小姑からの嫌みに疲れました。

レス33

（トピ主 1 ）

😣

みどり

2014年04月23日 23:29

子供

特定されないためにもざっくりと書かせていただきます。私達夫婦は子供に恵まれず、現在不妊治療中です。お互いの両親からは、プレッシャーをかけられることもなく、温かく見守っていただいています。ただ、小姑からの嫌みともとれる発言の数々にだんだん疲れてきてしまいました。小姑の子供は自閉症で知的障害があります。かなり教育に力をいれていて、少しでも自立できるようと日々努力しているお母さんです。とても良い人と思っていたのですが、親戚の集まりで家族が集合するたびに、「赤ちゃんはまだなの？」的な発言を言われるようになってしまいました。（女は子供を産んで一人前、家の子に友達を作ってあげられない、などなど多数あり。）これは不妊からくる被害妄想でもなんでもなく、あきらかに悪意を持って私に向けられている言葉なんです。こう言った小姑の発言の後は、一同、必ずシーンとなってしまい、気まずい雰囲気になってしまいます。にも関わらず、毎回何度もこのような発言をされるため、夫の実家の集まりに参加するのが憂鬱になってしまいました。また、子供ができたとしても、絶対に小姑の子とは関わらせたくない！とまで思ってしまいます。小姑の、「うちの子は優秀！」的はエピソードが毎回披露されるのですが、上記のことから心からうなずけなくなりました。どんなに優秀でも、知的障害には越えられない壁があるのに・・・など、人として最低な事を思ってしまいます。支離滅裂になってしまいましたが、このような小姑とどう付き合っていけばいいでしょうか。集まりに参加しない、縁を切るなどは難しいです。

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黙っているだけでは図に乗るだけです

ひねくれ者

2014年04月24日 13:00

明らかに悪意のある小姑の発言に対して、全員が沈黙する状況が信じられません。義父母も旦那も何も言わないんですか？だったらトピ主さんが言うしかないでしょう。「毎回うるさい」あるいは「いい加減にしなさい」と。トピ主さんも言えないなら打つ手はありません。

トピ内ID：2637372775

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あっけらかんと、でもバシッと

さかなっち

2014年04月24日 13:00

「きっと○○ちゃん（小姑の子）の情操教育に必要なのは、親戚の子よりも兄弟だと思うわ～。弟や妹を産んであげれば、家族としてパーフェクトなんじゃな～い？」って皆の前で言ってみたらどうでしょうか。そしてトピ主さん自身については、本心を話す必要もないので「うちはお構いなく。夫婦で考えます」で通すに限ります。周りの人は一切視界にいれず、小姑の目をしっかり見つめて、出来れば『不敵な笑み』さえ浮かべて、でも口調はしっかりと、きっぱり言い切ったほうがいいです。むこうがめげずに何か言ってきても、トピ主さんも同じことを言い続けましょう。義理のご両親の理解があり、小姑の発言でシーンとなる親戚なんですから、皆心の中で小姑のことを厄介だと思ってます。だからある程度トピ主さんが自分の意見をビシッと言っても大丈夫です。むしろ、トピ主さんの小姑への嫌悪感をちらつかせたほうが、義父母がたしなめてくれる可能性が増えると思います。

トピ内ID：2261869393

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可哀想な人なのよ

防衛本能

2014年04月24日 13:00

障害があるなら、小姑さんも、人から指摘されないように、矛先をあなたに向けて我が身（＆子供）を防御しているんですよ。「子ナシのみどりよりマシよね！子供がいるほうが勝ち組よ！」と親戚連中に叫んでいるとは思いませんか？可哀想な人だな～と思って、「そうですね、早く子供ができたら嬉しいです。◎◎さん（＝小姑）は優秀な御子に恵まれてよかったですね。」と言ってあげたら、治まりますよ。

トピ内ID：1196087214

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ビックリです

MAME

2014年04月24日 14:59

一同ドン引きする程の嫌味を言う小姑を放置するご主人と義親って何なんですか？そこはご主人や義親がビシッと諌めるものですよ。子供さんに障害があるから遠慮してるんですか？「子供を産んだら一人前？は？空気は読めないし、気を遣うことも出来ないお前のどこが一人前だって？トピ主に嫌味ぶつけて自分を保ちたいんだろうけど、そんなこと考える暇があるなら自分の子供の将来のことを考えるのが一人前の親じゃないのか？お前にどんなに傷付けられても、トピ主はお前やお前の子供を傷付けたり貶める発言なんかしたことないだろ？本当の大人はトピ主の方だ。自分にの子供に対しての不安やストレスをトピ主にぶつけてスッキリするな。トピ主はお前の八つ当たりの道具じゃないんだ！一人前だって言うなら、俺の言ってることぐらい分かるな？覚えとけよ」ぐらい言って当然です。小姑をなんとかする前に、ご主人を何とかしましょう。

トピ内ID：6879437097

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頭にきますね

ポリン

2014年04月24日 14:59

私も不妊治療していました。私の親戚達は温かく見守ってくれていました。その小姑の物言いはひどいです。お子さんへのストレスをあなたにイヤミ言う事で発散しているんじゃないですか？貴方の方が下として自分の地位をあげたいとか。ご主人はその時にどうしているんですか？人が多少なりコンプレックスに思ってる事は言っちゃいけないという人としてのマナーを守れない様な人には、余りに度が過ぎてたら私は絶対やり返します。それか、「ああいう事言われるから、余りに不愉快で行きたくない。いつかキレてこれ位言っちゃいそう」とご主人に言って応対してもらいましょうよ。障害児、子供なし、一人っ子、貧乏子沢山、男だ女だ色々言う人はどーやったって言うんですよ。そういう馬鹿はチラホラ居るんです。あなたに子供出来ても何かしら言って来ますよ。負けないで下さいね。

トピ内ID：4043144212

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折角のチャンスなので

memo

2014年04月24日 14:59

皆の前で、「お義姉さん、何度も酷い・・・・・」と、泣いてその場から走り去れば良いのでは？

トピ内ID：3610190433

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視野からはずす。

快晴

2014年04月24日 14:59

親戚何処でも一人や二人、自慢たらたら変な人はいますよ。人に意地悪すればいつかは自分の身に降りかかるので（形や時期は違っても）ほっとけば良いです。自然に成敗されますから・・・自分の心身を大切にしてください。いちいち変な人に構っていたら変になるので切り捨てましょうよ。囚われていたら辛いですよ。

トピ内ID：8409557082

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私だったら。

２児のはは。

2014年04月24日 14:59

夫と義両親に、小姑さんに毎回このような事を言われてしまい、私は我慢できるのですがその場の雰囲気が悪くなってしまうのが申し訳なくて・・。私は参加しない方向で考えていますが、いかがでしょうか？本当に子供が出来なくて、お父さんお母さんにまで悲しい思いをさせてしまい申し訳ないです。と言って泣く。

トピ内ID：6676727672

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相手には

🎶

愛の手

2014年04月24日 14:59

伝えたのでしょうか？　何もしないままでいると確かに疲れると思います。

トピ内ID：7494017278

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ご主人は？

ミキピー

2014年04月24日 14:59

トピ主さんのご主人は、気まずくなった時または帰宅後、トピ主さんに対して何かフォローの言葉はありますか？トピを読んでいる限り誰も何も言ってないと感じましたが。確かに障がいを持つお子さんを育てるのは大変でしょう。自分の時間を削ってでも教育に手をかける姿勢には感心しますが、だからと言って他人の気分を害する発言を連発する理由にはなりません。ご主人のフォローが感じられないようなら、体調不良を理由に集まりに毎回参加しなくてもいいのでは？

トピ内ID：3894256270

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先手必勝

じゃんぐるじむ

2014年04月24日 15:57

そういうタイプには褒めまくるのが一番効果的ではないでしょうか。もし主さんが嫌でなければ。自慢する人の心理って、コンプレクスの裏返しでしょ？その小姑さんも自分の産んだ子供にコンプレクスがあるからこそ、周囲に認めてもらいたくてそういう言動が出るんでしょう。「●●さん、母親の鏡だね！見習いたいわぁ」とか、「○○ちゃん、賢い子なんだね。やっぱり育て方がいいんだわ～」とか、何か言われる前にべた褒めしちゃいましょ。さらに、さりげに自分の悩みを吐露するんです。「うちはなかなか子供に恵まれなくて」「同僚に”女は子供産んで一人前”とか言う人いて。もうつらくって泣きたい」と。こうやって小姑さんの優越感を満たしておけばいいんじゃないかと。頑張ってください。

トピ内ID：9990448718

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逆だよ

モーリン

2014年04月24日 15:57

　子供を産んでほしくないんだと思います。このままずっと子供に恵まれなければいいなというのが本心だと。わが子に障害があることは、本当は充分わかっているのです。だから、こんなこともできる、あんなこともできるってなるんですよ。普通の子なら当たり前のことでも、この子がこんな普通の子のようなことができる、ううん、もっとできるって。あなたに子供が生まれれば、当然その差は歴然。だから恐れているんです。いろんな考え方はありますが、こころの奥深く、どうにもできない悩み、不安を持っている人は、本当はとても悲しいのだと思います。障害を持って生まれたわが子、本当に体験してみなければわからない可愛さ、愛おしさ、守るという強い母性愛、わからないんじゃないかな。義実家には行きたくなければ行かなくてもいいと思いますよ。今の時代それで十分通りますよ。

トピ内ID：6173209165

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誰も助けてくれないの？

😨

きき

2014年04月24日 15:57

　旦那さんや義理両親は、発言を諫めたりしないのですか？　障害のお子さんを育て苦労しているから八つ当たりされてるのでしょうか。　不妊治療していて大変な上にそんなことを言われて苦痛なので、集まりには出ません。で、いいんじゃないですか？

トピ内ID：4900401898

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トピ主さんも一緒だと思った。

なまず

2014年04月24日 16:43

義姉だか義妹だかわかりませんが、もし悪意をもって嫌味を言っているのだとしたら、とても酷いなと思います。全面的にトピ主さん可哀想だなと思って読んでいましたが、最後のくだりになって、知的障がいを持つ子についての記述を見て、とても不愉快な思いをしました。自分でも「最低」と書いてらっしゃいますが、分かっているならば書く必要はありませんでしたね。ここは不特定多数の人が見る掲示板です。義姉と同じく、障がいをもつお子さんを育ててらっしゃる方もいるでしょう。そういう方がトピ主さんの文章を見たとき、どのような気持ちになるか考えなかったのですか。それとも、わかりませんか？自分の方が可哀そうだから、小姑がひどいことを言うから、と言い訳しますか？トピ主さんが可哀そうと思っていましたが、トピ主さんもその小姑と一緒です。相手の立場になって考えず傷つけることを平気で言う。「自分でも最低と思いますが」なんて言い訳がましく付け加えるあたりが余計酷いと思います。小姑に対して、はっきり言えばいいと思います。欲しいと思ってるからそれ以上言わないでと。

トピ内ID：9459269038

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注意してもらう

すみこ

2014年04月24日 16:43

旦那さんか、義両親に伝えてもらえばいいのでは？義妹さんは主さん夫婦の不妊治療をご存知ないのですか？？

トピ内ID：9959638876

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客観的には・・・

からのんら

2014年04月24日 16:43

こどもがいることでトピ主に対して優位に立ちたいという思いが見えますね。ですが一般的に勝っている人が負けている人をそこまで追い詰めることは無いように思います。他の心理がかくれているのでは? 内心自分の子が知的障害だということに過剰に敏感になっているのは小姑なのではないでしょうか?

トピ内ID：1036902903

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性格悪いですけど。。

りぃ

2014年04月24日 16:43

> 人として最低な事を思ってしまいますいいんじゃないですか。悪い言い方ですけど、相手こそ劣悪品じゃんとか思ってれば、そんな相手から劣悪品みたく言われても気にならないかも。一人で毒づいてるぶんには誰も傷つかないわけですし。なので、「赤ちゃんはまだなの？」って言われたらニヤっとしながら無言でスルー。あちらは自分の劣等感を誰かの上に立つことで埋めるのに必死なんですよ。気の毒ですが、自分の子供を愛せない、人からの目を気にして「うちは優秀」とか言いまわるのに必死になってる、不幸な人にひきずられないでください。そんなこと気にしていないで、子供可愛がってあげるのに集中すれば良いのに迷惑ですね。

トピ内ID：9032628803

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旦那は何やってる！？

日向

2014年04月24日 17:27

同じ目線に立たないことです。「この人は私を傷つけないと心の平静を保てない哀れな母親なんだ」そう思うようにしたらどうでしょう？自閉症の子を育てるのが大変なのは周知の事実です。小姑さんも、本当は叫びたいくらい辛いことがあるんだろうと思います。だからといって他人を傷つけていい理由にはなりませんし、自分を貶めていることを人に曝しているようなものです。とにかく、御主人！トピ主さんが嫌な思いをしている間、一体何をしているのでしょうか？自分の身内に言わせ続けている御主人が情けないです。御主人が守るべきは妻であるトピ主さんですよ。御主人にもっとしっかりしてもらって下さい。

トピ内ID：9737084404

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ご主人にガツンと言ってもらう

さとー

2014年04月24日 17:27

ご主人にガツンと言ってもらうのが一番良いです。それでも直らないようなら、今度はあえて皆（親戚）がいる前で怒る感じで強く言ってもらう。義理の両親にはご主人からトピ主さんがトピの内容で気にしているようだ自分としても良い気がしないので一度妹（姉？）に話そうと思っていると相談する感じで話しておくと良いかも。 > このような小姑とどう付き合っていけばいいでしょうかとのことですが、一番良いのは縁を切るですがそれはできないとあるので無理するのが良いでしょう。程度の低い人だと憐れむ感じで考えてあげると気持ち的に楽かも。何か言っても「ああ、かわいそうに・・・」と思う感じで。

トピ内ID：5765841447

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もし子供に恵まれても

🙂

二児の母になりました

2014年04月24日 19:12

その小姑＆子供とかかわらせたくないですね。歳が近く生まれてくると、それでなくても競わせたくてうずうずしている小姑さんっぽいですもんね。あえて、子作りは後でしたほうがいいかも。でも小姑ごときに子作りを後でっていうのも腹が立つので自然の流れでいいかも。トピ主さんのお子さんが健常児なら、小姑もおとなしくなるでしょうし、しつこかったら「障害児には越えられない壁がある」という先ほどのトピ主さんの言葉をやんわりだしたら静かになるでしょう。親戚たちもシーンとなっているほどさむーい雰囲気なら、そんなに気に病むこともないですし、みなさん哀れな小姑だと思っていることでしょう。子供は何歳ですか？こんなこと書いて申し訳ないかと思いますが、小学生以上になれば友達関係や勉学にもどうしても越えられない壁ができ、頭打ちになるでしょう。傍観でいいと思います。

トピ内ID：1733444772

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なんかちょっと分かる

みみりん

2014年04月24日 21:46

小姑さん、病んでしまわれたのですね。自閉症の子どもを育てるのは、本当にたいへんですから。長年の苦労から「こんな私でも子どもがいるだけマシ！」って、自分にも他人にもアピールしないとやっていけないほど、追いつめられているのでしょう。私の長年の知人にも、自閉症のお子さんを育てていて、健常児の親子はまるでそこにいないかのように無視（挨拶も返さず）、同じ自閉症児の親子には異常に親切、子どものいない既婚者や独身の人には、やたら攻撃的で上から目線、という人がいます。以前は、そんな人ではなかったのに、子育てストレスからか、すっかり歪んでしまいました。主様もイヤなこと言われて辛いと思いますが、ここは負けるが勝ち。「いいですね～。〇〇ちゃん（小姑子ども）みたいな、利発な子、私もほしいな～」などと適当に言って、大人の対応しておいたらどうですか？まともに言い返したりするより、主様の株も上がるでしょう。誰がどう見たって、小姑さん、病んでます。

トピ内ID：1120991040

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どうぞ笑顔で

こっぷり

2014年04月24日 21:46

微笑みながら、「今日も、嫌味が冴えてますね～！」と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：3978050526

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トピ主です。

みどりトピ主

2014年04月24日 21:46

皆様、書き込みありがとうございます。個別に返信できなくて申し訳ありませんが、全てじっくり読まさせていただきました。どれも為になるものばかりで感謝いたします。夫には何度か話しました。鈍い性格でもあり、「え？そんなにひどかった？」「ごめんごめん、気にしないで」って感じです。私ほど深刻には捉えていません。義理父・母からも特にはありません。が、私に対して申し訳なく思ってるのが感じられます(表情や態度から）また、小姑の苦労を思うと何も言えなくなってるのかもしれません。私自信も口下手なほうなので、皆さまのアドバイス通り、スパ！っと言い返せたらどんなに気持ちいいだろう～って想像してしまいました。でも、私から夫、義理親に訴えるか、自分で反論するか、もしくは泣いて見せるか・・・するしかないと思いました。来月のGWに集まりがあるので、また報告させていただきたいです。

トピ内ID：7255535180

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大丈夫

はまたん

2014年04月25日 11:09

＞小姑の発言の後は、一同、必ずシーンとなってしまい、気まずい雰囲気になってしまいます・・・という事は、小姑さん、自分で自分の首絞めてますよね。まわりは「ったく、なんてこと言うんだ」と思っていますよね？でもその場で小姑さんに説教なんぞしたら更に状況が悪化するから皆黙っているわけで。でもそれって皆さん、トピ主さんの味方なんですよね。小姑さんの発言に便乗して「そうよ、早く子どもつくらないと！」という意地悪な親戚の方は皆無という事で・・・。一度ご主人からビシッと言ってもらったらいかがでしょうか？それが無理なら（そういった状況でも身内に言えない夫は多いと思う）小姑さんの発言でトピ主さんが傷ついている事実は伝えた方が良いと思いました。その小姑さんもいろいろいっぱいいっぱいなんでしょうね。ですが自分が大変だからと言って他人に八つ当たりして良い権利は誰にもないわけで。反面教師にしちゃいましょう。

トピ内ID：7264358716

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モーリンさんに同意

知的障害児の母

2014年04月25日 11:09

小姑さん、本当は自分の子が優秀とは思ってはいないでしょう。教育熱心な方のようですから、わが子の状態は誰より一番分かっているはず。普段は同年代の他所の子と比べて、アレが出来ない、コレが出来ないと劣等感でいっぱいになっているんだと思います。きっと元々周りと自分を比べてしまうタイプだったんでしょうね。＞子供ができたとしても、絶対に小姑の子とは関わらせたくないトピ主さんのお子さんが健常児であれば、小姑さんの方から近寄らなくなると思います。だからそこは心配無用かと。ところで、ご主人は何も言ってくれないんですか？兄弟なんですから、ご主人に言ってもらうのが一番じゃないですか。また嫌味を言われたら「いい加減やめたら？性格悪いね」ってカンジに。トピ主さんが言い返しても、余計にこじれるだけでしょう。そこはアウェーなんですから。＞小姑の発言の後は、一同、必ずシーン正直、ご主人何やってんだと思います。何度も妻にイヤな思いをさせているのに。情けない・・・

トピ内ID：3020152336

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劣等感からかな

あきたこまち

2014年04月25日 16:03

症状は全く違いますが同じく障害児を持っています。恐らく劣等感からくる八つ当たり、攻撃でしょう。障害児の親は劣等感に苛まれる人が多いです。自分の子供だけじゃなく自分までもが普通以下とみんなに思われているんだろうなあ・・って。そう、あなたのいってる通りどんなに頑張っても障害があると越えられない壁があります。それがわかっているから余計劣等感が強くなる。そんな感覚持つ必要ないんだってわかっているのですが心のどこかで自分と自分の子供は劣っているんだって考えてしまう。この感情はあなたには絶対にわからないものでしょう。小姑もこの劣等感があるのでしょうね。で、親戚の前だからこそあえてあなたに対して子供の事を口に出す。そうすることにより「子供の出来ないあなたよりも障害があっても自分たちの方が上よ」みたいな。一生懸命障害児を育てている小姑なんでしょ。恐らくいっぱいいっぱいになっているんでは？余裕がなくなってる。そんな感じですね。ただ、それはあなたには全く関係ないこと。そんなことを言われる筋合いだって一切ありません。あなたのご主人から何かいってもらえないのですか？

トピ内ID：9828705642

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同じ土俵に乗ってはダメ

😑

既婚子無し4０代

2014年04月25日 20:15

皆さんが書いてる様に、その小姑は劣等感がすさまじく、トピ主さんに八つ当たりしていますね。義実家の人達は、おそらく気付いていると思いますが、面と向かって小姑を責めるのは可哀想と思ってしまうんでしょう。それはつまり、それだけ小姑が哀れな状況なんです。トピ主さんには関係無いし、八つ当たりされるなんて、腹立たしいだけですが、同じ土俵に乗って言い返したら、きっとトピ主さんが悪者扱いになりますよ。ご主人がちゃんと対応してくれないのなら、小姑にだけ分かる様に（他に人に気付かれない様に）思いっきり哀れみと侮蔑の目線を向けて、フッと鼻から息を出してバカにしましょう。目の威力ってすごいですよ。ちゃんと相手に伝わります。でもそれを他の人に気付かれない様にして、皆の前では何を言われても静かにお茶でも飲んで受け流すのが、一番良い気がします。内心腹が立っても、悲しくなっても、余裕のあるフリをしましょう。そうしたら、トピ主さんの評価が上がり、小姑は益々哀れまれます。

トピ内ID：6868797515

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あまり関わらないのが一番　かな

🙂

兼業主婦

2014年04月26日 10:49

他の方も書いてますけど、小姑さんの心うちははかりしれません。トピ様のところにお子様が生まれた場合、もっとひどくなることでしょう。ある意味傷ついていらっしゃる方に対して、ズバッと言い返したり、やりこめたりすることが良い結果を生むとは思えません。といって、いまの義妹さんの心境として、トピ様のところに赤ちゃんがこられたときに、いっしょにすごせるとも思えません。ここはすこし距離をおくような関係性をきづいていくことが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：8607582557

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頑張ってください。

きなこ

2014年04月26日 16:30

お義姉さんも色々大変なのだろうと思いますが、自分だって言われたらつらい言葉があるでしょう。残念な人です。コンプレックスがあるのかな。自分よりも「下」の人を見つけて、攻撃することで保っているのかもしれません。なんにせよ、私が思うのは親と兄、しっかりしろよ！ということでしょうか。同じ立場だったとして、私だったら黙っているなどとはできません。特にご主人…鈍い？鈍いで済まされますかね？自分がどれだけつらいかちゃんと話して、何かしら対策をとってくれないのなら今後親戚のつきあいには顔を出しません、でいいのではないでしょうか。周りの人だってあなたが顔を出さなければ「ああ、義理姉のせいね」と思います。わかってくれますよ。あなたが無事出産したらどうなりますかね。不妊治療、頑張ってください。

トピ内ID：4669244605

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イヤな小姑だね

匿名

2014年04月26日 20:08

反撃してみます？だって、喧嘩売ってくるのはあっちだよね。ご主人がアホだし、小姑がくる時は行かなくていいと思うけど。あ、もちろん赤ちゃんできても小姑親子に会わせる必要ないと思う。嫉妬でなにされるかわからないよ。

トピ内ID：4029335888

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