80半ばの義母が家を建て直したいと・・・（半分愚痴）

レス43

（トピ主 3 ）

😨

momomo

2014年04月22日 11:00

ひと

我が家は夫と高校生の子供と賃貸マンションで3人暮らし。夫の実家とは車で30分ほどの距離です。昨年義理父が老人ホームに入居し、義理母は一人で住んでいます。近頃は耳も遠く、腰やら膝やらが痛く家事やらなんやらが辛いのだそうです。義理父が家に居た頃は、面倒を見るのがキツクて義理父を罵倒しまくってましたがいざホームに入ってしまったら何だか楽しくやっているので寂しくなってしまったようです。で、私達に帰ってきてほしい、となりました。同居なんて結婚以来、一度も口にしたことがなくむしろ面倒なことになってもねぇ。くらいのこと言ってた義理母です。もちろん絶対イヤです。とも言えませんし面倒みません、と思ってる訳でもありません。が、私達の子供が高校に入ったばかりなので少なくとも3年間は引っ越しは考えられない、と遠回しに話しましたが実家から高校へ通えばいい、と言います。通学時間は倍になりますが、通えないこともないだろう、と。台所や風呂場などが使いづらいとのことなのでリフォームを勧めてもみましたがどうせ同居するんだからちょこちょこ直すのはもったいないと。今すぐ家を建て直すので帰ってこい。の一点張りです。それ以外の選択肢は一切受け付けてくれません。 2世帯住宅を建てたところで義理母はあと何年そこに住めるのでしょうか。その方がもったいないと思いますが、義理実家のことなのでどうお金を使おうが私には関係ありませんので、意見も言えません。 2世帯住宅にして狭くなるなら普通の１軒家にした方がいいのではないかと思いますが結婚して２０年、同居は予定してなかったので覚悟ができません。百歩譲って同居はしても、今更新しい土地に住みたくありません。やはり私が折れるべきでしょうかね・・・

トピ内ID：2134533012

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通学時間が倍。。

🐱

おかあさ

2014年04月22日 19:50

あなたの気持ちもあるでしょうが、通学時間が倍って、30分が1時間でもけっこうきついと思いますが、どの程度なんでしょう。お子さんが、可愛そうですねぇ。４５分が１，５時間だったら、もうありえないかな。

トピ内ID：7541615071

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そう言うタイプの場合は

🐧

小雀

2014年04月22日 19:50

同居は必ず失敗します。万が一に同居する場合は上下関係をハッキリさせ、姑が一番立場の弱い存在である事を知らしめるべきです。姑を上王様にすると、みんなが不幸になります。

トピ内ID：4282471881

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義母様もホームへ

🐱

昌子

2014年04月22日 19:50

義母様もホームへ、それで万事解決です。今更同居しても上手くいくとは思えませんし、もしかしたら介護状態で１００歳まで生きるかも知れません。災いを自ら招くことはないと思いますので、ここははっきり拒絶したほうが貴女の人生のためと思います。ちなみに私は義両親と同居していますが、これは２人がとてもとても良い人たちだからです。

トピ内ID：0939848447

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主要当事者の意思確認が先決では？

ウォークマン

2014年04月22日 19:50

ご子息は、通学時間が倍増することを受け入れるのですか？夫は、同居について意見をお持ちではないのでしょうか。お二人とも、この件についてトピ主に判断を一任されておられるなら、トピ主のご自由になさいませ。

トピ内ID：9478680546

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建て替えるお金があったら、ホームに入居してもらう。

じゅんくん

2014年04月22日 19:50

義父さんのホームは、特養とかなのですか？だから義母さんは一緒には入れなかったとか？でも、家を建て替えるって、2000万円とかかかる話ですよね。そのお金があれば、義母さんもホームに入った方がいいと思うのですが。思うに、”義理実家のことなのでどうお金を使おうが私には関係ありません”ということではなく、義母さんは、息子＝ご主人にローン組ませて建て替えるおつもりではありませんか？それであれば、これから孫＝お子さんにどれだけ大学費用がかかるかわからないので、進路が決まる３年後でなければローンは組めない、と伝えた方がいいです。＞どうせ同居するんだからちょこちょこ直すのはもったいないと。もう義母さんの中では同居は確定なのですね。例えば、１Ｆにミニキッチン付のワンルームを作って、義母さんはその部屋。いずれは子供の部屋にするとか賃貸に出す、とかを考えて、トピ主さんやお子さんにもメリットがありそうなら、同居を考えてもいいとは思いますが。トピ主さんが折れると、お子さんも巻き添えにします。何より、誰かが我慢する生活は、絶対に！破綻しますよ！

トピ内ID：2598207261

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折れない

長男嫁

2014年04月22日 19:50

通学が倍になるのに「通えないこともないだろう」とは…。自分が寂しいだけで同居したいなんて、自分勝手にも程があります。二世帯住宅、義母が居なくなった後はとぴ主さんご夫婦が固定資産税を払わなければいけませんよ？私は折れません。私たち家族の人生設計がありますから。それ以外の選択肢は受け付けてくれません。と言っても、勝手に自分達の荷物を持っていかれるわけではありませんよね？「私達は引っ越しません」で良いと思いますが。御主人はどう仰ってるのですか？

トピ内ID：6803667648

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主さんの言う事がごもっともなんですが

レーダー

2014年04月22日 19:50

義母さんに言っても多分理解できないんじゃないかと思います。私も、同じ様な事を８０近い実母から言われています。同居ではなく高額リフォームなんですが。私は一人っ子。主人の実家もあり、自宅もあるので私の実家は母が無くなったら最優先で売却するつもりなんですが、母は有り金全部使ってすると言い張ります。母の場合、歳を取って家が使い心地が悪いとかではなく、見栄えが悪いので外観を変えたい、家の中をモダンにしたいとかの理由なので賛成しかねています。お年寄りというのは一つの事柄に執着する事が多く、気になりだしたら周りの意見を聞き入れる事が難しくなります。私は実の親子なのでかなりキツイ言葉ではっきりと母に言い含めています。ご主人には周りくどい言葉など使わずに端的に断って貰いましょう。嫁姑関係が悪くなったとしてもあと少しの辛抱です。私の場合母に「出来れば看るつもりだけれど最期まで看れるかは全く自信が無い。第三者に頼んだり施設に入るならお金が要る。取っておいて」と言いました。一番良いのは双方の妥協案が見つかれば良いのですが。

トピ内ID：5982758625

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ウチの場合

50代です

2014年04月22日 21:03

夫は田舎出身の長男５７才、実家は義母８６才が一人住まいです。義母は、定年になったら帰って来る事を期待しているようですが、私はまっぴら御免です。車が無ければ、日々の買い物・お金の引き出しなど出来ません。一番近いバス停まで行くのに車で送る状態ですから。なので義母が、私たちが帰って来る事を前提で　「家の○○を直す・土地を○○さんから買う」などと言われた時、私が義母の前でハッキリ言いました。（義母と私二人の時）「今現在でお義母さんが不自由を感じているなら、お金を使って直してもらうことは構いませんが、私たちの将来のＵターンを見込んでお金を使うのは困ります。　　それこそ、明日どうなるか分からない状態ですから」（事故に合うかも・病気で親より早く逝くかもという意味で・・です）エアコンや給湯器など、結構金額のいる事が有っても、それは今の義母の暮らしに不可欠なもの。それは一向に構わないものです。

トピ内ID：2161058357

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絶対嫌と言って良し！

😠

じーじー

2014年04月22日 21:03

何考えているんでしょうね今更。健康型有料老人ホームにでも入ったら。とにかく便利で安心です。是非検討して下さい。

トピ内ID：5640356830

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肝心の夫さんの意思は？

Umi

2014年04月22日 21:03

姑さんが、80代半ばとは申せ、まだお元気なんですね。なら、今の家土地を売って、そのお金で介護付きマンションに移り住めば？＜やはり私が折れるべきでしょうかね・・・いやいや、実子である夫さんの意思はどうなってるんですか？まずはそこでしょう？同居はお奨めしません。あらゆる方面から言っても、同居はしなくて良いと思います。トピ主さんに出来る事は、姑さんが元気なうちは、のらりくらり、時間稼ぎをするくらいですかね。夫さんは一人っ子なんですか？兄弟がいれば、相続やらがからんでるので、同居はできるだけ避けたほうがベター。

トピ内ID：0665830494

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なんでそういう結論になるの？

家族の基本は夫婦

2014年04月22日 22:24

>やはり私が折れるべきでしょうかね・・・これ、本気でいってます？絶対、そんなこと思ってないですよね？それに通学時間が倍って、かなり負担ですよ。ありえません。申し訳ないけどおい先短い義母の希望をかなえるために現役世代が犠牲になる必要はないと思いますよ。実家を売って、義母もホームに入ってもらえばいいんじゃないですか？息子である夫だってそのほうが安心でしょう。 2世帯住宅って後始末に困りますよ。売れにくいですしね。選択肢を受け付けないといったって、無理やり同居させることも不可能でしょう。それとも夫が同居に賛成なんですか？不安なら、週の何度かは夫が実家に帰ってそこから通勤してもらえばいいんじゃないですか？家族そろって引っ越してまでの同居はお断りでいいと思います。

トピ内ID：1088287040

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旦那さんは

ひねくれ者

2014年04月22日 22:24

同居に関してどういう考えなのか。その情報がなければ的確な判断が下せません。実家を建て替えるお金があったら、義父と同じ老人ホームに入居するのがベストな選択だと思います。義父が楽しく暮らしているようなので居心地は悪くないはずです。義母は嫌だと言うでしょうが、３年経てば変わるかも。

トピ内ID：8496105934

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のらりくらりとかわせば？

いなちゃん

2014年04月22日 22:24

あと数年もしたら状況も変わりますよ、いろいろと。なので、のらりくらりと「暖簾に腕押し」でかわすしかないと思う。ただし、旦那さんにとっては実の母親なので、言葉選びを間違えて旦那さんを怒らせないように気を付けて。おっしゃる通り、どんなにもったいないと思おうが、お義母さんのお金の使い道に口出ししてはいけません。本音は押し隠し、のらりくらりとかわしてください。最低、お子さんが高校に行っている間は。３年も経てば、いろいろと状況が変化することと思います。

トピ内ID：7505454817

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う～ん

亭主丈夫で留守がいい

2014年04月22日 22:24

貴女の夫の意見がどこにも書いてないのでレスのしようがありません。夫はどう言っているのですか。また貴女は正社員ですかそれともパートの専業主婦ですか。それによってレス内容が違ってきますので、もう少し詳しい情報があれば助かります。

トピ内ID：3804956698

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お姑さんにリホ－ム代を出して頂けるなら

あいな

2014年04月23日 10:59

そして旦那さんに、実家住みして貰いましょう！トピ主さんと娘ちゃんは、卒業までは現状スタイル維持で。週末だけ同居をし慣れてく方向は、どうですか？

トピ内ID：8161923439

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なんで折れるの？

さくら

2014年04月23日 10:59

通学時間が倍になったらお子さんがかわいそう。姑の都合に合わせる必要なし！お子さんが高校卒業してから考えるのが一番良いかと思いますよ。ちなみに実母と同居している姑は８０歳だい後半の姑の為に二世帯住宅をつくりましたよ（笑）何年生きるんだ？何年大姑はそのキッチンを使うんだ？ってつっこみたかったけれど・・・私には関係ないのでほっといてます。

トピ内ID：8877757150

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ご主人とよく話し合ってください。

🐶

ペネロペ

2014年04月23日 10:59

トピ主さんが一方的に折れなくても良いと思います。納得がいくようにご主人と話し合って下さい。家事とか雑用を全部トピ主さんが引き受けることになりそうですが大丈夫ですか？でも、建て替えとなると、家を更地にする必要がありますよね？その間の荷物はどこかに預けるとして、義母さん自体の住まいが必要になります。必然的にトピ主さんのお宅に来るような気がします。そしてその家ですが、現金で更地にする&建てることができるのですよね？義父さんが老人ホームに入っていて、お二人の生活の資金に心配がないなら建て替えすること自体は別にいいと思います。ご近所で80を過ぎてから建て替えされた方もおられますし、老人が生活するのに計算された新しい家では生活しやすいのは確かなようです。個人的には、義母さんの家は建て替えせず、そのお金で食事つきのグループホーム等の施設に入居されてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8258814340

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ご主人は何と言ってるの？

２児のはは。

2014年04月23日 13:00

息子であるご主人の意見が全く出てないように見えますが・・。主さんは嫁の立場なので介護の義務も扶養の義務もありません。でも同居したらそれらの義務が発生しますよ、嫁であっても。同居したらお手伝いさんになり罵倒される日々になるのは目に見えてるので、ご主人だけ帰したらどうですか？まずはご主人に「私は嫁の立場だし子育てもある。子供の通学時間が倍になるのは可愛そうだし受験もあるから無駄な時間は作らせたくない。やはり息子であるあなたが実家に帰るのが一番良いのではないか？義母さんも他人である嫁がくるより喜ぶはず。私も週末はお世話にいくし、しばらく単身赴任という形にしましょう。」と言いましょう。嫌ならご主人がホームに入れるなりすればいいことです。義母から何か言われたら、「主人に話しておきますね」「主人に聞いてみますね」でのらりくらりとかわしておいたらいいですよ。

トピ内ID：8357791336

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トピ主です

momomo トピ主

2014年04月23日 13:00

皆様レスありがとうございます。「亭主丈夫で留守がいい」さんまで読ませていただきました。夫には姉が一人いますが、その義理姉も私に同居は勧めないと言ってくれています。ですが、彼女も話の通じない母にうんざりしており、今では最低限の必要連絡、世間話程度の話しかしなくなりました。もちろん私達の息子も引っ越しには賛成はしていません。夫も基本的には私の意見と同じです。が、彼にとっては実の母ですので、見捨てることは出来ないと。夫は転勤族だったため、自分達で家を持たなかったこともあり、もう帰る選択肢しかないと言っています。義理母もホームへ、は最初から提案していますが、それは頑として聞き入れません。とにかく使い勝手の悪い台所を使うのがもう大変なので、きれいにすれば少しは楽になり息子夫婦が一緒に住んでくれるなら安心なので、早いとこ建て替えたいの一心みたいです。好きに建てていいから、と言いつつ、業者も決めています。権利書も用意して、早いとこ予約に行け、とせっつかれています。親を思う夫の気持ちもわからなくはないので、鬱々としています…

トピ内ID：2134533012

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ホームに入れば？

匿名

2014年04月23日 15:02

きちんとした介護士のいるホームに入居すればいいじゃないですか。ローンを組めないならトピ主さん夫婦でローンを組むのですか？キャッシュで支払うとしても、そこまで頑固で認知症が出てきているかもしれない義母と本気で同居するつもりですか？スルーかホームに入居でいいと思いますよ

トピ内ID：3267924915

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４０代男性です

🐴

オッサン

2014年04月23日 15:02

私の母も８０代になり、そろそろお願いしなくてはならない立場になって来ました。同様にこれまでは同居を求めていた訳ではありません。ただ８０代になるとどうしても体力が弱り、家事がままならなくなります。働き者だった母ですが家事を行なう回数が極端に減り、布団を干したり入浴する回数すら少なくなってしまいました。一方で趣味や人付き合いについては大きく変わることもなく、父が亡くなった今ではむしろ生き甲斐のように続けています。ですので急に住み慣れた土地を離れて老人ホームへ入居となると、それこそそんな生き甲斐を失ってすぐにでも死んでしまうのではないかと思うのです。年寄りは老人ホームへ入れれば良いなどと簡単には言えないのです。小町では義母＝敵というのが大勢のようですが、敢えて言えば、多くの方もやがては歳を取り同じ問題に直面すると思います。娘がいる方はともかく、息子だけの方は全く変わらないのです。「自分」対「義母」の対決だと考えると自らが犠牲になってまでという考えになるのでしょうが、むしろ「今の自分」と「将来の自分」の折り合いをつける問題だと考えることは出来ないでしょうか？

トピ内ID：4590244017

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孫の立場です

匿名

2014年04月23日 16:00

同居させられました。学校まで遠くなり、疲れてしまって勉強するのも大変でした。お願いですから、お子さんのことを第一に考えてあげて下さい。私はずっと恨んでいます。

トピ内ID：0341434513

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嫌だ絶対！

ピクルス

2014年04月23日 17:27

旦那さん　いい子チャンノボクチンに戻ってませんか？あなたは高校生の父親ということを忘れてませんか？と言ってやりたい。通学時間が倍になるって簡単に言うなって感じですし　その同居からは何も生まれないです。義母は　いま思いつきで淋しいから同居！　といい　今度あなたたちと生活のペースが合わなかったら　出て行けーというんですよ。ローンとストレスだけが貯まり　これからの息子さんの学費等はどう考えてらっしゃるのですか？「ぼくちん　いいこだおー」って中年男が一人が暴走してるんです。親孝行したいならあなただけ住めばいい　と突っぱねます、私。せめて高校でたら…とか　後数年後というのなら　もっと冷静に計画的に勧められますが　今のままでは　悪徳業者が適当なプランを持ってきて　「急いではんこ押さないと大変なことになりますよぉ」って言われてるみたいです。夫ちゃんが暴走してるので　あなたの親など第三者に冷静に話をしてもらえるといいですよね… 私ならこれからの金銭的不安　義母の老後を考えたら　建て替えは反対です、その分老人ホームで使ってもらいたいです。

トピ内ID：8097234571

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誰がお金を出すの？

😠

nanasiko

2014年04月23日 17:27

例え建てることになったとしても、トピ主のご主人からは1円たりとも出してはダメです。後あと面倒になるだけですから。ご主人が親を捨てられない、というのはわかりますが、息子である以前に、「未成年の親」なのですから、こちらを優先すべきでしょう。何せ義母様は実子から見ても他人から見てもわがままを言ってるだけなんですから。

トピ内ID：2078086098

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建ぺい率の制限

ne2kai

2014年04月23日 18:52

義実家の敷地が十分あるなら愚問ですが、そうでないなら、お義母さんは建ぺい率まで考えた上で「新築」と言っているのでしょうか？義実家の建物の築年数や土地の状況によっては、たとえ二世帯住宅にしなくても、現在建っている家よりも著しく建坪が減る事もあり得ます。あと、現在建っている家を壊して廃材を処分するだけでも、今の時代だと結構なお金がかかるのですが、お義母さんはその事も分かっている様子ですか？トピ主さんご夫婦も、今までマイホーム購入を検討した事が無いとの事なので、もしや建ぺい率や取り壊し費用の事まで考えが及んでないのでは…と思いレスしました。

トピ内ID：4944517691

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ご主人様へ

リンゴ酢

2014年04月23日 18:52

私の母も夫の両親も高齢者、親戚友人も高齢者の問題を抱えているうえで。ご主人様　なぜそれしか選択肢が無いと考えるのですか？年寄りは、もうあと何年も生きません。だから、一緒に住んであげたいのかもしれませんが病気、怪我、入院、認知症、いつおきるか秒読みです。家のリフォーム中に、同居できない状態になることだってありえます。あまり考えず、お年寄りの思い込みに引っ張られ何とかなるだろうと甘い予測で（長生きして、健康で仲良く同居して最期を看取れるかも、と）問題を見ない振りをしただ、自分の家が欲しい、あの家がもったいない、懐かしい場所に戻りたいという目先の欲を出しそういうふうでは後で後悔します。どんな答えを出すかはともかくよく考え、周りの人の意見を聞き、家族で話し合い経済的にも、これからの家族の生き方も、全ての面で、これならと納得できるよう話を進めましょう。 80代の老人が、夫をホームに入れ自分は入らないと言い張り息子一家が困ろうと、自分の楽の為にだけ同居させるって変ですよ妻と息子への責任もあるでしょう。今の今、同居は拙速ですよ。

トピ内ID：8881935906

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旦那さんよく考えて

😝

ぽち

2014年04月23日 18:52

人間って年を取るとどうしてこんなに頑なに我儘になるのでしょう。お母さんの、自分の家で子供に甘えて楽になりたい気持ちもわかります。今までのご苦労もあったでしょう。息子さんの、親だから見捨てられない気持ちもわかります。でも、自分ひとりの我儘のために、何人もの若い人たちに重荷を負わせるのは間違っています。お母さんだって若いころはそう思っていたはずです。歳をとって、柔軟な想像力が消えてしまったのです。考え方が、心が、硬く硬く老化したのです。旦那さんが、自分の親だから見捨てられないと思っても、旦那さん一人の決断が、奥さんや子供、親族皆を巻き込むことになるのです。そんなうまくいきっこない話、絶対真に受ける必要はないです。旦那さんに、よく考えてもらってください。そして、それをお母さんに言えるのは実の息子の旦那さんだけです。

トピ内ID：2279148829

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３年後に返事をする

🐴

５２歳の長男の嫁

2014年04月23日 18:52

子どもが高校を卒業するまでは生活環境を変えたくないと正直に言いましょう。お義母様に介護認定を受けてもらいヘルパーに来てもらう、トピ主夫婦がお手伝いをすることでまだ一人暮らしは維持できそうな気がしますが・・権利書など見せられてもお義母様のペースに乗らず、３年後に返事するぐらいの強い気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：5425901994

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賃貸マンション

おれんじ

2014年04月23日 18:52

義母さんに近居してもらったら良いじゃないですか。マンション住まいは楽だし暖かいから楽ちんです。トピ主家がファミリー型のマンション住まいでも、探せば良いところがあるのではないでしょうか？いつか同居するにしてもまだ早いでしょう。ご主人も帰る気持ちでいるようですが２０年以上離れたら、そこは行くところです。

トピ内ID：2173332313

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絶対、同居を認めては駄目です。

おらんうーたん

2014年04月23日 21:42

義理父を老人ホームに入れ、義理母とは同居する。不公平です。何か理由があるのですか。私は保守的な男ですが、その考え方を理解できません。義理母と夫は、義理父を老人ホームに入れる決断をした以上、義理母も老人ホームに入れる決断をすべきです。そして、トピ主夫婦も、老後は子供たちの世話にならずに、老人ホームを選択するのが筋だと思います。夫が親孝行したいのならば、義両親平等にすべきなのに、義母だけ優遇するのは親孝行で無く、トピ主夫のワガママです。そのワガママにトピ主は付き合う必要は無いと思います。両親平等に扱う本当の親孝行ならば、子供を説得するのも有だと思いますが、単なるワガママでしたら（子供心に変に思います）、子供が納得するのは難しいでしょう。トピ主夫は、自分だけ老人ホームに入って、トピ主は子供と同居するのを望んでいるのかな。でも、変です。子供を親のワガママの犠牲にしないでください。

トピ内ID：7790096693

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