義母へのウソがばれそうです

レス169

（トピ主 6 ）

😨

さくらんぼ

2014年04月25日 10:26

ひと

自分が悪いことは分かっています。
でも、心配で眠れません。
相談に乗ってください。

私には、６歳と３歳の子供がいます。
上の子は女の子で、今年小学校に入学しました。
入学前に娘と近くの店で入学式用のスーツを買いました。
娘の好きなＡＫＢの衣装に似ていると、娘が一目で気に入って、ノリノリで買いました。
そのことは義母にも写メを送って伝えていたのですが、入学式の１か月ほど前になって、義母が突然、紺色のスーツを送ってきたのです。そして、電話で、「入学式にはこれを着せてね、この前のスーツよりいいものだからこっちにしなさいね。」と言われました。
娘にどっちにするか聞いたら、自分が選んだほうがいいというので、義母にことわったのですが、「せっかく何万円もするものを買ったのだから」と叱られてしまいました。
それで、夫とも相談して、義母の送ってくれたスーツを着てランドセルを背負って写真を撮って義母に送り、実際の入学式には、娘の選んだスーツで出席しました。
これで、うまくいったと思っていたのですが、義母が「連休に遊びに行くからその時入学式のビデオを見せてほしい」というのです。
そんなことになったら、入学式にあのスーツを着せなかったことがばれてしまいます。
娘のために、義母にはっきりとことわらなかったことを今もうれつに反省しています。
連休に来ることを阻止しても、いずれはビデオを見せなければならないことまで、考えていませんでした。
やはり、正直に言うべきですよね。
義理の実家とは車で高速を使って４時間かかる距離なので、今まで、いい嫁のふりをしていたのに・・。
連休が来るのが恐ろしいです。
私はどうするべきでしょうか。

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いい機会だと思う

家族の基本は夫婦

2014年04月25日 16:03

トピ主さんだけの判断ではなく、夫とも相談して娘さんの気持ちも汲んでのことなんですから、なにもびくびくする必要はありませんよ。そもそも親が子供の入学式の洋服をちゃんと用意しているのに、横からしゃしゃり出て別の洋服を送ってくる義母のほうがずうずうしいんです。今回をいいきっかけにして、・うそをついたのは悪かったが、義母の気持ちをくんで写真だけは撮った・夫婦で娘に用意した洋服もあったし、娘もそれを望んだので式にはそちらを着用したということを息子である夫からきちんと説明してもらいましょう。そして、うそをついたのは悪かったが、娘のことは基本的に親がしてあげたいということをきちんとお話しましょう。説得する必要はありません。ただ、説明すればいいのです。夫が。トピ主さんは夫の横でだまっていればいいと思います。

トピ内ID：4680568456

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「娘」の強い希望があり「ご主人」が同意した！と。

🐤

50代パート主婦

2014年04月25日 16:03

ご主人から義母さんに直接言ってもらいましょう！主役の「（貴女の孫である）娘」が「自分で選んだ方が良い！」と言ったので、「（貴女の息子である）自分が写真だけ撮って送った」と。気持ちは分かるけど、「指図する姑」は、厄介ですね。私も将来そうならない様に、心にとめておきます。ＧＷ前に言えば、義母さん怒って来ないかもしれませんが、それでも良いのでは？「義母さんのスーツは冠婚葬祭などで大事に使います。」と一応伝えておいて。

トピ内ID：1259197006

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あらまあ

🎶

ばんび

2014年04月25日 16:03

すいぶんと横暴なお姑さんですねえ。いいんじゃないですか、本当のことがわかったって。なんでも言うなりになるわけではないことを、早いうちにわからせておいた方がいいでしょう。子供も６歳になれば、自分の着たいもの、自分がしたいこと、主張しますよ。我儘でなければかなえてあげたいのが親というものでしょう。そこへズカズカ入り込んできて、子供の希望なんかそっちのけで、自分のしたいようにさせ、従わないと叱る。そんな姑に、これ以上の暴走を許してはいけませんよ。これからもっと自分が出来てくる子供のためにも、拒否するところはしないと。今回の処置は、それはそれでお姑さんと娘さん両方を立ててのことなんだから、なにもやましく思うことはないです。私ならしれっと、「子供にこれを着させてやりたかったんで。」って言い放って終わりです。親が子供に買ってやったものを、平然と無きものにする神経の方がおかしいでしょ。そこでぐだぐだ言ってきたら、あとはご主人に任せましょ。主さんが矢面に立つ必要はないです。

トピ内ID：9471338353

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言うしかないけど…

supu

2014年04月25日 16:03

恐ろしいですね。でも私がその場にいたら、トピ主さんの肩を持つな。いくらいいスーツでも、お子さんの気持ちを無視して勝手に送り付けられては困りますよね。ご主人に相談の上でやったことなら、ご主人からまず打ち明けてもらったら？謝罪のしるしに、スーツ分の代金を返す用意もしておいて…。まあ、お義母さん世代の人が、AKB風のスーツに眉を顰めるのは分かります。ひと昔前なら入学式に着ていくのはありえなかったデザインでしょう。今でも、学校の雰囲気によっては合わないでしょうけど、もし入学式のビデオに同じようなスーツを着た子がたくさん写っているようなら「あら、いまどきの入学式はこんな感じなのね」と少しは理解してもらえたりしないかしら…。

トピ内ID：4403549059

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ビデオは撮ってない

ゆき

2014年04月25日 16:43

というわけにはいかないんでしょうね。ウソをつき通すなら、壊れてデータが消えてしまった、と言うしかないかな～勝手に送ってきたスーツを強要した義母さんが悪いと思いますけどね(苦笑)

トピ内ID：6233069658

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ビデオ壊れた

😑

おばば

2014年04月25日 16:43

もう見られないことにして義母生存中は隠し通す。その服を着て沢山写真を撮るかだね。というか、写真だけとって送ったことはお見通しかもね

トピ内ID：2905241336

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対応は実子でいいでしょ。

ぽめ

2014年04月25日 16:43

夫も納得の上で、娘が選んだ服で出席したんだからトピ主さんがそんなに気に病む必要はないと思います。だいたい、娘自身が選んだ服に横槍を入れる義母がおかしいんです。そりゃ紺のスーツの方が、”お嬢様”ぽくは見えるでしょうけど。そんなの、義母の趣味であってトピ主さん親子には無関係。夫に「娘の選択に文句つけるな」とひとこと、義母に言ってもらえば解決します。

トピ内ID：0316750931

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ありのままを旦那さんに言ってもらう

ココン

2014年04月25日 16:43

これはどちらかと言えば義母さんが勝手なんです。子供さんの親はトピ主さんですし、子供さん自身が気に入って買ってあげたんでしょう。いくら高価な物だからって勝手に義母さんの判断で送ってよこして、「入学式にはこれを着せなさい」だなんて指図する権利も義務もないでしょう。年寄というか祖母の感覚で物事されても迷惑です。ありのままを旦那さんに言ってもらえばいいんです。「我々が親ですし、子供もとても気に入ったのでそれを着せたんです。決して嘘をつくつもりはなかったんですけど」それで義母さんが怒ったとしても「義母さんが勝手に送ってきたんでしょう、私たちは頼んだ覚えはない」っと、それで気まずくなってもどうしようもないです。そしてこれを機会にはっきり言うことです。

トピ内ID：6514645528

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え？いいんじゃない？

ねじ

2014年04月25日 16:43

嘘は悪いし、ばれると怖いけれど、この場合は、そこまで恐るべき嘘ではないように思います。義母さんの気持ちもわかるけれど、それはただ押し付けなわけだし、無碍に断るよりも、写真をとって気持ちいただきましたって示したんだから、良いんじゃないかなあ。義母さんから問い詰められたら、子どもがどうしても、自分で選んだ服を着たがったので、入学式に、親の体裁よりも、この子に気持ちよくいってもらいたいと思って、義母さんのお心遣いを無駄にしてしまいました。もちろん、大人から見てもきちんとした格好は義母さんの選択だとわかってはいたのですが・・・で、説得できると思います。うちの子も今年小学校入学式でしたが、AKBみたいな女の子もいましたよ。男の子は皆スーツだけど、女の子はいろいろでした。

トピ内ID：2207180395

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簡単です。

よしこ

2014年04月25日 16:43

当日ビデオの調子が悪くて取れてませんでした~♪ で解決！

トピ内ID：9425420305

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録画失敗

日向

2014年04月25日 16:43

娘さんの入学式なんだから、本人の好きな服で臨むのが一番ですよ。義母さんの押し付けは有難迷惑ですね。とはいえ、何か策を弄するとしたら「録画失敗してしまいました～」と言うしかないかな。親子で口裏を合わせることも忘れずに。本当は事実を告げるのが一番いいんでしょうけど、その場合確実にご機嫌を損ねるでしょうから。

トピ内ID：3308863821

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しゃしゃり出過ぎな義母さま。

🙂

うまどし

2014年04月25日 16:03

お嬢さんの入学式なのだから、お嬢さんが着たい方を着て正解ですよ。孫の洋服にまで口出ししてくるなんて出過ぎだと思います。娘の意志を尊重しました、と言えなければ、ビデオがうまく撮れていないとかごまかすしかないと思います。

トピ内ID：2182964426

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旦那様の出番。

Vartann

2014年04月25日 16:03

これで旦那様が妻であるトピ主を守れないようでは，この先やっていけないでしょう。トピ主夫婦は相談の上，姑の顔を立てつつも，最終的にわが子の意思を尊重すべく苦肉の策を取ったわけですよね。まあ姑にとっては嘘をついたことにはなりますが，そもそも「何万円もする」などといって押し付けがましく送る。そんなの断られて元々なのです。トピ主が悪いとは思いません。何かあったら，「着せていこうと思って写真も撮ったけど，やはり娘の大事な入学式だから娘の選んだ服にした」と言いましょう。無論旦那様にも主張して貰って。それでキレるような姑なら単なる毒母。二度と孫の顔を見せなくともよいでしょう。

トピ内ID：8128680819

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義母がしつこいね

こう

2014年04月25日 16:03

お嬢さん自身が、入学式に着たいと選んだんだから着せればよいのに、わざわざ高価な服を送ってきて断ったら叱るって…勝手だな。最大限やることはやったよ。あとは…来る前に正直に話してしまうか。まあヒステリックに叫びまくり、暴言はくかもしれませんが…娘自身が選んだ、娘の入学式だからとご主人に言わせる… あとはビデオ撮らなかったと言うとか。目に焼き付けたかったとか撮ろうとしたら電源入らなくて修理に出したとか。でも勝手な義母だな。

トピ内ID：4020920270

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謝る必要なし

ももかん

2014年04月25日 16:43

謝らなくていいと思いますが娘さんが好きな格好でいいと思うし姑さんは、知ってて自分の好みを押し付けてあなたやお子さんの意思よりも自分の願望が大事という人なのでは？この先も、思いやられますね。例えばマイホームなど口出ししてきそう娘が選んだ服で入学式でました可愛いでしょうーとしれっと貫くほうがいいかも。謝ったら負けです。すでに服あるのに送りつけてくるなんてトピ主さんのセンスやお子さんの好みは無視ってことですよねもしそれで揉めるなら母の日プレゼント早めにということで滞在中に渡して、いかにもシニアな服を着せて GW中連れまわすかな。

トピ内ID：8334063505

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簡単です

こっこ

2014年04月25日 16:43

　ご主人と相談して、娘さんが選んだスーツにしたんでしょう？だったら、ご主人に徹底的に悪者になってもらえばいいだけです。「娘が気に入っている方を着せたかったから、こっちにしたんだ」「勝手に何万もするスーツを買って、送りつけてくる方が悪い」「来たんだからいいじゃないか」そう言ってもらいましょう。　なんでこういう問題があると、娘さんが選び、父親がそれを承諾したのに嫁のせいになるの？いい嫁でいる必要もないですが、ムダに波風立てる必要もないです。　どうしてもあちらの気がおさまらないのであれば、紺のスーツを着てお出かけする機会を作ってもらえばいいのでは。

トピ内ID：0749824666

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それは

きりっ

2014年04月25日 16:43

ビデオ撮影をしていなかった、でごり通せばいいのでは？充電を忘れたとか何とか… わざわざ本当のことを言って揉めなくてもいいと思います。が娘の口からポロッが出たらアウトなので上手く「両方着た」ことで曖昧に濁せませんか？その話にならないように出掛けたり話題すり替え頑張ってください… 難しそうでしたら娘がどうしてもと聞かなかったで通すしかないですよね。

トピ内ID：3171274906

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チャーンス！！

シナモンベーグル

2014年04月25日 16:43

この機会にいい嫁は終了しましょう！ありえないでしょ、お義母さん。せっかくお嬢さん本人が気に入って買ったお洋服があるのに。しかも前もって決めたと言っているのに！何万円もした？そんなの知ったことじゃない！娘がこれがいいと言ったんだ。娘さんの入学式なのになぜ娘さんが我慢しなきゃいけないのか！と言ったらいいですよ。ご主人は何と言ってるんですか？しっかりお義母さんに言ってくれるならいいですけどうやむやにしてやり過ごそうとするなら、情けないです。似たような事、これから多くなりますよ。無理な事は無理とはっきり言わないとストレスたまっていきますし、夫婦関係も悪くなりますよ。お義母さんの孫である前にあなた方の娘でしょ？少し強くなってください。言い返して嫌われて、何か困る事あります？孫に会えなくなって寂しい思いをするのはお義母さんですね。

トピ内ID：9535948923

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ご自分達で

🎶

愛の手

2014年04月25日 16:43

蒔いたウソを刈るだけのことだと思いますが、何でそこまで大事にしなければならないのでしょう？

トピ内ID：9715042076

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困りましたね

🙂

匿名

2014年04月25日 16:43

嫌なお義母さんですね・・・余計な事しなくていいのに。嘘も方便で「ビデオの調子が悪くなって見られない」とか言って乗り切ってみる？

トピ内ID：5625363311

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最後の手段を使う

私も連休が憂鬱

2014年04月25日 16:43

それは、娘さん本人から、「おばあちゃんが買ってくれたスーツも良かったけど、私が選んだ服を、どうしても着たかったの」と率直に伝える。可愛い孫の言う事なら、義母さんも許してくれるのでは？それが事実なのは確かだし。ただし、ご主人と共に、写真でごまかそうとした事だけは、素直に謝られたらいかがでしょう？

トピ内ID：1878145129

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ごめんなさ～い、データが消えちゃった～！（泣）

なな

2014年04月25日 16:43

で、ＯＫですっ！今後のためにも正直に話す方がいいかもしれないけど、強烈な義母さんに対しトピ主さんは気が弱そうなので適当に役者になってかわした方がいいかと思います。娘さんが主役の入学式なんだもん、トピ主さんの行動で間違ってないです！

トピ内ID：8195247450

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そのー

まか

2014年04月25日 16:43

そのくそばばあの息子であなたの娘の父親、すなわちあなたの夫が母親に、俺の娘が選んだ気に入ったものを着せたのでビデオや写真をみて婆の贈り物を何故着ないなどと、ぐずぐずいうべからず。と言わせればいいんですよ。ったく、なにやってんだろうねあなたの夫は。

トピ内ID：9348696875

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こんな時こそ

ゆーこ

2014年04月25日 17:29

こんな時こそ、夫の出番じゃないですか？「こっちの意向も聞かないで勝手な事されたって困る。子供の事は親に決定権がある事を理解してくれ。今回の事は俺が判断して俺が決めた。身勝手な判断は金銭的にも精神的にもムダを産む事になるから、今後しないように。」と夫に言ってもらい、トピ主様は「夫が頑固ですみません。」と第三者のポジションで、「お義母さんだって、娘の事を思ってこんなに良い品を送って下さったのだから…」と夫をなだめ、義母を庇う役割りをされたら、波風立たないと思います。夫と義母は実の親子ですから、本音で語り意見が対立しても大丈夫ではないですか？夫がカギだと思います。夫に自分のポジションを理解してもらうといいと思います。

トピ内ID：2890311125

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どうするもなにも・・

🎶

こまり

2014年04月25日 17:29

素直にビデオを見せるしかないんでしょ？いい年して、子供もいて、嘘ついた報いきっちり受けたらどうですか？往生際が悪過ぎですよ。義母さんからいただいたので写真を撮らせてもらいました。入学式はどうしても本人がAKBで行きたいっていうから、そっちを着せました。って言えばよかったんだよ。

トピ内ID：6037373187

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謝るか

tai

2014年04月25日 17:29

ビデオ取らなかったと言うかどっちか。義母さん、カンがいいですね。

トピ内ID：2117165841

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そういうのが姑のごり押しというのです。

どんまい

2014年04月25日 17:29

事前に写メなど送らなければよかったですねえ。姑さんの好みとは違ったのでしょう。そのスーツが派手だったとしても、入学式用として売っていたなら悪くありません。お子さんが楽しみにしていた入学式、これからの学校生活にワクワクする希望の服だったのでしょう。正直に話しましょう。言いわけではなく、子どもの気持ち最優先で。今後、七五三など姑さん主導になる可能性がありますね。そこは、旦那様ときちんと話し合って、家族で決めたいという一線は守るべきです。良い嫁とは、姑の顔色を伺うことではなく、自分の家族を大事にすることなんですから。

トピ内ID：3152516655

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大丈夫よ。

２児のはは。

2014年04月25日 17:29

ビデオが壊れてデータが飛んでしまったことにすればいいです。

トピ内ID：5153423790

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子供の気持ちを尊重して、家族で決めた

2014年04月25日 17:29

うそでも良いから、「私も同じ経験があって、とても悲しくってずっと覚えている、わが子にはそんな思いをさせたくなかった。」とでも言うかな。金は出しても口出すな、と夫から言ってもらえば？

トピ内ID：1394302609

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頑張って下さいね

琴子

2014年04月25日 16:43

もうどうしようもないですよね。先に旦那さんに何とか言ってもらって正直に言ってしまったほうが良いと思います。入学式、ちゃんとしたスーツを着せたほうが良かったとは思いますが、娘さんがどうしてもと言ったのですから仕方ないです。娘さんの入学式なので、娘がどうしてもというほうを選んだでいいんじゃないでしょうか？？それからビデオは撮ってないと言ってしまえば良かったですよね。実際、うちはビデオ撮影は殆どしませんでした。席も遠いし、撮影しても殆ど意味が無かったからです。卒園式のはちゃんと撮影しましたけど、実際入学式って撮影してもあまり意味がなかったというか…。まあ、でも早く正直に話してしまうのが1番だと思います。娘さんからもおばあちゃんに謝ってもらうほうが効果あるかもですね。

トピ内ID：8027861229

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