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夫のFBのコメントにもやもやしています。

レス24
（トピ主 1 ）
😒
Elmo
ひと
半分愚痴なのですがどこかに吐き出したく、お目汚し失礼します。

義父がアルツハイマーと診断されたのが約2年前でした。 その時は夫(J男)と二人で義理実家に行き、色々な手続き等をお手伝いしました。
その時から現在まで主人が実家に電話をかけたのは2回ぐらいでしょうか。 その間、私の携帯に義母から何度も電話があって泣かれています。
それに義母のお友達から連絡があって怒鳴られました。何故他人である私たちが義母の世話をして息子であるJ男が何の連絡もして来ないと。
義母は主人の携帯にメッセージを残しているのに全く電話をくれない、何故なの？と。
お義母さんに電話しなよ、と言っても忙しいと言って電話をかけたがりません。そんなに電話したけりゃお前が電話すればいいと。

そんなこんなで約二年、お義父さんのアルツハイマーは進行して、今は車椅子生活で言葉も出なくなってしまったとお義母さんから携帯にメッセージが残っていました。
お義父さんには今J男が必要なのと涙声で。

主人にその事を話したら、あっそうという反応。やっぱり義理実家に行こうよ、一週間とかでなくても3日でもいいじゃん、行ってあげようよ。と提案したら、そんな簡単に仕事を休めないと言われました。

あんまり言い過ぎると意固地になるところがあるので、その時はそれで終わりにしましたが、今日FBをチェックしていたら主人のFBの最新ポスティングにこう書いてありました。

いつかこういう日が来ることは分かっていたけど、お父さんの何気ない言葉やジョークがもう聞けないなんて。。。寂しすぎる。。。

それに対してたくさんの人が励ましのメッセージをつけていました。

私からしたら、何を今さら。今までたくさんお父さんと話す機会あったよね、電話一本かければこの二年間好きなだけお父さんと話せたのに、それをしなかったのは自分でしょ？ ともやもやしてしまうんです。

トピ内ID：2088275096

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それは建前でしょうね

😀
o
いい人ぶりたいからfbではそのようにコメントするんでしょうね。すごい裏表のある、くだらない旦那さんですね。　それはモヤモヤしますね、実際はそんなののくせに、自分の友人や知り合いには応援コメントやいいねをつけてもらいたいんでしょう。いい人だと思われたいのでしょう。暴露してやりたい気分にさせられますね。　この人こんなコメント書いてますけど、義父に電話の一本もしないような男ですよーって。

トピ内ID：4829602543

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だんなさまは、こわがりなんでは？

041
こわがりさん
よそさまの旦那さまにすみません、 旦那さまは、こわがりなんではないですか。 お父さまのご病気や変化を直視するのがずっとこわかったのではないでしょうか。

トピ内ID：1244062698

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大切に出来ない人は

🐷
えりんこ
自分の親を大切に出来ない人はあなたや子供の事も大事にできるわけがない。 見抜けなかったトピ主がだめでしたね。 ２年も経ってからのＦＢでのコメント。ばかげています。 次に義母が病気になったらまた逃げて逃げて逃げまくって ＦＢに書き込みを入れることでしょう。 その次にトピ主がそうなった場合、また脱げて逃げて逃げまくって・・・と繰り返す事が目に見えていますね。 そういう性格に育てた義両親・・・諦めるしかないでしょう。 という事は全てトピ主にふりかかってくることでしょう、 どっしりと構えて覚悟あれ。

トピ内ID：8190134123

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滑稽だ

041
キッチン
SNS如きに振り回されるなんて（笑）

トピ内ID：8118069481

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実の子は逃げ腰

041
交換手
私の元夫の父はアルツハイマーではないですが、事故で知能に障害が残りました。 事故直後に手術、慌てた義母から嫁である私への連絡と義姉にも連絡がいきましたが 実の息子（夫）は仕事で行けるのは3日後、義姉は子供を口実に直ぐには来ませんでした。 無事手術が終わっても、入院中はしばらく寝たきり状態でした。 やっと義姉が来たのは義母が落ち着いてきた10日後辺りでしょうか？ まだ顔に打撲跡が残り頭と顔面半分は包帯している状態ですが、かなり良くなった顔を見て 「痛々しくて見てられない」と…（えっ？私はもっと酷い時から2週間付き添いしてましたが） 今後の事や事務的な転院に関する事は血縁のある夫や義姉で手配をした様子でした。 元夫も義姉も記憶障害がある義父とは会話しても回復しないと思うと絶望が先に立つみたいで 弱って一気に老け込んでしまった父親の体や昨日の会話も忘れてしまっている状態に… もう回復しないどころか低下するばかりの現実が怖くて避けてるように感じました。 対して私やトピ主さんは実の親じゃないので、冷静に見れる部分があるのですよ。 面倒臭いけど電話掛けて換わってあげたらどうですか？

トピ内ID：1539439201

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いますよね、そういう人。

😝
ぶた
私の義妹がそんな感じです。 悲劇のヒロインを必死に演じて、周りが同情してくれるのが嬉しくてたまらないんです。義母が病気になって心配させたくないから誰にも言わないでと頼んでいたにも関わらず、 フェースブックで全世界に向けて母の病気で自分がいかに悲しいかバラしてしまいました。 普段は人を利用することしか考えていないので驚きもしませんが、人間性を疑いますよね。 将来トピ主さんにも同じことをするでしょうね。

トピ内ID：2830471651

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男って・・・

041
あらら
それはかなりモヤモヤしますよね！ 今晩にでも、 「今日、ＦＢ見たんだけど、やっぱり実家に行こうよ。」 と提案してみては？ 心の中では、バカバカしいと思っても、 あくまで同情してるかのようにふるまいましょう。 私なら、ＦＢに「今まで会いに行けてないし、すぐに一緒に会いに行こうね！」とか書いちゃいますけどね。

トピ内ID：0757385368

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人生を応援してもらいたい人

🐴
ワンレン
ｆｂやってる人って、なにかしらこういうの多いですね。 確執があるのか、現実逃避なのか・・・

トピ内ID：1947673170

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旦那さんは現実を見るのを避けている

😨
匿名希望
旦那さんの気持ちはわかりますよ 昔の父親のイメージを壊したくなくて、現実逃避をしたい気持ちはね でも、いつまでもそんなことをしていられないから、皆、現実と向き合っていくのに、旦那さんは弱い人なんですよ しかも、そうやっていかにもいい人ぶってＦＢとかに書き込んでコメ欲しい人っていますよ まだ十代ならともかく妻としては恥ずかしいですよね そういう台詞って、手伝いをしてからいうものだから、旦那さんにきつくお説教したらどうですか？男って母親が育てて、大人にして、妻が育てて一人前なんですよ ただアルツハイマーなら看護は厳しいので介護ホームの検討をされたらどうかとも思いますよ 義母さん一人で看るには限界がありますから、そういう方面でも考えていくしかないです それに義母さんもダメな息子をもったんだから、もう諦めることも肝心で、自分で看たいと思うなら、一緒に住んでない息子をあてにしない方がいいと思うんですよね

トピ内ID：5306413251

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危険

041
トンネル工事中
私なら離婚を考えるレベルです。 代理ミュンヒハウゼン症候群予備軍ではないでしょうか。 これに味をしめて今度は義母やトピ主さんを入院させますよ。 フェースブックでいいね！をもらうため。

トピ内ID：6097050717

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FBってそういう場所でしょ

041
bb
自分をよく見せる場所だから。上っ面で盛り上がって慰め合って、実際どうっだたかとか本質を重視する場所じゃないから。FBをやっていると大切なものを見逃していく気がします。 私の周りはFBやっている人がいなくて、ほっとします。

トピ内ID：3546745119

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いますね

041
とりっこ
似たような人を知ってます・・といっても従姉妹ですが。 自分の妹に母親の介護を押し付け自分はたまに口を出すだけ。 面倒を見る気なんかないくせに｢近所の老人ホームに見学に行きました｣ とか｢母が遊びに来ました。サヨナラの時はいつも泣いちゃいます｣ とかフェイスブックに書いてます。 私も意地悪なので「○○ちゃん(妹)からいつもおばちゃんの事は聞いています。 久しぶりなのでおばちゃんも喜んだでしょ」とコメントしてしまいますが。 いつも妹に言いつけてやろうかとイライラします。 モヤモヤするのは分かりますがお天道様は見てます！

トピ内ID：2555276881

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人によるでしょうが

041
ゆう
私はフェイスブックはやらないので、主さん寄りの考えです。 悪いことではないかもしれませんけど、なんたか軽薄な感じはしますね。 私はこういう大事なことをネット上で話されるのは嫌だ、くらいはいっていいと思いますよ。 その前の連絡しなかったことについてですが、これは案外多いんじゃないでしょうか。 特に、奥さんに家庭のことを任せてる人は、奥さんがいいようにしてくれてると思ってたのかもしれません

トピ内ID：9422054633

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善意？に解釈してみる

😭
らくだ
薄情な息子だな、と思ったりもしますが あえて良いように解釈すれば　男って弱いんです。 自分より強くて立派だった父親が、そんな姿になってしまった事を直視できない… 情が深いからこそそれに耐えられない…… と言うのが良い？解釈ですが でも、本当は怖くて逃げているんでしょうね。 情けないですよね、男って。 明日は我が身って言葉を覚えておきなさい、って私なら言いますね。 お父さんの姿を見たくない心情は百歩譲ってわかってあげましょう。 でも、不安で辛くて泣いている母親を足蹴にする態度は許せません。 トピ主夫婦にお子さんはいますか？ いつか自分が父親の立場になったら 自分の愛する奥さんがお母さんの立場になったら…… そう言う気持ちはありませんか？ 親には冷たくても妻には優しくしてくれるんでしょうかね？ 人の痛みをわかろうとしない、そんな薄情な夫で大丈夫ですか？

トピ内ID：3001810032

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きっと…

🐷
あこ
FBの仲間から「いい人」って見られたいがための投稿でしょう。 ほんとはそんなこと、さらさら思ってないと思いますよ。 残念ながら、同情をかいたいだけでしょうね。

トピ内ID：4075542713

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ん～っと……

041
あまみ
　もしかしたら、現実を直視したくないのかなぁ……とか思っちゃいますね。 　アルツハイマーというのは頭では理解していても、できるだけ見ないフリしておきたい、ほうっておいたら治ったりしないかな？　そのうち元気になってなぁんだあれは嘘だったのかってことにならないかな……なんて安易に思って、ぐずぐずしている可能性もあるのでは？ 　仕事に逃げているというか、できるだけその話題に触れたくなくって、逃げている……。 　まぁ、強引にも一度つれていくのが一番なのでしょうが、それも中々うまくいかないのでしょう……。 　責めたり、そのことを指摘したりするのではなく、土日に日帰りでいいから行こうと……あなたが電話をして、ちょこっとだけ出させるとか……うまいこと唆してうまいことあわせてあげられるといいのですけど……。

トピ内ID：3545076092

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認められない

🐶
わん
男の人は女の人に比べて現実を直視出来ない事が多いです。 尊敬して、憧れていた父親、畏れていた父親が壊れてしまった現実を受け入れるには勇気が居るのです。男性は女性よりも繊細だとも。。。 主様は、もやもやするよりもご主人の悲しみに寄り添ってあげて下さい。そして残された時間の少なさに気づいてもらいましょう。 男はそんなに強くない！！！が現実です。

トピ内ID：7698789854

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ありがとうございます。

041
Elmo トピ主
このような私の愚痴に丁寧なお返事と励ましのお言葉ありがとうございます。 まとめてのお礼で失礼いたします。 何人かの方がおっしゃられていた 「将来もし私に何かあったら、夫は私を助けてくれるだろうか？」私もそれについて時々考えます。この事があってからなおさらです。 覚悟を決めておかなければいけませんね。 今夜あたり夫にFB見たよ、実家に行こうよともう一度提案しようと思います。 私も夫と似たりよったりだなと思ってしまうのが、お義母さんが電話をかけて来る時電話に出たくないと思ってしまうのです。 気が重いというか。 「何故J男は電話をくれないの？私が何か悪い事したのかしら？J男は私のことを母親として愛してくれているのかしら？」その度に大丈夫、電話をしなくてもいつもお義父さんとお義母さんのことを心配しているよと言わなくてはいけないという義務感と言うか罪悪感。 メッセージが入ってから、何日か後にしか折り返しの電話をしなかった事も何度かあります。 本心ではなんで私が？なんで私が、こんな役目をしなくちゃならないの？という気持ちがあるんです。結局私も偽善者なんです。

トピ内ID：2088275096

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FBなんてそんなもん

041
かりん
自慢して、スゴーイ！って、言われたい ちょっと落ち込んで、大丈夫？○○なら乗り越えられる！って励まされたい 現実でしたら、面倒な人、かまってちゃん… FBの事だけが全ての人がいたら、びっくりするわ あれは他人に向けて、発信するんだから、良い様に書くのよ 対応する周りの人も、ちゃんと外面で書き込みますから 周りからしたら、素敵な親子 それでいいのよ

トピ内ID：9523113871

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怖がりというよりも

♨
春のアスパラ
そこまで放置というのはやはり、人としての情がないのでは？ FBのコメントについてはエエかっこしただけ。そう書けばきちんと家族愛を持った自分を演出できるから。 確かに男性は現実を中々直視できない傾向はあるでしょう。それでも理性で考えたらもう時間はなく、母は自分に助けを求めている、それを放置出来るってどんな人？ トピ主さんもご主人に切れて見ては？あなたがきちんと対応しないせいで、私が罪の意識に悩まないといけない、なぜそれでも放置するのか？ 大喧嘩して本心を聞きださないと、トピ主さん自身も将来、困っていても仕事が忙しいと放置される可能性大ですよね。 義両親は気の毒ではあるけど、ご主人を育てたのは彼らなので、仕方がない部分ではあるんですよ。トピ主さんが実の親子の間の問題（があるとすれば）を解決は出来ないのです。

トピ内ID：7935777942

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言っちゃったらどうでしょうかね?

😀
o
義母に電話しないのは何故か分かりませんって言えばいいんじゃない?　現実逃避で弱いから逃げてるってレスありますけど、面倒を避けてるだけじゃないですか?　それなのいfbでつぶやくなんてね。　本当に怖くて逃げてる人はそんな風に友人や知り合いに知らせるような事はしませんよ。ただ自分をいい人だと思われたいだけでしょう。　fbにコメントする暇はあってもお義母さんに電話する暇はないみたいですって言ってやったら?　義母にもfbのアカウント作らせて旦那さんに友達申請させたらどうですか?　そんな事をあなたに聞いてくるぐらいの母親ですから、子育て失敗したんでしょう。　あなたも明日は我が身ですよ。今の義母は将来のあなたです。　妻に何かあっても同じように逃げて、みんなに同情買ってもらう事しか考えないのじゃない?

トピ内ID：4829602543

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義理母にＰＣかタブレットをプレゼント

☁
あのー
フェイスブックを教えてやる義理母に。 見栄っ張りエエカッコしいの夫のフェイスブックに投稿を、お母さんからの投稿をさせてやりましょう。 それでいいと思います。

トピ内ID：3535220284

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酔ってるだけ

041
カノン
実は受け入れられない、現実逃避という見方もありますが、 文面の印象からはリアルを知らず、FBの空間でネタにできるくらいに状況に酔ってると感じました。 俺の身の上にこんなことが起きたよ！見て！聞いて！というレベル。 触れ合う温もりよりFBが大事なんでしょう。 奥様に対してもお子さんに対してもきっと痛みや喜びを分かち合える人ではないですね。 不謹慎ですがそういう人に限って告別式の時に激しく泣きますから。

トピ内ID：6644118927

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ＦＢという名称の社交場なんですね

☁
あのー
フェイスブックというのは見せるが前提ということで、 そこはネットの世界だけれど、 ぶっちゃけ社交場なんですね？ なんとなく自分なりにＦＢというのが見えてきた気分です。 （私は匿名で言いたいことを書ける掲示板がいいです。）

トピ内ID：3535220284

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