究極の気の利かない姑（愚痴）…１

レス13

（トピ主 5 ）

ねりのママ

2014年04月21日 11:54

ひと

どうしようもない長い長い愚痴です。姑が人並み外れて気が利かない人です。冗談もまったく通じず、全てに生真面目、そして悪意はない(と思いたい)のですが著しい的外れで困っています。また、舅が超ワンマンだったせいなのか、言われたことしかできません。その舅が存命のころは、それでも何とか小康を保っていたのですが、今や家の内外はほぼゴミ屋敷状態。台所や、水周りの不潔さなどは壮絶です。テーブルはモノが積み重なっているうえ、全く拭いた形跡がなく、結局いつも客間の片隅にちゃぶ台を出し、何とか食べる始末。一度あまりのことに片付けた時は、腐った果物が食卓と一体化しており、容易にはがすことも出来ないような状態でした。田舎の広い昔の家で、十部屋もあるのに、今や家族で泊まることもできません。舅が元気な頃は、それでもなんとか一つだけ空いている客間に宿泊していましたが、そこは、舅が亡くなり葬儀をしてから、祭壇がそのままになっており、使用することが出来なくなっています。あまりに非常識なので、祭壇をなんとかしたほうが良いといっても、まだ気持ちの整理が付かないからと位牌ごと3年そのままです。なので、玄関を開けるといきなり未だに祭壇で、正直ぞっとしてしまいます。それも結局、奥の仏間へ入れない為、そちらへ位牌を置けないからだと思います。半日以上かけて帰省しても、子供達へペットボトルの麦茶ひとつ用意しておいてもらえません。日本茶しかないため、赤ちゃんのころから自分達の飲料は訪問の都度、持ち込みます。コーヒー・紅茶は勿論ないので持参しますが、そうすると同居の義弟も必ず飲みます。義姉がいるときは義姉にも買ってきてくれと頼まれます。それなのに、私達が行くまで誰も用意していません。子供向けの茶菓子なども全然ない為、こちらで用意していきますが、みなすぐに手を出します。（続きます）

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義姉も義弟もいるなら

前期高齢者。

2014年04月21日 19:54

半日以上かけて主様方が帰省することも無いように思います。用意がして無いということは待っている訳では無いと思います。わざわざゴミ屋敷に足を運ばなくても良いと思いますよ。幸い義姉も義弟も近くにいるならお任せしたら良いですよ。気が利かなくても、何もできなくても親は親なんです。文句があるなら、疎遠で良いと思います。姑をこれから教育することも出来ません。嫌なら行かない、遠くにいるならそれも可能です。見えなければ主様が文句を言うこともありません。

トピ内ID：5828938557

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帰省時について、、、

小姐

2014年04月21日 19:54

ま、義理家族の汚家に行くのはなかなか辛いことでしょうが。。。。その点については理解できますが、、、、帰省時に飲み物がないとか、相手の分まで買っていかないといけない、相手の家族が食べたり飲んだりしてしまうって。。。。。　　そんくらい買っていけば？？友人の家に遊びに行くときでも自分と相手の分の飲み物やランチタイムならランチ、午後ならお菓子などの心配をして持っていきますよね？？？ケチくさいこと言わずにそのくらい用意して持って行ってあげれば？？ペットボトルのお茶って幾らよ？？気が効かないのはあなたでしょ？至れり尽くせりの実家へ帰るんじゃあるまいし、期待しすぎで愚痴り過ぎ！

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トピ主です（その２）

ねりのママトピ主

2014年04月21日 19:54

料理が苦手な姑の為、結婚して最初の数年は、行けば朝から晩まで私はおさんどんでした。途中から、食事の支度をする気にもなれない台所のひどさに限界を超え、料理はせず、以降の食事は、いつも私達がスーパーへ買い出しに行ったお惣菜になりました。生まれたての子供を連れ、渋滞を避けて夜十時～十一時に帰省しても、夜八時就寝の自分たちの生活ペースは絶対に崩さず、全員寝静まっており誰一人起きていません。布団ひとつ敷いていない真っ暗な部屋へ入った時の悔しさ、情けなさが昨日のことのようです。翌朝、起きた時には「布団湿ってなかった？この間その押入れ雨漏りしてたのよね」…まあ、夫一人で帰省しても、寝所の用意はされず、いつも台所の脇の炬燵で寝るような状態ですので仕方ないのかもしれません。帰省しろ、孫の顔がみたいというので帰っても、私の子供達は一度もどこへも連れて行ってもらった事がなく、ただひたすら実家にかんづめにされています。夫へ何とかしてもらうようにいくら訴えても、結局、どうにもなりません。結婚してからの喧嘩の種は、ほぼ夫の実家のことです。（さらに続きます）

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トピ主です（その３）

ねりのママトピ主

2014年04月21日 21:33

夫は言っているつもりでおりますが、婉曲表現、遠回しな物言いがまったく通じず（嫌味で言われているのに、ほめられていると思って上機嫌になってしまう人）、夫も絶対にはっきりとは言いません。また、夫自身もなんだか実家では非常に軽んぜられ、都合のいいように使われている感じです。夫家族全員が、家族間でも常に本音を言うことなく、都合の悪いことを見て見ぬふり、無かった事にしてきているため、誰も何も改善しようとしません。特にゴミ屋敷の問題は、あえて話題に出さないようにしている感じです。夫はもう年寄り相手だし、改善しようがない、ほっておけ、といいます。そして自分もほとんど寄りつこうとしませんが、帰省しないのは私のせいになっています。義理の姉も、ほとんど帰省せず、義理姉夫などはもう２０年近くほぼ来た事がありません。おそらく、義姉も自分の家族を連れてこられないのでしょう。それでも、義姉は帰省すればあちらで手配した近隣の温泉宿に泊り、夕飯も私たち一家が一度も行ったことのないようなところで御馳走されています。私達はいつも行事のたび自分で手配したビジネスホテル…

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トピ主です（その４）

ねりのママトピ主

2014年04月21日 21:33

姑は決して面と向かって怒ったりはしませんが、必ず夫不在時に嫌味、あてこすりを言います。しかしおそらく、嫌味などを言っているとは自覚していません。そして、出来ない約束を私の子供達にして、必ずがっかりさせます。私の子達には送ってくれたこともないのに、義姉の子供へのプレゼントの相談を私にします。エピソードをあげればきりがなく、こうして書いてみると悪意の塊のようですが、本人はそのつもりはないように見受けられます。想像を絶する、私が今までに遭遇したことのないレベルの気の利かない人、のようです。こちらの好意や親切は１２０パーセント享受するのに、全くそれを人に返すことができないようです。色々と調べてみた結果、また私の子供の一人にもその気質が色濃く伝わっており、何らかの発達障害であるとは思います。ですから、姑の年齢的にも改善は見込めないし、年に数回のことなので我慢するしかないのは分かっているのですが…

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トピ主です（その５）

ねりのママトピ主

2014年04月22日 00:01

それでも、訪れるたびに繰り返される言動や行動に、本当に心底嫌になってしまいました。疲れてしまいました。諦めなければならなのは分かっていますが、どうしてもそれができません。これも結局、夫がこの事を理解して、「本当にすまないね。自分も困っているんだ」というスタンスでいてくれればまだ救われるのです。そして、私を守る立場に立ってくれれば、まだ我慢が出来るのです。ですが、いつも俺の母・実家が悪者なんだろ！いやなら縁を切れば！と逆切れし、自分で向き合おうとしないでさじを投げているのに腹が立ってしまうのだと思います。相手が全部悪いわけでもないのは重々承知しています。それでも、この１５年、積み重なり、積み重なり、もう限界をとうに超えました。「いい嫁」はとっくにやめているつもりですが、「他人」になりきる覚悟が出来ていないのでしょうね。というより、やはり片隅にある良心が痛み、分かっていて同じような事をし返すことはできません。どうしたら、腹を括って、諦められるのでしょうか… 　皆様、長々と積年の愚痴につきあって戴き、ありがとうございました。

トピ内ID：6299698463

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帰省しない

ゾラ

2014年04月22日 15:17

続き前ですが、それは「気が利かない」とかいう話じゃありませんね。普通にいうなら「汚屋敷住人」、取り繕っても「片付けられない人」ですね。そういうタイトルなら「ああ」と分かるのに。この手のお年寄りで一番怖いのは、「火」です。料理をしないから大丈夫～（知りませんが）とか言ってたら、コンセントに埃が積もり積もってそのうちの一つがショートし、密着している山積みゴミに引火して…という事態が起きます。それに、夏場はたぶん虫やら匂いやらすごいでしょうから、住宅街なら近隣から「汚屋敷クレーム」が来てもいい頃かも。田舎だから隣と離れてて大丈夫なのかな、でも「内外」でしょう？「外」もでしょう？そのうち近所からも何やかや言われ出しますよ。これは、主さんじゃなく、ご主人が姉や、その使えない弟と動いてどうにかする立場です。上記のような事を指摘して、実子が何とか対処しないと大トラブルになるぞ事を告げあとは、「お仏壇へのお参りもできないようでは帰省の意味も無い、きちんと対処できるまでは私は帰りません」と宣言していいのでは？

トピ内ID：7773634038

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無理だと思えます・・・。

卯年

2014年04月22日 18:29

悪いけど無理だと思えます。失礼ですが感覚や価値観が違います、その衛生常識は普通と違います。舅がワンワンだったからでは無く、自分で考えて行動したりする事が出来ないのだと思います。普通は3年間も祭壇を放置しませんよ、日が経過する事で位牌や祭壇は変化していきますよ。本音云えば誰でも行きたく無い家ですね。推測ですが義母は心に思った事を正直に口にしませんか？悪気は本当に無いんです、だから孫に対して約束をする。孫は嬉しく期待し心持ちにしている、でも本人はそれを記憶出来ないんです。社交辞令とか含みではなく孫に云ったから約束を守らない駄目だとか、子供でもこの約束をしない方が良いとか想像が出来ないんです。だから貴方家族を呼んでも自分のペースを乱す事が無いんです。普通は呼んだら家は掃除する、布団を干す、食事の用意をします。義母は決めた事を愚直な程守ろませんか？ 8時に寝ると決めたら例外が有る事が解らない、他人の目で自分を見る事が出来ない。ご主人もその類がないですか？だからここ迄の状態でも変だと思わない、上手く遣れない貴方に腹を立てている訳ですから。

トピ内ID：7904879601

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もしかして．．．

🐱

紅茶

2014年04月22日 18:29

ホーダという言葉をご存知でしょうか。ゴミ屋敷、特に腐ったものがあちこちにあるというのはホーダの可能性があるのではと…精神疾患の一つです。物が捨てられないというレベルを超えて全てを家の中に蓄えてしまうのが一般的な症状です。一度その分野のお医者様に相談されてはいかがかと。

トピ内ID：1393726787

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気が利かないでは無く、関連性が理解出来ない

諦念嫁

2014年04月23日 21:42

二世帯同居の義母が全く同じ。汚宅になると業者に。自分の欲求を貫き、人の愛情と好意を貪り、予定外の行動不能、大風呂敷発言と遂行能力の無さ。悟るのに13年(義母は友達が離れていく理由が不明とか)。義母の兄弟姉妹や義母方の女性の親戚は皆、私からは宇宙人。専門職・高学歴のアスペルガー。主人(義母からは息子)は普通ですが、義妹がボーダーでADDが強く、特性を生かした専門職に。子供の左利きを右利きに矯正、ボーダー寄りに…(義母は左利き)。鏡文字と視覚情報の入りにくさが出、訓練。不安定さはありますが、普通の範囲で生活。義母と義妹に関しては、そのような個性として受け入れ、治らない…と頭を切り替えました。隣に住むご近所さんと認識、行き来のドアに鍵をし、最低限の付き合いのみ。主人の対応だけ。料理が出来ないので、子供がおばあちゃんの手作り食べたいと言ったら、ママのを持ってきて食べようと言われ、子供が脱力。変われないから期待しない、嫁は120パーセント看護師になり切る、物を言うときはズケッと直球での3点セットで気楽に。トピ主さん、お子さんを通じて姑さんの理解に追い付くかと。

トピ内ID：9210693453

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嫌われても良いと腹をくくって。

🐱

しまねこ

2014年04月24日 12:10

トピ主さんはこのままでは、どんどん壊れて行ってしまいますよ。もちろん理解の無い夫が一番問題なんですけど。もう嫌われてもいいと諦めて、実家には行かないことにしては。何も期待しない、何もしてあげない。義弟が同居で、義姉も近くにいるなら、何もする必要ないです。夫が行きたいなら行けばよいし何かしたいなら、してあげればよい。トピ主さんは一度夫にこのままでは自分が壊れる、少し時間がほしい、しばらくはそっとしておいてほしいとはっきり言うのです。姑を悪者にせず、あくまで自分が頑張り過ぎた、疲れた、休養がいると言う感じで。こう言う人相手では、頑張っても何も良い事はありません。こちらが参るだけです。離れているしか無いと思います。

トピ内ID：8846378088

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驚きました。

ちえ

2014年04月25日 12:59

独居かと思い読み進めていたら、息子（義弟）さんと同居なんですね。義弟さんは普通の人ですか？お仕事はされていますか？トピ主様一家は他に持家がありそこにお住まいなんですよね。将来相続とかの問題が発生して、義実家の土地家屋をどうするかなどの未来図はありますか？「夫がこの事を理解して、「本当にすまないね。自分も困っているんだ」というスタンスでいてくれればまだ救われるのです。そして、私を守る立場に立ってくれれば、まだ我慢が出来るのです」←まさにこれが一番重要ですよね。夫様、義姉、義弟が普通の人なら、一度三人できっちり話し合い、行政や福祉の手助けを得てでも家の中をリセットしないと取り返しのつかない状態になります（既になってるか…）。誰かが早急に音頭をとって動かないと駄目そうですが、子供三人は無理そうですね。かといって嫁のトピ主様が、というのもやり辛そうだし…。義実家エリアの民生委員か、役所の福祉課でしょうか。

トピ内ID：3333548244

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トピ主です

ねりのママトピ主

2014年04月26日 11:45

お返事を下さった皆様、どうもありがとうございました。分かります、と言って戴けただけで、こんなにも慰められるとは思いませんでした。ありがとうございます。義実家ですが、義弟や義姉は夫より学歴も高く、こと義弟に至っては士業をしています。また、公に相談したくても、恐ろしい事に姑自身が地域の民生委員をしているのです。ここからしても、義実家の矛盾というか、現実と内との激しい乖離に、私の理解を超えてしまうのです。諦念嫁様が書かれていたように、不治のものとして諦め、どこかですっぱりと線引きをする決断をしなければだめですね。確かに、私の子供の成長とともに見えてきた部分も多くありますので… 私自身の中にも、保身というか、一方的に悪者にされるのはたまらない、といった見栄がありました。特にあちらは田舎なので「長男の嫁」として周りからとかく言われがちなのものですから… ですが、おっしゃって戴いたように、幸い自分の居住地とは距離があるので、これからは物理的にも心理的にもその距離をうまく使って「離れる」事を断行したいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6299698463

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