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価値観の違い

レス31
（トピ主 1 ）
041
はろはろ
恋愛
わたしと私の彼は考え方が全くと言っていいほど逆です。
彼はとても理性的で頭も良く、社交的で経験豊富です。
仕事ができてムードメーカーな彼をとても尊敬していますし、尊敬しているからこそ彼のことを正しいと思うし彼の考え方を理解しようと努力しています。でも最近それに疲れてきてしまいました。

仲間を大事にする彼ですが、その中にとても魅力的な女の子がいます。
彼はスキンシップを好むところがあって、その女の子と仲が良いだけでなくしょっちゅうちょっかいをかけたり隣同士で座っていたりします。
それに対する不満を伝えたとき、「魅力的というのは君の見方であって自分は彼女のことをなんとも思っていない。君が不安になるのは彼女が女だからだろう。心配しすぎだ。」というようなことを言われました。
私は理解する努力をしましたし、その不安も言わないようにしましたが、彼はその不安を伝えてからも彼女に変わりなく接しています。

彼の考え方は頭で受け入れました。でも私が私であることには変わりなくて、やっぱり彼の行動はまだ私を不安にさせます。
私は彼の考えを尊重して不安にならない努力をしたけれど、彼が何も変わろうとしないことに少し不満を覚えます。このような価値観の相違によるすれ違いが今まで何度かありましたが、私が学ぶべきなんだと我慢してきました。
彼はいつも自分の中で筋を通していて、そう考えれば彼の言葉が嘘じゃないことはわかるんです。でもわたしと彼は違う人間だから彼にも私の気持ちをもう少し大事にしてほしいなと思います。これは私がわがままでしょうか？
長くなりましたが、やさしい方々どうか厳しいお言葉をください。

トピ内ID：4481655996

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そうだなー・・・

041
匿名
あまりいい手じゃないけど、同じことしてみるといいですよ。 仲のいい男友達を作って、遊んだり連絡を取ったりして、 彼に何か言われらニッコリ笑って同じことを返せばいいんです。 それで彼が認めてくれるのなら、それが彼の本当の価値観です。 でもやきもちをやいたりおかしいというのであれば、 彼は「俺はいいけど、お前はダメ」「いつも人の優位に立ちたい」 「人を自分の駒のように動かしたい」 そういう価値観を持っていると思います。とぴ主さんの努力は無駄なんです。 自分がやられないと気付かないもんですよ。 私はとぴ主さんの彼は自分大好きナルシストに思えますけどね。

トピ内ID：1338227140

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自分に自信をもって

041
tomato
あなたが嫌なことはやっぱり嫌なんですよ 学ぶとか我慢とか違うと思います。 あなたに彼は合わないってことでしょう あなたがやめて欲しいことをわかっていて、それでもなお止めない おかしいでしょう 価値観の違いではあるかも知れないけど、そんな無理しなくていいよ 嫌なものは嫌 無理なものは無理 あなたを一番大切にしてくれる人探そ 次いきましょう

トピ内ID：0679547758

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負け組アラフオー(笑)のつぶやき

041
きいろ
間違ってないよ！お互いに育った環境も、性別も違うから。 お互い譲歩しないとね。自分に悪気があるとか、無いとかは関係無いと思います。 しかし、男は分かってくれないんだよね。(泣) 私は、いつも旦那に。 どっちが悪いかでなくて。怒らせた方が謝ろう、私が嫌なんだと理解して欲しい。お互い違う価値観の家庭に育ってるんだから。て、伝えていましたが。意味が分からない俺悪くない！ の繰り返しで、離婚しました(泣) で、今思うのは。女は、可愛げが大事。 正攻法で、言い負かしてはいけません。彼氏さん、プライドが高くて。難しそうだし。 可愛く、やきもち妬いちゃうよ！とか、人前で私もベタベタ貴方にしちゃうから！とか、いつも触ってないととられちゃうから。どっか触ってる！！とか、言ったらどうですか？表現が古い？(笑) おばさんの言うことは聞いとき。

トピ内ID：7044489770

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彼はワンマン

041
ジコン
あなたの彼は言い換えればただ自分の価値観や考えだけで行動する自己中です。 仮にもあなたという彼女がいながら、何故あなたの前で他の女性といちゃつかなければならないんですか？ まるでただ単純に自分はそういうつもりはない、っというような感じですよ。一口に言えばワンマンです。 今まではともかく、あなたの彼への理解が限界なら別れるべきです。

トピ内ID：1675344163

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ねちねち

🐤
sara
トピ主さん、うっとうしいよ。 彼に合わせようとして、疲れて　でも別れたくんないのか、わからなくなってるのでしょうか。 彼の言うこと、ちょっと男脳なのかしらね。 自分（彼）に合わせられないなら、無理して付き合わなくていいよ　みたいですね。 他の女性とスキンシップして、感情抜きでやっていること　ですって！ 理解できませんよ。 きちんと、やっぱり無理　いままでありがとう　と　 会って挨拶して　別れましょう。

トピ内ID：3615708877

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恋人(貴女)の不安な気持ちを思い遣ろうともしない男の何処が

😠
ミサコ５８歳
理性的で、頭が良いの？尊敬、出来るの？私から見りゃ、只の、【女好きの屁理屈自己中野郎】だよ……

トピ内ID：2359947033

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筋通ってないよね？

041
主婦
２人は交際中の恋人同士で。 普通の日本人なら幼いころから機会あるごとに「ひとの嫌がることをしてはいけません」と教え込まれている。 以上が前提の場合、筋を通すなら以下の２つのどちらかではないでしょうか？ ・自分は彼女のことを何とも思っていないけど、君が嫌ならやめるよ。不安にさせて心配させてごめん。 ・君が彼女のことを魅力的と見ていて、彼女が女だから不安になるのだろうが、心配しすぎだ。自分はこの価値観を変えることはできないが、君を不安にさせるのはよくないから別れよう。 彼の言い分はこう。 ・俺は俺の好きなようにする。君が嫌だって言っても変えるつもりはないよ。でも付き合い続けるためには君が価値観を変えて俺に合わせるしかないんだよ 筋を通していると見せかけて屁理屈こいてるだけの我が侭な子供です。

トピ内ID：6988096115

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わがままではありません

041
ぷー
「愛する人が嫌がることをしない」 これは、恋愛の基本ではありませんか？彼はそのことを理解していない。 たとえやましい気持ちが無くても、相手が嫌だと思うならしてはいけないのです。 相手が嫌がっているのに、やましい気持ちが無いからという理由で続けるのであれば 私はそれは「愛していない」と捉えていいと思っています。愛する人が嫌がっていると知っていて それでも平気で出来るなんて、おかしいでしょ？ 付き合っていても、相手が異性と二人きりで食事しようが、スキンシップを取ろうが、 気にならない、という価値観の人もいます。そういう価値観の人は、そういう価値観の人としか 付き合えないと思っています。お互いにその価値観なら、きっとうまくいくでしょう。 でも、彼はそうでもあなたはそうじゃない。要するにそれは相性が悪いんだと思うんです。 （ちなみに彼は、あなたが特定の異性とスキンシップを頻繁にしてもさほど嫌ではないんですよね？ まさかあなたがするのはダメで、自分はＯＫと思っているなら論外ですよね？） 残念だけど、あなたが嫌がることをしないという、当たり前の愛し方をしてくれる 人を見つけるべきです。

トピ内ID：8093907723

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信用してないんですよね

041
大和川
いろいろ言ってますけど、価値観の違いではなくてあなたが嫉妬しているだけ。 加えてトピ主さんが彼のことを信用してないってことだけでしょう？ トピ主さんがやっていることは自分の思い通りになれという身勝手な感情の押しつけです。 そして自分のことしか考えていない自己中な考えです。 彼にも貴方の気持ちをもう少し大事にしてほしいと求める割には、彼の気持ちは一切大事にしていないですよね？ 仲間と仲良くすることは普通にあること。仲間の気安さからちょっかいをかけたり隣に座るのは、やましい気持ちがないのなら別に咎められる行為ではありません。彼を信用していたら問題のある行為ではないです。 そこまで彼を束縛しようとするのはうっとうしいですよ。 正直、そんなに彼が信用できないなら別れたほうがいいと思います。というか、そんなことをやっていたら彼の方から見切りをつけられる可能性は大きいですよ。

トピ内ID：0378825937

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そろそろ見極め時

041
あゆみ
誰がなんと言おうとトピ主は不愉快なのだから、 そんな思いをさせる人と付き合い続けなくてもいいと思う。

トピ内ID：1553249753

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女の焼きもち

✨
満天
価値観の違いというよりは、女の焼きもちですね。 彼が魅力的なな女性と仲よくしているので、彼をとられるのではないかと心配しているのですよね。 その女性に、私が彼の彼女よとアピールするのもいいかも知れません。でも、やりすぎると逆効果かな。 女の焼きもちはかわいいけど、焼き過ぎると燃えて無くなってしまうのでほどほどにね。

トピ内ID：9281534585

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価値観の違いじゃなく。

🐶
ぷりしら
いくら理性的で、頭もよくても、一番大切にしなきゃいけない相手を不安にさせ、気持ちを伝えてもやめてくれない人は尊敬できませんね。

トピ内ID：5468382528

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おつらいですね

041
ゆり
よくわかります。 私の元彼が同じような人でした。女友達と二人きりで映画に行く、二人きりで飲みに行く…。 同じ理屈を元彼も言いましたし、実際浮気している感じはしませんでしたが… 理屈はこちらも頭ではわかる。 でも、感情がついていかないし、こちらのお願いは聞いてくれないの？となってしまいました。 あなたのケースも彼は「その女友達とじゃれる＞あなたのの感情」なんですよね。 女友達とじゃれることが彼女の気持ちより大事なんだな、って第三者の私ですら、思います。 私は元彼が大好きでしたが、いつも我を通す彼に疲れて最後には私から別れました。 今は別の彼がいますが、彼はできることは私の願いを汲んでくれます。 私も彼のお願いはできるだけ聞き入れようとします。 穏やかで落ち着いた気持ちで一緒にいられますし、今の関係に満足しています。

トピ内ID：1618816442

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おいくつの方なのか、わかりませんが

041
わかめ
お疲れ様。 別れた方が良いと思うよ。 主様の考えは真っ当です。 そして彼は、「あなたを大切にしていない」。 大切であるのなら、彼も主様を理解しないとね。 だけど、彼は受け入れる事はないだろうね。 屁理屈言ってるだけだもん。 別れたくないなら、我慢するしかないんだけど。 心がついていけてない様子だから、このままではいつか心が壊れるよ。 その前に決断した方が良いと、おばちゃんは思いますよ。

トピ内ID：2755308479

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価値観の違いを利用した逃げ

😣
張子の虎
私個人も価値観の違いを主張するタイプです。 自分の価値観を押し付けてくる人は大嫌いです。 でも付き合ってきた女性には必ず付け足して言う言葉があります。 『自分はアホやから何にも気付けないので言いたいことがあれば言うように。出来るか出来ないかは都度答えるわ』と。 で、トピ主の我儘ですが私個人での見解は許容範囲です。 最も簡単な答えで申し訳ないが理由は ・結婚しても同じ行動する＝相手がストレス過多になる ・結婚したら行動が変わる？＝そんな都合よく変える訳が無い、もし変わるなら今迄の行動自体が浮気などの疑惑が生じる ・相手（付き合っている異性）に対する思いやりがない トピ主の言い方に問題があったかどうかは分からないが、理解しようとしている時点で相手に強要するような言い回しはしていないと思えます。 結果、私個人では相手の嫌がる行為を自分が少し注意することで緩和される程度の事柄により聞く価値ありと判断しています。 スキンシップを止める程度の変化を嫌って好きな女性を守れない男性なんてこっちから捨てなさい。 これが一番厳しいと思う言葉です。

トピ内ID：5599152892

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なぜ彼女のいやなことをするの？

041
匿名
仕事中彼女と一切口をきくな、一緒に残業するな、など業務に支障がでる要求ならトピ主が間違ってると思いますが、 正直その子とスキンシップしないと、彼の業務はストップしちゃうんですか？ 村ひとつ滅びるほど彼女とのスキンシップが大事なら、それは優先するべきですが 別に彼女とスキンシップしなくても、彼には何も問題ないでしょう？ 一方で自分の彼女はそのことが原因で苦しんでいる、 なのにそれをしったうえで「スキンシップ辞める気なし」ってことは 彼に取ったら 「彼女にいやな思いをさせてまで、その子とスキンシップしたい」って ことじゃあ、ありませんかねえ。 彼女とのスキンシップが彼にとって「どうでもいいこと」なら さっさとやめれるでしょう。 私は、彼のいうことのほうがきな臭くて仕方ありませんよ。 いるんですよね、こういう「友達だから～」を理由にする小ズルイ人間。 と私なら反論しますが いかがでしょうか？

トピ内ID：4668934452

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びっくり

041
あきゅ
内容に少し相違はありますが 今その似たような事で深く病んでいたのでびっくりしました。 私も段々疲れてきました。 うちの彼も貴方の彼も、一見、ごもっとも？素敵な事をいっているようで、裏を返せば、人の気持ちに寄り添えない、そこまで理解できているのに、寄り添ってあげる思いやりには欠けているきがしました？ 結局 何だかんだで自分の主観だけで行動してる気がします。 渇を入れてあげれず申し訳ない。 私も何度も努力はしました。 しかし 感情 と言うんですかね？ 感じてしまうことは、頭？努力で そう感じないようにしようとしても 無理がある し 実際は出来ない気がします。 頑張ってみても、不満ばかり大きくなっていきます。 結局は 正しい間違え関係なく、段々 頭では理解できても心がついてけなくなると言うのが 正直な気持ちです。

トピ内ID：5853349874

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重要なことだと思います

041
おじさん50代
私の友人にも彼のようなタイプがいます。 自分が正しければ、奥さん/彼女に嫌がられることでもやって良いと思っている人が。 私はそうは思いません。 納豆を好きな人が、納豆を嫌いな人に、”美味しくて体に良いから食べなさい”としつこく強要する人はいませんよね。 私はこれと同じことだと思っています。 嫌なものは嫌　ということは人間なら誰にでもあると思います。 それは認めないといけないのではないでしょうか？ 例えがイマイチでごめんなさい。

トピ内ID：2371800496

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彼女いちずな

041
ｓａｓａ
＞＞でもわたしと彼は違う人間だから彼にも私の気持ちをもう少し大事にしてほしいなと思います。これは私がわがままでしょうか？ わがままではないけど、彼の性格性分ですよね。 彼と付き合うと女性関係のトラブルが多いと思います。彼に言っても同じなので、別れた方がいいのでは。彼の性分なので。 浮気する人は浮気するのと同じです。（今回は浮気じゃないですが、女性が原因のもめ事） 「彼女にいぢず」な人とお付き合いしたらいいと思います。 モメ事、トラブルが起こらない優しい彼女にいちずな人がいいですよね。

トピ内ID：9223743551

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価値観が違う

041
飛行機雲
人間は一人ひとり固有の価値観を持っています。 彼が自分の価値観を絶対だと思っていることに関しては間違っているとは言いません。 でも人間関係を構築しようと思えば、ある程度相手の価値観を尊重し一歩引くことが必要です。 それをしない（できない）人を自己中と言います。 トピの例で言えば、彼が魅力的な女性と仲良くしていることに対して、彼女であるトピ主さんがどう思うかを考えようともしない、まさに自己中な人間なんですよ。 常に自分が正しい、自分を受け入れないのは相手が悪いという考えの彼と、このまま一緒になっても一生我慢を強いられることになります。 トピ主さんがいいのなら何も言いませんが、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6597490879

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まぁ・・

041
omi
彼が女友達といつもイチャイチャしていて許容出来ない～って話ですよね？ そのスキンシップとやらがどの程度なのか、書いてくれます？ これだけの情報じゃ、あなたがとても嫉妬深い人なのか、彼が軽い男で女と平気でベタベタしてる人なのか・・どっちなのか判断出来ないです。スキンシップってどの程度？ 自分が全然納得してないのに「彼がいう事は正しい、私が我慢すべき」とかって思う必要ないのでは？無理してまで付き合う必要ないでしょ。 そういう付き合いは長く続かないよ。無理してるんだもの、限界来て当然です。 チャラい男と、それが許容出来ない女・付き合うのは無理でしょ。 彼がチャラいだけなら「私が我慢さえすればいいのね」なんて思う必要なし。 彼女がいるのに他の女を触ったりしてアホな男なだけです。軽いだけ。 無理やり「彼はそういう価値観だから私さえ我慢すれば・・」なんて変な納得しなくていい。 彼は普通で特別他の女性にちょっかいだしてるわけでもないのに、あなたの嫉妬が凄くて彼の周りにいる女全てが嫌～とかになったるんだとしたら、あなたに問題大ありですが、どっちなのですか？

トピ内ID：8082170683

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なんというか

041
しょうこ
嫌だと伝えても、自分の価値観では間違ってないからと、やめてくれない彼、困りますね。 そういう「筋の通った」男の人って、付き合っていくの大変だと思いますよ。 質問者さんは、そういう人との相性も悪くない感じは受けますが、いつも我慢我慢じゃ疲れてしまいますよね。 たぶん、質問者さんが彼に懲りて別れて、初めて彼が自分の性格を見つめなおすかどうか、といった感じじゃないかと。 あとは30超えて精神年齢上がってくるまで待つとかでしょうか。。

トピ内ID：4032186158

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ただのナルシスト

041
美伊
だよ、彼氏。自分にその気が無ければ別にかまわない、と他人どころか交際している彼女の感覚を度外視。 何故異性の友人と仲良くすることを彼女の前でもするかというと、無意識か有意識か知らんけど、 俺って人気者なんだ、というスター思考回路があるナルシストだと思うよ。 だから「君が勝手に思う穿った視点」として全責任をあなたに転嫁してるわけ。 まあ、節操が無いのは確か。その理屈で言えば、俺にはその気が無いを御旗にして、 二人で会う 二人で旅行 二人で何かする 全てが無条件にOKとなるよ。 そしてこれらのことを主張する男は自分の彼女が(理性が働いたり他の異性と並行交際が可能など)同様なことが 出来るはずがないことを知っている。 つまり、小ずるい男でもあるよ。ナルシストは変わらないので、次に行くことを視野に入れた方がいいよ。 ナルシストは一見かっこいい素敵な人に見えはするけど実りのない交際だよ。

トピ内ID：2013074519

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もう一回彼と話し合ってみて

041
ももか
私は男友達が多くて、ちょっかいをかけてきたら黙ってられないので、やり返したのですが、一度、友達の奥様が激怒してしまいました。 あんな程度で、あのように激怒する人がいるのかと、心底、驚きました。　私は友達の奥さんが、ああまで怒るようなことをしたくはないですし、その後、大喧嘩になったと聞いているので、そういう事態も引き起こしたくないです。　私は、その後、奥様のいるときに、ふざけるのは避けるようにしています。 友達の奥様は激怒すると、かなり怖いですが、友達は懲りずに、あちこちで、ふざけています。　おかげで、私の件は、ほとぼりが冷めてきました。 トピさまは、一人でガマンしすぎではないでしょうか？　友達カップルは何度もケンカしても懲りずに一緒にいるので、それでもお互いが大好きなようです。　どちらかが一方的にガマンするというのは、おかしいと思います。大喧嘩になると、修復できない可能性もありますが、自分がこんなに嫌だと伝えるのは、悪くないです。 ちなみに、件の男友達は、女好きで浮気もしています。　私じゃなく、そっちの浮気相手に怒ってもらいたいと思っています。　

トピ内ID：8893780977

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彼を断罪するレスには意味はない

041
やさぐれパンダ
それも結局、トピ主さんに近い価値観で「ここからここまではOK、ここからNG」という線引きの元に判定しているだけの話ですから。 「相手の嫌がることはしない」という命題を金科玉条のごとく掲げて彼を批判したとしても、トピ主さんが彼の交友範囲や行動に干渉することを「彼が嫌がる」のであれば、それ自体が「彼の嫌がることをしている」ことになってしまいます。 極論すれば、「相手の嫌がることをしない」ことを盾にして、「異性との会話も一切許容せず」みたいなことを（言う人もいますよ、恐ろしいことに）「そりゃもっともだ」と受け入れろということになってしまいます。 しかし、普通の人はそれは横暴だ、となるでしょう。 そこには、その人なりの「線引き」したラインで判断するからです。 一般的にそのラインが多く集中している部分が多数派の価値観なんでしょうが、中にはそこから外れている人も当然いるわけで、それ自体は悪でもなんでもないです。 結局、許せないなら別れる、別れたくないなら許す、という判断をトピ主さんがするしかないですよ。

トピ内ID：1356975454

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まあ

🙂
ささ
要望＝わがままと言えばわがままだけど、普通に理解できる内容ではありますね。 様は、彼の方は自分のする事に文句つけるなら、感情的なものではなく、周知的な問題点だという証明をしろと言っているのですね。 でもね、世の中「太陽が東から昇る」の様に固定的に決定づけられる事実ばかりでは無いんですよ。 特に、恋愛においては法を犯さない限りは二人の間の事実が全てであって、それが客観的に見て下らなかろうが、恥ずかしい事だろうがOKなんです。 なので、貴女の気持ちをそこまで伝えても彼が変わらないと言うスタンスは、一つの答えでもある。 それはその通り判断するべきでしょうね。 一般的にあり得る事だから貴女だけが悪いとかそういう事にはならない。 二人の関係性において見えるのは貴女が何かを求めて彼がどう動いたかという事実のみ。

トピ内ID：3674518083

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まるでうちの主人みたい

041
らー
うちの主人もあなたの恋人と同じタイプです。 男女共に好かれる人間であり、本人も性別関係なく仲良くしています あくまで私の予想ですがそういう人は変わりませんよ。変わる事を要求すれば、それを要求してくる側 つまりあなたを切ると思います。 自分の中でどちらか選びましょう 不安にさせても平気な彼を諦めて離れるか 今の彼を認めて一緒に居るか そのニ択しかないでしょう 私は主人を認めました。きちんと自分の中での線引きはしているようだし、もし浮気したら私も主人に対して貞操は守らないかもしれないからとだけは釘をさしています

トピ内ID：6929567610

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トピ主です

041
はろはろ トピ主
こんなにもたくさんのレスを頂けるとは思っておりませんでした。みなさん本当に本当にありがとうございます すべてのレスを一字一句見落とさぬよう何度も読み返させていただきました。」 賛否両論、色々な視点からのご意見をいただけたことをとてもうれしく思っています。たくさんの意見を読んで、わたしはやはりどうやら頭が凝り固まっていたのだなあと思いました。彼が自己中だというのもよく考えてみれば本当ですし、一方で彼のことを信用できていないのだという意見もまさしくその通りです。 みなさんの意見を参考にさせていただいて、よく考えました。良いことも悪いこともよく考えて、私は彼ともう少し歩み寄ることができるのではないかという結論に達しました。なぜなら私が彼を「信用できていない」という言葉が心に刺さったからです。彼は確かに自己中だけれど、彼は私の異性とのあれこれ(大したことではないですが)に対してとやかく言わなくて、それは私を信用しているからじゃないかなあと思って…

トピ内ID：4481655996

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続きです

041
はろはろ
まずは私が彼を信用することから始めてみます。その中で、彼との価値観の違いも怖がらずにちゃんと話してみようと思います。それでも彼が自己中であったならば、その時はしっかりと自分を大切にして決断を下したいと思います。 色々なことを思い出してみて、私はやっぱり彼が好きだし、彼も私のことを好きだと思い直しました。確証はないんですけど、なんとなくそう思いました。みなさんのおかげでとても元気がでました。本当に本当に本当にありがとう。

トピ内ID：5803780772

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やさぐれパンダさんのレスには意味がないと思う

💋
ひげ姉ヒップあたっく
その理論が成り立つなら 「いやだと思うならやめる、いやじゃないなら続ける」 ですべての相談が終わりますからね。 そんなことは「やさぐれパンダさん」はわからないのでしょうが、 トピ主さんは十分わかったうえでの相談なんですよ。

トピ内ID：0455930705

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