昭和半ばの嫁です。

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（トピ主 1 ）

🙂

まこ

2023年08月31日 10:41

ひと

90代の義両親は夫婦二人暮らしでもうよぼよぼ、助けが必要です。主人は父親が嫌いで同居を拒否、片道40分、私と主人交代で通い何とかやっています。義姉は実家近くに嫁ぎ旦那さんの親と同居、定年まで共稼ぎでした。義姉夫婦には娘が二人で赤ちゃんのころから4人のおじいちゃんおばあちゃんに代わる代わる預け、面倒をみてもらって仕事をしていました。共有ノートを見せてもらったことがあります、ミルクの時間や量など細かく記録されていてすごいなと思いました。その子供たちが就学するころ、うちにも赤ちゃんが生まれました。別居なのに義父は義祖父を連れて毎日のようにやってきました。嫌でした。とっても嫌でした。私は専業主婦だったので助けてもらうのではなく、赤ちゃんに会わせてあげていたのです。私にとっては苦痛で迷惑だったんです。そんな義祖父は亡くなり義父もよぼよぼ、私は介助に週4日行っています。掃除、おむつなども回収し病院の送迎をします。転ばないように義父の手を握って歩いてあげながら、あの頃のことを思い出します。腹も立ってきますが仕方ないのでやっています。でも、もっと嫌なことは傍に住んでいるあんなに世話になった義姉が義父の手を取ってあげるのを見たことがなくめったに顔をみせにきません。先日久しぶりに来ていたのですが庭を履いている私を見て「まあ、大変ね」と言いました。その一言でわかりました「嫁がやるのよ」ということなんだと。嫁ぎ先の両親を看取ったから、もう仕事は終わったという考えなのでしょう。義両親の世話は嫁がやること、ということなのでしょう。でも別居なのですから、義姉は自分の実家にいくらでも来たらいいのに。そんな風に思う私はいじわるでしょうか？

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あなたの旦那さん何してんの

🙂

匿名

2023年08月31日 15:11

私も遠方の義理家に行きます。　姉も行ってます。ストレスにならない月一だけトピ主旦那は，なぜ姉と話をしない？お前もやれ！と。しかし，読んだところお姉さんは，一切やらないだろうし，旦那も強く言わないよね。介護保険使って，無理なら，施設に入れるべきですよ

トピ内ID：3d2e5055f8710fe2

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言わないの？

🙂

ウリ坊

2023年08月31日 20:06

ビックリにポチッしたけど、トピ主の態度にだよ。還暦すぎかな? 何故に自分の意見を言わないの？　義姉に直接言えないならば、ご主人とは話し合いしないのかな。介護は実子、何故に主張しない? ＞＞私は専業主婦だったので助けてもらうのではなく、赤ちゃんに会わせてあげていたのです。私にとっては苦痛で迷惑だったんです。合わせてあげてたならば、善意なので自分の方は気持ちは封印するべきよ。トピ主にとって、苦痛で迷惑ならば言わないと。例へ揉めても疎遠になろうが、何十年後にこんな所で愚痴る事は無かったでしょうに。今からでも遅く無いよ。自分の意見はきちんと言おう。そうじゃ無いと、将来またグチグチ言いたくなるよ。きちんと大人としての話し合い。介護サービス使うなり、実子二人に任せるなり、方法は色々あると思います。

トピ内ID：50667897a11ece94

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私が毎日思うのはふたつ

🙂

まこトピ主

2023年08月31日 22:10

義父は「ありがとう、ありがとう」と言うようになっています。それは「孫可愛さに毎日のように出かけて行って悪かったね」という気持ちも含まれているのだろうか？それとも「俺が孫をずいぶん可愛がったからこそ今嫁がよりそってくれているのだ」と思っているのだろうか？だからどうだというのじゃないけど、ただ私は思っています。どっちなんだろう？って。「悪かったね」の方だと嬉しい。もう一つは、やっぱり嫁が嫁である時代の私なんだなあってことなのです。コメントありがとうございました。

トピ内ID：1428ddeb64b414b9

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同年代です。

🙂

桃子

2023年09月01日 11:07

義姉さんに｢手伝って｣と言えない雰囲気ですか？私の場合は、変人夫兄妻でしたので、出来ない人なのか、わざとやらないのか不明でした。その上、失言が多く嫌み？と感じる発言も多々ありました。我慢していましたが、手伝ってと優しく言わず、｢あれして、これやって｣と指示しました。それで、怒りたければ怒れば良い、言われて腹が立つのなら自分がやれば良いです。トピ主さんの義姉さんは、お客さんではなく実子です。どんどん、親の世話をさせましょう。｢私、腰が痛いので、義姉さんお願いします｣とか。義父さんの｢ありがとう｣の意味は分かりません。私は義両親にイジメられていました。やはり介助をすると｢ありがとう｣は言ってました。私はトピ主さんのように、義両親が｢過去の事を含め悪かったな｣とは思いませんでした。今、世話になっている事に対しての｢ありがとう｣だと。トピ主さんが｢悪かった｣を含めた｢ありがとう｣と思われて、少しでも、ご自身の気持ちが晴れるのでしたら良いのではと思います。年齢的にお疲れも出てくると思います。ご無理を為さらないように。

トピ内ID：86f1716587f4150d

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元気を出してください

🙂

ぽぽちゃん

2023年09月01日 21:43

トピ主さんは意地悪ではないですよ、当然です！今でこそ「介護は実子」という認識も広がっているけれど、私が結婚した２０年弱前、そんな考え方一般的だったかな？という感じです（そう願っていた「嫁」はたくさんいたと思いますが）。「意地悪な姑になぜ反撃しない？」というのも、一昔前には考えられない思考だったと思います。ただ耐えるのみ。うちの母もそうでした。今でも同じエピソードを繰り返し愚痴ります・・・。トピ主さんは割を食ってしまっている狭間の世代なんだと思います。もしかしたら義姉さんも同様の思いをしたことがあるのかもしれません。でも、子育て時代のサポートを見る限り、トピ主さんとは違うか。そして、私も義母のちょっとした意地悪に対し、波風立てても、と思って今のところ耐えています（塵つもで我慢の限界がきて、夫にはばらしてしまいましたが）。「嫁」という言葉に呪われてますね（苦笑）。でも、ご主人が実子の責任を今は果たしていて良かったですね。願わくば、義姉さんに体または金銭をそれなりに要求できたら良いですね。子育て時代の恩があるんですから。ご主人はトピ主さんの気持ち、ご存じですか？義父さんには、時には「はぁー、疲れた」とため息ついてしまいましょう。「ありがとう」と言われたら「本当にねぇ」と返事してしまいましょう。できないからここで呟いて自分を奮い立たせているのですよね？私もできるかわからない。

トピ内ID：530c6f194ac820b1

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