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彼氏の過去の行動が許せなくて結婚を迷っています

レス27
（トピ主 5 ）
😢
ななみ
恋愛
長文失礼します。 私27歳、彼36歳交際して３年になります。 8月に結婚に煮え切らない彼に嫌気がさし、別れ話をしましたが、彼から今まで結婚に踏み切れなかった事、過去に傷つけたことを涙ながらに謝られ結婚しようと言われ、 もう一度やり直す事にしました。 ですが、私はどうしてもひっかかることがあります。 私たちが付き合って1年の頃、私の生理が遅れたことがありました。 当時彼はちゃんと避妊をしてくれなくて心配な面があり今まで何度か妊娠検査薬を使っていました。 彼氏に生理が遅い事を指摘され、避妊をちゃんとしない事などで口論になりました。 後日二人であったときに妊娠検査薬で確かめようと言う事で、検査をして陰性でしたが、検査キットを私がトイレに捨ててきたことに彼が、「なんで捨てるの？俺にも見せて安心させようっていう気がないの？」「基本的に君のことを信用してないから、検査キットをちゃんと持ってこい」と言われました。 その後も生理が来るまでの期間に話し合いをし、もし妊娠していたらあなたが結婚してくれなくても、一人で産む気だと伝えると、考え方が子供だ。そんなことしたら職場での俺の立場がなくなる。 何も考えてない。俺はいろいろ考えて産まない方が良いと思うと言われました。 他にも「俺は幸せだったんだと思う。今までの元カノは本当に危ない時はちゃんと言ってくれてたし」と言われ、心から傷つきました。 その後生理がきて、彼は謝ってくれ、お互い誤解しあってた所もあるから一からやり直そうと言われ、私は彼が好きで離れられずここまできました。 恋愛感情が冷静になってきた今、彼の良い所もたくさん見えていますが、この時のことがどうしても許せません。 過去の事と割り切って今の彼氏を見るべきなのか、別れるべきなのか悩んでいます。 どんなことでも良いので、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：ef52c95326c98471

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どっちもどっちに見えますけど

🙂
ゆかたん
言い分がどちらも稚拙過ぎる。 どちらも自分の言いたいことしか言っていない。 子どもを一人で育てるとか、彼のことも子どものことも軽く考えていますよね。 お子様でお似合いな二人だと思います。

トピ内ID：be50ac5e309a0b14

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まず自分が避妊しましょう

🙂
しんちゃん
お相手を責めるような自分勝手な内容ばかりしかありませんが、避妊は男女どちらかだけの問題ではありません。着床したあとで検査薬を使っても何の意味もありませんし、妊娠を望まないのならまず自分で有効な避妊対策をしましょう。

トピ内ID：7c0db710b729b9b2

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感情的に許せないのか、冷静になって許せないのか

🙂
深呼吸だよおじさん
五十代前半の既婚男性です。社会人の娘と大学生の倅がいます。 父親の立場からすると、貴女の彼氏は「ナシ」です。結婚相手は娘が決めることであって、その決定を妻も私もひっくり返す権利はありません。しかし、以前の妊娠疑惑の態度、言動からすると、結婚に賛成する気にはなりません。娘の幸せを願う父親としては、娘に「目を覚ましてほしい。冷静に彼氏を評価して欲しい。」と思うに違いない。 すみません。つい、自分の娘に準えてしまいます。そういう年頃の中年おやじです。 冷静に考えて、交際１年目の妊娠疑惑における彼の言動は許せるものなのですか。彼の立場を考えると、致し方のない言動だと思いますか。 貴女や彼氏は、妊娠を、命を、あまりにも軽視していませんか。命を授かるということをどう考えていますか。少なくとも当時の彼は、母体への影響も含め妊娠を軽く考えていますね。父親になる覚悟もないのに避妊をきっちりせず、挙句の果てに保身の為に中絶しろと言う。 もしその時の疑惑が疑惑では無かったら、本当に妊娠していたら、お二人はどういう決断をしたのでしょうか。若気の至りですむ話ではないと思います。 もう一度質問します。貴女は、冷静になって考えて、妊娠疑惑時における彼の言動が、人として父親になるかもしれない人間の言動として、許されるものだと思いますか。 私たち夫婦は、幸いにして望んで子供を二人も授かりました。出産直後の妻の姿を見て、出産は現代でも命懸けだと思いました。授かった命は社会に出すまで育てる、それが親の使命だと思って生きてきました。妻も同様の意見だと思います。 貴女には貴女の信条があろうと思いますが、どうか、妊娠、出産とは何か、今一度冷静にお考えいただきたい。その上で、彼は父親として相応しいか、冷静にご判断を。

トピ内ID：0d63b445d98e05ef

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キッパリと別れる

041
はいはい
情にほだされず、きっぱりと別れるほうがいいと思います。 付き合って1年のころの彼の態度は、結婚する気が100％ない男の態度です。 少しでも結婚する気があったなら、（不本意でも）結婚して産む前提で話をすすめますよ。 こんな女性を馬鹿にした男性とは一切関わってはいけなかったと思います。 付き合い始めはわからなくても、わかった時点でキッパリと捨てなかったことが悔やまれます。

トピ内ID：3bb10db18e83fdbf

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トピ主です。

😢
ななみ トピ主
みなさま早速のご回答ありがとうございます。厳しい意見をいただく機会がないため、ありがたく読ませていただきます。 特に深呼吸だよおじさん様の回答、私は父を早くに亡くしているため、涙を流しながら読ませていただきました。本当にありがとうございます。 少しだけ補足させていただきます。 まず避妊についてですが、私自身とても反省しております。 当時彼がかなり年上で、社会の先輩である事からあまり自分の意見を言えずにいました。 またお互い社会人でお付き合いしており安定した収入もあるので、万が一妊娠した際に結婚しない、中絶するという選択は私の頭に全くなく、当然に責任を持って結婚し2人で育てていくものだと思っていました。(意思の確認なく、そう思っていた事は改めて私の反省点です) そのため彼からの結婚する気がない旨の発言がすべてあまりにショックで、それでも中絶ということは考えられないので、1人でも、自分の人生を全て捧げて育てて幸せにすると私は相手に伝えました。 いざ困った時や、子供の命に対しての考え方が明らかに違うと考え失望しましたが、 今は違う、あの時の自分は本当にクズだったと言われ、どちらを信じて良いのか迷ってしまいます。 引き続き、率直なアドバイスや感想をいただければ幸いです。

トピ内ID：ef52c95326c98471

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私なら別れる

🙂
ふりこ
結婚前に避妊せず、しかもできたらおろせといった人とこれから幸せな家庭を築けますか？ あなたもあなたです。そんなだらしのない彼ならピル飲むなり基礎体温つけるなり対策はいくらでもありました。 人の命をなんだと思っているのですか。信じられません。

トピ内ID：a97abcab3ffd50c0

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いざという時に人間性が出る

🙂
モカ
主さん、普段の彼から判断しないでその時の彼の姿をよく思い出した方がいいですよ。 人間は、いざという時に本当の姿が出るのです。 未婚カップルできちんと避妊をせず、妊娠したかもしれないとなったら…その時の対応の彼が「本性」です。結婚してうまくいっている間はいいでしょう。でも何かあったら。たとえば主さんが病気になって働けない、子どもが欲しいけど妊娠できない、親が倒れて面倒をみなければいけない…そういう場面でこの彼の「本性」がまた現れます。 病気？その間の生活費も払ってね。 不妊？君に理由があるんじゃないの？俺には問題があるはずないよ。 親御さんの介護？じゃあ頑張ってね、俺の親じゃないから知らないよ。 こうなってもおかしくないです。 よく3年も我慢しましたね。 子どもに対する命の考えもありますが、主さんの身体を気遣うそぶりもありませんね。今は違う？その証拠は？私はあなたを基本的に信頼していないの、って言っていいと思います。

トピ内ID：de140d26e6982163

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ナシです

🙂
マスクマン
避妊の件も最低ですが、今回も別れ話が出たから結婚に踏み切っただけに思えます。 なんだか彼氏は口が上手いので、結婚後に都合が悪くなったらトピ主が別れ話をしたからイヤイヤ結婚したようになじってきそうな気がするのですが、どうでしょう。 彼氏の言う「今は違う！」という言葉トピ主さんは何か実感できる言動がありますか？

トピ内ID：de9dc0f285023107

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トピレス１つ目まで読みました

🙂
natsuno
まだ２７歳なら、彼と別れても出会いがあると思いますよ。 でも彼が好きなら引きずるかもしれませんね。 自分と別れたあと、彼が別の女性とさっさと結婚することを想像しても悔しくならないのなら、別れるタイミングかもしれません。 彼のほうは３６歳。あとがないことを察して、急に焦り始めたのでは？ 彼の年齢ならよほどスペックが高くないと、今後２０代の女性と付き合うのは難しいと思います。 でも交際１年のときにそんなことがあっても３年付き合うくらいなのですから、彼はモテるタイプの男性なのかしら。 妊娠騒動直後なら、そんな男別れたほうがいいですよ！とレスするんですけどね。 その後の２年が長いですよね……。この２年の間に楽しいことも幸せだったこともあるでしょうから。

トピ内ID：2f36e5f00f1ae06b

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子供が子供を作ったらダメです

🙂
パパイヤ
20代後半と30代後半で何やってるんですか まず最初に呆れました 今現在婚姻関係に無いならば、必ず避妊はしましょう おたりともですが快楽だけ先にきて その後の事は後回しにというのが許される年齢じゃないですよね 検査薬を見せるのが思いやりじゃなくて 男性が避妊するのが思いやりです 36歳になって女性に対する最低限の優しさと常識も無い男性と 結婚しても幸せにはならないと思います

トピ内ID：4c59119937d746b8

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依存の先に幸せは無い

🙂
もっさん
本当に反省しているのなら、そんな相手とやり直そうとは思いませんよ。 なんか自分に甘いですよね。 無責任で生命を軽視しているのはお互い様なのに、自分は許せても相手は許せないとか。 根本的に男性依存の考え方があるのでしょう。 こういう考え方の人は別れても上手くいきませんよ。 また口先だけのダメンズに引っかかるだけです。

トピ内ID：be1b58c71f4f781b

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避妊の話になると

🙂
女性専門職
なぜか女性は男性に全責任を押し付けようとしますが、女性だって合意・拒否ができます。避妊の失敗は男女同等の責任です。「体に負担がかかるのは女性だけ」と口をそろえて言いますが、だったらなぜ女性側がもっと自己管理しないのかといつも疑問に思います。何でも男性側に責任転嫁し、それで責任逃れして気が済むのか知りませんが、結果体に負担がかかることは何も変わらない。本当に女性の言い分には理解できません。 それと、私が男性なら「結婚してくれなくても、一人で産む気だ」みたいなことを安易に口にする女性は信用できません。自分一人の問題じゃないのに勝手に一人で抱え込み、妊娠検査薬の結果も彼には見せずに勝手に捨てるとか、独りよがりが過ぎると思います。世の中には妊娠を隠し、後になってから「あなたの子宝認知しろ、養育費を払え」とか言い出す女性もいますから。 娘のいる父親の立場での感情論もあるようですが、息子のいる母親の立場の女性ならまた違う見方があるんじゃないですか。トピ主の自己責任という点も多分にあるのに、相手の望まない子を勝手に産むと決めつける。 まあ、今や悩むくらいなら結婚などせず、別れたらいいのでは。

トピ内ID：b75a25a0477d87e6

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パートナーは鏡

🙂
われもこう
トピ主さんが以前と変わっているなら、可能性はあるかも。パートナーって自分の鏡だから。トピ主さんが以前と変わって彼に意見がきちんと言えたり、自分の思い込みでなく彼と現実的な話し合いができているなら、可能性はあるかもって思いました。 結婚ってたぶん、選択の連続だし、現実の生活だから。今のトピ主さんと彼は、お互いきちんと向き合って感情的にならずに話し合いができる状態でしょうか。お互いどういう未来を描いているのか、もう少し具体的に話し合ってみても良いんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：f5d17658503b6004

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彼は子供っぽいけどあなたもあなた

🙂
スーザン
彼は３０代後半とは思えない精神年齢ですね。 でも、そんな彼と付き合っているあなたもあなたです。 同類ですよ。釣り合っている二人だと思います。 結婚後は今と同じように、何かにつけて彼に対する不満が出てくると思います。

トピ内ID：f719dd4fc4841ddd

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[御礼]トピ主です。

😢
ななみ トピ主
皆様、たくさんのご回答ありがとうございます。 全て何回も目を通させていただきました。 今回の事は友人や親にも相談できず、ずっと胸の中でモヤモヤしていた事なので、 みなさんに聞いてもらい、率直な意見を聞くことができて、勝手ながらとてもスッキリしました。 避妊のことは2年前に自分なりにとても後悔し、反省しました。 みなさまのお叱りの言葉がごもっともだと思います。 こうなった事には、私の流されやすい性格や、他人任せの性格も大きい原因だったと思います。 あれ以降はもちろんきちんと避妊はしていますが、今一度自分の軽率さを反省したいと思います。 彼は辞めといたほうが良いとした意見も読み、本当にどれも納得のいく物でした。 マスクマン様や、モカ様、少ない情報の中で彼はこんな人なんじゃないかという意見を下さりましたが、本当に的を得ていると思います。彼は本当に口が上手です、、 パートナーは鏡だという言葉が本当に響きました。 みなさんに話を聞いてもらい、自分自身も反省しなくてはいけない点がたくさん浮かびました。 とりあえず、今は結婚はやめておこうと思います。 今のままの私たちでは、幸せな家庭は築かないと思うからです。 そして、私が自分自身の変わらなくてはいけない部分をきちんと改善し(変わることは簡単ではないでしょうが、努力します) その上で、彼との付き合いを考えようと思います。 幸せな家庭を持つことが夢なので、そのために反省しがんばります。 ネットだからこその、厳しいご意見も、ネットにも関わらず、こんな私に親身になってご指摘いただいたご意見(優しい方がたくさんいらっしゃり、温かい気持ちになりました)も、本当に参考になりました。 相談して本当によかったです。

トピ内ID：ef52c95326c98471

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ろくな男じゃないからやめな

🙂
がんばれ
私は結婚して数年、今は小さな娘もいる母親の立場です。将来娘がそんな男と付き合っていたら「それはろくな男じゃないからやめな」と言うだろうし、何より大事な娘をそのように扱われたことに胸が痛くなると思います。 避妊や命について男女ともに同じ責任があるわけだから、中絶するにしろ出産を選ぶにしろ２人の話し合いが必要ですが、彼の場合は「俺にも見せて安心させようっていう気がないの？」「職場での俺の立場が」と保身が第一のようですね。 そもそも避妊してほしいという希望も話し合えずにいたのでしょう？恋人同士なのに上下関係ができていた、つまりは彼はトピ主さんを人として対等だと思っていないのですよ。 人って、いざという時に本当の姿が見えるものですよ。 いざと言う時に助け合える相手ではなかったことはもうよくお分かりですよね？ 今回もトピ主さんが別れを切り出したから繋ぎ留めるためだけの「結婚しよう」という言葉です。のど元過ぎれば結婚もまた流れるし、例え結婚しても「あの時おまえが泣きわめいて俺を責めたから結婚したんだ」などとまたトピ主さんのせいにして結婚生活でもマウントを取りにきます。 ３６歳男性だとそこそこ良い収入や学歴や見た目がないと婚活市場で２７歳とはご縁がありません。トピ主さんを逃したら今後２０代とは出会えないなと思っているのですよ。 トピ主さんにはまだまだチャンスがあります。 ご自分を大事にしてください。自分を蔑ろにするような異性と遊んでいる暇はありません。お互いを大切にできる人と一緒に成長していけるような関係を築いてください。

トピ内ID：a2a3afe47ef3e927

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やめとこう

🙂
醤油
私がトピ主さんのお友達なら、「そんな彼、やめときな！」って全力で止めます。 2年前の「俺にも見せて安心させようっていう気がないの？」「職場での俺の立場が」という発言。 これは彼の本性ですよ。 そして成人の本性は2年じゃ変わらないと思っています。 妊娠だけに限らず今後も何かあるたびに自分の保身を優先すると思いますよ。その彼は。 「基本的に君のことを信じていないから」ですって？ひどすぎる。 言っていいことと悪いことがあります。 お別れ案件ですよ。これは…

トピ内ID：a859a6f053adf344

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流されやすい性格も頷ける

🙂
ガソリンマン
今すぐ別れて自分自身を律して再出発も可能しょうに結局別れる気はないみたいやね。 そりゃ決断出来ないよね、主さんが知りたかったのはその男と別れずに何とか修復する方法だったけど、皆さんの回答は大筋で別れろの方向なんだから。 まあ我々にはあなた達を引き裂く権限もないから。 失礼を承知で申し上げますとその男は口が上手い以上に主さん程度なら簡単に言いくるめることが出来るのです。 故に同年代の女には相手にされないから主さんのような流されやすい女をターゲットに、またそんな主さんだからこそこんな男に引っ掛かったんだと思います。 いくら寄り添うレスをもらって安心しようが、叱咤激励もらってシャキッとしようが最後に決めるのは主さんです。 主さんが納得する修復を選ぶならもう愚痴らない、誰にも弱音吐かないことです、主さんが選んだ道なんだから。

トピ内ID：7d7f3211efe67f3a

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レスします

🐱
匿名Ｔ
そんな男、価値ありません。すぐ別れましょう。 彼は、トピ主さん＜　自分の保身なんですよ。 トピ主さんが今は結婚を考えなくても、彼は結婚しないと思います。トピ主さんとは。 都合よく扱われていることに気付いてください。自分を大切にしてくださいね。 ちなみに、３年も付き合ってきて、お互いの親に会ってますか？ 一度も会ってないとしたら、恋人未満の関係です。

トピ内ID：75c5adf0376d475c

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結婚すればいいんじゃないかな

🙂
匿名
他人だから無責任に言いますが、結婚すればいいと思います。 そこまでトラウマ？を抱えているのにも関わらず「避妊してます」って、性行為してるんですよね？ なら結婚しても大丈夫じゃないでしょうか・・・。彼を受け入れられるんでしょう？ あと、「避妊してます」が、男性側だけだったらそれも衝撃です。 そのいい加減な彼とつきあいを続ける以上、女性側もちゃんとピル等を考える、危険日は絶対に性行為をしない、そういう努力をしているんでしょうか？なんかしてないような印象を受けますけど。 私も命をおろせと言われたことがあります（違いましたけど）。 その瞬間、「もうこの人はダメだ」と相手を受け入れることができなくなりました。それくらい私にとっては命を授かることは重かったです。 でもトピ主さんは堕胎しろといった彼氏でも平気で性行為ができる。 なら相性がいいんだと思います。結婚しても大丈夫じゃないでしょうか。とてもお似合いです。

トピ内ID：4823a66b26f7496f

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トピ主です。

😢
ななみ トピ主
ご回答ありがとうございます。 とてもとても参考にしております、、 補足です 別れようと話をした際、彼氏は本当に焦って覚悟を決めたようで それからは今までが嘘のような速度で結婚の話が進んでいます。 年内にそれぞれの家に結婚の挨拶に行こうとなっており、挨拶を済ませてしまったら後に引けないという思いがどんどん大きくなり、話が進むにつれてこの人とで大丈夫なんだろうかと不安が募ってきた次第です。 また、彼と別れ話をする際にずっと相談にのってもらっていた会社の同僚に復縁する事にしたことを伝えた後に連絡が来て 「別れて、気持ちが落ち着いたら告白しようと思っていた。気持ちの整理に時間がかかるけど、幸せになってください」 と伝えられ、そんな風に思ってくれているとは全く思わなかったので胸が苦しく、余計に気持ちの混乱を招いています。 彼に明日会う時に結婚はできないと伝えるつもりです、、。 そして自分の欠点を見つめ直し精神的に自立して、迷ってばかりの自分を律するところから始めようと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：ef52c95326c98471

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信用できない男性

🙂
くまま
＞「今までの元カノは本当に危ない時はちゃんと言ってくれてたし」 って、いままで避妊をきちんとしていなかった男性ですよね。 万が一妊娠してしまったら、どうしていたんでしょう？ もし妊娠してしまったら、 妊婦の体調と赤ちゃんの命より、自分の職場での立場を考える人ですよ？ ＞「俺はいろいろ考えて産まない方が良い」 って、ちゃんと避妊していない人が言う言葉としては、産まない方が自分にとって都合がいいにしか聞こえません。 そもそも避妊をきちんとしてください。 避妊をしない理由は？どうでもいいような理由じゃないですか？ 命を軽んじるし、責任感もありません。 別れ話をしたのに、涙ながらに謝られ結婚しようと言われたということは、 きっと口がうまい人でしょう。 妊娠したときに子供の責任を取りたくもない人が涙ながらに謝るのは、 貴方が大切だからと思っているわけではなく、別れると自分に損だからです。 自分の都合のいいように、いままでもたくさん丸め込まれたんじゃないですか？ 貴方はもっと自分のことを大切にした方が良いです。 いかなる理由があっても、相手に利用させる筋合いはありません。 そんな人、さっさとさよならした方が自分のためになります。

トピ内ID：a84519f0539c5aa3

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ついでにその同僚と付き合うのも止めとこうね

🙂
転生したら○○だった
どうなることかと見守っていました。最新のレスを見て結婚を思いととどまるようで安心しましたが新たな男の影が…(笑) 結局、彼氏と今のタイミングで結婚はしないけど交際は続けるのか、結婚せず別れるのかはトピ文からはわからないですがどっちですかね？彼氏の出方や成り行きで交際については考える感じなのでしょうか？ 気になるのが親に合う予定を立てるなど結婚の話を進めてたのは事実のようですので 正式な婚約破棄になるのではないかなぁということです。要は慰謝料を払う立場だということです。まあ、現実的な金銭的損害はまだないから少額だと思いますが、過去はどうあれ今はトピ主さんが（民法的な意味で）悪いということは自覚しておく必要はあるでしょうね。 あと、その同僚との過度な接触は止めておきましょう。俗にいう『相談女』になってますよ。もし婚約破棄後に即付き合おうもんなら社内では大ヒンシュク。 最後に私は個人的には人間は反省もするし、変われると思っています。トピ主さんの彼氏さんのことは知らないけど、あまりに人間は変わらない『クズは一生クズ。反省なんかしない』みたいなレスが多くて…不祥事を起こした芸能人に対する行き過ぎた誹謗中傷みたいで怖いなぁと思ったりしました。 私は個人的には人間は反省もするし、変われると思っています。

トピ内ID：29d9cbe99223795d

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男って自分が経験しないことは理解出来ないの

🙂
幸せになってね
妊娠とか出産とか、女性ならではのことなんか、一生経験することがないから、想像したりもしないから、貴女がどうなるか、どう困るか、どんなに辛いかなんて、全く解らない。 それどころか気にも止めない。 だから思いやりなんて生まれないのよ。 でも貴女がトクトクと説明し、理解出来なければお別れね、なんて言おうものなら必死に考えてみたりするのよ。 でも大抵の女性は、彼氏が察して思い遣ってくれるのを期待していて、それがなされないとショック受けたり、愛情が無いのかと悩んだりするのよね。 単に男って何も知らないだけなのに。 男なんて二十歳だろうが、30だろうが40だろうが、妻を持って出産を見ないと妊娠がどういうものかも解んないのよ。女の貴女だってお産の痛みなんか解らないでしょ? 結婚前に身体の相性を試したいとか、子供が出来るか解らないから作ってから結婚を考えたいとか、女から見たら吃驚するほど身勝手なこと言う男がごまんと居るわ。 でも本人は当然の意見、名案だと思ってる。 妊娠が女に取って一生のリスクだなんて解って無いから。 そういう時は「貴男それ、妹にも言えるのか?」「妹に妹彼氏がそれ言ったとしたら、許せるの?」って話すと、やっと拙いこと言ったと気付く程度の頭なのよ、男って。 変な話。彼氏にそう言われたと悩んで相談した同僚君。 今はその「彼氏は良くない」って貴女の味方してくれてるけど、いざ彼氏と別れてその同僚と付き合ったら、大してやることや言うことが変わらないなんてあるあるですよ。（これ経験済み） 自分が言ってることが、異性である女性にとってどういうことか、これが解るのは子供を2人くらい持つパパでもないと無理。（これも経験済み） 貴女が口に出して「出産されて困るなら、避妊かSEXしないか二択よ」って言えば良いのに。

トピ内ID：41af7305aa6c42b1

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[ご報告]トピ主です

🙂
ななみ トピ主
ご報告です。 まず、別れるかどうか濁したのは、自分にも落ち度があったと気付いたので、また信頼し合えるかを2人で考えるべきだと思ったからです。 結論から言うとお別れすることになりました。 彼自身も、結婚が決まってからの私が元気がないことに気付いていてずっと悩んでいたそうです。 当時の彼の心境は ずっと慕ってくれていた大好きな彼女に初めて責められて(彼は私の憧れでした)自分が悪い分余計にプライドが傷ついて、逆ギレで考えられる限り私が傷つく言葉を言った。 本当に反省している。 との事でした。 幸せにしたいと思って決めた結婚が、あなたを困らせてるんだったらもう自分にできる事はないね。全部自分のしてきたことが返ってきただけで悪いのは俺だから。 と、いつもの彼では考えられない位素直で、私も涙が止まりませんでした。 朝まで話し合って、疲れたまま決断していい？後日に持ち越す？となりましたが、決心が揺らぐと行けないからと別れました。 彼も私も両親や職場には伝える前なのでそれはよかったです。 職場の同僚は、同じ部署に配属された同期で、入社してからずっと切磋琢磨してきました。 同期だからこそなんでもアドバイスしあえて、今の自分の仕事があるのは彼のおかげだと思っています。 恋愛感情ではないですが、そんな彼ともう元の関係に戻れないと思った時に、喪失感というか、落ち着かなくて、こうやっていろいろ失って結婚する相手がこの人で良いのか？と考えるキッカケになりました。 彼にも別れた事は伝えましたが前のことには触れず、くだらないLINEで元気付けてくれてます。(ありがたいです) 続きます

トピ内ID：ef52c95326c98471

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[ご報告]少しだけ続き

🙂
ななみ トピ主
男は自分が経験していない事はわからない、とっても納得しました。 男の人だけじゃなくて、女の自分自身も経験していなくてわからないこと、理解してるつもりでも出来ていないことたくさんあるんだろうなぁとしみじみ思います。 きちんと伝えないといけませんね！ 彼とは悔いなくお別れしましたが、今後の人生でも肝に銘じます。ありがとうございます。 人は変われるって考え方、とってもお優しいですね。 私も自分はきっと変われると思って頑張ります！ 幸い、私には好きだと思える仕事があるので、しばらくは120％で仕事を頑張りたいと思います！！ 別れた直後はもう当分恋愛はしたくないと思うのに、結局また恋愛しちゃうんでしょうね、、 今日は休みでどうにも落ち着かず、長々と文章を打ってしまいました。 ここに書き込みをして、アドバイスをもらえたから決断できたと思います。 書き込みいただいた全ての皆さまに感謝します！

トピ内ID：ef52c95326c98471

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ご自分を大切に！

🙂
凛
トピ主様の4つめのレスまで読みました。彼とお別れするらしいので安堵しました。 他の方も書かれています(が彼と別れた後でも)避妊をキチンと考えましょう。 避妊は男女平等の責任です。 女性側の避妊方法も有ります。 トピ主様が仮に１人で産み育てると言う自信が有っても安易に考えてはなりません。

トピ内ID：4a78533d6f78c0ad

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