２人の兄を相次いで亡くしました

レス24

（トピ主 1 ）

桜

2014年04月24日 23:14

ひと

トピックをひらいてくださり、ありがとうございます。去年、兄を事故で亡くしました。　両親と残された妹の私、もう一人の兄は嘆き悲しみました。一年はあっという間に過ぎていき、むなしい時間を過ごしました。残された兄と私は、両親よりも長生きしよう、これからはもっと仲良く暮らそうねと、約束しました。先月、そのもう一人の兄も、急な脳梗塞で倒れ、帰らぬ人となりました。　同じ月命日に息を引き取りました。病室で、目の前で起こったことが信じられませんでした。　両親はショックで、物忘れが酷くなった気がします。どうして、７０代になって、こんなむごい仕打ちを両親が受けなければならないのでしょうか？子供を失った親は何か悪いことをしたのでしょうか？　　お葬式の席で、親戚が　次はあなたの番かもね、と冗談で言われたことが忘れられません。いっその事、私も後を追ってしまいたい衝動に駆られますが、懸命に笑っている両親を見ると本当に気の毒で耐えられません。どうして親が子供のお墓を掃除しなければならないのでしょうか？私が両親にしてあげられることは何かあるでしょうか？また、同じような経験をなさった方、　生きるヒントをください。よろしくお願いします。

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御愁傷様です

😉

はる

2014年04月25日 12:00

不本意なお兄様の死の辛さは私には計り知れないですが、あなたは、そのお二人に守られている人なんですから、大丈夫ですよ。ご両親は逆縁なので、成人した２人の子供がいる私からしたらお気の毒でなりませんが、あなたがただ、そこにいらっしゃるだけで助けになっていますよ。ご両親の心配をなさるあなたの心が心配です。

トピ内ID：0055077167

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その親戚最低ですね

はなえ

2014年04月25日 12:00

私は人生経験が少なすぎて、トピ主さんにかけられる言葉がありません。ごめんなさい。トピを読んで、ただただ悲しかったです。その親戚の冗談（？）は、最低だと思います。トピ主さんは、怒る気力がないかもしれないので、かわりに怒ります。「ふざけるな！」

トピ内ID：2968603356

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いつも泣いてます

green

2014年04月25日 12:59

私は最愛の息子を昨年、事故で亡くしました。まだ１０代でした。なので桜さんの悲しい気持ちは手に取るように分かります。息子の部屋、洋服、全てそのままです。今でも現実が受けとめられず毎日のように思い出しては家で泣いています。でも外では普通に振るまっています。私も息子に会いたいと何度思ったかわかりません。でも娘がいるのでそれはできません。娘も兄弟が突然いなくなり私と同じ気持ちで日々過ごしています。とても寂しくてつらいですが、本当に会える日を待ち続けるしかないのかもしれません。ごめんなさい、今も私泣いてます。

トピ内ID：3716558144

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なんと言っていいか言葉がみつかりませんが

まなみ

2014年04月25日 12:59

お孫さんはいらっしゃいますかあなたが家族をもち幸せに暮らすそれが親孝行でわ大変な思いをなさってきたのですねご両親の気持ちとあなたの気持ちは痛いほど分かります私も兄と母を亡くしているからこの世は不公平すぎる残念だけどこれが現実です

トピ内ID：1683418730

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生きるヒントを授けましょう

カモノハシ

2014年04月25日 15:08

ご兄弟を亡くされた心中、お察し申しあげます生きるヒントですが、精神論を唱えても、どうにもならないので、現実的なアドバイスを人間ドックを受けて下さい生活習慣、食生活を見直して下さい立て続けに亡くなられたのには、理由があるはずです血管の細い体質なのかも知れません偏食だったとか虫歯だったとかありませんでしたか？ (虫歯を侮ってはいけません) 大病の影には、様々な要因があります中には、そんなものが？と言う原因もあります親類の言葉は、酷いですが、その言葉が現実味を帯びないためにも、一度、精密検査や悪い所を治しましょう貴女が、ご両親にしてあげられる事は、ご両親より１日でも長く生きる事、幸せな姿を見せてあげる事です気に病み過ぎて、心を壊したら、素も粉もありませんそれこそ、ご両親が悲しみますし、親類の言葉が現実味を帯びてしまいますお辛いでしょうが、現実(自身)を見つめ直して、前向きに行きましょう

トピ内ID：3887774921

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辛いですね

なー

2014年04月25日 15:08

トピ主さんがご両親にしてあげられることは、まず第一にご両親より先に死なないことです。私は二人いる子供のうちの一人を病気で亡くしましたが、今生きているもう一人の子供には無事に成長して長生きしてほしいと願っています。それにしても「次はあなたの番かも」なんて、無神経なことを言う人もいるんですね。びっくりです。身内を亡くして辛い中、無理をしてでも笑って前を向いて生きて行く、その気持ちがわかるのはやっぱり同じように身内を亡くした経験をした者だけです。ご両親にとってはトピ主さんが何も言わずに寄り添ってくれることが何よりの慰めになるはずです。

トピ内ID：8334090606

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命はかくも儚いもの

彼方

2014年04月25日 15:08

お兄様はまだ30代～40代でしょうか？相次いでお子さんを亡くされたご両親は、本当にお辛いお気持ちでしょう。心よりお悔やみ申し上げます。戦後、急激な医療技術の発展で、子供が小さいうちになくなることは激減し、寿命もぐんぐん伸びました。日本でも、ほんの少し前までは、死と隣り合わせの生活でした。今でも、世界の国々の多くで、人々はそんな生活をしています。命を達観するならば、そういうものです。 70代のご両親ならば、幼少のときに戦争を経験しているでしょう。トピ主さんよりも、命の儚さを分かっておられるかもしれません。トピ主さんができることは、お兄さんの分までトピ主さんが幸せに生きて、親孝行をすることではないでしょうか。それにしても、ご親戚の一言は酷いですね。人間として最低です。絶縁レベルですね。

トピ内ID：5677376954

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言葉がありません

😢

ゆめ

2014年04月25日 15:08

二人の従兄弟を若くして亡くしました。どちらの両親も健在で、見ていて胸が締め付けられました。本当に、掛ける言葉が思い浮かばず、一緒に泣くだけでした。ごめんなさい、何のアドバイスもできません。でも、できるだけ長い時間、一緒にいてあげるだけでいいのではないかと思います。

トピ内ID：1138780829

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できることはひとつだけ

🐶

わんこ

2014年04月25日 16:03

三人分幸せになれ!

トピ内ID：2954174781

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親戚たちに呆れる

ジコン

2014年04月25日 16:03

本当にお辛い、悲しい目に遇いましたね。お察しいたします。しかし、その親戚の心無い言葉、呆れました。何故そんなことを言わなければならないんでしょう、読んで絶句しました。重々承知の上とは思いますが、トピ主さんはご両親を大事にしてあげてください、そしてトピ主さんも一日も早く元気になってお兄さんたちの分も人生を楽しんで生きてください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：3475295951

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私の両親も逆縁です。

♨

湯けむり

2014年04月25日 17:29

うちも兄が両親より先に急逝しております。 40前のごく普通の男性が60後半の両親より先に逝った事を考えました。両親はその後東北の震災に遭ってます。理由はないんですよ、きっと。生きてたら何かあるんだ。それだけ。極端な話、子供を持った瞬間からこういうことを覚悟しなければならないんだと。ただ生きる、いき続けて寿命を全うすることがお兄さん達への供養になるのでは。私はそう考えるようにしてます。ご自愛くださいませ。そして両親との時間を楽しんでください。

トピ内ID：8183346555

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ご愁傷さまです・・・

🐱

ねこ

2014年04月25日 17:29

つらかったですね… あなたが笑顔で、幸せになることがご両親にとって一番のことだと思います。またいい日はきますから、どうか今は耐えてください。

トピ内ID：7289297881

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当たり前の存在

月光

2014年04月25日 20:15

大事な方を続けて失われたトピ主さまに言葉もありません。またご自分よりご両親の心配をなさるお心に沿える言葉もありません。ただ思うのはご両親にとってこの世にトピ主さんがいてくれることこれが当たり前であることが何よりの支えになると思います。御親戚の言葉はあまりに無神経だと思いますが時に人は言ってはならないときにかぎって突拍子もないことを言ってしまうことがあります。そんなことを冗談で言えてしまうのはその方の心が幼稚で未熟なせいです。そんなところから発せられる言葉にトピ主さまが傷つけられる謂れはありません。心に突き刺さったとげはなかなか抜けないかもしれませんがご両親もトピ主さまも何の悪い行いもしていないのです。何の報いを受けることもないしまた受けていません。二人のお兄様を失ったこととは全く無関係です。仲の良いご家庭だったのですね。ずっと一緒にいることは叶わなかったかもしれませんがお兄様方は幸せの中にいらっしゃったのですね。ご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：7767472810

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私がその親戚の方ならば

🙂

新わをん

2014年04月25日 20:15

「あなたは長生きして親に先立つようなことがないようにね」と言うでしょう。確かに，人間は生身ですから子が親より先に亡くなることもあり得ますが，私の学生時代に，事故で亡くなった友人の葬儀で見た親御さんの深い悲しみの表情を思い出しますと，まちがっても「次はあなたの番」だなんて言えません。

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皆さま、ありがとうございます。

桜トピ主

2014年04月26日 10:49

皆さま、ありがとうございます。一つ一つじっくり拝見させていただきました。心より感謝いたします。兄は３０代後半、４０代前半でこの世を去ってしまいました。私は３０代前半です。仕方のない事だとずっとお葬式が済んで以来、考えてきました。両親より長生きする、そうですね。　これが何よりも今は一番だと思います。いつか天寿を全うして兄達に会える日を楽しみに、毎日彼らの好きなものを料理して供養していきたいです。意見を投稿してくださった方、またエール等、本当にありがとうございました。涙が出るほど嬉しかったです。

トピ内ID：6423966587

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大変でしたね。

てぃん

2014年04月26日 10:49

辛い体験をされましたね。お兄様方のご冥福をお祈りいたします。私の兄は一昨年肺癌で、発覚してから8ヶ月ほどで亡くなりました。兄は一人なので、やはり私も私だけが親にとって残された子供という状態です。そして私の母も兄の死のショックで記憶力がおかしくなってしまいました。認知症の検査などもして、結果的に鬱病による記憶力の低下だとわかりました。私もなぜ穏やかな老後を送っていてもいい年の両親がこんな目にと思いましたが、私がなるたけ親を悲しませないようにすることで元気付けるしかないと思っています。母が何度も同じことを言うたびに無力感にとらわれますが、年をとっていても時間薬の効き目はきっとあるだろうと希望をなくさずにいようと思っています。あなたも辛いとは思いますが、ご両親の辛い気持ちを聞いてあげつつ明るい話題を提供してあげたり、ご両親を明るい方向に導いてあげてください。もちろんあなた自身のストレス発散を忘れないでくださいね。

トピ内ID：6797202332

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間違いなく言える事は主様がいるから親御様は耐えられてる…

☀

主様の幸せ願います

2014年04月27日 13:00

お兄様達の事は、どんな言葉も慰めになれない気がして言葉になりません。実は私も最初で最後の何より大切な子を亡くしたので…今も深い闇にいる気がします。でも、主様は親御様にとり希望であり愛する宝。冗談でも有り得ない事言った親戚は私なら疎遠

トピ内ID：3196899203

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辛いですね

未来

2014年04月27日 14:10

私の兄も数年前に癌で他界しました。30代後半でした。私も30代前半なので、トピ主さんと近いでしょうか。悲しむ両親を励まし、自分は長生きしなければと思う一方兄を亡くした悲しさを消化できずにいます。供養のために好きな物を作るとおっしゃるトピ主さん、素晴らしいと思います。私はまだうまく手を合わせられません。お花も買えません。なぜ兄が、と思うとどうしてもできないのです。未熟な自分が恥ずかしいです。母は気丈に振舞っていますが、軽い鬱と診断されました。本人は気づいていなかったようですが、薬を飲んでからはだいぶ気持ちが楽になったそうです。最近は夫の配慮もあって、実家に行きやすい場所に家を買って頻繁に孫を見せられるようになりました。少しでも楽しみになってくれればと思っています。取り留めのない話でごめんなさい。いつか兄に会える日を楽しみに、私も精一杯生きたいです。幸せになりましょうね。

トピ内ID：5033721307

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元気出してください

Mystic

2014年04月27日 16:51

桜さま、大変でしたね。さぞ、お辛いことでしょう。私は辛いとき、飯田史彦さんの「生きがいの創造」という本に救われました。ぜひ、読んでみて下さい。

トピ内ID：3117935530

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現実を受け入れて生きていくしかない

グミ

2014年04月28日 12:57

お悔やみ申し上げます。悲しい出来事が続いてお辛いですね。親戚の方が言った言葉も失礼極まりない。しかし、そんなに悲嘆にくれないで。お兄様の死は、誰が悪いわけでもないのだから。こうして書き込みしてる私は、あなたと同じ立場ではないし当事者じゃないからこんなことが書けます。今朝、私はお皿を洗いながら少しの期間お世話になった方を思い出しひとり台所で泣きました。その方は持病を抱えてたらしいのですが、周囲は誰もその病気を知らずあっという間の出来事でした。もうすぐ１年になります。その方は、お子さんがなかなかできずようやく授かり２人めも亡くなる前に授かったばかりです。亡くなる時は一瞬の出来事で、多分本人はほとんど苦しまずに逝かれたみたいですが、どんなに心残りだっただろうかと思います。残された家族のこを考えると、今こうして書き込みしていても他人の私は涙がでてきます。持病があったとはいえ何故こんなに早くあの人が・・と、理不尽な気持ちでいっぱいになります。でも、これが運命というものかもしれないです。時間薬で少しずつ乗り越えていくしかないのでは。

トピ内ID：0149601979

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お気持ちお察しします

ココロンド

2014年04月28日 16:26

残念ながら母が逆縁となってしまいました。トピ主さんのお兄様たちよりは年が行きましたが、50代前半で他界しました。 80過ぎた祖母は新幹線を使って3時間の距離からすぐにやってきて、ずっと母の枕元に座っていました。その後姿を思い出すと今でも涙が出てきます。そして、私は絶対に父より長生きするんだと心に誓いました。トピ主さん、ご両親より長く生きましょう。いつかお兄様たちの元へ旅立たれるときが来たら見送って差し上げましょう。私も父が母のところに行くまでは石にかじりついてでも生きていく所存です。

トピ内ID：7936262264

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2度目です

🐱

tata

2014年04月28日 17:31

あなたはあなたであってお兄様の代わりではない。これだけは割り切ってお過ごしくださいね。ご両親もそういう気持ちだと思います。ここであなたがお二人のお兄様の分まで命を重さを背負ってしまったらつぶれてしまいます。あなたはあなた。まだ30代前半とのこと。あなた自身の幸せを掴み、日々小さな悩みを抱えることがあっても生きていることを実感しながら生きていってください。それがご両親にとって何よりの幸せ。あなたにとっての幸せ。お兄様たちの供養。どうか、どうか、ご自身を大切に。。。

トピ内ID：1762656732

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罰・仕打ちを受けているのではない。

☀

ぽこん

2014年05月16日 17:28

遺されたものは、どうしても罪悪感を持ってしまいますね。グリーフ・ケアGrief Careという言葉をご存知ですか？悲しみのケア。私は大学生のころ弟を喪い、その4年後に出会った言葉です。子を喪ってどう生き延びるか、を説いた心理学の本でした。詳細は省きますが、悲しみには段階があるのだそうです。そして個々人の回復ペースは違います。心がけることが沢山あります。水分をきちんと摂ること、泣くのを我慢しないこと、悲しみと怒りは近い感情であるため怒りやすいので怒りを感じたら理屈を考えてみること、大切な人が死ぬとき自分に具体的にやれることがあったかを冷静に考えること、自分を責めていることは本当に故人を救ったかを問う、妙なセミナーや勧誘に乗らない、少なくとも1年は離婚・離職・転職・家族や知人との決裂・引っ越しなど重要な決断をしてはいけない、そして、悲しみと故人との想い出を誰かと語ること。トピ主さんにできることは、上記の理の部分(怒り・救う具体的な施策・自責は正しいか)を一緒に考えること、そして話を聞き一緒に沢山泣くことではないでしょうか？一助となりますように。

トピ内ID：5045313844

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すみません、もう一つ。

☀

ぽこん

2014年05月16日 17:28

トピ主さんが、後を追うことに魅力を感じる気持ち分かります。これほど苦しいのならばいっそ死んだほうが楽じゃないか、と私も考えましたから。でもいつかまた、笑える日がきっと来ます。トピ主さんは、"いろいろな自分"で構成されています。その中の一部、"お兄さんの妹の自分"が、生きながらにして死なざるを得なかった。それはとても苦しい痛みでしょう。それと同じようにトピ主さんの親御さんは、"息子二人の親としての自分"を喪いましたが、"トピ主さんの親としての自分"がまだ生きています。お兄さん方の分まで、子どもとして生きましょう。よく聞く、生かされている、というのは、周囲を悲しませないために生きることも含みます。元気で生きているだけでも良いんです。ご両親に、まだ私という子どもがいるよ、と伝えてさしあげて下さい。物忘れがひどくなるのは良くないですが、まだ日が浅いですから。悲しみは急がずゆっくり溶かしたほうが、予後が良いです。暗い雰囲気になろうが、とことん話に付き合ってさしあげて下さい。

トピ内ID：5045313844

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