親の問題、借金・・・。これからの結婚に不安です

レス22

（トピ主 3 ）

🐴

リネックス

2009年09月01日 10:09

恋愛

はじめて相談します。私と彼は共に30代で、付き合って１年、今年結婚をすることを前提に同棲を始めて２ヶ月です。新居は彼の実家のすぐそばで、あと１～２ヶ月で婚姻届を提出する前提です。ただ、ここにきて色々な悩みが出てきています。まず、彼に借金があること。１００万円程度で、同棲を始める前に返済しましたが、彼のご両親が返済したようです。借金があるので、もちろん貯金はありません。なので同棲を始めましたが、当面生活費は私持ちになっています。彼はいわゆるお金にはユルい性格なようで、だけどお金に関しての話題になると途端にヒステリックになり、「オレを疑っているのか」とか「そんな言われ方をすると、お金を払う気にならない」など怒鳴ります。今後人生を共にする人に甘やかす気もないので、飲みに行くために貸したお金は返して欲しい、とか今後はちゃんと折半にしたい、などとそんな程度の会話なのですが・・・。付き合っていたときは、彼がここまでとは知らなかったので、明るみになったときはとてもショックでした。ただ、やっと決まった結婚ですし、実家の母にはあまり心配をかけたくないためこの件は秘密にしていました。しかしあるとき話の流れでこの件を告白したとき、実家の母が彼の両親に相談したそうです。これを受けて、彼のご両親は、私の母をよく思わなくなったらしく、それは彼も同じで、私の母に対して文句を言うようになりました。正直、まだ結婚もしていないうちからこのような家族問題やお金の問題に巻き込まれるとは思いませんでした。彼の実家はある程度裕福なだけあって、彼は実家に依存しています。こんな状態で結婚をするべきでしょうか。また、どうしたら改善されると思いますか？みなさんのご意見をうかがわせてください。正直、今とても悩んでいます・・。

トピ内ID：7957136165

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絶対に

にゃんこ

2009年09月01日 15:38

やめるべきです。第三者からしたら、そんな結婚はゆくゆくダメになると安易に想像できます。

トピ内ID：6431980023

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私も同じような状況です。

🎶

みゆ

2009年09月01日 15:38

婚約直前の彼に借金を打ち明けられました。うちの彼も、ご両親が裕福なためか、あまりお金に対する危機感が無いようです。彼にご両親に相談させ、きつく叱ってもらい、彼もかなり反省した様子でした。そして情報開示をし、一緒にバランスシートを作成して、返済計画を立てました。私は愛情を持って、できるだけのことをやったつもりです。 …が、若気の至りとはいえ、借金をするような人間とこれから先暮らしていけるのかどうか、気持ちの整理がつきません。トピ主さんの彼の場合怒りっぽいとのことで、そちらのほうが不安です。両家の不仲ものちのちに響くと思います。ある意味結婚前に発覚してよかったのではないでしょうか？と思ってしまいます。お辛いお気持ち分かります。でも、トピ主さんのせいじゃないです。トピ主さんまで参ってしまわないように、うまく気分転換をして、心身ともに健康でいてください。

トピ内ID：4690555551

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やめておいた方が

maimai

2009年09月01日 15:38

お金にルーズな人は、やめておいた方が無難です。生活をする上でもっともだめな部類ですよ

トピ内ID：0981542459

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辞めるのが正解かな

？

2009年09月01日 16:54

　もう、ケチがついた状態ですから、結婚は回避したほうがよいのでは？　そもそも、貯金もなく、結婚とは、一体何を考えているのでしょうか？生活費は私持ちって、彼は無職ですか？　30代でそんなハズレくじ掴むなら、他をあたった方が正解です。　まあ、こういう彼だと、別れるというと、慰謝料とか言い出しそうですね。もちろん払わないで無視しましょう。

トピ内ID：8884450047

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彼の実家が

😍

cool104

2009年09月01日 17:31

　裕福ならば、問題はないでしょう。これから先、お金には困らない　のですから。　

トピ内ID：1932964753

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借金の原因は？

バニラ

2009年09月01日 17:31

単なる浪費でしょうか。反省して、今後の家計は主さんに全面的に任せるというのなら、結婚してもいいのではないかなと思いますけど、「払いたくない」ってどういう意味でしょう？失礼ですが、彼はお金に対して変な執着心がありませんか？そういう人と結婚すると苦労しますよ。まだ婚姻届を提出してないなら、いくらでも引き返すことはできます。結婚してからでは大変ですよ。お金に異常な執着があり、実家依存の人と結婚したことがありますが、そりゃあもう悲惨でした・・・経験上、主さんの結婚を止めたい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：8669283081

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間違っている

2009年09月01日 18:04

実家に依存している人間と、どうやって独立した世帯を作り上げていくつもりですか？生活費を彼に実家から援助してもらうのですか？あなたが彼を養うのですか？

トピ内ID：2400457118

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男を選ぶ3つのポイント

ぎん

2009年09月01日 18:04

仕事・女・お金にルーズは男はだめ。私はそう思ってます。結婚してから苦労しますよ。

トピ内ID：4378265968

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トピ主さんもまだ結婚の年頃ではない

エアプランツ

2009年09月01日 18:04

結婚をしてないうちからお金のことに巻き込まれるとはとありますが、お金に関する価値観を合致させるのは結婚前にやるべきことなのですよ。それが一番大事なのです。借金は１００万程度とありますが、身の丈にあっていない金の使い方というのが大問題です。金が自分の財布にないのに、使おうとするのが問題なのです。親が借金をあっさりと返す体勢がそれを増長させています。彼は自分の財布に金がなくとも、親の財布か彼女（トピ主さん）の財布から出せばいいやと思っています。借金の額面以上に、この「考え方」が結婚の年頃に満たないのです。それを増長させてるトピ主さんも同じなのです。キツイことを書きました。でも「金銭感覚」という大事な部分に目を瞑り結婚したら、近い将来必ず破綻します。彼は結婚どころか同棲もする資格はありません。自分の疚しいところを指摘され逆ギレするような男と結婚してどんな「素敵な未来」がトピ主さんに訪れると思いますか？お金にルーズなのは欠点のひとつではなく、致命傷です。どうか、ご自身の未来を大切に考えてください。

トピ内ID：0900326072

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みなさまご意見ありがとうございます。

🐴

リネックストピ主

2009年09月01日 18:04

みなさま、ご意見ありがとうございます。彼自身は、現在定職についてはいますが、今まで転職が多かったため給料は平均以下です。彼の実家は裕福なので、近い将来同居をしたい、という話もあるので家賃や食費・光熱費はかからないかと思います。ただ、結婚をしたら仕事をやめて家のことをして欲しい、とか実家の母にはあまり連絡を取らないで欲しい、など制約が多く頭を抱えています。確かに、自分もいい年齢ですし、結婚を焦っていたという部分もありました。また、実家の母を早く安心させたかった、というのもあります。だから本音を言えば「結婚をしない」という選択肢が現実になかったんです。私の気持ちが分かるのか、親しい友人からは「結婚をやめろ」とは一言も言われたことがなかったので、皆様からのご意見はとても心強く、今回この場で相談をしてよかったです。今すぐに決断はできませんが、今後の成り行きを見ながら冷静な判断をしようと思えるようになりました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：7957136165

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今すぐ決断！（辛口）

🐱

まる

2009年09月02日 13:56

何を迷っているんですか？今すぐ辞めるべき！自分で作った借金を大の大人が親に返済してもらっている人ですよ！私の（バツ１）元夫もそうでしたが、お金にルーズな人は治りません！しかも怒りっぽいんじゃ話しにならない！実母が結婚前から借金の話しを聞いたら心配するのが当たり前！それを気に入らないからって、あまり連絡を取らないで欲しいって意味が分からない！家賃・食費・光熱費は掛からないと思いますて言ったって同居だし・・・って、言うかトピ主さんの考えもヘンじゃないですか？なんで、自分達の生活費を全部“親任せが当たり前”みたいな甘い考えなんですか？しかも、自分で掛からない（親が払ってくれる）と思っているだけですよね！？親の持家だとして、家賃が無い分、自分達の食いぶち分の食費・光熱費くらい払いなさいよっ！＞同棲を始めましたが、当面生活費は私持ちになっています。彼は、給料が安くても無職じゃないんでしょ！それなのに、なんで“生活費は私持ち”で納得しちゃっているんですか！？おかしいでしょっ！子供が出来たら遅いんです。今すぐ決別を！こんな人と結婚したら、それこそ親不孝ですよ！！

トピ内ID：2036302352

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疑問があるなら立ち止まって！

🐤

カエル

2009年09月02日 14:56

今からもうそんなに問題が見えているなら一度立ち止まって　これからの事、相手の事、家族の事、考えてみてください例えば彼のご両親、自分の息子の心配をされて｢悪く言われた｣とばかりにトピ主さんのお母様を悪く思う…自分の息子をまるで平等に見られない事がわかり　今後が危ぶまれると私なら思います私の従姉妹がお金持ちの次男坊と結婚しましたが　やはりお金にゆるい上に金遣いの荒いぼんぼんで　家計を管理している従姉妹が里帰り出産の間に高価な時計を買っていたり　節約という事を知らなかったりで家にお金を入れない事もあったりで　結局15年ほどで別れましたお金にゆるくて借金して親に返してもらうなんて甲斐性なしのくせにお金の話題になると荒れるなんて　かなり問題かと… 他人同士ならお金の話はあまりしませんが　家族になるのであれば大切な話ですあせって失敗したらトピ主さんの人生がもったいないです！じっくり考えてみてください

トピ内ID：5389164323

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たしかに

🐴

リネックストピ主

2009年09月03日 12:01

まるさん、カエルさん、ご意見ありがとうございます。特に、彼の実家に入るので生活費がかからない、というのが甘い！というご意見、実にしました・・。そうですよね、私自身、どこかで彼の実家の財力に甘えてました。家具や家電、それもブランド品ばかりを買ってもらえて、正直私の実家はそれほど裕福ではなかっただけあって理想の暮らしを与えてもらえたことに、ちょっと麻痺していたのかもしれません。私自身、ひとり親で育っていたので離婚はしたくありません。ただ、それを気にしすぎていて、今まで結婚に躊躇していたのもあって、できれば破談にしたくない、という気持ちが強いのです。できれば彼と付き合って生きたい、というのも本音です。お金の問題を彼と話し合って、うまくやっていきたい。そして、親の問題も、話し合ってうまくやっていきたい。こういうのは贅沢な悩みなんでしょうか・・・。なんだか、悩んでしまって、毎日コロコロ考え方が変ってどうしようもないです。

トピ内ID：7957136165

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質問です

🎶

みゆ

2009年09月03日 16:11

気になったのですが、何故当面の生活費がトピ主さん持ちなのでしょうか？彼の収入が不運にも少ないか、ご両親に返済しているというのならば、理解できます。でも、遊び金に使っているようだったらダメです。そういう人はまた借金を繰り返します。

トピ内ID：4690555551

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２回目

🐱

まる

2009年09月03日 18:09

●彼はお金にユルイ性格 ●お金についての話し合いが出来ない（彼が、ヒステリックになり怒鳴る為） ●転職が多かった為、給料が平均以下 ●当面生活費は私持ち ●彼は、実家に依存している ●トピ主さんの母親の文句を言う ●トピ主さんの母親を彼と彼の両親は良く思っていない、母親とあまり連絡しないで欲しいと制約される。と、トピ主さんは彼の事を思っている。これだけの問題を結婚前に気づいて良かったですねっ！結婚してから、これらの事を話し合うのは大変な事・・・と言うよりも正直、解決出来ないと思います。エアプランツ様もおっしゃっているように＞お金にルーズなのは欠点のひとつではなく、致命傷です。トピ主さん分かりますか？“致命傷”なんですよっ！＞彼と付き合って生きたい失礼ながら、上記の問題を抱えていてどこに、彼の魅力を感じますか？トピ主さんのお友達が上記の問題を抱えた人と“結婚したいけど”・・・と悩んでいた場合、トピ主さんは心からその結婚をお祝いする事が出来ますか？つづく

トピ内ID：2036302352

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３回目

🐱

まる

2009年09月03日 18:09

＞ひとり親で育っていたので離婚はしたくありません。ひとり親でじゃなくても、誰でも“離婚”はしたくないと思います。＞今まで結婚に躊躇していたのもあって、できれば破談にしたくない＞実家の母を早く安心させたかった、というのもあります。破談の方が個人的には良いと思います。離婚する時のエネルギー消耗は凄まじいですから！自分でも気が付いてないけど、実は“彼”と結婚したいんじゃなくて、“結婚”自体に憧れているんじゃないですか？←見当違いなら、ごめんなさい！＞家具や家電、それもブランド品ばかりを買ってもらえて～麻痺していたのかもしれません。人それぞれ、理想の暮しって違うと思いますが、トピ主さんにとってどんな暮らしですか？私は、人に“物を与えてもらう”ではなくて、夫婦で協力して自分達の生活スタイルを作って行くのが理想です。トピ主さんの全体的な文章を読んでみて、まだ結婚するタイミングじゃないと思います。年齢なんて関係ないです。彼に依存せず、自分を持ってイキイキと生きていれば、また良い人が現れるとおもいますよっ！類は友を呼ぶです。私事ですが、30後半で再婚出来ましたから！

トピ内ID：2036302352

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お気持ちはわかりますが、この結婚は破綻します

😡

ちょっと待ったぁーっ

2009年09月04日 12:52

私の夫＆夫実家との関係によく似ています。いえ、似すぎています。なので、あえて言わせていただきます。　　この結婚はダメ。絶対に破綻します！この手の男は「実家の財力＝自分の実力」と勘違いしてます。親の財力をバックに実力以上の生活をしようとします。身の丈に合ってない生活です。そういう生活は人間を腐らせるのです。腐った人間は、酒・ギャンブル・女・クスリ・ＤＶなどに陥りやすい。トピ主が望む結婚生活って、↑こんなリスク満載の生活じゃないでしょ？苦労している私が言うんです。やめなさい、この結婚は。　もう誰にも不幸になってほしくないんです

トピ内ID：1691388909

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自転車操業だと思います

🐴

ふわくん

2009年09月04日 12:52

彼の実家は本当に裕福なんですか？だって、彼は自分の手元にお金がないなら借金か実家か彼女にたかればいいやという考えなのでしょう？そういう人の親って本当に裕福なのかしら。似たもの親子だと思うけどな。いろいろ買っているように見えても、たぶん買ってるだけで将来とか老後は考えてないと思うよ。資産管理ができる親のもとに育てば、普通はお金の運用や使い方も学んでいるはずでしょう。むしろ節税に詳しかったりね。浮気をする男性が「妻とはうまくいってない」というのと同じくらい、借金を返さない人は「俺を信じてない」と切れますよ。今時、そんなセリフにまだ騙される人がいることに驚きました。彼の実家のお金をあてにして、何とか得をして自慢できる結婚をしようと欲を出すから見えないんじゃないですか。

トピ内ID：2978908168

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バカ息子に甘い両親

🐱

たこすけ

2009年09月04日 14:03

両親は息子が100万もの借金をしても平然と肩代わりし、お金にルーズな件を息子の婚約者の親から指摘されて逆ギレする。息子は甲斐性なしのくせに仕事を辞めて家のことをしてほしいと言い、「実家の母親とあまり連絡をとらないででほしい」と言う。彼の両親は、息子を溺愛して甘やかしてるバカ親としか思えません。こんな家庭で同居したら、息子の不出来はすべて嫁のせいにして、家の中の不始末をすべて嫁が尻拭いさせたあげく、あなたとあなたのお母さまが悪者にされる可能性が高いです。彼のご両親が裕福とのことですが、それはお金に汚くガメツイことの裏返しかもしれません（息子と自分たちには大金使っても惜しくない）。結婚したら、息子さんのためにはお金と使っても、他人のトピ主さんは菓子パンひとつ買っても文句言われるような状況になるかもしれません。相手の両親のお金は、所詮他人の金であって、自分の自由にはなりません。そんなものに目を奪われてたら、一生を棒に振りますよ。婚約者さんのことを大変辛口で申し上げてしまい、申し訳ありませんが、身近にそういう例を知っているので、あえて書かせてもらいました。

トピ内ID：2882420936

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追加です

🐱

たこすけ

2009年09月04日 14:34

金銭感覚の不一致は、結婚生活の大きな妨げになります。しかも、彼が自分の金銭感覚のおかしさを指摘されると逆切れする。ご両親も彼を叱責する気配がなさそうなので、修正される可能性はゼロですね。トピ主さんに専業主婦を望んでいるのは、トピ主さんに財力を持たせない＝自分の金銭感覚に強引に従わせるということだと思います。これは非常に危険です。現在の生活費はすべてトピ主さんもちという事実から、彼は自分がお金を使うことは積極的ですが、自分のお金（もしくは実家のお金）をトピ主さんのために積極的に出すとは思えないからです。まずは、彼氏さんと話し合って生活費は折半し、浮いたお金は自身の貯蓄に回してください。もし結婚するにしても、自分名義のお金をきちんと確保しておくべきです。それに合意しない彼なら、別れた方が無難です。絶対彼や彼の実家のお金はあてにしないでください。結婚は、周囲への見栄や親のためにするのではなく、自分が幸福になるためにするものです。自分にとって本当に幸せな結婚なのか、よくよく考えてから決断されることを願ってやみません。

トピ内ID：2882420936

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悪いことは言わない！！

✨

ルビー

2009年09月04日 15:41

やめましょう、その結婚！！よく他のレスにもありますが結婚前に感じていた不安は必ずといっていいほど的中します。結婚してから気付いても遅いです。離婚して自分の母親を悲しませたいですか？そんなに不安要素があるのにやっていけるほど結婚生活甘くないです。ひとり親の子供にしたいですか？こういう私も同じように不安を抱きながらも好きという気持ちに負けて結婚しそして子供抱えて離婚しました。後から後悔しても遅いです。今なら間に合います！どうか私と同じ思いをしないで欲しいです！！

トピ内ID：2707138846

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ありがとうございます

🐴

リネックストピ主

2009年09月05日 12:13

本当にみなさん、ご意見ありがとうございます。みなさんのご意見、じっくりと読みながら、涙が止まりませんでした。大切にしたいものは誰しもあるものですが、私達の場合、自分や私の母、彼や彼の実家よりも「いい結婚」を一番に大切にしていたように思えました。特にまるさんが私の現状をまとめてくださったリストを読んで、びっくりするくらいひどい状態に驚きました・・・・。人生最大のイベントなので、余裕がなさすぎました。経験してわかることもあります。ただ、経験しなくてもいいこともある、ということを皆さんのご意見の中から学びました。とりあえず、来週、実の母に全てを話すつもりです。母がどう言うかはまだわかりませんが、隠し通せる事実じゃないことがわかりました。がんばります！

トピ内ID：7957136165

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