私の悔い

レス21

（トピ主 0 ）

さつき

2014年04月21日 13:56

ヘルス

開いていただき有難うございます。お目汚しになりますが、私の悔いについて聞いていただければ幸いです。今40代未婚です。父と妹と平穏に暮らしています。母は8年前に病気で他界し、父方の祖母も10年前に他界しています。私達姉妹は幸せに不自由なく育ててもらいましたが、母と祖母には結婚当初から確執がありました。自己主張の強い祖母に、母はかなり苦労してきたようでした。この祖母は、父とは血縁関係はなく、両親を早くに亡くした父を引き取って育てた養母でした。諸事情を了解して両親は結婚しましたが、祖母は初孫？であった私が大層可愛く、母から奪い取るような形で私を溺愛していました。私にも記憶があります。母はそんな祖母を憎み、その祖母の影響を強く受けたいささか扱いにくい私に対して、愛情と憎しみがない交ぜになった不安定な対応をしました。妹のほうは、この子だけはとられまいと思った（後日母談）そうで、両親の気質を汲んだ両親の気に入る子に育ちました。若く控えめだった母は祖母に当時立ち向かうことができず、その分よく体調を崩していました。父は祖母には頭が上がらず母を守りきることはできなかったようでした。私を理解しない母に対して、寂しさから激しい反発心を持ったまま私は大人になりました。母の余命が幾ばくもなくなった頃、死期を察したのか、母は「せっかく親子になったのにこのまま終わりたくない」と訴えました。愚かな私は、心を痛めつつもそんな母に対し、最後まで素直になることができませんでした。本当の和解がなきまま、母は逝ってしまいました。息を引き取る瞬間、母は妹の手を取って「○○ちゃん（妹の名前）、ありがとう」と言葉を遺しました。私の最大の後悔であり、一生背負う罪だと思っています。お母さん、ごめんね。本当に、ありがとう。今は墓前で語りかけることしかできません。どうすれば少しでも私は癒され、救われるでしょうか。

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これからは素直になる

長女

2014年04月21日 19:54

これからは素直にたいせつなひとたちに素直にあるということではないでしょうか。後悔は貝のなかで真珠になる異物のようにあなたをささえてくれるものになります。吉野源三郎の『君たちはどう生きるか』を読んでみてください。

トピ内ID：4942809830

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十分ですよ

大丈夫

2014年04月21日 19:54

あなたは悪くありません背負わなければならない罪などありません想いながらも許すことが難しかったトピ主さんの様子は長年のお母さんの様子そのものじゃないですかきっとお母さんも今頃あちらで分かってお母さんこそ悔いてトピ主さんの幸せを願っている事でしょう辛い幼少時代を乗り越えて良く頑張って来られましたねそれこそが最大の親孝行です十分ですよもう自分を許して下さいねトピ主さんは良い子です

トピ内ID：9504718219

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悲劇ですね

😠

地獄

2014年04月21日 21:33

お母さんが可哀想で涙が出ました姑に我が子を取り上げられる辛さや憤りは、何ものにもかえ難い、この世の苦しみだと思います。それを心から理解して、痛みを分かち合ってくれるような人が、あなたのお母さんには身近にいたのでしょうか？居た事を願いますあなたのおばあさんには憤りを抑え切れません。

トピ内ID：5965029211

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きっと気持ちは届いていますよ。

🙂

まさよ

2014年04月21日 21:33

親より先に逝かなかったということが、最高の親孝行だと思いますよ。今のトピ主さんの気持ちは、きっと天国のお母様に届いているはずです。幸い妹さんのほうは、お母様とはうまくいっていたようですので、お母様は寂しくなかったと思います。

トピ内ID：4376264880

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トピ主さんへ

あや

2014年04月22日 00:01

トピ主さんは、お母様とご祖母様との確執の犠牲者だなーって思いました。トピ主さんが最後までお母様に素直になれなかったのも、その確執によって偏った愛情を受けて育てられたのが大きな要因ですよね。ご自身ではどうすることも出来なかった過去の事を、悔やむ必要はないんじゃないかな～確執の当事者のお二人もお亡くなりになった今、トピ主さんご本人はもちろん、生きている人たちの幸せだけを考えていけばいいと思いますよ。亡くなった方にしてあげることって、お墓参りで必要十分だと思います。

トピ内ID：9498884672

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お辛いですね。

🎶

さくらんぼ

2014年04月22日 11:00

自分を好きになってください。お母様が「せっかく親子になったのに」と言ってくれたこと嬉しかったと思います。素直になれない気持ちも分かります。お母様に優しくできなかったこといっぱい後悔してることが伝わってきます。でもそろそろ自分を許してあげてください。どういう環境であれ、親子は深い絆で結ばれています。お母様にトピ主さんの気持ち伝わっていますよ。現在、後悔しているという事は反省をしているという事です。その反省をしている自分を許してあげてください。そしてお母さんを思いながらこれから頑張って行くトピ主さんを褒めてあげてください。「これからも頑張って生きていくよ！」という自分を好きになってください。お母さんが産んでくれて人生を歩んでいるのだから、どうせなら楽しく生きましょうよ。辛い時もあると思うけど、楽しいこともあるはずよ。楽しい時に笑っている自分を好きになってくださいね。気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：6692767719

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一生背負わないほうがいいのでは・・・・

💤

夜空

2014年04月22日 11:00

この地球ではみんなが子供のような魂かなと大人になり思うようになりました大人の年齢になっても自分の心が子供で理想の大人ではないからかもしれません人類みな兄弟って言う言葉がありますみんな兄弟だと思ってみてはどうですか？トピ主様のお母様は母親という立場で多くのことを勉強して亡くなられたことかと思いますトピ主様の背負う罪なんてひとつもありません辛かったら仏壇でもお墓でも手をあわせればいいのでは？自分の心の中の葛藤が一番トピ主様を苦しめていることかと思います本当はもっともっと、愛されたかったことでしょう・・・・その気持ちに素直になれば、お母様に対しての態度もしょうがなかったと思えませんか？まずは自分の心を許してあげましょうその上でお墓や仏壇で手をあわせて供養していけばいいかと思います私はもし人の心がパーフェクトなら、この世に産まれる必要がないと思っていますこの世に産まれて小さな争いが産まれるのはまだその人の心が未熟だからだと思ってみてはどうですか？一生背負わないほうがいいかと思いますトピ主様だけが悪い訳ではないかと・・・よく考えればきっとそう思えますよ

トピ内ID：2227368493

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娘の後悔をあの世に持っていくのが母

エアプランツ

2014年04月22日 11:00

４５歳０ヶ月、高３男子と中３女子の母親です。私にもトピ主さんとは事情が異なりますが、絶縁状態の母親がいます。そして私には娘がいます。母親と確執のある娘として、そして娘の母親として思うこと。それは、母娘の間の確執もわだかまりもすべて母親が召される時にあの世に持っていく、それが「母」というものではないでしょうか。同じ性に生まれついた娘の心と身体を育んだのは母です。ならば娘がぶつけてきたものすべてを背負って笑ってあの世に召されてほしい。娘としてそう願うし、母としてそうありたいと思っています。それが本人に問えずに「命」をこの世に送り出した者の責任だと思っています。母と祖母の間の確執はあなたの責任ではありません。幼いあなたを間に置いてやりとりした二人と、父親の責任です。あなたが罪と思う必要はないと思うのです。生まれてくる順番も何もあなたは選べなかったのですから。お母様はあなたの後悔も何もかも全部持ってあの世に逝かれたと思います。どうか、前を向いてこの先の人生を思ったように生きてください。お母様もそれを望んでいるでしょう。

トピ内ID：8378470986

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心配しなくていいよ。

🙂

salty

2014年04月22日 12:06

死んだら誰もが仏様になります。お母様も仏様です。きっとあなたの心をわかっていらっしゃいます。お墓の前で素直に謝っているのをちゃんと聞いていらっしゃいます。それでもまだ悔いが残るなら、あなたがむこうの世界に召されたとき、お母様に直接謝ればいいのですよ。今できることは、人生を精一杯生きることです。それがお母様がいちばん喜ばれることです。

トピ内ID：9631318521

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苦しいですね

🎶

momo

2014年04月22日 12:06

私もトピ主さんとは状況が違いますが、少々複雑な状況で育ってきました。母との間にはわだかまりがあり、素直になることも甘えることもできません。トピ主さんは、どうぞこれからの人生を自分らしく、生きてください。そして、自分の命が尽きる瞬間、自分を産んでくれたお母さんに対して「ありがとう」という気持ちになれば、お母様はそれだけで充分なのではないでしょうか。トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのですよね？私は母になり、母親がどのような存在か、身をもって知りました。あなたの幸せが、お母様の幸せだと思います。どうぞ、素敵な人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：7830078845

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心の中で。

人の心は難しい

2014年04月22日 13:00

お母さんもきっと最後の言葉に妹さんの名前しか呼ばなかったことを悔いていると思います。これからお母さんと心の中で会話をするのは、どうでしょう。例えば、朝起きたら「お母さん、おはよう」とか「桜が咲いたよ」とかいろいろお母さんに語りかけてみてください。そのうち、お母さんが夢に出てきてくれて素直な気持ちで話せるかもしれません。

トピ内ID：2771091936

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レスします

☂

雨

2014年04月22日 15:17

私には生き別れた姉がいます。主さんと同じく、祖母は母から姉をむしり取りました。母は姉を生んだ後里帰りも許されず、病院から婚家に帰った後その日から家事一切をさせられ、姉のことは抱くことすら許されなかったそうです。当時二十歳そこそこだった母は主さんのお母様同様立ち向かう事が出来ず、二人目の子(私です)を生んで私だけは離すまじと必死で守って育ててくれました。その後母は父と離婚し子を引き取る際、妹ならくれてやってもいいと言われ、裸同然で私と二人婚家を追い出されました。その婚家も父が早くに亡くなり、跡継ぎとして残された姉は祖父祖母に育てられましたが、婚家も実質無くなって消息はわかりません。多分母の事を相当悪く聞かされて、連絡を絶つうちに消息も分からなくなったようです。母もそろそろ高齢になり、いつかはこの世を去る時が来るでしょう。そのときには姉を探し出し、母の事を知らせるべきでしょうか。婆がどんなにかわいがっても子にとって一番大切なのは母の愛です。主さんも被害者です。私の姉と同じように。

トピ内ID：2256131767

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無題

🎶

大げさ

2014年04月22日 15:57

後悔はあるだろうけど、何が罪なんですか？相手がもういないのだから、忘れるしか救われないのではないでしょうか？

トピ内ID：1162818228

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あなたは悪くない

🐱

YOU

2014年04月22日 15:57

悔いが残る気持ちは分かりますが、経緯を考えたら仕方ないです。あなたもお母様も神様じゃないんだから。誰も悪くない。人間は多少ドロドロしても、当たり前。仏となったお母様は、今のあなたの気持ちをちゃんと理解しています。心配いらないよ。

トピ内ID：0052088988

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厳しい事を言いますが

育児中

2014年04月22日 17:04

可哀相なのはお母様です。トピ主さんではありません。 20歳を過ぎた大人の言動は、その個人の責任ですから、和解したいと最期に願ったお母様を拒絶したのは、トピ主さんの自由意志であり、その後悔を一生背負うのもトピ主さんです。ここからが本題です。おばあさまはヒドイわね、お母様は可哀相、トピ主さんも可哀相、という反応を期待して慰めを求めるのか、自分のお母様への冷たい仕打ちを後悔して、今後それを生かして生きるのか、それはトピ主さん次第です。私が母親なら、トピ主さんのことは恨みません。その代わりこれからの人間関係の中で、他人を傷つけたり後悔することのないように、思いやりに満ちあふれた人生を送って欲しい、そして皆から愛される人間になって欲しいと思います。母親なら、どんな仕打ちをうけようとも、我が子の幸せを願わないはずはありません。

トピ内ID：5184919860

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お辛かったですね

実のなる木

2014年04月22日 17:04

今まですごく、お辛い思いをしてきたのですね・・・。お気持ち察します。お母様に素直になれず、旅立ってしまい、後悔の思いが大きいのですね。でも、これから前を向いて生きていく為には、すべて「許す」事ではないでしょうか。自分（あなた）を溺愛し、母から奪った祖母祖母と戦えなかった母守りきれなかった父素直になれなかった自分（あなた）各々の気持ちになって想像してみてください。そして、なぜそうなってしまったか・・・全部許してあげてください。もちろん、自分自身もですよ。許すことで、許されるのでないでしょうか？救われるのでないでしょうか？

トピ内ID：6469407328

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悔やんでください

バンバン

2014年04月23日 13:00

威張っていたおばあさまから可愛がられて育ったのならあなたは自分はお母様よりも立場が上と思ってたのでしょう？で、お母様に威張り散らしていたでしょう？それなのに自分は母の愛をもらっていないとか思ってるのでしょう。そりゃあお母様にとったら話しやすい妹さんと話した方が心穏やかにいられますよね。最後のお母さんの気持ちを考えると悲しすぎますね。うーん、私が妹さんの立場だとしたらお母さんが亡くなった後、縁をきりたいですね。後悔するくらいならなぜ元気なうちに優しくしてげないの？って頭にきます。母を苦しめたのだから。一生悔やんでください。

トピ内ID：9746032631

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話しかけて

きじ

2014年04月23日 16:00

お仏壇のお世話は誰がしているのですか？悔やんでいるのならお仏壇のお世話をし、毎日お母様に話しかけてください。謝罪してください。まあ私が妹さんの立場であればいまさら何やってるのって思いますけど。

トピ内ID：9746032631

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いやいや…

匿名

2014年04月23日 19:21

お母様は死を覚悟した上でトピ主さんとの関係に後悔したと同時に、自分がこのまま死んだらトピ主さんにも後で悔いが残るかもしれないと思ったのでは？悔やむ気持ちは理解できますが、罪なんてありませんよ。今、こうしてお母様の気持ちを理解しようとしてお母様のことを想っているだけでお母様にとっては幸せなことだと思いますよ。一つ出来ることがあるとするなら、お母様を二度殺さないことでしょうか。お母様の命は尽きても、トピ主さんの心の中にはお母様が居ますよね？お母様を忘れずにいること、それだけで十分だと思います。後悔でも何でもいいですから、少しずつでもご家族とお母様の思い出ばなしが出来るようになるといいですね。お母様に心を開けなかった分、残されたご家族には心を開いて穏やかな毎日をお過ごしくださいね。

トピ内ID：2342731559

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そういう経験をムダにしないことです

ももか

2014年04月24日 14:59

トピ様は、お子さんがいらっしゃらないのですか？母親として言わせてもらえば、私は、トピ様母娘の関係のほとんどは、親のせいだと思います。　祖母に逆らえず、憎い祖母の影響を受けた我が子に不安定な対応をしたのは、母親として良いことではありません。誰にとっても母親との子ども時代の関係は、非常に重要です。　その大事な時期を、不安定に育ってしまったら、色々と大きくなっても影響が出て当然です。　一生のハンデを背負わされたのだから、恨むのも普通です。トピ様の場合は、原因だったお母様が、最後に後悔していたことを知れたのと、原因だったお母様が亡くなったからこそ、今、素直になれたのだと思います。　一生母娘関係で苦しむ人もいます。　お母様は、最期はトピ様を心配して「このまま終わりたくない」と言ったと信じたいです。　これからは母娘関係で苦しまないで、強く生きていって欲しいということではないでしょうか。ひどい母親だったので、死後でも許せたトピ様は強いです。　後は負の感情を長く引きずらないで、前より少し楽しく生きられたら、それでいいと思います。

トピ内ID：1849077687

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あなたのせいではない

🙂

匿名

2014年04月24日 21:46

祖母と父母の問題でした。幼いあなたは巻き込まれてしまっただけ。悪くない。母親から妹とは違う視線を向けられれば心を閉ざしてしまうのは当然です。あなたは悪くないんです。祖母と母の関係を上手く取り持てなかった父親の責任が大きいかなと・・

トピ内ID：3790498272

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