わが子の問題行動にお手上げです。ご意見ください。

レス330

（トピ主 5 ）

😭

ニコ

2014年04月18日 19:01

子供

限界です。助けてください。どうすればいいのかわかりません。私はシングルマザーです。生まれてすぐに離婚し、実家にも頼れず母子でずっと生活をしてきました。今、娘は6歳の女の子で新一年生です。 3歳の時から娘の様子がおかしく「ママの子供に生まれなきゃよかった」「私のこと好きなら仕事をやめて」「パパがほしい。ママだけじゃ嫌だ！」と言いご飯も食べない！と凄い反抗的で1週間家で物を食べてくれず（保育園では食べてました）私が仕事中に娘は倒れ病院に運ばれました。精神的なものと医師に言われ私は仕事をやめ、しばらく娘に付き添い親子の時間を作りました。保健師さんや、保育園の先生、児童相談所の方にも相談しました。しばらく落ち着いていた娘ですが半年ほどたつとまた同じような感じになってしまい、金銭的にも精神的にも私は限界で一か月の間、児童相談所に娘を預け、児童心理士さんに娘の様子をみてもらいました。月日が流れ娘は5歳になりました。（去年の話しです）娘の行動はエスカレートし、保育園では番町的存在で人をいじめたり、傷つけたり（暴力ではなく精神的に）、家でも園でも指導してきて、時には強くしかり、手が出たこともありました。それでも直らず「人が困ってる姿はおもしろい」と。私の育て方が悪いんだと自分をせめ、私はうつ病になりました。変わらず保健師さんや児童相談所の方には相談しています。決まって「預かりますよ！」と言われますが、できればわが子とは離れたくない、育てたい。ですが今年の1月からは万引きも3回し、そのうち1回は友達に命令までしてました。「これ買ってくれないとまた盗むよ」「ママが私のいうこと聞いてくれないなら虐待されてるって周りに言うよ？」などと脅され今月入学したばかりの学校保護者に「ママは家では私の事殴るんだよ」と嘘を言われ、もうつかれました。どうしたらいいのか先がまったくみれません・・

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人に預けるのも一案だと思いますが・・

ココン

2014年04月19日 10:27

まだ６歳の子供さんがこんな状態では、人さまのこととは言え読んだだけで私でも疲れてきました。あなたはそんなに仕事を理由に子供さんをほったらかしてスキンシップを計らなかったんですか？普段は保育園に預けているんですよね、保育園の仲間の影響などではないでしょうし、そもそも旦那さんとの離婚原因はまさか旦那さんのDVですか？１６歳ならまだしも６歳でそうなら異常としか思えません。一時期でも人に預けられるものなら預けたらどうですか？親子でも相性があると言います。案外娘さんだって他人なら変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：9536377857

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大変ですね

たま

2014年04月19日 10:27

色々周囲と自分の置かれている状況が理解できるようになったのでしょうね。もともと両親が揃っていても気性の荒い子供もいますし。すべてがすべてトピ主さんのせいではありませんよ。でも一つ疑問ですが、今年の4月から一年生なら今年に入ってから万引きしたとはいえ保育園時代ですよね。子供だけで店舗に行かせるのはまだまだ早いですよ（私にも小学生がいますが）。それともトピ主さんと一緒に店舗にいたのにトピ主さんの目を盗んで商品に手をつけたのでしょうか？でもトピ主さんと一緒にいたなら友達に命令なんてできませんよね？その年齢なら保育園と自宅の往復、一年生でも学校の放課後は学童が迎えにくるので一人にはならないはずなのに、どういったタイミングで親の目を盗んで店舗に行って万引きしたのですか？トピ主さんが大変なのはわかりますが、万引きに関しては、万引きさせてしまう状況を3回も与えてしまったのはトピ主さんが反省すべき点だと思います。お使いのつもりだったにしろ1回万引きしたら次は無いですよね。保育園の年齢の子供が一人で店舗にいたら放置子、親が無関心と受け取られてもおかしくない時代ですよ。

トピ内ID：1040983800

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離れる事も考えた方がいい

かなか

2014年04月19日 11:11

まずはトピ主さん自身が健康でないと！娘さん愛情不足からそうなっている事はわかるんですが、悪い事をして気を引くという方向性が間違っていますよね。「親に虐待されている」と回りに言う事がどんな事を招くかわかってませんよね？虐待する親と引き離され自分は施設に行く事になると言う事を。親と暮らすより施設の方が良いと思っているのでしょうか？小学１年生で自ら万引きし、また人に指図して万引きさせるなんてとんでもない事です。周りからも避けられるようになるでしょうし、どんどん孤立していく事でしょう。娘さんが冷静になる為にも、娘さん自身が親と一緒に暮らせる事のありがたさを知る為にも、そしてトピ主が娘さんと向き合うために体調を整える為にもしばらく離れるという選択肢もアリなんじゃないかと思います。　とぴ主さんの今の体調・心理状態で今の娘さんに向き合っていくのは無理なんじゃないですか？　今こそ人の手を借りても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3477597421

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普段、どんな言葉かけをしていたのかな。。

ゆきうさぎ

2014年04月19日 11:11

思うんだけど、スキンシップの時間をとってあげるのはどうかな？小１にして親を脅すようなことを言ったとしても、叱り飛ばすんじゃなくて、「ママは悲しいよ」と抱きしめてあげる。もちろん、劇的な変化は望めないと思うのだけれど、小さいことの積み重ねじゃないかな。毎日、５秒、１０秒でいい。ぎゅっと抱きしめて、「ありがとう」「大好き」とか声かけをしてあげてほしいと思います。トピ主さん、うつ病でつらいのはわかるんですけど、娘さんはもっとつらいのでは？娘さんは自らをモンスターとすることで母への愛情を欲しがっているのではないでしょうか。小１なら、お友達と家庭環境が違うことにも気づいているでしょうし、自分ではどうしようもないところに苦しんでいるのは娘さんのような気がします。物欲が酷いというのも、愛情に飢えているような気がします。

トピ内ID：9110008530

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離れてください

はち

2014年04月19日 11:11

子どもの言葉ばかり書かれてますが、あなたが今まで子どもにかけてきた言葉が書かれていません。子どもは真っ白です。それに色をつけていくのが、親です。言葉も思考もすべては親が植え付けるもの。あなたは自分の責任にされてうつ病になったと言いますが、では、その問題児は違う人が育てたのですか？親じゃない誰かが、子どもにひどい言葉を教えたのですか？子どもは育てたように、育ちます。それを認めないで、うつ病に逃げないでください。まず、あなたが自分のことを見つめ直してください。できれば、うつ病治療のために入院するのもいいでしょう。子どもさんは児相に預けて。その間、あなたは他人の意見に耳を傾け、内観してください。精神科医に内観について聞いてください。内観できたら、今まで横からしか見られなかった親子関係が上から見ることができます。子どもはあなたと離れて児相で暮らすことで、言葉は治せます。あなたも、子どもも、離れないとどちらも治りません。辛いと思いますが、幸せな将来に向けて行動してください。もっと周りの人を頼って、信じて。

トピ内ID：8337138996

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生まれつきではない！

😨

あなたが原因

2014年04月19日 11:11

時には強くしかり、手が出たこともありました書いているじゃないですか。殴ると嘘を言われ、、って。嘘じゃないでしょう？文面だけでは詳細はわかりかねますが、間違いなく問題行動は環境。すなわち母親、あなたが原因です。預かってくれると言われているんだから、預けなさい。専門家が言っているのですよ。離れたくないからって預けないのは、まさに虐待する親です。このままでは、お子さんの一生が台無しになります。だいたい保育園児がどうやって親の目を盗んで友だちに万引きを命令するのでしょうか？疑問で一杯です。放置していませんか？立派な虐待ですよ。

トピ内ID：2315879254

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へ～　なめられたものだね

まんまる

2014年04月19日 11:11

愛情を存分に受けられなかった子供はちょっとした問題行動を起こしがちですがあなたの子供はそれを思い切りこじらせた状態ですね。恐らく愛されている実感も無いし、頼れるものもないし、失うものも無いので全く怖いものが無いんでしょうね。天狗になるわけです。子供は良心を失うとどこまでも残酷になりますよ、それは荒療治ですが力で押さえつけるしかありません。あなたはもっと子供を叱って下さい。怒鳴ってもいいし、押し入れに入れても良いし、叩いても良いんです。子供が言う「虐待」が何を差して言っているのか分かりませんが、次に言われたら笑ってやりましょう。「好きに言えば良い」とご飯は必ず作る事、怪我をさせないことと、子供が困っている時には必ず助ける。病気のときは看病する。これだけ守って後は昭和の子育てをしたらいいんですよ。多少荒療治しないと、あなたの子供の性根は治りません。反対にあなたが本気で怒った時に、お母さんは怖いんだお母さんは強いんだと思わせたら成功です。子供は安心して、徐々に落ち着きますよ。

トピ内ID：4146462002

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多分ですけど

🐶

りんご

2014年04月19日 11:11

パパが恋しいのではないですか？どうして離婚されたのかは分かりませんが、小さいお子さんなりに、友達の家と違ってパパがいないことを寂しく思い、もしかしたらパパに捨てられたと思っているのかもしれません。その悲しみたるや半端ないと思います。パパが捨てるならママも？と人間不信にまでなってるかも。その寂しさや不安が、そういう行動を取らせていると思います。現実のパパは、娘に会いたがらないのでしょうか？本当のパパに会わせるか、それが無理なら嫌と言うほど抱き締めて、大好きだよと伝え続けるしかないと思います。

トピ内ID：4994901137

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なんのアドバイスも出来ないけど

😉

もちうま

2014年04月19日 13:00

まだママ歴二年のペーペーなのでアドバイスなんてもちろん出来ませんが、小学校のクラスの親御さんや先生に全てありのままを話しておいたらどうでしょうか。育て方関係なく、手に負えない子どもがいるのは分かってる人は分かってるし、もし自分がその話を聞いても、嘘でしょとか、母親の育て方のせいでしょ。では片付けないです。正直、自分の子どもまで万引きするようになったら困るから距離を置きたいとは思うけど、それって親御さんが無関心だったりどうしようもない場合で、母親がちゃんと目を配っている子だったら、自分の子どもにも事情を話して変に避けないようにさせたいです。理解のない人はどこにでもいるし、少しでも味方が出来たらママさんも余裕が出来て娘さんにも伝わるかも…。娘さんはママが自分からパパを奪ったって思ってるのかな。

トピ内ID：1162057057

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一旦

通りすがり

2014年04月19日 13:00

お互いに離れたら？娘さんは専門家に任せたほうがいい。

トピ内ID：4924651292

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自分だけで抱えないで！

イルカ

2014年04月19日 13:00

自分の子育てが間違えていたと悩むより母子ともに離れて生活の基盤をしっかり整えた方が良さそうに思いますよ。児童相談所などに預けて様子をみてはどうですか？

トピ内ID：9774619505

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どこでそんな知恵を…

レトロな妻

2014年04月19日 13:00

驚愕です。人が困っているのが面白い、ですか。その年で人の動かし方を心得てるとは。お父さんのいない子、かわいそうな子と思わせることで、みんな大目に見てくれた。そんな環境だったのではないでしょうか。私のこと好きなら、仕事辞めて！さみしくて、さみしくて、これが切実な叫びだったのでしょう。辛いですよね～、これ言われちゃったら。相談所に預けた時点で、応えてくれないママを見限ったみたいですね。難しいですね、母親って。どちらの立場にたっても辛い。娘さんはここまでなるのにかなりサインを出していたのではないでしょうか。それを周りが見事にスルーしていたのでは？あなたが離婚した後ろめたさから娘さんに余計に気を使っていたりしませんでした？そう言ったことが『大人なんてチョロいもんだ』と思っているのです。いっそ大人として扱ったらどうでしょう。買い物にいって洋服を選んでもらう、とか。離婚した同僚の娘さんも不安定な時期があったようですが、市民サークルのバドミントンを親子で始めたらすごく熱心になって症状も落ち着いたみたいですよ。

トピ内ID：8728188368

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お母さん、お疲れさまです

肴は魚

2014年04月19日 13:00

児童相談所預かりになっていた時のお嬢さんの状態はどうでしたか？これまで何らかの障害の指摘はありませんでしたか？トピ文を読んだだけでの想像ですが、シングルマザーだからとか、躾や育て方とかの問題ではないように思えます。

トピ内ID：1767159185

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なんとなく

🐤

ふらりふらふら

2014年04月19日 13:00

すみません、私はカウンセラーでもなんでもないので、当たっているかどうかは分からないのですが。娘さんは、思春期にグレる少年少女と一緒で、非行をはたらいて、主様の愛情をためしているんじゃないですか？もちろん、万引き等の行為については叱ったり諭さないといけませんが、嘘でもいいから、「あなたのことが好き」「あなたのことが大好き」「愛している」出切れば、ハグも。もう、何を言われても、子どもとして愛している、ということを言ってみたらどうかと。お子さんは賢いようなので、「じゃあ、私の言うこと聞いてよ。」くらいあるかもしれませんが、理性と感情を混同させないように気をつけて、言いなりにならなければ、良いとおもうんです。これで、お子さんの行動が完璧に改善するかどうかは分かりませんが、少しは荒れた心が癒されるような気がするんですけど。って、うーん、違っていたら、ごめんなさい。母親やってますけど、素人が勝手に考えたことです。

トピ内ID：1995345304

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ある意味で頭のいい子なんだよね…

🐱

蠍座の猫

2014年04月19日 13:00

だってまだ6歳なのに友達を強要して万引させるなんて高学年並みの知力があるわけで。 3歳から母親を振り回すそのパワーは凄すぎる。きつく抱きしめろって言うは易いけど…そんなことは主さんが既に専門家の指導でした上での今があるのだろうし。他人の私が言えるのは、多分、相性がどうしようもなく悪いんだろうなって事かも。主さんの何かが悪いのではなく、頭のよすぎる娘さんを制するには貴女が向いてないのかも…。 6歳の娘と思わず大人と同じ目線で話をしたことはありますか？言語で全ての自分の行動を論理的に説明させたことはありますか？そこまで相手の弱点を6歳で見抜き、それを己の欲望の為に利用する術を知っているなら出来るはず。それから何らがかの発達障害は指摘されましたか？児相では問題行動を起こしましたか？もし起こさずにいたなら貴女の制御の仕方に問題があるのかしら。いずれにせよ、6歳でそれならば遠からぬ将来に親である貴女に対してではなく、他の人に取り返しのつかぬ被害を与えてしまいかねません。自分で育てたいという気持ち分かりますが、一人で抱え込まずに児相と二人三脚で育てた方がいいと思う。

トピ内ID：6710612888

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娘さんに深い愛情を

2014年04月19日 13:00

今までの事を心から謝り(寂しい思いをさせたこと、父親と一緒に暮らせないことなど)、抱きしめて、娘さんをどれだけ愛しているか伝えてください。謝る際に、きちんと説明してください。どんなに忙しくても娘さんとの時間を作り、毎日笑顔で穏やかに話しかけてあげてください。娘さんは愛情に飢えています。

トピ内ID：2827931071

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手当たり次第に相談

ゆげ

2014年04月19日 13:00

トピ文読んで驚きました。私にも7歳の娘がいますが・・同じ年頃として考えられない言動です。このまま成長すれば、間違いなく社会的な問題を起こします。児童相談所にも相談しているとのことですが、全てを包み隠さず相談し、その他小児のメンタルクリニックなどにも相談したほうが良いのではと思います。 6歳ならまだ間に合うと思います。それにしても、シングルのさみしさだけでここまでなるでしょうか・・。いろいろなところに相談すれば、きっと娘さんの闇の震源地を見つけてくれる方がでてくるでしょう。 1か所じゃ駄目です。理解し治してくれる先生をしらみつぶしに探しましょう。

トピ内ID：8626598825

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ADD,ADHDを疑って

こわにちゃん

2014年04月19日 13:00

ADD,ADHDといわれる発達障害の症状に大変似ています。特に集中時、脳のある部分の脳内物質が極端に少なくなり、脳の活動が鈍るのですが、不吉なこと、不愉快なことを考えるとアドレナリンが分泌され、それによってやっと脳が活発になるため、本人の意思とはかかわりなくほぼ無意識のうちに人を怒らせたり不愉快にさせたりすることがあります。すぐに信頼できる精神科医へ行ってください。良い医師に巡り合えますように。適切な処置で娘さんは別人のようになるでしょう。これは障害なのでしつけによってどうこうできることではありません。文献はいろいろ出ていますが特に下記のものはおすすめです。・「わかっているのにできない」脳/ダニエル・エイメン著/花風社・オロオロしなくていいんだね! : ADHDサバイバル・ダイアリー/白井由佳著/花風社

トピ内ID：5248206740

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女王様かい？

🐧

おばはん

2014年04月19日 13:00

女王様に仕える召使いのような母親ですね。何を言われても子供に従うなどとバカげてます。それじゃ娘さんが問題行動起こしても仕方ないでしょう。だって、貴女は躾する気など無いんだもの。もしうちの子が「ママの子供に生まれなきゃよかった」「私のこと好きなら仕事をやめて」などと寝言をいったら、「じゃあ、パパの所へ行きなさい」と言います。だってそんな子いらないもん。幼い子供に人生を振り回されて、貴女しっかりしてください！

トピ内ID：0402917533

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高度な専門家へ

🐶

ちひろ

2014年04月19日 15:49

保健士、などいろいろ利用されても、改善が観られないですね。これでは、あなたがどうにかなってしまいます。もっと高度な専門家に逢うしかないのでは。娘さんは知的で、残忍です。なにか或る感じですが、素人がとやかく言う次元では無い。精神科医に誰か紹介してもらうか、本屋に行って心理学士（児童専門が良いかも）の書いた本などから、その人にコンタクト。お金は、限度があるけれど、分割でとか、良い人に巡り会えれば解ってくれるのでは。あなたが嘘を言ってない事を証明するために、証拠を集める必要もあります。第3者に理解してもらうように、、、。

トピ内ID：9183826932

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これは一度離れた方が良いのだと思います

🐴

れいれいまま

2014年04月19日 15:49

トピ主さんからすれば、然るべき施設等に娘さんを預けるという事は娘さんを見放すようでダメ母の烙印を押されたくないという気持ちが強いのではないでしょうか。然しながら、これはお互い一度離れて、距離を置いて、相手の気持ちを考える期間を作った方が良いのだと思いますよ。娘さんですが、非常に知能の発達は高めの子供さんかと思いますし、とてもエネルギッシュな力も持っているはずです。然しながら、そのエネルギーがオカシナところに使われている状態ですよね。何か父親がいないという事を悲観するに至る経験が娘さんにはあったのだと思いますしそれを直接、トピ主さんには言えなかった故の今の状態のようにも感じます。娘さんのような子供さんは精神的に大人になるのも早いはず。今の時期に非行に走るというのも、ある種、駆け足で大人になろうとしている気持ちの表れのようにも感じますし、必ず好転する時は来ると思いますよ。今は兎に角、御自身の体調と生活を立て直す必要はあろうと思いますし、娘さんにとっても第三者に強く関わって貰うべき時期のようにも感じますよ。

トピ内ID：6334725248

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お疲れ様です。

❤

もち

2014年04月19日 15:49

すごく頑張ってこれらましたね。本当に大変だったと思います。仕事を辞めて娘さんに寄り添おうとしたこと、シングルマザーで、精神的にも金銭的にも相当大きな決断だったと思います。それなのに、悪い方向へと向かっているように感じます。母子ともに心が死にかけているように見えます。５歳の今なら、どんなに嫌がっても抱きしめることもできますし、親の力は絶対ですが、そうはいかなくなりますし。子供の問題行動の解決策は、子供の要求は全て聞いてあげること（金銭的なこと以外←これが重要）。コップをとってと言ったら、何回でも笑顔でとってあげる。何百回でも。「母親が自分のために喜んで動く」ことが重要。一番簡単なことは食事の要望を聞き、一緒に作り、一緒に食べること。「何が食べたい？」「○○が好きなもの買ってきたよ。一緒に食べよ」など。毎日好きなものでもいい。いつか満足し、他の物も食べるようになる。そして「あ、その顔可愛いね」「指が小さいなー」「鼻が私に似ていい形だね」「ほっぺが気持ちいい」など、子を褒める。だそうです。

トピ内ID：4540748305

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預けましょう

🐱

ミカン猫

2014年04月19日 15:49

今まで頑張ってきましたね。しかし、今のまま無理をして一緒に生活を続けても、最悪の結果になりそうで心配です。娘さんをしばらく預けて、うつ病の緩和と、復職に努めてみては？様子が気になるなら、月に一度でも二度でも面会したらいい。面会の頻度や内容(どこかレジャーに行ってもよいかなど)は相談所の方と相談して。相談所から「預かりますよ」と申し出があったなら、それがトピ主親子に必要な「助け」の手ですよ。皆さんだって困ったときは、実家や義実家に預けたり、手伝いにきてもらったりします。頼れる身内がいないなら、相談所に預けるのは悪いことじゃありません。無理をして、倒れてしまったら、娘さんはまだ一人で生活できない年でしょう？娘さんのために、預けて。それから元気になって、彼女を受け止める力を充電してから、迎えに行けばいいです。少し落ち着いたら、電話や手紙だけ欠かさず、預けていても気にかけていることだけは伝えたら良いかと思います。

トピ内ID：8659197400

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大丈夫ですか？

ADHDのママ

2014年04月19日 15:49

トピ主様、大変お疲れのご様子。心情をお察しいたします。私もシンママで、頼れる親親族はいません。正社員でもなく、不安な毎日を送っています。まずここで質問したいのですが、児童心理士の方は何かおっしゃっていませんでしたか？「性格です」とおっしゃってましたか？素人が出しゃばってすみませんが、どうも性格だけで収まらない気がします。何か脳の問題で二次障害が出ている気がします。その場合、早急に「専門医」へ相談されてください。うちの子供はADHD発達障害児です。ネガティブなことばかりいいます。ADHDの薬もネガティブが思想改善の薬も処方されています。飲めば劇的に治まることはありませんが、本人が飲むと落ち着くというので処方してもらっています。私はトピ主様の愛情不足が原因とは思いません。十分に頑張っていると思います。ちなみに心理士の方は医師ではないので、診断名等トピ主様に話する事はないと思います。心理士の方が「何もいわないから」ということだけで受診をされていないなら、ぜひ早急に受診をお勧めします。

トピ内ID：8509038018

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付け足し　

😭

ニコトピ主

2014年04月19日 17:26

みなさん投票ありがとうございます。重い話でレスしづらいかもしれませんがご意見ください。もう少し付け足して書きます。私の家族には子育ての助けは求められません。姉は子嫌いで結婚してますが子供を絶対作らないタイプで本当に子供が嫌いな人です。母は身体障害者です。父は・・・・。信じられないほどダメな人で、愛人と実家で暮らしています。こんな家族なので娘のことを相談しても「施設に預けて新しい人生歩んだら？」と人ごとです。だから家族とはほとんど疎遠状態です。私は3歳からの娘の子育てに悩み、少しでも子供の気持ちを理解してあげたくて、児童心理の講座を半年受けました。これで少しは自分も子供も変われるかな？と思いましたがダメでした。決して怒るだけではなく、ちゃんと話を聞いたり、優しく言ってみたり「ママはこう思うよ」など、試せることは全部試してきました。ちなみに児童精神科にも1度連れて行きましたが娘が激しく嫌がりそれ以来行ってません。

トピ内ID：9497135164

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同じことをしてみたら？

いるか

2014年04月19日 17:26

難しい気性の子供ですね。悪くいえば快楽犯。楽しいからしている。面白いからやめられない。未来も人の気持ちも自分がどんな風に見られているかもわかっていない。そうですね、娘の味方になるのをやめてみたら？悪いことをすれば、警察や児童相談所に預ける。謝るまで許さない。はっきりと怒りや軽蔑を表す。私は子供がお財布からお金をとった時(善悪がわからない保育園でしたが)、遠慮なく顔を何度も叩きました。絶対にやってはいけないことだけは、容赦しないことにしています。ちなみに手をあげたのはこの時だけで、普段は溺愛しています。子供は二度とそれをしません。子供が何をしても許していませんか？愛情も大切ですが、犯罪には厳しく。それとお子さんは自尊心が低いようなので、周りを批判して貶めなくても、こんなにいいところがあると褒めて気づかせてあげてください。

トピ内ID：0862796761

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ぜひ読んでみて

🐤

クーヘン

2014年04月19日 17:26

小児精神科医の渡辺久子さんの著書、お勧めです。解りやすく書かれた著書も多数あります。必ずどこの図書館にも置いてあると思うのでぜひ一読、お勧めします。なにか答えのようなものが見つかると思います。

トピ内ID：1535399143

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助けを求めてくださいね

ひとりの母親

2014年04月19日 17:26

返信せずにいられずに出てきました。私にはADHD、学習障害と反抗挑戦性障害を持つ１５歳の息子がいます。子どもに何か問題行動が現れると、”愛情不足”と言われ自分の子育てを責め、悩みます。私も悩み、５０冊以上は本は読んだと思いますが役に立ちませんでした。結局小児精神科や心療科で詳しく検査をしてもらい、上記の診断が出ました。自分の感情をコントロールすることが苦手なので、極端に攻撃的な行動に出たりする息子です。ここ何年かは隔週でサイコロジストに私自身が会って、どのように子育てしたらよいか指導してもらっています。息子自身もカウンセリングに通っています。そのようなケアがあっても、とても子育てが大変で自分も鬱気味ですが、なるべくストレス解消するように努めています。このような診断がお宅様のお嬢様につくかどうかは分かりませんが、検査してもらう価値はご自分が楽になるためにもよいかと思います。どんなに愛情をかけて育てても、育てにくい子は確実にいます。子育てのトレーニングも大変に役に立ちます。今お嬢様は小さいのでうまく行く可能性は高いと思います。よい方向に行くよう、お祈りしています。

トピ内ID：8535659665

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もともとの性格はありますよ

るい

2014年04月19日 17:26

もともとズル賢く、ワガママな性格なのだと思います。親の育て方も大事だけど、もともと持っているものは確実にあります。トピ主さんの接し方が、そういう性格を膨れ上がらせてしまったのだと思います。同じ様に兄弟に接して来たのに、弟だけがトピ主さんの娘さんの様になってしまったという話を聞いたことがあります。

トピ内ID：8030696875

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絵本の読み聞かせを

😢

MIKANN

2014年04月19日 17:26

娘さん、きっと愛されている実感が持てないんだと思います。子どもは、親に愛されることに貪欲です。ちゃんと言葉で伝えていますか？娘さんのことが世界で一番いとおしくて一番大切な存在であることを。自分ではそう思っていても子どもには意外と伝わっていないものなんです。あと、子どもが悪いことをした時に、決してどなって怒ってはいけません。声を低くして、諭すように話すことです。ついつい怒ってしまいそうな時は、その場からその場から抜けてみてください。ガミガミ言うより、黙っていた方が効果的な時もあります。６歳ならまだ十分取り戻せます。我が家でも、私が変わることによって、息子がものすごく変わりました。不登校も直りました。あと、シングルマザーだということで忙しいとは思いますが、子どもが寝る前１０分か１５分の時間はとれますか？その時間に絵本の読み聞かせをしてみてください。絵本の選び方は、それだけで１冊の本が書けてしまうので省きますが、６歳でしたら、福音館の「こどものとも」シリーズを選んでおけば間違いはないと思います。絵本には魔法の力があるのです。騙されたと思って続けてみてください。

トピ内ID：1730456543

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