暴言がこぼれて夫を傷つけてしまいました

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🐱

もも

2014年04月23日 10:59

恋愛

結婚3年目、34歳のももと申します。現在専業主婦で、夫の駐在について海外に住んでいます。年齢のこともあり、結婚3年目にしてまだ妊娠できずにいることに悩んでいます。持病を抱えていることもあって積極的な不妊治療には踏み込んでおらず、排卵日チェッカーを使い自然妊娠を希望しています。夫も非常に協力的です。夫は「子どもができても嬉しいけど、できなくてもももと二人で生きていけるなら十分幸せ。それよりはももの体が心配だから、焦らずにいこうよ」と言ってくれます。今月も生理がきてしまい、毎月恒例となった上記のような会話をしていたのですが、「どうしてもすぐに子どもがほしい？俺はももと一緒なら子どもがいなくても幸せだよ」と言う夫に対し、「でも子どもがいなかったら、10年後20年後、二人だけで何の楽しみがあるの？」と言ってしまいました。更に、「2人で一緒に旅行したり美味しいものを食べたり、おしゃべりしたりしようよ。」と返す夫に、「今は新婚だからいいけど、30年後二人きりですることなんてもうないでしょ」と言ってしまったのです。夫は少し黙って「子どもがいなくても幸せな夫婦はたくさんいるし、子どもがいても仲の良くない夫婦もたくさんいるよ。俺はももと一緒なら、満ち足りた人生を送れると信じてるんだけど、ももは俺だけじゃやっぱりさびしいのかな」と言いました。ごめんなさい、口が過ぎました、と謝る私に、「いいよ、ももがそう思うのもわからなくはないよ。十分に満たしてあげられていなくて申し訳ない。」と優しく言って、それからもいつもと変わらず接してくれていますが、夫を深く傷つけたことは痛いほど感じています。私も夫を心から尊敬して愛しており、上記のやりとりは今月もまた生理が来てしまったことへの焦りと悲しみから感情的になってしまったものです。どうすれば、傷つけてしまった夫の心をなおせるでしょうか。

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すごい上から目線

♨

ume

2014年04月23日 17:27

＞どうすれば、傷つけてしまった夫の心をなおせるでしょうか。なおす？ご自分で傷つけておきながら、この素晴らしいほどの上から目線。仏様のようなご主人に甘え放題なのね。体が弱く、不妊治療している私は庇護されることが当然とお考えのようですね。トピ主さんの方が「このまま子供がおらず、君と二人きりの人生なんて最悪だ、そんなの考えられないよ。」とご主人から言われたと仮定して、ご自分できちんと考えてごらんなさい。

トピ内ID：6771165394

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まぁ・・・

sam

2014年04月23日 17:27

＞夫を深く傷つけたことは痛いほど感じています。私も夫を心から尊敬して愛しており、上記のやりとりは今月もまた生理が来てしまったことへの焦りと悲しみから感情的になってしまったものです。改めて、この気持ちを全部話して、「ごめん、イライラして心にもない事言ってしまった、反省してる」と謝って終了です。もう一度位全部話して「本当、イライラしてごめん」って言ったらいいんじゃない。で、今後はイライラして同じことしないように注意すれば十分。あまり何度も「申し訳ない。ごめんなさい」と言われづつけても、ムコウも困りますから。もう一度しっかり謝って仲直りです。それで終了です。彼の好きな物でも作って、感謝の気持ちを表せば良いじゃないですか。ま、言わなくても旦那さんは全て分かってくれてると思うけどね・・良い旦那さんじゃないですか。仲良くしてね。

トピ内ID：5454476801

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分かりますよ・・・

🙂

ふくこ

2014年04月23日 17:27

分かります、トピ主様のお気持ち。トピ主様だってご主人と同じ気持ちですよね。ただ、子供は全く別の話。もし認めてしまって本当にできなかったら・・と焦りと不安もあると思います。大丈夫だよ、できるよ、って言ってほしいんですよね。私はそうでした。ただやはりだからといってご主人を傷つけるのは辛いと思います。「生理が来るとどうしても余裕がなくなってしまう。もしかしたらこれからも酷いことを言ってしまうかもしれないが、それは本心ではないということを分かってほしい。あなたは私にとってなくてはならない大切な人」と伝えておいては？それから不妊治療、思い切って始めてみてはどうですか？私も4年頑張りましたがダメで、治療を始めてから 1年でできました。友人は検査だけしてましたが全く異常なしで高度治療に進んでから始めて原因が分かったそうです。今すぐではなくても、いずれかは・・と視野に入れて準備しておくだけでもいいと思います。

トピ内ID：7869167354

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切ないですね

pekori

2014年04月23日 17:27

全く同じような時期がありました。私たち夫婦も海外にいました。私の夫もいつも余裕を持って私を見守ってくれていました。そして私も主さんのように、生理が来る度不安定になって後から考えるとかなりひどい言葉をぶつけてしまったことがありました。でも、大丈夫です。そこまで主さんを想い大切にしてくれているご主人ですからちゃんとわかってくれていますよ。あなたが追い詰められた上での発言だと。あなたはすぐに謝ったんですよね？今も申し訳ないと思っている。わかってくれていると思います。ご主人を信じ感謝して、これからはそんな発言をしないようにしましょう。悪い方ばかりに考えず、ご主人と二人で楽しく過ごすようにしていればお子さんのこともうまく行くかもしれませんよ。うちがそうでした。子どものことはいったん置いて夫との暮らしを見つめ直したら、私の精神状態が安定しほどなく長女を妊娠しました。主さんにもそんな日が来ますように。応援しています。

トピ内ID：8789182072

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お辛いでしょうが一番大切な物を失わないために

キュウ

2014年04月23日 17:27

心から謝罪しましょうそして、もう２度としないと自分にに誓う事です相手に当たる事は楽です当たられても我慢して受け止めている方は何倍辛い事でしょうセリフを全て逆にして考えてみませんか？ご主人のように相手に八つ当たりしない人八つ当たりされても受け止められる人もいますそんな強い人にも残念も悲しいも辛いもあるのです怒りも理性でぶつけるのを我慢しているだけでそしてそんな人の心の容量にも限界があるのです最後の最後まで相手を受け止め続けながらもう無理という瞬間がきます傷つけている方は限界が近づいている事に気づく事はできませんある日突然と感じるかもしれませんでもそれはある日突然ではなく貴女が自身が積み上げていたのですある日突然の日にあの時辞めておけばと思わないために２度としない事ですある日突然が明日かいつかは分かりませんがあの時は辞めておけばは貴女次第なのです

トピ内ID：8907094886

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本気になって相手を癒すには

💔

たにん

2014年04月23日 17:27

不妊治療をやめて、あなたと二人で楽しく生きていければ良いわ。と言い、実行することでしょう。あれだけ言い放った事は、相手は一生忘れないでしょうから。あなたと二人じゃ、何も楽しいことがないだから、子供がほしいんだ、ここまで言い放ったあなたがさらに不妊治療を続けるのであれば、そのものの行為をやめない以上、あなたの自己欲のため必死に邁進していることになります。旦那さんの心の中では行為をするたびに、この言葉がぐるぐる回るでしょう。

トピ内ID：9961600802

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その暴言・・・自分が言われたら？

🐤

ぴよこ

2014年04月23日 17:27

後悔されているとは思いますが、本当にひどい暴言だったと思います。生理がきた事を告げた時に、旦那様から「今月もダメだった。どうしても子どもが欲しい。10年後20年後、君と2人だけで何の楽しみがあるっていうの？」と言われたら？私なら間違いなく離婚を考えます。そんな事を言われてもあなたを思いやった言葉を掛けてくれる優しい旦那様。本当にかけがえのない素晴らしい男性ですよ。女性は身籠る側だからか、生理が来た時に八つ当たりや気分の落ち込みを表面に出す方が多いと思います。そして、それを良くない事だとは思いつつも「でも私は毎月苦しんでいる。辛いんだから仕方ない」と心の何処かで甘えている。だからこそそんな酷い暴言が出てしまったのでは？どうすれば心の傷が癒えるか？あなたならどうですか？同じことを旦那様から言われたとして、心の底から許せるには何をしてもらったらよいと？考えに考え抜いて、それを旦那様にして差し上げられたらいいのではないでしょうか。いいですか？口から出てしまった言葉は二度と消せません。まだ叩かれた痛みの方が忘れられるものです。それを胸に刻んで生きていって下さい。

トピ内ID：1942800653

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あのさぁ・・・・

話にならぬ

2014年04月23日 17:27

すでに傷つけた夫をどうのするより、これからこれ以上夫を傷つけることがないように「自分自身」の性格を直す方が先だと思うけどね。正直、自分のことすらどうにでも出来ない人が他人をどうにかしようなんて、それはただの「傲慢」だよ。

トピ内ID：9978806971

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言った言葉は取り消せませんよ。

🐴

丙。

2014年04月23日 17:27

それが本心であろうとなかろうと。少なからず心で思ってる事しか口から出てきません。トピ主さんは色々言い訳してるけど普段から心のどこかでそういう風に考えてるって事です。そこは自分自身できちんと受け止めましょう。私も結婚後3年半、妊娠しなかったので気持ちはわからなくもないです。しかも主人は「原因究明＆治療してまでほしくない」という考えなので余計に。何とか一人目は出来ましたが二人目不妊で結局ひとりっ子です。妊娠を諦め実母と二人でイタリア旅行でも行くか、って計画してる時に妊娠がわかりました。「子どもの事から一旦離れる」というのは本当に大事なんだな、と思いました。ママ友は12年の間に数百万不妊治療につぎ込み転勤先で「次の通院先を探さないと」って思ってる間に自然妊娠し無事出産されました。海外だから外へ目を向けるのが難しいでしょうがそれでも「子どもがいないからこそ出来る何か」を探して子どもの事から一旦離れてみて下さい。プレッシャーから解放されればするっと妊娠したりします。今のままじゃ旦那さんは傷付き続けますよ…

トピ内ID：1429196142

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面倒な人

🙂

匿名

2014年04月23日 17:27

ならなんて言えばいいんですか？私ならそう思ってしまいます。妊娠出来ないのはあなた側の理由でしょ？努力しても叶わない事もあるんです。生理が来る度イチイチ八つ当たりしないでほしい。やめないと愛想尽かされるよ？いったん妊娠を諦めた方がいいですよ。

トピ内ID：8740072291

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夫の言った事を考えてみる

常連さん

2014年04月23日 18:26

夫の心の傷をどうしたら治せるか分かりませんし、もしかしたらそんな方法はないのかも知れません。また、一度謝って今回の件は取り合えず収まったなら、再度謝って話を蒸し返すのも今はその時期ではないと思います。では、何が出来るのかと考えてみると、それは夫の言った子供のいない人生も考えてみるということではないでしょうか。もちろん、子供を授かる努力を止める必要はありません。今の努力を、そのまま続ければいいと思います。ただ、夫婦としての生き方のひとつとして、夫の言う人生も考え、何年経っても二人でも楽しく生きられるような関係を築くことにも心を向けてみてはいかがですか。私も結婚して十数年、子供を授からないまま互いに40代半ばを過ぎ、毎日おもしろおかしいことばかりではありませんが、二人での生活を楽しんでいます。特に治療も、どちらに原因があるかも調べたことすらありませんが、果たして子供がいたら今のような生活が出来ていただろうかと思うことがあります。＞夫を心から尊敬して愛しているそうであるなら、そのような気持ちや心を日々の生活の中で夫に感じてもらうことが一番だと思います。

トピ内ID：8592127062

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「暴言がこぼれて」？

ふじぱん

2014年04月23日 18:26

この表現にとても引っかかりました。「悪意なく、気づいた時には口から言葉が出ていた」とでも言いたいのでしょうか。「言う」という行動は、その人の口から言葉が自然に紡ぎだされるものではなく、その人の脳からの命令でおこるとても能動的な行動です。咄嗟に口走ってしまった時の言い訳はよくありますがこんなに他人事のように、自分を守る言い方、どうなんでしょう。まず、ご自分の中の優先順位を考え直して、それを認めましょう。自分の体か、夫との愛のある生活か、それよりも子供か。それによっては、不妊治療に進んだほうがよいのかもしれないしあきらめることも必要かもしれないし、違う喜びを見つけられるのかもしれないし。トピ主さんは大丈夫なふりをしていたけど、だんだん本当の気持ちがあふれて綻びだしているだけのように見えます。そんな自分を認めてご主人とちゃんと向き合ったほうがよいのではないですか。このままではご主人はあなたにとってはサンドバッグになるだけでそのうちご主人か結婚生活が壊れてしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：7260264719

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ご主人

日時計

2014年04月23日 18:52

リスクをしょってまで子供ほしくないのでは。

トピ内ID：8518638836

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何が大切なのか・・・

フォー

2014年04月23日 18:52

結婚３０年の夫婦です。子供は二人いますが、独立しています。夫婦仲良しで、下の子が高校生くらいから、毎年あちこち二人で旅行しています。二人でジムにもいきますし、ランチも居酒屋も・・・口から出てしまった言葉を、ひっこめる訳にはいかないです。でも、これからの貴方次第で、取り戻すことが出来るのではないですか？確かに子は鎹と言いますがお子さんのいないご夫婦を見ていると、その鎹が必要ないくらいに、仲睦まじい方が多いです。子供は授かりものであって、望んでもどうしようもないことも有ります。貴女自身、御夫婦の関係を見つめなおすべきです。そして、彼の事が本当に大事な人であると、認識で来たら生理が来ても、苛々せずにいられるのではないでしょうか・・・それでも彼よりも子供を持つことが、大事と言うのなら３０年後の貴方たち夫婦は、夫婦で居るでしょうか・・・たとえ子供がいたとしても、です。

トピ内ID：0155182216

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そういう時は手紙が一番

🐶

わんこ

2014年04月23日 18:52

手紙を書きましょう。素直になれます。

トピ内ID：3497927499

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解決策はももさんが強くなること

🐧

ぺんぎん

2014年04月23日 19:37

こんにちは。何だかトピを読んでいて、ももさんの痛みが伝わって来るようで、思わずレスしてしまいました。今回、確かにももさんはご主人を傷つけてしまったかもしれませんが、問題はご主人の傷を癒すことだけではないと思います。恐らく、毎月同じようなやり取りをされているんですよね。それは、ももさんがご自身に自信がないからだと思うんです。今は好きだと、ももさんがいてくれるだけで幸せだとご主人は言ってくださる。だけど、このまま2人きりで生きて行く中で、この先ずっとご主人が自分を今と同じように愛してくれるという保証はどこにもない。だからこそ子どもに執着してしまうし、ご主人の気持ちを何度も確かめてしまうのではないでしょうか。まずはご自身の気持ちをしっかり見つめてみてください。そして、その気持ちをご主人に話してみてはどうでしょう？トピの後ろ5行を素直に伝えてみては？

トピ内ID：7085293394

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旦那様をさそって旅行へ！

🎶

もど

2014年04月23日 21:42

あー　わかります。感情的になって心にもないことを言っちゃっうんですよね。でもトピ主さんご存知のとおり、旦那様はほんとうに傷ついています。そんなときには「あながた必要！このあいだは焦りと悲しみであんなこと言っちゃったけど、ほんとうはそんな風に思ってない。私もあなたがいれば幸せだと思ってる！」アピールをしてください。旦那様を旅行に誘って、甘えてください。旦那様を傷つけたのはトピ主さんですが、旦那様を癒せるのもトピ主さんだけ！どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：3909480858

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「こぼれて」じゃないです

金魚

2014年04月24日 10:32

海外での生活は、色々ストレスもあると思います。でも、その中で働いている旦那さんは一層大変じゃないかな？暴言は「こぼれる」ものじゃないです。少なくともその時のあなたには、「辛さを言ってしまいたい」「不満をぶつけたい」気持ちが合った筈。済んだことを蒸し返すより、二度としないように気をつける方が建設的です。不満不安の解消法を考え、実践するとか。持病があって大変ですけど、体調管理に気をつけ、少しでも状態をよくするとか。優しい御主人だし、トピ主さんが明るく元気になった方が、喜んでくれるでしょう。

トピ内ID：7036902443

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一生かけて償う覚悟を

すてきな奥様

2014年04月24日 13:00

私も海外で専業主婦をやっています。妊娠せずに焦る気持ちはわかりますが、ご主人が優しいのをいい事にちょっと調子に乗り過ぎましたね。心のどこかでずっと夫の事をなめてかかっていたのでは？持病がある３４歳の専業主婦を大事にしてくれるのは夫の愛があればこそなのに。子供がいなければ、離婚のきっかけなんていくらでもあるんですよ。ご主人はこれからふとした時にトピ主さんの暴言を思い出すでしょう。忘れさせる位ご主人に尽くして誠意を見せれなければ。期限なんてありません。もしくは何事も無かったかのように振る舞う。暴言は本心なんだろうし、きっとこの先夫への愛は確実に薄れてどうでもよくなるでしょうし。配偶者は家族だから何でも言っていいと思ったら大間違いです。一番近いとはいえ「他人」なんですから。

トピ内ID：8945133662

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旦那さんの気持ち分かります

３０代夫

2014年04月24日 14:59

我が家は不妊治療中の３０代夫です。不妊治療は女性の負担が大きいので生理がきた時のショックは男性では計りしれません。そんな時、夫として出来るのは旦那さん同様に慰める事しか出来ません（私も旦那さんと全く同じ事言っています）でも勘違いして欲しくないのはトピ主さん同様に旦那さんも本当に本当に子供が欲しいのです。生理がくる度にショックを受けているのは旦那さんも同様なのです。でも言えない・・・理由は分かりますよね。人を傷つけたらその記憶を消す事は出来ません。便利な特効薬なんてないのです。結婚した時の気持ちを思いだしてみたらどうですか？夫婦あっての子供だと私は思います。はっきり言って今のトピ主さんには本格的な不妊治療はとても耐えられませんよ。

トピ内ID：1383313664

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本当に大切なものはなんでしょう？

🐷

悪妻

2014年04月24日 16:43

子供のいない妻です。我が家も子供の事では色々悩みました。でも、夫がご主人と同じ事を言ってくれました。そういう夫にイラついた時期もありましたし、本気で考えてない！って、怒った事もあります。言った言葉は消せないし、心に残ります。上辺だけで何を言おうと、心の傷を消す事は難しいと思います。取り繕うのではなく、今の気持ちを伝えてみても良いのではないでしょうか。子供のこと、治療のこと、今の気持ち、夫への気持ち。ご主人もなんていったら良いのかわからないのかもしれませんよ。いっぱい悩んで考えて、出した答えだったのかも。ご主人と話す前に、自分が本当に欲しいもはなんなのか、考えてみてください。一番大切なものはなんなのか、考えてください。悩み過ぎると、つい被害者意識が出ちゃうんですよね。こんなに頑張ってるのに、自分だけが頑張ってるって。だから、言わなくてもいい事を言ってしまう。その辺を整理できれば、ご主人との関係や治療に対する考え方も変わるかもしれません。頑張ってください。

トピ内ID：4985141038

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感情的であっても

かれーらいす

2014年04月24日 17:27

>30年後二人きりですることなんてもうないでしょそう考えていたのでしょ？この人といても楽しくないと。焦っているトピ主を気遣ってご主人が言った言葉かもしれません。治りなんかしません、傷は傷です。「なおす」ではなく「詫びる」が先では？

トピ内ID：1292975776

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嫌な奴だな～

😑

どーです

2014年04月24日 18:26

トピを読んで、思わず声が出てしまった。 2人だけじゃ人生楽しめないのか・・・そんな相手を選んだあなたが悪い。旦那さんは、本気であなたを選んだのにあなたは違かったのかなーと。ほんとショックだろうな・・・。離婚したら？旦那さんかわいそうだよ。きっと他の人と一緒になったほうがいいかなーって。あなたにはもったいない人だ。なんでそこまで子供にこだわるの？私には子供がいるけど、子がいてもいなくても夫とは一生を楽しく添い遂げたいと結婚した当初も、今でもその気持ちは変わらず思っているよ。とりあえず子作りはちょっとお休みしたらどうですか？趣味を持ったほうがいいですよ。まだお若い。あせらなくたって大丈夫だよ。旦那さんとの関係をまず一番に考えて。あなたが旦那さんを一番だと考えているのならの話だけど。愛想つかされないようにね。

トピ内ID：7528732582

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つくしてあげてください

ゆう

2014年04月24日 21:46

40代男です。こういうことは、男はなにも言えず従うしかないので、けっこう鬱屈するものだと思います。女性からバシッと言われても返すわけにもいきませんしね。とりあえずは、そのときの発言を真剣に謝罪した上で、しばらくは夫さんのためにできる限りのことをしてあげてください。あと、不妊治療や子供について、夫さんの意見も聞いておいたほうがいいと思います。無理するといい結果にはならないと思います。

トピ内ID：0013861958

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自分と向き合う

エム

2014年04月24日 21:46

イラついた時に出るのは「本音」です。貴女が「子供のいない結婚生活」に意味を見出せないなら、「子供がいなくても二人で生きていこう」というご主人とは暮らせませんね。貴女の考えもご主人の考えも間違ってはいません。ただ、貴女は何故ご主人と結婚したのか、ご主人に何を期待したのか、結婚とはそもそも貴女にとって何なのかをご自身に問うべきではありませんか？子供がいない２０年後、貴女はどうしていますか？逃げずに自分の本音と向き合って下さい。

トピ内ID：9449401644

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傷は残る。

🐷

がんび

2014年04月24日 23:14

言葉の傷って深く刻まれるんです。あなたは経験ないのかな？こんな会話をしていたら、壊れるよ。ご主人、大人で包容力もありそうで、何より優しそう。あなたのご病気のことも含めて受け入れて包んでくれる愛情深い人。本当に大事なものって・・・？わかっておられるでしょう？お子様は授かったら本当にラッキー！くらいの気持でいられませんか？あなたが変らないと口で謝罪したところで・・・ね。甘えすぎないようにしてください。ご主人の気持を想像すると、苦しいです。

トピ内ID：8975680390

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焦りは分かりますが・・・

🐱

チョココーヒー

2014年04月24日 23:14

長く授かれなかったので毎月リセットされておつらい気持ちはよく分かります。でもね、トピ主さんに言わないだけでご主人も同じように感じているのですよ。焦り、悲しんでいるトピ主さんにこれ以上プレッシャーを与えるわけにはいかないと必死に押し殺しているんです。「子作りのための性交渉・・・」と多くの男性が義務感に縛られ嫌になっていく中トピ主さんに協力的で、悲しみを和らげようと優しく労わってさえくれるご主人。素晴らしいじゃないですか。それなのに「子供がいないと何の楽しみもない」と言っちゃうトピ主さん。甘えてますね。言葉は取り返しのつかないもので、傷ついた心が治せるかは本人にも分かりません。「ひどい事を言ってしまってごめんなさい。期待している分、生理が来ると感情が昂ってしまう。同じようにあなたもつらい筈なのに甘えてしまってごめんなさい」ご主人に伝わればいいけれど・・・。それと年齢的にも、自然妊娠で・・・なんて悠長にしてる場合じゃないです。お互いに不妊原因がないかだけでも専門医院で調べてもらった方がいい。タイミング療法では難しい事もありますから。

トピ内ID：7263392313

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親になるということがどういうことか考える

😢

まり

2014年04月25日 11:09

一度言われた事に対して表面的に受け入れたとしても深い傷であれば消えません。感情的になって言ってしまったとしても、相手がどう受けとめるかはわからないし子供がいなければ2人でいるだけでは楽しくない=一緒にいられない= 離婚　となっても仕方ない一言かも知れませんよ旦那さんあっての子供なのにその気持ちは無視する。そんな人が誰かの親になれるのですか? あなたにはその気はなかったと思いますが男性は子供を産ませるための機械、とも取れる発言は女性の立場からしてもとても不快です

トピ内ID：7774167894

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中途半端

もも

2014年04月25日 12:00

なんだかとっても中途半端な気がします。毎月生理が来る度に情緒不安定になり、しまいには協力的で優しい夫にあたり散らすぐらいなら、自然妊娠希望などと言わずに、しっかり不妊治療なさってはいかがですか。不妊治療はできない持病なのでしょうか。あくまで自然妊娠希望ということなら、本当に自然に任せてみてはいかがですか。排卵日など気にせず、毎週多めに旦那さんと仲良くすることを心がけるとか。それと同時に、毎日忙しく過ごしてみてはいかがですか。習い事をするとか、学校に通って帰任後に使える資格を取ってみるとか。赤ちゃん待ちだから新しいことははじめたくない、なんて考えずに、そういうことはできた時にあらためて考えればいいんですよ。今の中途半端な過ごし方を変えて、旦那さんとは常に良いコミュニケーションを保てば、今回のわだかまりもやがて時間と共に消えると思います。

トピ内ID：8458424378

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一度出た言葉

🎶

愛の手

2014年04月25日 12:00

と相手への影響は、そのまま残るでしょう。それを背負って行くことが貴方ができる最善のことではないでしょうか。

トピ内ID：3427023023

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