育児に口出さないでほしい

レス14

（トピ主 2 ）

😨

庵

2014年04月23日 23:29

子供

５ヶ月の子がいる30代主婦です。夫実家で同居しています。義両親と義姉(シングルマザー20代)とその子(６歳)もいます。元々義姉は真面目なタイプ、私はマイペースなタイプで、生活していて所々合わないな～と思ってました。義姉は私のマイペースなところが気にくわないのか、私も同居させてもらってる身なので下手にいるのですが、段々物言いも見下すような感じになってきていて、育児に関しては特に上から目線で苛々しています。「それはこうした方いいよ」「それはやめた方いいよ」「私はこうしてたけど」とにかく口をだしてきます。まだお姑さんなら素直に聞きます。特に苛々に拍車をかけるのは、私がいない時にお姑さんに「庵さんが○していた」と報告をし、今度はお姑さんから私の夫に話しがいき、「お袋が○するのやめた方いいってー」と言われます。目眩がするほどのストレスを感じます。しかし私はそれはちょっと…と否定されるような育児はしているつもりはありません。義姉の頭が固いというか、これは絶対こうしなければならないというこだわりが強く、ちょっとでも自分とのやり方が違うと否定してくるのです。続きます。

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トピ主です。続き

😨

庵トピ主

2014年04月24日 13:00

そして当の義姉の育児はどうかというと、子供はご飯は食べさせてもらい、時にはご飯いらない！とみんな食べている中、食卓でDSしていたり。まだ幼児だから甘えて当然と理解はしています。が、家族に甘やかしすぎではと突っ込まれると、「園では一人でちゃんとできるから」とムッとします。正直私の育児がどうこうより、自分の方を何とかしたらよいのではと思います。私は育児でわからないことは不安なこと心配なことは、先輩ママ友に聞いたり育児書みたりネットで調べたり、間違いだと思われる事はしてないつもりですが、なにかにつけてあれやこれやと意見されるのが嫌です。前にも書きましたが、ストレスで目眩がしたのは初めてです。睡眠とらなきゃいけないのに言われた事に苛々や悶々として寝れない日が続いています。いちいち口出さないでとは言えないし、確かにタメになるアドバイスもありますが、それでもいちいち干渉されるとツラいです。どうにか干渉から逃れる方法はないでしょうか…

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別居できないの？

強くなって

2014年04月24日 13:00

同居させてもらっている身って、あなた方からお願いしての同居なのですか？経済的にやっていけないとか？どうしても同居しなきゃいけない理由、経済的困難がないのならすぐに別居しましょうよ親はともかく義兄弟と同居ってありえません　しかも子持ちこれから先は子供を比べられたり、差別に苦しむこともあるでしょう即離れるべきですどうしても同居せざるをえないのなら、ご主人にしっかりと防波堤になってもらうこと育児は自分たちの方針でやるので、口出しするなと義姉に言ってもらいましょう言えないご主人ならあなたが強くなって言うしかないですね子供のことで妥協、我慢はすべきではありません　がんばって

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ご主人次第です！

🐶

ぷりしら

2014年04月24日 13:00

義親、義姉親子、トピ主さん親子の経済的負担がどのような割合かわかりませんが、親御さん名義のお家なら、同居させてもらっているのは、義姉さんも同じ立場ではないですか？マイペースな人ときっちりな人とはかみあう事はないから、ストレスも溜まる事でしょう！私も同居だからわかるけど、ここ一番はご主人の態度次第でなんとでもなるんです。トピ主さんを外敵からひたすら守り抜く人か？伝書鳩のような人か？子育ても日々の生活も夫婦の考えが基本ですからね。よくご主人と相談なさいませ。外敵からご主人に告げ口を言われたくないなら、先に言っておくことです。もう一度言って言います。どんなメンツでもご主人次第なんですよ。

トピ内ID：2841731510

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仕方ない環境ですよね。

雨降り

2014年04月24日 14:59

子持ちの義姉も同居の家になぜ同居なのでしょうか。大体小姑がいれば（ただでさえ義両親とも揉める話は多いのに、しかも子持ちシンママでは）、話も複雑化して口出し人間の数も多くなりますよ。夫が貴女を全面的にカバーしてくれれば別ですが、自分の親・姉を最優先する可能性も高いです。自分の意見を言い、突っぱねるしか出来ないのでは。良い嫁をしていたらとことん義姉から子育ての先輩顔して言われますよ。夫と相談して家を出るかでしようか。

トピ内ID：4614191230

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あなたは初めてのお子さんなのでしょう、、、それなら、、

匿名

2014年04月24日 14:59

子育ての先輩のアドバイスを受けるべきと思いますが。それに誰だっていきなり母親業ができるわけではないですから、あなたが良しと思ってやっていても経験者がみれば、実に危なっかしいということだって往々にしてあるものですから。「こうした方がいいよ」「それはやめた方がいいよ」「私はこうしていたけど」と言われたら、「そうですね、そうしてみます」、、と受け入れられるようになったらあなたはもっと可愛くなるのに。本当に頭が固くて勝ち気なトピ主さんですね。もっと素直な気持ちになればもっと生きやすくなるものですよ。あなたの肩の荷を下ろしましょうよ。

トピ内ID：5161644436

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解決策は別居しかない

こう

2014年04月24日 15:57

シンママの義姉を出ていかせる選択肢はないでしょうから、ご自身家族が出る以外に選択肢はないでしょう。同居なら見たくもないものもみえ、言いたくもないことも言い、聞きたくないことも耳に入る。義姉→義母→夫経由ですか。最大限、義姉義母も主さんに気を使ってる結果ですよ。そんなことないわって思うでしょうが、そうなんですよ。義家族だって一つ屋根の下いがみ合いたくないでしょ。主さんの気持ちはわかりますがどんだけのマイペースなのかな。周りからも指摘されませんか？以外と義姉のほうが多数派だったりして。

トピ内ID：3633601862

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絵にかいたような

😢

だよん

2014年04月24日 14:59

絵にかいたような、小姑ですね。あなたの夫の対応もまさに、同じ。日本中のお嫁さんが昔からそれでほぞをかんできたんですよ。さすが、家族ですねえ。あなた一人、他人が居候しているので、肩身が狭いのは当たり前なんです。理屈は通用しない。だから、昔から、お嫁さんは全力で、夫の親族との別居を求めるべく、戦ってきたんです。あなたが、最初の犠牲者じゃないですよ。冷たいこと言ってごめんね。でも、あなたのつらさは判るよ。ほんとに判るよ。私も血管切れそう。だから、「渡る世間は鬼ばかり」のＤＶＤを見て、諦めるか全力で別居するか。どっちかですよ。あのドラマ、独身時代は荒唐無稽だと思ってましたが、結婚したら実にリアルだったことに気づいてびっくりしました。

トピ内ID：3900293185

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対処法として「無視する」

🐧

もくもく

2014年04月24日 16:43

あからさまにじゃないですよ、口では「そうなんですね～」「は～い」とにこやかに返事はしても言うことはきかない。主様の子供なんだから好きなように子育てすればいいんです。一番いいのはご主人に話が来た時に「それぞれの考え方がある。強制するな。」と言ってもらうことですね。言われたことを何とも思わずにそのまま主様に伝えてくるあたり、難しいかも知れないですけど...。性格にもよりますね。私だったら主人を通して言われても「ふ～ん。」で終了。人から何か言われるの大嫌い。なるほど！と納得できることなら取り入れますけど。主様がお子さんに一番いいと思う方法で愛情いっぱい育ててあげて下さい。うるさいやつはうまいことムシムシ！

トピ内ID：0552277088

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うお～

😡

もへ

2014年04月24日 16:43

文を読んでいるだけでこっちもイライラしてきました～。子育てって、こっちから聞いて教えてもらうのは嬉しいけど、言われるとカチンときますよね。わかります。私も義母と同居です。言われたことを考えてイライラして寝れない日があります。自分の親や信頼している人なら素直に聞きますが。なぜあなたに言われなきゃならない？って気持ちになるんです。なんとかして別居できませんか？生活が何も楽しくないですよね。せっかく結婚したんだから、幸せにストレス無く暮らして下さい。私は幸いにも夫が理解ある人で、もうすぐ別居することが決まりました。そんな所に我慢しているよりさっさと出ていけませんか？

トピ内ID：6521850131

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同居をやめる

しな

2014年04月24日 16:43

どんな理由から同居されているのでしょう。その理由によっては何言われても我慢しかない、ともなりますよ。

トピ内ID：7134191077

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書き方が卑怯では？

まんまる

2014年04月25日 11:09

義姉の例を書くなら自分の例も書かなければフェアではないと思いますよ。＞家族に甘やかしすぎではと突っ込まれると育児に口を出すのは他にもいるみたいですしお互い様なのかな？という感じもします。それにしても口を出されるのはいらっと来るというのは共感します。私も散々「神経質すぎる」と言われてきましたが、言って来た家族は、子供の目の前でタバコを吸ったり、犬の唾液のついた食べ物を子供にあげたりしていましたからね。あと有料予防接種を受けるのも「神経質すぎ」だそうです。感覚の違いは埋まらないので、別居しかないと思います。

トピ内ID：4754812808

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自分も一切頼らないようにする。

🐷

よくわからないけど。

2014年04月25日 23:10

どんな言い方をしようと、トピ主夫婦が義両親や義姉に頼ったり迷惑かけている限りは言われますよ。だから、一切頼らない、迷惑をかけないを徹底するのが早道だと思います。その上で夫婦で子育てをしたいから、見守ってて欲しいと伝えては？

トピ内ID：9538532674

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主です。

庵トピ主

2014年04月26日 17:25

レスありがとうございます。やはりあまりカドをたてず、「はい、そうですよね」と合わせておくのが一番なのでしょうね。旦那も義姉は怒らせると面倒だから適当に合わせておいてと言います。別居はいずれはという話はしてますが、まだ話の段階です。私も早くに働きにでて少しでも別居できるよう動きたいですが、それでも数年はかかると思います。いろいろなご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2947197416

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別居すらできない旦那様が問題…

💔

確かにうざい義姉だが

2014年04月27日 13:00

義姉様いるなら義父母も主様夫婦に同居懇願な訳ではないですよね？旦那様病気で仕事フルでできないとか？そうでないなら別居すらできない旦那様が情けなさすぎ

トピ内ID：5376889537

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