時期とかの限定だよなぁ。何か所からお金借りてる時点で返済に計画性が無い借入である事が分る。泥船にわざわざ乗り込む必要は無いと思いますね。人が良い彼は惜しいけど、それだけなら友人関係でも十分ですし。

トピ内ID：7427219045

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縁切り

さんだる

2014年04月18日 16:39

彼に親と縁切りして貰うとか？

トピ内ID：0362183625

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区別して考えた方が良いのでは？

maru1101

2014年04月18日 16:39

彼は学生の時に貸した以降も親に金銭援助をしていたのでしょうか？結婚したら、介護は子供に掛かってきますが、基本会計は別に考えるものだと思います。彼本人とあなたの気持ちが一番大事なのではないでしょうか？何か障害となる物があると前に進めない人には結婚自体向かないような気がします。これから又婚活されるのでしょうが、結婚は平穏な時ばかりではありません。逆境の時に二人がどう向き合うかが一番大事なのではないでしょうか。あなたの決断が正しいかどうかは判りませんが、私がこのトピを読んで思うのは、あなたは彼の事よりもご自分の将来の安定の方が大事にしか見えません。逃がした魚は大きいかもしれません。

トピ内ID：0020902476

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言って良し！

🐱

mari

2014年04月18日 16:39

次行こう！次。早く次の恋が見つかるといいわね。頑張って！

トピ内ID：6101951354

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私だったら　

リカ

2014年04月18日 16:39

そこまで、もう結婚まで考えて、いる程大好きな彼とは別れないかな。そりゃあ彼自身に、サラ金からの借金が、あったら嫌だけど、親でしょう。彼だって以前の事があった経緯から二度と親には貸さないだろうし。なにより、結婚したら、別の世帯になるのだから彼には、絶対親にお金を貸さないと、約束、釘をさして、別れないほうを、選んだとおもう。でもあくまで、私だったらですが。あなたは別れるほうを、選んだ。それも、考えて、悩んでの事でしょう。自分で決めたのですから、あなたにとっては、それでよかったのだと思いますよ。

トピ内ID：4080562201

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自分自身が納得のいく結論

こちどり

2014年04月18日 16:39

今付き合っている彼の家族がそんな感じみたいです・・・いまはもう支払い終えているようですが・・・はっきりわからないです。＞＞ただサラ金という私からしたら未知の世界からの借金を背負っている家族の一員になるなど想像もできません。私も、その家族の一員になると思ったらやっぱり躊躇います。借金問題を背負わされる可能性は大いにありますしその家に入るということは、周りからから同じ風にみられるのではと思うと釈然としないです。わたしもどうしたらいいのか分かりませんがトピ主さんの出した結論は間違っていないと思います。結婚ってなんでしょうね。好いていても乗り越えられないものもあります。それほど愛してなかったんでしょと言われることもありましょう。でもきれいごとだけでは生きていけない事もある。事故物件と一緒にしたら可哀想ですけど、駅近で、間取りも最高！是非住みたい！っと思ったら、幽霊が出るやら、過去に住んだ人間全員が正気を失うとかそういう話聞いたら、すごく惜しいけど諦めますよね。そういうものかと思います。私も自分自身が納得のいく結論を探しています。

トピ内ID：7982766499

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癖は治らない

😠

恋次郎

2014年04月18日 16:39

レス題に『直』で無く、『治』を当てたのは、借金癖や飲酒癖や時間浪費癖や浮気癖等は、『悔い改めて直る』ほど、簡単な事ではなく、本来は心理カウンセラー等により、『適切な対処を受けて治す』べきものだと考える所以です。特に『サラ金』などは、高利で有る事を危惧する以前に、『借り手の与信が低い』からこそ、その様な機関からしか借り入れ出来ないのです。息子や親戚からも借用するのは、借金を恥とも思わず全く奇にしない性格か、若しくはまともな機関からは借りられないのは？返済分をも借入れする負のスパイラルに、陥っているのでは？そして、もはや息子等『踏み倒せるところは踏み倒す』局面を迎えており、『信用を失い』『恥を欠き』次なる宿生先を求めているのでしょう。『借金』は一時凌ぎで根本問題の解決には繋がりません。やはり『稼ぐに追い着く貧乏無し』しか打開策は無いのですが、苦に耐えてその様な生活改善を図ることは、出来ない親なのでしょう。今回の婚約者との別離は『泥舟からの脱出』です。残念ですが『共に泥沼に嵌っても構わない』という、トピ主の決心が無い以上、結婚回避は『正解』の様に思います。

トピ内ID：8967430160

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後悔しているんでしょ？

三時のおやつ

2014年04月18日 16:39

私は時期尚早だったと思います。人生不本意ながらもお金がないときはあります。それと人格は関係ないときもあります。義父母の人生、価値観、返済計画、よく見てからでもよかったのでは？そうすれば後悔しなくて済んだのに。今からでは遅いです。彼と義両親を傷つけすぎました。連絡を取ろうとは思わずに、新しい出会いを探してくださいね。 30歳ということなので、相談所などに入会して条件から探すのがよいと思います。

トピ内ID：3105329581

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正しい選択

小心者

2014年04月18日 16:39

彼は良い方だと思います。但し、両親を背負い込みます。今後も借金は増え続け、彼とあなたで返し続けるところでした。

トピ内ID：9960303030

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なんで？

☀

tako

2014年04月18日 16:39

サラ金が取り立てられるのは借りた本人と保証人まででしょう？最悪の場合、放っておけば良いんじゃない？債務不履行→破産→禁治産者生活ってだけ最悪のケースでこの両親の面倒を見なければならなくなったとしても自分の食い扶持くらい自分で稼がせれば良いんじゃない？愛してるの覚悟がぬるいんだと思うよ

トピ内ID：3909707057

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それでいいと思いますよ

🐶

花は咲く

2014年04月18日 18:22

結婚するときは親の資産も調べなきゃと思っていますよ。今ね娘の親が倒れて　お金が無いと言う事が解って　難儀していますから。。。娘宅に転がる気満々なんですよー　自分たちはキリギリスで来たのに　親の尻拭かすのは嫌ですよ。。。

トピ内ID：0461399751

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賢明な判断です

皐月

2014年04月18日 18:22

結婚前に夫から親に借金があることを告げられました。夫は破談にしてもらって構わないと言ってくれましたが、若さゆえ、そのまま結婚しました。 20数年経った今。義理の両親の借金の一部を肩代わりをしたので、私たちの貯蓄は悲しい金額しかありません。義理の両親は根はいい人たちですが、さして感謝していない様子には、悲しいを通り越し憤りしかありません。だから、トピ主さまのご判断はとても賢明です。そのうち、もっと良いご縁がありますよ。

トピ内ID：7082091761

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ああ、やっちゃったね。早まったですね。

掃除当番

2014年04月18日 20:50

主さんには酷でしょうけど、決断が早すぎたと思います。サラ金からの借り入れは、絶対に褒められたものではないけれど、＞サラ金が出てきた時点で、私としてはもうだめだという思いでいっぱいになりという発想は理解できません。親族内で金を借りる人、サラ金で金を借りる人は世の中にゴマンといるからです。大事なことは、「今後親父さんがどう対応するのか」だったのに、主さんはその話し合いすら放棄してしまいました。で、主さんは今、悩み苦しんでいるんですよね？苦しんで当然です。彼の家庭を泥舟と即断して、切り捨てたのに等しいですから。レスのみなさんが、「それでよかった！」というのは当然です。だって、もう元には戻れないのに、そう言葉を書けるしか仕方がないから。レスの多数がそうだからといって、自分の判断が正しかったとはいえないでしょう。この苦しみを糧に代えて、次のステップに進むしかないと思います。くれぐれも、自分の精神の安定のためだけに彼を頼って、二重に傷つけることのないように。その程度の「大好き」だったということですよ。

トピ内ID：5194140877

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