干渉したいのを抑えてさわやかな人になるためには？

レス18

（トピ主 0 ）

けん玉

2014年04月20日 17:01

ひと

皆様こんにちは。結婚して２５年、大学３年の一人息子と夫との３人家族です。夫とは大恋愛で結ばれていまだに他人からは羨まれる仲に見えます。ですが、７年ほど前からギクシャクする度合いが多くなってきました。私はチェックが厳しくてなんでも一言多すぎるようです。また相手の事を考えすぎて行動する方でもあります。夫に文句をいうのは罰当たりかも知れないと思いながらも、彼が在宅時にほとんどＰＣでのチェスに夢中であること、（共働きですが家に帰りＰＣに向かい始めると私が他のことをしていてもお茶入れたりとかは私がしなくてはならないこととか）彼が話をすれば私は一生懸命聞くようにしているのに、彼は私が話すと聞いているというけれど返事はなし、反応もなしで、私は相手の目を見て聞くようにしている方なので合点がいきません。これは何度も以前から話し合ってきた内容の一部なんですが、彼としても分かったけれど別に直そうとは思わない、ということなのか改善はありません。それが私には不満なので、逆に彼に何か言われるといらいらした返事をすることが多いと彼には思えるようで、うるさすぎるといわれます。一言二言多い、と。自分は正しいけれど、相手（私）のほうも正しいのかもしれないなどと、そう思うことはないようです。相手がなぜこれだけいうのか、どうしたらいいのか、などと考えてみようとは思わないようです。職場でも、最近私の部署に一人若い女性が入ってきて、私の業務を徐々に覚えてもらう為に引き継いでもらわなくてはならず、初めは良かったのですが私が言った事をすぐにしなかったり、してもきちんと報告したりしなかったりすると、するのかしないのか、いらいらしてしまって落ち着きません。もう夫にしても職場のことしても諦めたい気分なので、何も干渉せずに何をしていようがいらいらせず、無関心でいたいのですが、どうしたら出来るのでしょうか？

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自分にも

💡

ダンス

2014年04月21日 11:54

自分にも趣味を見つけたらいかがですか？旦那さんがＰＣゲームをしている間にできること。うちの場合は私がＰＣを使用しているので主人は録画をしたドラマを見たり、子供たち（大３と大１）と深夜に録画をしたアニメを見て楽しそうに会話しています。ＰＣを主人が使用している時は私は録画した韓ドラを見ています。お互い、それぞれにしたいことをやればいいんですよ。

トピ内ID：4148397938

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レスします

😀

鯨夢

2014年04月21日 11:54

このタイプの人は真面目な女性に多いんです。自分のしたことが相手に役立っているって、自分で確認したがるのです。お互いが理解していればどうでもいイイコトなんですが、それでも自分の生きている価値を確認したがるのです。自分のペースが大事なので相手がなぜ無関心なのか、相手にとってはどうでもよいことがこれは絶対に大事なことと思い込んでいるのです。真面目なんですよ！貴方は爽やかになるには、自分は自分で他人(たとえ夫でも)は他人と理解することでしょう。異によると貴方の一生懸命は、他人や部門にとってどうでもいいことなのかもしれません。また貴方よりずっと仕事の出来る人から見ればもう少し見ていようかと思われているかもしれませんね。いえいえ、いくら抗弁されてもこればかりはわからないのですよ。それが判れば夫だって年取ってきたので、ごきげん取るのが面倒になってきたのでしょう。私のように・・・笑もう少し付き合ってあげてくださいね。

トピ内ID：0298969802

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もっと仲良くできないの？

lime

2014年04月21日 13:56

＞また相手の事を考えすぎて行動する方でもあります。笑…。ご免なさいね。悪いけど、相手の事を考えてる部分がトピにはないんだもの。自分の思い通りにならないなら苛々してるのが一番の問題じゃない？「なんでも一言多いようです」って他人事みたいだしね。引き継ぎだってひと通り教えて、心配ならマニュアルでも作って渡して、後は彼女に任せて放っておけばいいじゃない。なんだかんだって後で聞いてきたって、誰だって暇じゃないんだし時に突き放したって罪はないわ。旦那だって、ある程度はちゃんとアナタの相手しているようだし「自分の思い通りに反応しない」のにムカつくってうっとうし過ぎ～。随分自己評価だけは高いようだけど、どうみたって周囲から信用されてないし、頼りにもされてないような感じよ？年齢がいって増えたシワと引き換えに得られる事があるとすれば、俯瞰で物事を捉えられるとか、まとめる力があるとかさ。目先のゴタゴタに動揺しないとかだと思うけど、アナタのは周囲に評価を求める依存屋さんよ。早く成長してオトナにならないと。結局その旦那と一生一緒にいるつもりなんでしょ？頑張んなさい。

トピ内ID：9838566311

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相手によって性格もペースも能力もあります

ビターチョコ

2014年04月21日 13:56

＞自分は正しいけれど、相手（私）のほうも正しいのかもしれないなどと、そう思うことはないようです。とか＞私が言った事をすぐにしなかったり、してもきちんと報告したりしなかったりすると、＞するのかしないのか、いらいらしてしまって落ち着きませんなどと相手のタイプは把握したところですよね？ここから、さて、どうして付き合うか、ということになると思います。御主人は付き合いを諦めるわけにもいかないでしょうから、いまはＰＣチェスに夢中なんだな～と思ってそこは気持ちよく、やらせてあげる気分で、お茶でも入れてあげる、嫌だという気持ちを引きずらないために、自分もその時間は楽しいことをした方が良いと思うのです。御主人以外の趣味です。彼女はまだ余裕がないこともあると思うのですが、してなかったり、報告がなかったなら自分から、やったのかきいてあげる、そろろそろして置いて欲しいなら言って置く、報告も聞きに行くしばらくは、コチラらやってあげて、ペースがつかめてきたようなら「来月からは、自分でやって報告しに来てね」と、徐々に育てた方が良いと思います。

トピ内ID：9848846698

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ポイントは何ですか？

🎂

Michiko

2014年04月21日 13:56

トピ主さんの文章を見ていると、要点がはっきりしない、だらだら続いていてポイントは何なのか？という印象です。もしかしたらご主人や後輩に話しているときも同じようなかんじなのでは？　話を簡潔に、だらだら脇道にそれず、ポイントをおさえて話すとだいぶ印象が変わるのではないかと思います。

トピ内ID：0176323655

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自分と人とは違いますから

コツメカワウソ

2014年04月21日 13:56

まずは、旦那さまと言えども長年一緒にやってきても、旦那さまと自分とは違う人間だということを認識するしかないのではないでしょうか？けん玉さんが、できる、やってる、努力している、ことでも、旦那さまにはそれができないのかもしれません。価値観の相違というよりは、性格の問題でしょう。ちなみに私（40代既婚の女です）の女友達は、旦那さまが私の言うことを全然聞いてくれない、と愚痴り合いになりますし、旦那さまや男友達は、女の日常会話はあまり興味がない、と言いますし、男女の差なんでしょうかね？そこは諦めるしかないんだろうなぁ、と私も思っています。あと、仕事の方ですが、いわゆる「報連相」はきちんとするようにと注意し、できなければその度注意する、もしくは、仕事ができない女性だと思い諦める、のどちらかではないでしょうか？人は自分とは違うし、人は変わらないし、変えることはできるかもしれないけど、相当の努力が必要であると思うと、イライラしなくなるのではないでしょうか？参考になれば幸いです。

トピ内ID：2312410263

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トピ文もほんとにクドイ

既婚子持ち

2014年04月21日 15:15

感じがして、読んでて疲れます。意識的に、言いたい事をこらえた方がいいですよ。ちょっとまわりくどいですよ。

トピ内ID：9665774674

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めんどくさい人って印象。

ゆかたん

2014年04月21日 15:15

　トピ主さんって、自分の価値観が至上だって思っている人でしょ。いい歳して、世界が狭い人なのだなと思いました。相手の良いところ、ちゃんと見えていますか。あんまりぐちゃぐちゃ言っていると、空回りして人が逃げていきますよー。

トピ内ID：4072885975

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人はおもちゃじゃないですよ

🙂

おっちゃん

2014年04月21日 15:15

私も男なのでご主人の件はよく分かります。パソコンでチェスしている時はチェスに集中しているのです。だからそれ以外のことは気にならないから、返事もしないのですよ。職場の女性のことはよく分かりませんが、あなたは人はすべからく自分が言った通りに動くものだと思っているのではないでしょうか。人はリモコンのおもちゃではありません。言う事をすぐに聞く人もいれば、なかなか聞かない人もいる。それが普通です。お子さんがいるなら、子育てで気が付きませんでしたか。私の母がそういう性格で、何か言ってすぐにその通りにしないと、やるまでしつこく言い続ける性格でした。あまりのうるささしつこさにうんざりして、学費生活費が支給される大学に行って、高卒で家を出ました。あまりしつこくやると嫌われるかもしれませんよ。

トピ内ID：5825863847

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人は思い通りにはならない

🍴

さくら餅

2014年04月21日 15:15

完璧主義者で、相手に期待が大き過ぎるのかな？と思います。結婚25年も経てば、夫婦お互いに干渉せず好きな時間は好きな事をして過ごせば良いと思いますよ。私は自分に直接迷惑をかけなければOKってスタンスなので、あまり他人に対してイライラする事はありません。その迷惑も、悪意があるもの・・でなければスルー出来ます。同僚の方はまだお若いのですよね？ 20代だとしたら主さんのお子さんくらいの年代。自分と同じレベルで仕事が出来なくても仕方ない・・・と考えてみる。自分が20代の頃、もっとテキパキ仕事が出来たのに・・と思われるかもしれませんが、相手は相手。違って当たり前と割り切る。相手を自分の思い通りに動かそうとするから干渉したくなるのです。人は思い通りには決してなりません。お腹を痛めて産んだ子供だって思い通りには動いてくれません。人を動かせるリモコンは各自ひとつずつ、自分の分しか持っていない。他人を動かせる機能はついていません。そう悟るともう少し楽に生きられるのではないでしょうか。

トピ内ID：4372842197

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ここまで

🎶

愛の手

2014年04月21日 16:16

努力されても難しいのですから、できないことを受け入れた方がよいのでは？

トピ内ID：2725046761

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男女の違い、性格の違い

🐧

ひんと

2014年04月21日 16:16

相手が自分が願うほどしっかり受け答えしてくれないような気がしていらつくのですよね。旦那様の場合は男女の違いが大きいのではと思います。女性は女性同士ではうんうんと大きくうなづいて、話を聴いていますという態度を前面に出しますが、一般的に男性は目を見て話す、大きくうなずくみたいなリアクションに乏しい人が多いそうです。また、女性は本題だけでなくいろいろな話をすることでコミュニケーションをとりますが、男性とコミュニケーションする時は要点をまとめて話すほうが理解されやすいそうです。旦那様がとぴ主様の要求に応えられないというよりも、男性は一般にそういうものらしいと思ったほうが気が楽になりませんか。また後輩の仕事ぶりについては、とぴ主様の要求通りに行動しないことで業務上問題が生じるのならイライラするのではなく指導すべきでしょう。しかし、そうではなくて、とぴ主様はそういうやり方が好きというだけで業務上問題がないのであれば、距離をとって後輩の成長を見守るというのも一つの姿勢だと思います。「どっちでもいいけど、私はこのやり方が好きなのに、合わせられないあなたにイライラする」のはいただけないと思います。

トピ内ID：1840682041

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相手は、トピ主さんの操り人形ではないから。

猫のハラ毛

2014年04月21日 16:16

＞また相手の事を考えすぎて行動する方でもあります。意味がよく分かりませんが、トピ主さんが書かれていることを見ると、「相手が私の望むように動いてくれることを期待しています。でも、実際には、相手は私の望むような行動をしてくれないため、イライラしてしまいます」だと思います。答えは簡単。相手は、あなたの「操り人形」ではありません。相手はあなたとは違う、一人の人間です。相手を尊重し、理解することが、トピ主さんには必要だと思います。今のままでは、誰からも嫌われていくと思いますよ。

トピ内ID：1424207103

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簡単なこと

lamida

2014年04月21日 17:19

>また相手の事を考えすぎて行動する方でもあります。読み手のことを考えれば、こんな読みにくいトピ文は書けません。解って欲しいとの気持ちが強過ぎて、相手をうんざりさせます。こういう人は不満を溜めやすく、批判するのが大好きで、うんざりする相手に更に不満を溜めるとの悪循環になりがち。中年女性に多いタイプですが、相手はあなたの不満やいらいらに興味がないと知らないといけない。簡単なことです。

トピ内ID：9653891841

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他人に向けてるエネルギーを自分に

さやこ

2014年04月22日 11:00

自分と他人が違うという事が全く分ってないですね、おそらく自覚は無いのでしょうが。トピ主さんは人の事を考えてるつもりだと思いますが全然考えてないです。人を自分の思い通りにしたいだけ。ぜひ人に向けてるパワーを自分に向けて下さい。他人と自分をごっちゃにしてしまう、境界線が曖昧なのは女性の悪いとこだと思います。

トピ内ID：6939440600

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どうでもいいと思えば

おばはん

2014年04月22日 13:00

>もう夫にしても職場のことしても諦めたい気分だったらもう、どうでもいいでしょ。自分にとってどうでもいい人を、わざわざ労力を使ってまで、より良く改善してあげる必要はないんです。どうしようも無い人のまま、放置すればよいのです。他人を自分の思い通りに動かそうとすると、結構ストレスたまりますよ。自分が変えられるのは、自分だけ。誰かに相手にされなくなったら、その人はこういう気分なのです。トピ主さんのご主人も然り。熱過ぎる、重過ぎる、クド過ぎる。そりゃ静かにチェスに没頭したくもなるわ……

トピ内ID：1598335744

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「ありがた迷惑、よけいなお世話」が多いのかな

🐴

すいっちぽん

2014年04月22日 13:00

たぶん、トピ主が自分で思っている自己像と、他人から見たトピ主像が全く違うのですよ。トピ主が「相手のため」と思ってすることは、相手には「ありがた迷惑、余計なお世話、干渉しすぎ」なんだと思います。トピ主は、相手が迷惑がっているのに気づかず、「私は相手のためにしている」と思い込んでいる。トピ主は、思い込みが強く支配的な性格です。他人を自分の思うとおりに動かしたい気持ちが強いのね。他人がトピ主の思うとおりに動かないのは当たり前の事なのに、それが納得できずにイライラする。イライラするのは幼稚な証拠なのに、そのイライラすら相手のせいにしている。要は自己中なんですよ。まずは、ご自分の性格の短所を直視して、ちゃんと認める所から始めてください。そうでないと、トピ主はますます独りよがりになって自己中を強め、結果、他人からの信頼や好意を失い、ひとりぼっちになるでしょう。一人になっても自己中でいたい、自分が正しい！と思うなら今のままでどうぞ。でも、悪いのは自分で、夫も後輩も悪くはないという事を、ちゃんと理解してくださいね。

トピ内ID：3149795859

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貴方も「自分だけが正しいと思ってる」人

😑

ホットケー

2014年04月22日 22:24

＞自分は正しいけれど、相手（私）のほうも正しいのかもしれないなどと、そう思うことはないようです。相手がなぜこれだけいうのか、どうしたらいいのか、などと考えてみようとは思わないようです。トピ主も、何故夫さんがＰＣに熱中するのをやめないのか、何故後輩がまめに報告してくれないのか、どうしたら態度が改善されるのかを考えてないですね。あ、それと＞お茶入れたりとかは私がしなくてはならないこととか自分が飲むお茶は自分で入れるのが当たり前です。夫さんはＰＣに夢中だから飲まないでしょ？「入れてくれ」と言われるのなら、「ご自分でどうぞ｣と言えば言いだけです。

トピ内ID：5199953406

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