親と絶縁後悔するのは自分でしょうか？

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fukou

2014年04月23日 23:29

話題

「親がいなくなったら後悔するんでしょうよ！」等という言葉を吹き込まれてきました。
私の事ではないのですが…。
私の両親は共に毒です。詳しくは書けないのですが子供が出来た今だからこそ違う家庭・土地で新しい家庭を育み、新しい１ページとして歩んでいきたいと考えています。
ご両親が出来た方で、幸せなご家庭で育たれた方には分かり辛い事なのかもしれませんが暴力こそなかったですが（悪い事をして叩かれた程度）虐待とは言わないまでも結構"性格の悪い"親でした。こういう環境は断ち切らねばと私は思っており結婚とほぼ同時に疎遠にし、今は１児のママです
「自分が親になればわかる」等と色々ネットや書籍で親のありがたみを分かる様に？出てますよね？私には未だに分かりません。寧ろ疎遠にした方がこの子の為にいいんじゃないか、とか可愛い子供にどうしてああいった事を言ったりやったりできたんだろうか…と逆に親に対して疑問が次々と湧いてくるのです。
私が女だから・可愛くない（容姿）から・２番目だからと色々差別をしてきた父親。私の新居宛に運賃だけで5000-8000円近くする、私にとっては全く意味なさない物（自分の好みの色／デザインの小物・食器、私の好み／サイズでない下着類等）を送りつけてくる母親…もういい加減にしてほしいのです。押しつけという言葉そのものです。送ってくれてありがとうという気持ちになるものではありません。使わない・置かないのでかえってゴミ・邪魔になって迷惑なのです。
私は疎遠にしているつもりですが（直接言っても分からない人達ですから、何も言わず自然消滅）向こうはそうは思ってないのでしょうか…子供の事も伝えていません。
私は将来やっぱり（両親存命中にこうしとけばよかった）等と後悔するのでしょうか？親と同じことを自分の子供に繰り返したくないという思いだけははっきりしています。

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荷物は受取拒否

😢

妻

2014年04月24日 13:00

私は依頼主欄を見て、実家関係者だった場合は宅配業者に受取拒否をしています。「届いたよ。ありがとう。」などの連絡をするのさえ嫌だからです。苦情の連絡が入りますが、電話番号を見て居留守にしています。その後、息子達の携帯に電話が入りますが、私の気持ちを解ってくれているので、適当にかわしてくれます。主さんと同じく毒親の元で育ちました。支配する親・感謝を強要する親・気分によっては折檻も受けました。両親を反面教師にして息子達を育てました。既に社会人ですが、とても良い関係を築けています。私も後悔するかも???　という不安は有ります。でも、考えるだけで体調を崩します。夫は「今の家族だけを見て、幸せならそれで良いだろ?」と言いますが、毎週のように実家に顔を出すような、良好な関係を築いている人には絶対に解らない事だとも思います。毒親を持った人にしか解らない気持ち…複雑ですよね。また、胃が痛くなってきました(泣)

トピ内ID：3574464499

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親孝行な娘でないことは確か

やまぶき

2014年04月24日 13:00

そういうとあなたはすぐさま親が悪親だったからだと反撃するでしょうね。でも端から見て最低の親だなと思っても、心で反発する部分はあっても随分と親思いの親孝行な人を知っています。親がどうこうもあるかもしれないが、少しでも親の思いを汲んで感謝できる人間か、或いは悪と全てを決めつけて親不孝な人間で一生終わるかその人の人格だと思う。親のせいでなく。自分のしたことは必ずどこかで図らずも自分にかえってきてしまう。それは覚悟した方が良いですよ。

トピ内ID：2920931962

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一般論と一緒にしちゃダメ

aki

2014年04月24日 13:00

「親のありがたみがわかる」というのは、毒じゃない親のことですよ。毒親をそれに当て嵌めなくていいです。「育てられた恩」と「支配された生き方」は別のことだし、立派な親ってのは子供が自立出来るように育てるものであって、いつまでも自立しないように支配したり、自立した後でも支配しようとしたり、というのは別物です。

トピ内ID：3750542936

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後悔なんかしないと思う

直感を信じよう

2014年04月24日 13:00

　ちょっとトピ主さんは両親に苦しめられてきたんですね。　私も同じように育ったので、気持ちは分かります。　結論から言うと、そんな親と絶縁したらせいせいしますが後悔はしません。　もう、自分自身を大事にしましょうよ。　私はかなりまだ囚われの身ですが、トピ主さんは絶縁しようと思えば出来るのでしょう？　やっぱり心の平穏の為に自分の直感を信じましょう。　私はあんまりにも親（特に父親に）虐待され過ぎて、結婚はしたものの子供がどうしても作れませんでした。　それは虐待の連鎖の不安ではありません（ここ大事）。　今まで自分は誰にも甘える事が出来ずに育ってきて、気が付けば自分で働いて自活していました。　だけど結婚したら夫は凄く優しい人で、私を甘やかしてくれる訳です。本当は子供時代に親から受ける愛情なんでしょうけど、私はそれが無かったので凄く心地よく、こんなに愛情を受ける事が楽ちんななんだ、守られるってこういう事なんだって思ってしまって、自分の子供にその無償の愛を与えられるまでまだ子供は要らないや、と思っていたのです。　要らない親なんか子供から捨てても良いと思うな、私は。

トピ内ID：0587751572

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どうだろうか!?

Hanako

2014年04月24日 14:59

私自信の考えでは、疎遠にしても実際後悔しない気持ちはあります。妹は介護嫌さに遠くに転勤して行ったので後悔なんて無いですかね。私は介護しましたが、疎遠に後悔はしない。今ならね…

トピ内ID：4045512316

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大丈夫

🍴

匿名

2014年04月24日 14:59

脅しです。後悔するのは親のほうです。反面教師にして子供に愛情を注いであげて下さい。

トピ内ID：8397408869

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それでいいですよ。普通の事です

🐤

ひよ子

2014年04月24日 15:57

６０代です。それでいいですよ、結婚して家を出たのですから年賀状だけ出しておけば、「義理の親と仲良くしています。良くしてもらってます」と言っておけばお母さまも安心なさるでしょう。別に喧嘩するわけでもないのですから。忙しくてあまり近況を知らせないだけですからね私は４０年間１年に１度の　盆に一日実家に帰っただけです、正月も　お客がくるので会いに行ったこと有りませんから　今は自分の親だけしか見えてない女性が多いですが、ご自分の家族ができたのですから家族と義理の家族を大切にすれば、ご主人もうれしくて貴女を愛しくおもうのですよ。夫婦仲良くなれるのです。去年私の母ををなくしましたが、主人の母を亡くした時のほうが、悲しかったです。

トピ内ID：6470208681

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『非常識な親』のモデルは想定できない

匿名です

2014年04月24日 16:43

私も親と疎遠から始まって今は絶縁していますが、ずっと長い間、そういうネットや本の言葉に苦しんできました。親と絶縁して後悔するのは自分だよ、と人は言いますよね… でも。親を捨てた子供が後悔するのは”親が正常な人間”の場合に限られます。親が非常識で異常な場合は想定されていません。常識のある人からは、非常識な人が、どのくらい非常識なのか、どのくらい異常なのか、どのくらい毒親なのか、なんて、まるで分らないのです。だから、”こうあるべき”とか”こうするべき”という他人の言葉よりも、自分の気持ちに素直に生きていった方が幸せになれると私は思います。トピ主さんが、親が死んだ時のことを想像してみて、後悔しない気がすると思うのならば、このまま疎遠という形で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7019067018

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嫌がらせされるかもしれないですよ

異数合計

2014年04月24日 16:43

　心情的に後悔しないかもしれません。でも親子の縁は切れませんから、親がトラブルを起こすと、処理は子どもに回ってきます。　絶縁したら親が腹いせに嫌がらせしてくるかもしれませんが、そのあたりのリスクは覚悟の上ですか？　わざと借金をするとか、近所トラブルを起こすとか、子どもの名を語って詐欺をするとか……色々考えられます。「無関係」「私には責任ありません」は、裁判までいけば通用するかもしれませんが。

トピ内ID：1281173944

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絶縁でいい

フギャン

2014年04月24日 16:43

今は昔と違います。トピ主さんがどうにも親御さんに対して納得がいかなければ、疎遠にしても一向に構いません。何故なら物事、程度問題で程度を逸脱して、過度に一方的に攻撃のようなことをされたらこっちは堪ったもんじゃありません。こっちが良い言動をしていれば、そういうものと思って自分たちはあくまでも、自分のやり方を通してばかりいるんです。とてもじゃないけど、親子とはいえそんな人と付き合うことは出来ませんよ。トピ主さんが絶縁したければ絶縁で良いと思います。

トピ内ID：3920644357

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子を持って知る親の恩

ローズウッド

2014年04月24日 16:43

でも、子を持って知る、親の非情・・・も、あるのではないかと思います。可愛い我子に、よくもこんなことが出来たものだとかどんな心理だったのか、全く分からない・・・多分、毒親とはそういうものなのでしょう。親が亡くなった後に、なにがしかの後悔が有るかも知れないけれどでも、トピ主さんの場合は、関係を続ける方が、何倍も後悔するのではないでしょうか？関係の良い親子でも、どんなに親に尽くしても親が亡くなったら、後悔はつきものだと思っています。親の役割は、子供を産み育て自立させるところまでです。子供に見返りは求めてはいけません。そういう意味では、トピ主さんは自立していて貴方の親は、親としての役割を終了してます。お役御免です。子供は三歳までに親孝行を済ませていると言います。愛らしい天使の笑顔を、ふりまいているんですもの。だからその後の、親孝行は、おまけみたいなものです。そのおまけが貰えるかどうかは、どんな子育てをして、どんな関係だったか？なのでしょう。後悔したとしても、良いじゃないですか。

トピ内ID：1129559227

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絶縁するの？

クロネコ

2014年04月24日 16:43

私は思いっきり遠いとこに引っ越して疎遠にしています。近くに住んでいた頃はうまくいってなかったけど、距離があると関係が改善されました。会うのは五年に一度くらいです。電話は月に一度ありますが。送料を沢山かけて贈り物を送ってくるところなどうちの親にそっくりです。でも、欲しくない物でも私はうれしいです。不器用なりに一生懸命なんだなと。何これーと思いながら使わせていただくようにしています。自分が親になってから思うことは、どんな親もたくさんの過ちをおかすということです。自分では自分の親よりはかなりましだとおもっていますが、それでも親としていたらないこと沢山してきました。そう気づいたら親の欠点を大目に見れるようになりました。うちの親もダメ親でした。でも良いとこもあったし、ちゃんと育ててもらったし。暴力もあったし、父親にいたっては博打、浮気、大酒、暴力いろいろありました。今も特に何もしてくれない父親です。私は育ちが良くないので精神科とカウンセリングのお世話になっています。でもまあ反面教師だったおかげで、いろいろ学べたし…。なにも絶縁しなくても、疎遠にしとくのはどうですか？

トピ内ID：5009899930

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後悔するかしないかは人それぞれ

にょほり

2014年04月24日 16:43

＞「自分が親になればわかる」等と色々ネットや書籍で親のありがたみを分かる様にこれはいい話として出回っている話だと思います。実際にこう思う人も多くいるのは事実です。とはいえ親になってトピ主さんのように逆に思う人も多くいます。ダークな話になるので今まであまり表に出てこなかったようですが、今女性のタレントさんが本を出したりして話題になったりしています。自分が子供を持って気付くんです。うちの親はどうしてあんな酷い言葉を子供に言えるんだろう、とか、まさに主さんと同じような感じ方をする人も多いようです。私の親はそこまで酷くはなかったものの、やはり家庭を持って疑問に感じる事が色々とあり一時期連絡を絶っていました。何年かの時間が経って、もう親も歳を取っているしもう許してやるか、という気持ちに今はなっています。後悔するかしないかは、こればかりは人それぞれなのでなんとも言えません。悩んでいるのなら一生絶縁！と決めるのではなく、数年絶縁する、とかそういう感じでまずは確実に距離を取ってみたら？時間が解決してくれなければそれはしょうがないですよ。

トピ内ID：2359914081

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どっちを取っても取り返しがつきます。

経験者の立場から

2014年04月24日 17:27

ご自分が納得出来るまで疎遠で良いと思いますよ。扶養されていたときは親のやることなすことがどれだけ嫌でも生きていくために我慢しないといけないことがあったと思いますが、今は違いますものね。あなたはご自分の家庭、帰るところを築くことが出来たのですから。選択肢が増えたと思えばよいと思います。そして、ご両親のことを「親」だと思うのではなく、他人と思わないまでも自分とは生まれ育った環境が全く違う「別の人」だという認識を早く持って下さい。そうすれば、理解しがたいその人達の行動も何となく分かってきますよ。父親は、子共の頃他人からそうやって比べられたことがなかったから嫌な気持ちが分からず差別したとか。反対に同じように差別されたからその連鎖を知らない間にしてしまっているからなのとか。母親の訳の分からないプレゼントも、子共の頃実の母に何も送って貰えなくて惨めだったからあなたには送るとか。一線引いてみると,わけ分からないことが分かったりして楽になりますよ。ぶった切ったつもりでも親子の縁は糸一本残ってたりしますから、心置きなく疎遠にしてみるのも一興です。

トピ内ID：0972989916

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すごくわかります！

占いババ

2014年04月24日 18:26

自分の好みではない服や使わないもの。。。「ありがとう」と言って軽くかわせばいいのにと言われますが、怒りのスイッチが入ってアドレナリン噴出するので、できないんです。冷静にコミュニケーションがとれないため、ここ数年ほぼ断絶状態です。母も高齢ですので、もしかするとこのまま会わないうちに。。。とも思います。その時後悔するかもしれませんが、「そのとき後悔するかもしれないから」という理由で、自分を押し殺して母とコミュニケーションをとろうとは思いません。仮に後悔したとしても、それも自分の人生の一部として受け入れようと今は思っています。ちょうど読売オンラインのコラム「一病息災」、小島慶子さんの記事を読んだところです。不安障害と闘ってきたとのことですが、私も全般性不安障害、原因は育った家庭環にありと医師に言われました。失礼かもしれませんが、もしやfukouさんもお仲間では？という気がしました。

トピ内ID：4446130751

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私も子供が生まれてますます嫌いになった。

🎂

毒親予備軍

2014年04月24日 18:26

我が子（私）を、よくこんな目に合わせられたな、と思います。私も子供を一度もあわせていません。親のありがたみ、今まで１度も感じたことがありません。産んだ以上育てるのは当たり前ですから。むしろ養護施設で育ちたかったと小学生の頃からずっと思っていました。でも・・やっぱり親が死んだら親孝行してあげれば良かったと後悔して苦しめられると思います。でも会いたくないのでどうしようもありません。

トピ内ID：9261572593

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絶縁２０年、後悔なし！

あいり

2014年04月24日 23:14

はい、絶縁しました。２０年間、連絡先は教えていません。「親に会わないことで復讐する」ことしか、私にはできませんから。過去は変えられないので。父は生きていますが、母が生きているかどうかも知りません。絶縁するというのはそういうことです。かれらの生存自体が、私とは無関係です。一切、後悔もありません。後悔するかもとか、生存自体が気になるくらいなら、絶縁とはいえません。ちなみに私は５４歳、両親は８８と８３です（まだ生きているならば）。私は結婚していますが、子供は作りませんでした。子供が、私たち夫婦に、同じ憎しみをもつかもしれないですから。夫もまったく同じ考えです（そういう相手を選んで、結婚しました）

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メコン

❤

チャオ

2014年04月24日 23:14

ローズウッドさんの、子を持ってわかる親の非情、…胸に染み入ります。一番大事なのは家庭です。孫にまで悪影響の危険を察知してるからそう思うのです。子が絶縁したい親にはそれなりの理由がありそうでなければ、絶縁なんかしない。すっきり爽快になりはしても、後悔はありません。親という字で全部ひとくくりにできない、子どもを苦しめる者は沢山います。自分の子に対して産みだしたからには、守るものは親より我が子です。

トピ内ID：2760205099

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大丈夫だと思います

匿名

2014年04月24日 23:14

私も両親と折り合いが悪く、絶縁の期間が長かったですが、全く後悔もなく、両親が亡くなって数年経ったのですが、思い出すこともほぼありません。嫌な思い出も、その内、風化してしまいます。忙しい人なら、その期間はより短くなるでしょう。

トピ内ID：5351829577

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因果はめぐる

nao

2014年04月25日 11:09

親を赦せない気持ちを持っていると必ず人生は行き詰まります。あなたがこんな辛い思いは繰り返さないとがんばっても、なぜか解決しきれない問題が出てきます。あなた自身、夫婦関係、子供等、様々な事です。中でも、子供が年頃になったら不思議と疎遠になる可能性が高いです。「親を大切にしなくても良い」という事を無意識に体感して育つからです。あなたの努力次第で素直に育ってくれるかもしれません。しかし、なぜか縁談が決まらなかったり、親元から引き離そうとする嫁をもらったりします。あなたは結果、子供から大切にされなくなります。それはなぜか？あなたが親を大切にしなかったからです。文章を読む限り、あなたのご両親はあなたの事をとても愛しています。ただ、愛情の表現がとてつもなく下手糞なんです。うちの両親にそっくりです。私も家を飛び出して和解するのに十年かかりました。今はご両親ととても向き合う気持ちにはなれないと思います。少しずつでいいです。いつか両親を赦せる気持ちを持っていって欲しいと思います。

トピ内ID：5313730204

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長年悩みました

2014年04月25日 20:15

このトピ、興味深く読ませて頂きました。私は母親とは仲良くなく、利用されることも多々ありました。どんなに悩みを相談しても「知らない」「自分で解決しろ」が口癖です。その割に他人に良く思われたくて必死です。そんな時、'鏡の法則'という本を読み、母親に「今まで育ててくれてありがとう。感謝してるよ」と言ったら、「何を言ってる。もう顔も見たくないから出ていけ」と言われ、疎遠になりました。こんな私も将来後悔するのでしょうか？

トピ内ID：6813644831

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色々あったよね

😢

さようなら

2014年04月26日 16:30

先日、ついうっかりと電話に出てしまい、それから眩暈と耳鳴りが続いています。頭では「親だって人間なんだから」と言い聞かせてきたのですが、もう身体が付いていけません。親不孝とは思いますが、謝りません。どうか私のことは諦めてください。

トピ内ID：9986367984

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負の連鎖を断ち切るなら良いのでは？

リンカーベル

2014年04月28日 17:31

私も、後で後悔するよ的な事を言われますけど。このまま、ただ交友を続けていても、負の連鎖が経ちきれないと思ったのです。私の夫も、しばらく「それでも育ててくれた親だろう？」と説得していましたけど。「今まで黙ってたけど、アナタの事を○○と言っているのよ？」と幾つか実際に親が言っていた事を伝えたら、疎遠止む無しと静観するようになりました。夫の親は大事にしていますから、「親を大事にする」という事は伝えられると思います。あと、一度、親と対決して、完全に距離を置くと、私もやっと冷静に客観的に考えられるようになりました。それまでは、どうやって被害を小さくするか、相手を怒らせないようにするかと考えてましたからね。私は親に「夫や婚家に失礼になるからやめて」みたいなスタンスでした。親世代には「嫁いだ」「婚家」のキーワードは効くと思います。

トピ内ID：8743502473

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利用されているうちに親が死んだ

匿名

2014年04月29日 16:01

最期まで利用されているうちに親が死んだ。もっと早くに疎遠にすればよかったと死ぬほど後悔した。なのでもう片方の親は急いで絶縁した。もう葬式にも出ない。二度と会いにも行かない。本当に自分の時間を、人生を無駄にした。絶縁しないで後悔した。

トピ内ID：4487191976

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後悔はしません

tomo

2014年04月29日 23:28

母親が独親です。実家とは徒歩５分という近距離に住んでいますが、母とは絶縁関係になって４年近く経ちます。わが子にも被害が及びそうになったからです。母親からの電話は着信拒否にしています。道ですれ違えば挨拶程度はかわします。後悔はしません。自分が自分であるために、精神衛生のために母とは距離を置いているからです。

トピ内ID：9270522719

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