絶望しか残っていない。すべて妹に先を越されました。

レス106

（トピ主 2 ）

しずか

2014年04月21日 17:19

ひと

トピをご覧くださって、ありがとうございます。 40代未婚、別居しておりますが両親と妹がいます。わたしは、昔から妹が苦手です。ちょっとでも間違ったことを言うと、断定的な口調で徹底的に打ちのめします。「間違ってるよ～」などと言った穏やかな雰囲気ではありません。今でも変わりません。数年前、妹は恋愛結婚で結婚しました。わたしは妹が嫌いだからというだけでなくとてもショックを受けました。理由は、両親が絶対、両親の認める交際しかしてはいけない、恋愛でつきあって結婚するなら、親子の縁を切る、とまで言っていたのに、結局は認めたからです。両親のいいつけを守っていたわたしは馬鹿でした。それから、何人かとお付き合いしていましたが、ハッピーエンドにはなりませんでした。わたしも、妹みたいに恋愛がオープンで認められていたら、今頃は幸せになってたかもしれません。嫌な思いをすることが多くなってきた最近、妹が妊娠したと連絡がありました。事情があり、別居とは言え両親・私・妹は近くに住んでいます。会社も同じで、両親は今、孫フィーバーです。わたしの気持ちに気づかずに。わたしは、もともとこどもや子連れの大人のマナーの無さ、妊婦の図々しさが精神的にダメで、薬をもらって通院しています。妹の結婚の時も、軽いうつ病になっていたのですが、仕事もあり、少し改善していたのですが、この妊娠のせいで、完全にダメになってしまいまいました。涙が一日止まらない、喜怒哀楽ができない(特に笑えなくなりました)。もう何をしても自分じゃなくて、夢と現実がわからなくなってきました。もう40歳、出会いもなく絶望ばかりで、両親の孫フィーバーを見ると、わたしは要らなかったんだな、妹さえいればいい。何かをしたら、ができないんです。絶望が大きすぎて。

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で

2014年04月22日 12:06

あなたは結局どうしたいの？ 40すぎるまで親の言うことを真面目に聞いてる方がバカだねーって思うよ。妹さんが恋愛結婚認められたのは誠意があったからじゃないの？何も努力せずに親に認めてもらえたわけじゃないと思うけど。妹さんは妹さんなりに色々苦悩して「今」がある。あなたは何か努力とかしたの？恋愛が上手くいかずに結婚までいかないのは自分の性格のせいなのに、それを全部妹のせいにして逃げようとしてるだけじゃん。妊婦の図々しさがだめといってるけど、それをいうなら心の病気かかえてる人の、独特の図々しさも私はだめだわ。家族見てるのが辛いなら、他県にでもいって暮らすしかないと思うよ。無理でしょ？自分がつかめなかった他人の幸せを見てるの。

トピ内ID：6644989010

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いつも思うけど

🙂

匿名

2014年04月22日 12:06

親に反対されたって結婚は出来たでしょ？結婚後和解することも出来たはずです。親のいいなりになったのに人生上手くいかないと言われても・・・行動を起こさなかった自分の責任だし妹さんと比べて妬んでも意味がないです。妹さんは妹さんだし、あなたはあなたでしょう？

トピ内ID：6281975591

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幸せは自分でつかむもの

🐤

すふれ

2014年04月22日 12:06

この手のトピでいつも思うのは、自分が結婚できなかった理由を支配的な親をはじめ、自分以外の誰かのせいにしている人がとても多いということです。幸せは自分でつかんでいくものですよ。ひとつ疑問なのは、ご両親は恋愛結婚がダメというのなら、トピ主が年頃だった20～30代前半にお見合いの話を持ってくるなどしていたのでしょうか？うちの両親も自分たちがお見合い結婚だったせいか、学生時代から恋人をつくると「ふしだら」呼ばわりされて、随分いやな思いをしました。しかし、親の思う幸せと私が思うそれは違うと思っていたから、意に介しませんでしたよ。現在は妹さん同様、恋人だった人と結婚しています。大人になる過程において、思春期～20代にかけて子どもには親の価値観を乗り越えていく時期というのがあると思うんです。トピ主さんはそれができなかったんですね。周囲を見ても結婚できない人って、いい年になっても、親の価値観をそのまま内面化している人が多いですよ。

トピ内ID：1098114894

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希望に満ちてると思う

🐷

お布団猫

2014年04月22日 12:06

>、もともとこどもや子連れの大人のマナーの無さ、妊婦の図々しさが >精神的にダメで、結婚すると、大抵の場合もれなくトピ主さん自信が妊婦になり、子連れになるというリスクを伴います。恐らく、マナーに気を遣ったり図々しく思われないように遠慮してちっちゃく過ごさなきゃ…と今よりも精神的に負担になる事でしょう。だから、結婚してないトピ主さんの状態には希望があると思います。ご両親が孫フィーバーに沸いてる今こそ！トピ主さんが自由に生きるチャンス！！羽ばたけ！！

トピ内ID：3113761841

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お察しします。

🐤

青い鳥

2014年04月22日 12:06

主様の嫌悪感や、絶望感わかります。周りは楽しそうにやっていて、お母様も妹さんばかりで、悲しいですよね。主様がまだお若い時は厳しく躾けられ、その点、妹さんは、要領よく好きなように行く事ができた。私も悩んでいたのですが、やはり無理してまでそこに居ないほうがいいですね。別居されていらしゃる事をお聞きし、それだけでも、唯一の自由ではないでしょうか？妹さんやご家族はもう放置され、見ない！これは如何でしょう？これから、新しいトピ主様の門出になりますように！新しい出会い必ずありますって！　ひとまず、親のことや妹さん忘れましょう。

トピ内ID：0116333839

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たられば・・・

✨

シグナレス

2014年04月22日 12:06

ですよね。～だったらこうだったかもなんて、努力もしない人に来るわけがないですよ。要するにトピ主様に説得力が無かっただけの事です。言われたまま、ぼーっと過ごしているからそうなっただけのこと。ハッピーエンドにならなかったのは誰のせいでもなく自分のせい、相手の事情だとおもいます。私も似たような状況だったので、トピ主様の状況は少しは理解できます。でも、これだけは言えます。妹さんはリスク覚悟で恋愛した。トピ主様は親を優先させた。これだけの事ですよ。それが自分の選んだ結果です。それと結婚に向いていないのでは？と思います。結婚される方のほとんどは、自分の子孫を残したい人です。子供ダメとか言ってたら、狭き門かなと思います。需要があるとしたら、子供が嫌いな人か、子供がもう成人していて財産等の問題から子供はいらないという方でしょう。そう言った人を探すとなると、恋愛ではかなり難しいですよね。そこ理解してますか？妊婦が嫌というのなら、距離置かれたら良いのでは？そうするしかないと思いますよ。元々、彼氏より実家依存が大きいんだと思います。精神的に自立するべきですよ。

トピ内ID：5049794351

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大袈裟な（笑）

通りすがり

2014年04月22日 12:06

小町に書き込めるんだから、大丈夫でしょ。出会いが欲しいなら、積極的に自ら動くこと。 40にもなって、親の言うことを聞く必要もなし。友達に声かけて誰か紹介してもらったり、ジムなど行ったりして、新しい出会いの場を見つけることから始めたら？妹のことでウダウダイジイジしている時間がもったいないし、そういう人って魅力ないよ。

トピ内ID：3624350817

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とにかくお医者さんにはかかってください。

😭

コーラル

2014年04月22日 12:06

トピ主さんが気の毒で痛ましくてなりません。近くにいたら、走っていって背中をさすってあげたいです。ご両親に気持ちを言う必要などありません。今のあなたは、なにも頑張ってはいけませんよ、お医者さんにだけ、すべて気持ちを打ち明けましょう。

トピ内ID：6560883550

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親の言うことに惑わされない

フコン

2014年04月22日 12:06

しかし、あなたの親御さんもおかしなことを言う親ですね、恋愛で付き合って・・・？？？まるで明治時代みたいなことを言っていたんですね。あなたはそういう親の言うことを聞いてきたと言いますが、あなたはそれに対して何にも自分の考えや意見をいわないでただ、黙々と親にしたっがてきたんですか？誰に限らず、そういう自分の言ったことに責任を持たない人に従っていても駄目なんですよ。これからは、あなたは親の言うことに惑わされないで、もしまた親が何か言ったら、例え、喧嘩になってもどんどんあなたの意見も言ってやればいいんです。

トピ内ID：7093652030

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自分の弱さのせい

おばちゃん

2014年04月22日 12:06

親の反対にあったら諦めるような恋愛しかしてこなかったのは、トピ主さんですね。相手のことが本当に好きで、相手もトピ主さんのことを手放したくない、そんな二人だったら、親の反対なんて押し切って一緒になったでしょう。トピ主さんは親の言うことを聞くよい娘であることを、情熱的な恋人になることより選んだのだから仕方がないです。絶望しか残っていない、それはお気の毒ですね。でも、人として生きている限りは世の中のためにできることをしながら生きて行ってください。未来を作る子供達を育てている親や、妊娠している女性に対して思いやりを持つことぐらいはできるでしょう。自分から命を絶つことなんか考えなくても、時が来たら嫌でもこの世を離れなくてはなりません。私がトピ主さんの立場なら、今からでも好きになれる人を見つけるように行動しますね。ゴールを結婚と決めなければ、まだまだ恋愛ができるでしょうし、運がよければ結婚もできるかもしれませんよ。

トピ内ID：6873852439

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しずかさんだけじゃないですよ

私も長女

2014年04月22日 13:00

40代独身です。なんだか、典型的な長女タイプだなぁと思います。親の言いつけに逆らうのが悪い気がするんですよね。弟妹は守らなくてもいいことはちゃんと分かって行動するから結果を見て「え？それでよかったの？」ってことに。親も言ったことなんか覚えてなくて「孫」という宝物（ごちそう）を目の前にしたらすっかりいいじーちゃん、ばーちゃんになって目細めてたりする。そんなもんですよ。ご両親に気に入ってもらおうと努力してもエネルギー消耗するだけです。うつにもなりますよ。コロコロ変わる親の価値観に付き合ってられません。これを機会に実家へはしばらく近寄らずとりあえず自分のやりたいように食べたいものを食べて行ってみたいところに行って着てみたいものを着て、ってしてみたらいかがでしょう。なんか、ひとつひとつ「これ、母が気に入るかなぁ。　これ、いい顔しさなそうだなぁ」が基準になっているのに気が付いたりします。これからの人生は自分のものだと思って始めるしかないのかもしれません。

トピ内ID：3615459104

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自業自得でしょう

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年04月22日 13:00

だって40歳まで自分の意思をもたないあなたが悪いんだから両親と波風立てない生き方を選んだのはあなた、普通に考えたら彼らのほうが先に死ぬのだからそのあとのことまで考えなかったのはあなた 40歳になるまで自分の頭が考えようと努力しなかったのはあなただから人の悪口を平気でいえるんですその憎悪をもっと違う方向に向けましょう

トピ内ID：3982706487

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いやいや…

君

2014年04月22日 13:00

今からでも遅くないですよ主様の歳になって婚活始める人なんていくらでもいますから。そんなことより妹さんやご両親のせいにしたい気持ちも分かりますがマイナスな事ばかり考えずに胸張って生きて下さいな。

トピ内ID：0633732637

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妹ではなく、親の責任ですね

若葉

2014年04月22日 13:00

妹さんのせいではなくて親御さんが原因ですね。妹さんが激しい口調でトピ主様を責めるなら親御さんが「そんな言い方は身内をいえどやめなさい」と言えばいいだけ。もちろん、トピ主様にも責任はあります。本気で恋愛結婚したかったなら、親の支配から逃げて、会社も辞めて彼とゼロから生活を始めればよかったんです。その勇気もなかったんでしょう？どんなに事情があっても、成人して20年、トピ主様は親の会社も辞めて自立して暮らす方法もあったはずです。どうしても体調の悪さで親の世話になっているなら、自分の考え方を変えて生きていけばいいだけです。トピ主様は妹さんの責任にしていますが、親がトピ主様に支配的に接したことと、トピ主様にそこから飛び出す勇気がなかったのが原因です。事実妹さんは結婚に反対されても貫き通したではありませんか。トピ主様も反対されても絶縁覚悟で結婚も恋愛も就職も貫き通せばよかったんです。親に認めてもらえない。親から本気で絶縁される。それが怖かったんじゃないですか？

トピ内ID：4623715608

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親離れしたら？

🐧

おばはん

2014年04月22日 13:00

＞もう40歳、出会いもなく絶望ばかり出会わなかったのは貴女のせいです。＞両親の孫フィーバーを見ると、わたしは要らなかったんだな、妹さえいればいい。いらなかったんでしょうね～。そう諦めれば楽になりますよ。とにかく自分の「不幸」を親や妹のせいにしないでください。親離れしたらどうですか？もういい年なんだから。

トピ内ID：6071067708

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すべて捨てましょう

🎶

通りすがり

2014年04月22日 15:17

うん、世間では結局貴方が選んだ人生だ、とか妹は妹だから・・・とかいう正論が多く付くのでしょうけれど。なんかトピ主さんに共感し同情します。長女ってホントに損ですよね。親の期待や歪んだ依存心を一手に負わされるんですから。けどこのままじゃ悔しいですよね。どんな環境に置かれようとも、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。もうすべてを捨てて、新しい人生を生きてみませんか？両親や妹のことなどすべて忘れて、彼らが見えない場所で自分の名前すら忘れて生きてみる。そんなことくらいしか言えませんが、同じ2人姉妹の長女としてトピ主さんには幸せをつかんでもらいたい。この気持ちは他人にはわかってもらえませんよ。だからもう良い娘や良い姉は演じなくても良いです。どうかがんばってください。

トピ内ID：4871414018

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おつらいですね。

nao

2014年04月22日 15:17

本当にまじめな人なんだなと思いました。親の言う通り、今まで一生懸命に勉強も仕事もやってきたんでしょう。でもその結果、親のルールの外で好き勝手やってた妹の方が幸せになってしまった。これはつらいなあと思いました。あなたは何も悪くありませんよ。ご両親もちょっと無神経ですね。今は精神的に相当まいっているようですから、病院にいって少し休んでください。文頭に「ご覧くださって、ありがとうございます。」と書かれたり気遣いができて、優しい人なんだなと思いました。あなたのように思いやりのある人を必要としている人は世の中にたくさんいます。妹とは違う人生だったかもしれませんが、あなたのがんばってきた人生も決して無駄ではないですよ。

トピ内ID：1724439751

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眠れていますか？

🐧

絹子

2014年04月22日 15:17

軽い、鬱かもしれませんから、病院で、お薬をもらって、ゆっくり、優雅に、体を休め、しっかり眠れるれることができたら、気持ちも落ち着くくでしょう。妹さんと、何を比べて、何の価値感で苦しんできたのか、両親の信頼を得るために、ずっといい子だった自分は、何を得て、何を失ったのか。今からだって、恋愛もできるし、自由にもなれますよ。ですが、今は、体調も心も弱っているから、しっかり休んでください。

トピ内ID：1003127813

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くらべるだけの人生

🐤

totoro

2014年04月22日 15:17

私は、６０過ぎで、一人で生きています。なんだか、悲しすぎて、出てきてしまいました。あなたの幸せは、どこにあるのでしょうか？いつも、妹さんと比べて生きてきたのですね。自分の中のあなたを、大切にしてほしい・・と心から思いました。あなたの好きなことは？好きな色は？好きな髪形は？好きな音楽は？何か一つずつでも、自分のために、やってみませんか？好きなものを食べるだけでも・・・。悪いことをしたわけでもないのに、絶望だなんて。妹さんからも、ご家族からも離れてしまったらいかがですか？大人ですもの。なんだって一人でできるんですよ。

トピ内ID：7764454943

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うーん…

ちび

2014年04月22日 15:17

トピ主様は、確かに妹さんに遅れをとりましたよね。結婚とか出産とか目に見えるものではなく、「親離れ」が妹さんの方が先だったんですよ。だから妹さんはいいつけを破って結婚し、妊娠もした。トピ主様の恋愛がなぜ成就しないか？恐らく親の呪縛があるからだと思います。「親が許してくれるか？」が基準になっていませんか？ご自分で相手の男性を見極める自信がありましたか？親の期待に答えたいと強く思っていればいる程、親離れできません。親の期待なんてあって無いようなもの、「期待してほしい」というのは甘えた子供の考えです。これからご両親を喜ばせるのは妹さんにまかせ、お姉さんは優雅に自由に生きていけば良いではありませんか。明日着る服や、週末美容院に行くかエステに行くかで悩むだけの時期があっても良いと思います。家庭がない分、時間もお金も自分に費やせるなんて最高じゃないですか！

トピ内ID：0249940925

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一回捨ててみ

かあしゃんはつらいよ

2014年04月22日 15:17

私も似たような時期がありました。妹は先に結婚しちゃうし、その妹とぶつかる時が多かった父がその妹を認めるような発言を私にした時は正直むっとしたし、良い子にしてた自分ってなんだろって思いましたよ。その後に私は一緒に住んでいたので、家業手伝いを辞めて、派遣で働くようになりました。外で働くうちに自分のことを肯定、周りのことも肯定できるようになれたと思います。そんなに苦痛の家族ならば、一回捨ててみては。今だって毒にしかなっていないでしょう？もっと遠くに引っ越しして、会わないようにしてみては？「親を一回捨てないと結婚はできない」ってのは自論なんです。一度は親と離れないと、新しい家族は作れないと思うのです。自分ひとりきりでも、自分が自分を愛し癒し守り強くなれるなら、そこが家庭になると思います。

トピ内ID：8489184399

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逃げましょうよ

😠

ひいこ

2014年04月22日 15:57

拘束されているんじゃないのなら、今の環境から逃げ出せばいいじゃない。他の家族が産まれてくる孫に夢中になっている今がチャンスだよ。もしこの先親の介護問題なんて勃発したら、間違いなくあなたが犠牲になります。絶望しかないのなら、もう失うものなんて無いでしょ？ 40代ならまだやり直せる可能性はある。好きでもない親や兄弟の煩わしさに比べたら、孤独のほうがずっとマシ。寧ろ自由に生きられて気持ちが楽になるよ。精神的な辛さで何をするにも気力が湧かない時期だとは思うけど、少しだけ踏ん張って新しい世界に飛び出してみては？

トピ内ID：3061895820

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まだ絶望するほど生きてない

🐤

てんとう虫

2014年04月22日 15:57

もう妹のことなんてどうでもいいじゃない。自分の人生を誰かのせいにしたって始まらないと気付いた時が、あなたが幸せになる時ですよ。それまでは親が悪い、妹が悪いって、それだけのつまらない人生ですよ、残念ながら。絶望絶望って言うけどさ、あなた何か失いましたか？妹が先に結婚して先に妊娠した人なんて、世の中に掃いて捨てるほどいますけど。妹が姉より不幸でなきゃいけない決まりでもあるんですか。あなたは絶望するほど人生を生きていません。絶望に値しない人生です。

トピ内ID：6698525976

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治療してください

ラーメン

2014年04月22日 15:57

病気なら治療をしてください。お大事に。

トピ内ID：2759767768

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自分の人生を生きましょう

かーねーしょん

2014年04月22日 16:15

真面目なお姉ちゃんと自由奔放な妹の典型ですね。トピ主さんはもう十分頑張りました。ご両親が孫フィーバーの今がチャンスです。妹さん家族に目が向いているうちに、トピ主さんは自由に自分のやりたいように生きればいいのです。そのために必要なのは親離れでしょう。親に言われた通りの人生を歩むことは、窮屈なようですが自分で考え拓く必要がない楽な道とも言えます。自分で自分の歩む道を切り開きましょう。周りの人の見様見真似で初めて下さい。簡単ではないけど、平均寿命も80歳を超えている時代です。トピ主さんはまだ折り返し地点にも来ていません。今から自分の道を切り開くことを学び初めても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：0165669179

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すべて先なら、遠慮なく先に行ってもらえば？

よそじオバサン

2014年04月22日 17:04

離婚、更年期、病気、認知症、命の終わりなど、イベントすべて先に済ませてくれるんじゃないでしょうか。そういう激しい物言いをする妹さんが築く家庭が、本当に幸せかっていうのもわかりませんしね。あんまりカリカリせずに、トピ主さんは自分の良いところを考えながら、のんびり眺めてたらいいと思うんですが。＞わたしは、もともとこどもや子連れの大人のマナーの無さ、妊婦の図々しさが精神的にダメあはは、子持ちの私も同感ですが、これもスルー力の問題という見方もできます。

トピ内ID：9731554334

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小学生じゃないんだから…

🐱

Kitten

2014年04月22日 17:04

両親と妹しか主さんの世界には人が住んでいないの？親に保護されないと生きていけない小学生ではないんだから、 40歳にもなったら、親にも兄弟にも会いたく無いなら、一生会わなくたって、充分生きて行けますよ。一回考え方をリセットして、隣町へでも引越しして、趣味の会とか、就活か婚活でも始めたら？市役所や、教会とかお寺や神社でも良いけど、近場でボランティアみたいなことを紹介しているところへ行って、なにか始めるのも良いし、今している仕事の関係に役立つ資格に挑戦するのも良い。とにかく、いろいろな人に出会ってみたら、人生の違う一面が見えると思うけど…

トピ内ID：0745388729

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全部人のせい？

匿名

2014年04月22日 17:04

恋愛したら縁を切るというのなら絶縁で良かったじゃないですか。衝突するのが面倒だから黙っていたんでしょう？今からでも恋愛したら絶縁するって言ったよね？って言ってみたら？思ってることは言わないと相手には伝わらないですよ。せっかく一人暮らししてるんだから家族とは縁を切る方向のほうがいいと思います。きちんと親の方針のせいで私は苦しかったと伝えてから。それとずうずうしい妊婦なんてごく一部です。それを妊婦が全部ずうずうしいみたいな書き方をしてそのせいで薬を飲んでますっていうのはどうでしょうか？精神的に幼く、視野が狭い感じがします。生きづらいのはそのせいもあると思います。

トピ内ID：8202951956

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いらなかったらどうなの？

ポチ

2014年04月22日 17:04

誰の人生ですか？自分の人生でしょ。人のせいにばっかりしてないで自分の幸せは自分で手に入れること考えたら？若くして病いで亡くなった友人が何人かいます。私の母も三十代で亡くなりました。みな無念だったと思います。ですからあなたの様に愚痴ばかりで人生無駄に生きてる人見ると腹が立ちます。はっきり言います。絶望しかない様な人生なのは自分のせいです。あなたが変わらない限り幸せにはなれません。

トピ内ID：7331430863

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THE　思春期！

ねじ

2014年04月22日 17:04

主様の書いている文章、10代そのものです。自分の気持ちばかりです。そして、親に価値感を頭ごなしに押しつけられる悔しさのみです。 10代の子たちは、巣立ちを心に誓って準備しながら、仕事につくまではと親元で我慢してしまいますが、主様は40代。なぜ、飛び出さないの？今からだって、人生はまだ何十年も広がっています。 10代なら出来たことが今は出来ないだろけど、それを悔やんで、あの時あーだったら、こーだったらとあと10年過ごすよりは、ピカピカのフレッシュ40代として、今出来る最善を尽くすのがいいと思いますよ。

トピ内ID：4948371271

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