過去の流産を子供に話した方がよいか

レス41

（トピ主 2 ）

すずらん

2014年04月23日 21:42

子供

初めて投稿させていただきます。よろしくお願いします。
私には子供が二人いて、長男12歳、次男5歳です。結婚してから、繋留流産と子宮外妊娠をしており、後に不妊治療を経て長男を出産しました。その後も不妊治療の後、妊娠流産、その後に次男を妊娠出産しました。

産まれてこれなかった３人の赤ちゃんの供養として、毎年片道三時間ほどの、お寺に水子供養に行ってます。長男、次男もつれて行くのですが、長男が最近、なぜ毎年お参りに行くのか不思議がるようになりました。私も水子供養の事は伝えてなく、お参りしてるのですが、長男に本当の事を話したほうがいいか迷ってます。あなた達には、産まれてこれなかったけど、他にも兄弟がいたこと、その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたいのですが、みなさんだったらどうしますか？

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うーん

🐤

ふらりふらふら

2014年04月24日 11:09

水子供養のことを話すのは、悪くないと思う。でも、＞その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたいのですが、ごめんなさい。私、こういうの好きじゃないんですよね。生まれてこなかった兄弟の分を、生まれてきた子に背負わせるというのはどうかと。生まれなかった命は、確かに切ないです。しかし、生きていくということは、ただでさえ大変なことなのに。水子供養のことを聞いて、「人が無事に生まれるということは当然じゃない。ちゃんと生きよう。」とお子さんが自発的に思うのならいいけど。親がそれを期待して背負わせるというのは、どうかと。そういうことは、親が背負えばいい話だと思うのです。

トピ内ID：7554402497

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私なら言いません。

じゅんくん

2014年04月24日 11:09

言われても困ると思うので。＞他にも兄弟がいたこと、を伝えるのはともかく、＞その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたいのは、トピ主さんの都合であり、お子さん達の責任ではないと思うからです。下手すれば「僕はその子の代わりなんだ…」と考えかねませんし。それこそ思春期ですから、どう転ぶかわかりませんよ。お参りも、そろそろ長男くんは連れていくのをやめてはいかがですか？もう中学生？留守番してられる年齢ですよね。生まれてきた長男くん次男くんを、しっかり愛してあげることが大切であり、生まれなかった子供たちのことは、トピ主さんが胸のうちで大切にしてあげればいいのではないかと思います。ちなみに私は、30代も半ばになってから、私と弟の間に母が流産していたことを知りました。親戚とのランチ中に、母が前置きもなく、さも当然の事実のようにしゃべってました。私も弟もそのことは知りませんでしたが、もうい大人なので、そうかーと思うだけで、悩まずに済みました。

トピ内ID：3397636006

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個人的感想では

😑

2014年04月24日 12:10

＞その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたいこれは辞めたほうが善いと思います母のお腹に宿っても生まれて来れない命もあるという事実のみ私なら伝えますそしてその子供達のお墓参りなんだという事も伝えますその上でトピ主さんの悲しみやご苦労を話されても良いかと思いますが。

トピ内ID：6222108406

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話します。

さらしな

2014年04月24日 12:10

いや、だって、お参りに連れて行ってるんですよね？話さないって選択肢は無いと思いますが。１０歳過ぎれば、「命」の重みも理解するはずです。今いるお子さんたちが、どれほど望まれて生まれてきたのか、伝えるチャンスですし。１歳のお子さんを亡くして、その後、２人のお子さんを授かった知人がいますが、その方は、仏壇に遺影を飾って「お兄ちゃんだよ」と、お子さん方が小さいときから言ってました。菓子折りを持参してうかがうと、お子さんが率先してお菓子を仏壇に供えて、お参りしてから食べてました。他者の命を大事にすることは、自分の命も大事にすることだと思います。ぜひ、伝えてあげてください。

トピ内ID：5896998050

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成人してからではダメですか？

🙂

みちこ

2014年04月24日 12:10

ん？水子供養の事を伝えていないのだったら、息子さん達は何に対して手を合わせていたのですか？自分たちを他に3人も産まれなかった兄弟の話は、重すぎるかもしれないと思いました。その3人の分も頑張ってね、と言われたら・・・・成人してからでもよいのではありませんか？

トピ内ID：9941718315

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一緒に拝んで

はち

2014年04月24日 12:10

話していいと思いますよ。ここに、生まれる前に仏さまになった兄弟が眠っているのだと。みんな（家族）を見守っていてくれるから、一緒に拝みましょうと言ってあげてください。主さん方の宗派の念仏（南無・・・）を一緒に唱えてあげてください。生まれなかった子も、一緒に成長するのですよ。

トピ内ID：8916376612

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時期

ジョン

2014年04月24日 12:10

いずれ正直にお話をすれば良いと思いますが下の子がまだ、理解出来ない年齢かもしれないので今は様子をみては如何でしょうか？

トピ内ID：0079425935

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私にも

ぽん

2014年04月24日 12:10

本当なら弟がいたはずだ（つまり堕ろした）っていう話を母から聞かされましたが、「へー」って、それだけの感想です。また、水子供養など一切しておりません。事情も聞かされましたが、「うん、まぁ、そういうこともあるよね」ってなもんです。お子さんが大人になったら、普通に話してみたらいかがですか？

トピ内ID：7394457920

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事実だけで良いと思う

カナダ

2014年04月24日 12:10

水子供養の際に、流産の話はしてあげて良いと思います。事実だけで。その分まで頑張ってとかは言わなくて良いと思いますけど。私自身、そんな感じの話をされていたので。そして私自身もやはりその程度の説明にしてます。 (母娘ともに流産経験者) その分まで頑張ってっていうのはちょっと重いし、何より、母から子への愛はその分でプラスアルファがあるわけではなく、やはりその存在だけで最愛なわけですから、子どもにだけプラスアルファを課すのはちょっと違うかなぁと思います。

トピ内ID：2032266860

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子供になんて言いません

匿名

2014年04月24日 12:10

産まれてこられなかった子の分まで生きてって子供にしてみたら余計なお世話って感じでは？人は自分の生だけで手一杯でしょう。水子供養がしたかったらトピ主さんひとりで行ったら？何でそれを他の人にもさせたいんでしょうね？こんなにも産まれてこなかった子を大事にしてるってアピール？生まれた後に事故で亡くなったとかだったらお兄ちゃんがいたのよって話にもなるでしょうが水子は違うんじゃないかなと思います。それを考えるのはトピ主さん夫婦だけでよくないですか？

トピ内ID：0167365938

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今は話さない

✨

満天

2014年04月24日 13:00

１２歳の子供に、流産がどの程度理解できるのでしょうか。産まれてこなかった兄弟が３人と言われて、きちんと受け止められるのでしょうか。話すとしても、高校生になるまで待った方がいいのではないかと思います。また、産まれてこなかった兄弟の分も頑張って生きてと言われても、子どもにすれば重荷になるだけです。頑張るのは、親の方です。流産した子の分まで産まれてきた子を慈しみ大切に育てるのが親じゃないですか。親として流産した子供のことをいつまでも思う気持ちは尊いですが、生まれてきた子どもにまでその気持ちを押し付けるのはやめるべきだと思います。年に一回の墓参だったら、二人の子供は連れて行かなくてもいいのではないですか。

トピ内ID：4045681853

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私は話しましたよ

他人丼

2014年04月24日 13:00

もう成人した子供が二人いますが、上の子が生まれる前に一人目を流産しました。水子供養は夫婦で毎年行っていますが、子供たちも事情を話して何度か連れて行きました。その際には生命が誕生するのは簡単なことではないこと、あなた達が元気に生きていられるのは生まれることのできなかった子の運をもらっているからだということも話しました。彼らがどこまで真剣に理解していたかは疑問です。親にとっては大切な時間でも、子供からすれば生まれる前に亡くなった知らない人の墓参りに付き合わされるようなものなので。でも伝えるだけは伝えてみたらどうですか。

トピ内ID：7717917100

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伝えるべきは伝えて、必要のない思いは伝えない

トチノミ

2014年04月24日 13:00

他に兄弟がいたこと、つまりはお墓参りの意味は伝えるべきですが、兄弟の分も、というのは親の思いであって、本人には関係のないことなので、言わない方がいいと思います。

トピ内ID：2411613001

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私も流産した後出産した者ですが、考えられません。

ミツバチ

2014年04月24日 13:00

お子さん達にとって、自分が生まれる前の母親が流産した子供の話を聞いたって重いだけだと思います。一緒に過ごした時間があるわけでもないのに、母親から「流産した子供の分も～」なんて言われたら、嫌な暗い気持ちになるだけです。母親のトピ主さんの悲しみを、お子さん達に分担して背負わせていますけれど、それって親としてどうなのかと思います。そして水子供養にまで付き合わせているとは、私には考えられません。流産は、トピ主さんが自分の中で消化するべき事です。

トピ内ID：6075405516

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うちは。。。

ririko

2014年04月24日 13:00

主人と相談の上、水子の事は子供に伝えませんし供養にも連れてはいきません。一生秘密にすると決めてる訳ではありませんが結果的に一人っ子になってしまった子供に要らぬプレッシャーを与えてしまう事を懸念しての事です。私の母にも水子がいますが子供の頃、訳もわからず母に供養に連れていかれて「兄弟の分まで」と言われたのはとてもショックでプレッシャーでした。いずれ事実として伝える日は来ると思いますが子供にはそれぞれの自分の人生を歩んで貰えれば善い訳で成長期の子供に「亡くした兄弟の分まで」と言うのは避けたいと思います。

トピ内ID：4861758132

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嫌

😠

みわ

2014年04月24日 14:59

同じく流産経験者ですが、わざわざ話そうとは思いません。上のお子さんに留守番頼むとか、夫婦でお参りいけばいいんじゃないですか？子供には重すぎる事実です。よし、その分も頑張って生きよう！とか思うかな。あなたからは悲劇のヒロイン臭しかしません

トピ内ID：9694816736

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命の尊さを伝えながら

ローズウッド

2014年04月24日 14:59

第一子を８周で流産したのちに、長男を妊娠出産、３年後に長女妊娠出産しました。小学校で、性教育の始まりとしての、命の授業をする年齢だったのかな・・もうずいぶん昔の事ですので、忘れちゃったんですが、３,４年生の頃にはすでに話していたと思います。水子供養などもしておりませんでしたが・・・１２歳なら６年生か中学生になった年齢でしょうか５歳のお子さんは理解が出来るかは分かりませんが、ちゃんと伝えて、命の尊さを教えるきっかけにもできると思います。これが人工中絶だと、正直には言えないでしょうがねぇ。

トピ内ID：7413537558

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子どもの心は大人より

ライラック

2014年04月24日 15:57

三人のお子さんを失ったこと、ほんとうにお辛い思いされたと思います。ただ子どもに兄弟の死を告げた場合、世に出なかったとはいえその悲しみで心は大人に比べ、はかり知れない大きなダメージを受けます。だからこそあなたが生まれてどれほど嬉しかったかと強調されても、親の気持ちとは裏腹にどうしても、自分が生まれて来たことに罪悪感さえ抱きやすい。その子たちを犠牲にしてこの世に出てきたと思ってしまうからです。生まれなかった兄弟の分も頑張ろう、いい子になり親を喜ばせようとして、自然な思いにブレーキをかけ、知らずしらず心に重圧がかかる。親が子を失った後の喪失感と比べ物ならないほど、大きな喪失感も襲います。水子の供養は親の役目で、兄弟ではないと聞いたことがありますがこの世に生きる子への、心に負担をかけない配慮でもあるのでしょう。できれば、皆が健やかに育つようお参りだよと告げ、徐々に親のみでお参りされてよいでしょう。亡くなられたお子さんたちの事は伏せておかれた方が‥ 告げるなら、息子さん達が子育て終え相当年配になってからで十分です。

トピ内ID：6331182350

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あなたのスタンスと子供たちの受け取り方次第

☀

こんどる

2014年04月24日 14:59

まず念頭に置いとくべきことはトピ主さんとお子さんたちとでは亡くなったお子さんと自分らの関係性が別次元だということ。トピ主さんにとっては大事な人を亡くした過去だけど、お子さんたちは会った事も一緒の時間を過ごしたこともない人の死なのよ。ここはもうすごく大きな違い。トピ主さんの気持ちを理解できる日がくるとしたらお子さんたちが成長して自分らが子供を持ったときでしょうね。トピ主さんが大事な家族というひとくくりでお子さんたちと、亡くなったお子さんたちを思うことは全然間違ってはないけど、気持ちの面お子さんたちとはズレがあることだけは意識しておいたほうが良いと思います。背負い方、思い方、色々あって答えはないと思う。ただ一つだけ事実を伝えるのは全然構わないんですが＞その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたい思うだけにしましょう。上で言いましたがトピ主さんとお子さんたちとでは認識の違いがあるんです。忘れなくない想い、大事にしたいという心は、できるならトピ主さん(夫婦) だけで背負いましょう。

トピ内ID：9038564692

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少数意見かもしれませんが

はる

2014年04月24日 15:57

私の考えは少数派かもしれませんが、私なら言わないと思います。言う必要を感じません。今は。下の子はまだ小さいですが、上の子は、これから思春期というとても多感な時期に入ります。その時に、過去に流産してしまったが3人きょうだいがいたかもしれないという事実はどのように受け取られるでしょうか。トピ主さんの願い通り、3人の分まで頑張って生きようと素直に思うかもしれませんが、それより、3人の赤ちゃんがいて流産したということ自体が非常に衝撃的だと思います。赤ちゃんを授かる過程や不妊治療というものや流産などについて、大人並みのある程度の知識もない思春期の少年には、衝撃的すぎると思います。下の子に至っては、そのきょうだい3人が無事生まれていたら自分は生まれなかったかもしれない。そう思うかもしれません。言う必要がないというのは、今は早いということです。彼らがやがて大人になり結婚するような歳になったら、話してもいいと思います。妊娠、出産の大変さを伝えるために。今はその時期ではないと思います。不思議に思われるなら、私ならお墓参りは一人で行きます。

トピ内ID：7152609443

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12歳なら理解してくれる

50代です

2014年04月24日 15:57

毎年の遠方のお寺参りを不思議がっているのなら、話してもいいと思います。ゆっくり言い含めれば、十分理解してくれるでしょう。感受性の強い思春期ですから、使う言葉を選んであげて下さい。そのことで悪い影響があるとは、私は思いません。それより、今まで以上にお母さんに優しくなるのでは・・・と思います。

トピ内ID：0603620733

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伝えました

😀

にこ

2014年04月24日 15:57

一人目の次の妊娠で流産しました。二人の子供には、一度流産してしまったんだよ、と話しました。下の子が小学校中学年くらいの時かな？二人ともびっくりしてましたが、別にショックというわけでもなく、「もう一人兄弟がいたかもしれないんだね～」という感じでした。 5歳のお子さんはまだ理解が難しいかもしれないですね。でも隠すことではないと思いますし、本人が不思議がってるなら私なら話します。

トピ内ID：6278160966

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ふつうに。

ミリアン

2014年04月24日 15:57

わたしも幼いころ母に聞いたことがあります。生まれてこれなかった兄さんや姉さんに会って一緒に遊びたかったなと素直に思いました。生まれ変わったら今度は一緒に遊ぼうねとお仏壇に手を合わせると思います。

トピ内ID：9246829169

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私なら連れて行かない

😉

育児中

2014年04月24日 15:57

女の子で、もし将来不妊や流産で辛い思いをすることがあれば、その時に話すかもしれない。でも子供時代には話さないなあ。お嫁さんには言えないなあ。片道３時間掛けて・・・の時に連れて行かなければいいのでは？例えば朝８時に主さん出発→往復と現地滞在合計７時間→１５時帰宅とすれば、下のお子さんが小学生になれば行けます。それまでは郵送で供養を依頼することも出来るのでは？

トピ内ID：8365170471

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隠しておくことでもない

hamako

2014年04月24日 16:43

と思います。私の母も、一人流産していることを、私を含め兄弟みな子供の頃から知っていました。何も悪影響はないでしょ。

トピ内ID：1015942190

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何で言わなかったの？

えいさん

2014年04月24日 16:43

水子供養にご一緒されているのに、どうしておっしゃらなかったのでしょう？私にも生まれてこられなかった妹か弟がいますが、その当時に(小1くらいでした)母から教えてもらいました。迷う理由がわかりません。生まれてこられなかった御兄弟のこと、教えてあげてほしいです。

トピ内ID：0990053305

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流産の原理が分かる年になったら。

通りすがり

2014年04月24日 16:43

３回流産し、１回出産しました。検査しましたが、原因不明です。まだ１０代の子にはわざわざ言わないと思います。初期流産の原理など医学的なことが理解できる年齢になって本人も流産を心配する年齢になったら参考として言うかな。というか、子どもが不用意にその話を人に漏らしそうな年齢のうちは言いません。

トピ内ID：9235708807

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なぜ悩むのですか？

ザクロ

2014年04月24日 16:43

私の母も姉と私が産まれる前に流産の経験がありましたが物心ついた時には知っていましたよ普通に母が言っていましたどういう経緯で聞いたのかは記憶にありませんがとある事情で（ここでは伏せさせていただきますが）臨月で流産したそうです母は辛かっただろうとは思いましたが特に自分がショックなどを受けた記憶はありません当時の年齢ではその事がどれだけの事なのかは想像できませんでしたから本当ならお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたんだねと思ったくらいですその後はきちんと会う事の出来なかった家族の供養だと理解してお墓参りをしていますトピ主さんが悩む理由ってなんですか？

トピ内ID：8439914223

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言うのはやめましょう。

おば

2014年04月24日 16:43

生れてからなくなった赤子なら、いずれは話してもいいかもしれませんが、生まれてこなかったお子さんなら、今のお子さんに話さない方がいいと思う。そういう話は１２歳の子供にはすごいショックで、生死や命や暗く悲しい世界のことが心に残り、精神に影響を与えると思う。供養にはお一人で行く方がいいのではないでしょうか？１２歳と言えば、物心つく年頃で、そろそろ思春期や反抗期になります。余分なことは考えさせない方がいいと思う。もっと大人になって、結婚してずっと後くらいに言うのは有りかも知れない。＞産まれてこれなかったけど、他にも兄弟がいたこと、それは、子供には怖いと思う。＞その兄弟の分も、頑張って生きて欲しいとの事をつたえたいそれは親の勝手な気持ちであり、子供には暗く重いこと。人生を変えてしまう恐れあり。とにかく、今とか、子供が立派な大人になるまではやめましょう。お参りも自分だけで行きましょう。

トピ内ID：4610605864

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いや、やめた方がいいと思います。

匿名

2014年04月24日 16:43

流産の経験を話すのはいいと思います。特に御長男は丁度良い年齢ですね。ですが、生まれてこなかった兄弟のぶんまで…の下りは口にされない方がいいと思います。また、トピ主さん自身もその考えは捨てた方がいいと思います。五人のお子さんは全て別々のお子さん、それぞれの運命であり人生です。親が子供に重荷を負わせるのはやめた方がいいと思います。私の友人は全く同じ台詞をお母様から聞かされ、お母様を全く受け付けなくなりました。何故だが自分でも分からないそうですか、母親と居ると苦しくなり嫌悪感がすると言ってます。親の気持ちや想いを全て子供に背負わせるのはやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9206827190

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