共働き家事の不公平感　お礼を言われても腑に落ちない

レス25

（トピ主 0 ）

😭

ドレス

2014年04月26日 20:08

恋愛

お互いアラフォーで結婚した者です。まだ半年。それぞれ一人暮らしが長かったです。私：家事全般好き。節約のためにも自炊したりこまめに掃除や買い物をしていた。彼：家事苦手。コンビニやファストフードにお世話になりっぱなし。仕方なくなるまで何事もやらない。現在、お互い働いています。言っても教えてもできないようなので、ほとんどの家事は私がやっています。ゴミ捨てなどのみ用意すればやってくれる程度です。ただ、彼はちゃんと「ありがとう」と言ってくれるのです。「（ごはんやお弁当が）おいしかった。」「（洗濯物を畳んでくれて）ありがとう」など。よく、「感謝の一言があればそれだけで頑張れる」なんていう事も聞くのですが、どうしても私には不公平感が拭いされません。ゲームをしながら、ソファでテレビを見ながら「ありがとう！」と言われても。。。「ありがとう」の言葉で自分がダラダラ過ごしても快適な生活が送れるなら、私だってそうしたい！！という気持ちになります。今まで、お茶が飲みたかったらコンビニで買っていたくせに冷蔵庫に常にお茶があるのが当たり前、飲み切ってもシンクにポットを転がされてるのを見ると何だかむなしくなります。家事以外を考えると、楽しく過ごせているし精神的に私の支えになってくれていることもわかっています。それでも、少しはこの不公平感を解消してほしい、と思ってしまいます。何かいい方法はないでしょうか？

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男は女次第で変わります

主婦

2014年04月27日 11:30

その状況は私ならあり得ません。その状況を許しているのはトピ主です。私は初期に可愛く甘えて１人でやりたくない～一緒にやりたい～という方向へ持っていって、家事＝夫婦のコミュニケーション、家事は一緒にやるものと覚えさせました。今は、私が号令して夫が動き始める感じです。家事問題は女性側が動かないと変わらないように思います。夫に気を使っていては状況は変わらないと思います。解決策は、トピ主が主導権をとることかな。

トピ内ID：9733105614

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これからしつける？

🙂

しょうゆ

2014年04月27日 11:30

まだ結婚して間もなく、お互い独身生活が長かったのなら、これから教育かな？たぶん、旦那さんは悪気とかは全然ないんでしょ。ありがとうと言ってくれるし。これからは、これはこうしておいてね、とか、これはあなたお願いとか言えば、段々二人の役割が決まってくるような… これからですよ。

トピ内ID：4004636964

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ないでしょうね

ローズ

2014年04月27日 11:30

いい方法、ないでしょうね。まずアラフォーでお嫁にもらってもらえただけでありがたいじゃないですか。それに今までの一人暮らしで料理しない、掃除しないの男性が結婚後に変わるとでも思ってました？彼はもともと家事嫌いなんでしょうし、その彼と結婚したのならあきらめないと。あなたは家事全般好きなんだからあなたがやればいいじゃない。今まで一人暮らしが長かったのなら余計に幸せじゃないですか？自分のためだけでなく誰かのために料理なり掃除なりできることが。結婚生活に公平を求めたって無駄ですよ。一人分の家事が二人分に増えて手いっぱい、無理って思うのなら外で稼ぐのは彼にやっていただいて、あなたはパート勤務なり専業主婦なりにさせてもらったら？

トピ内ID：8133768902

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お金だね！

めだか

2014年04月27日 11:30

「ありがとう」って言われてもなんだかモヤモヤするなら後はお金でなんとかするしかないのでは？生活費を多く負担してもらうか、外食の支払を旦那さまにしてもらうか、本やCDなどを買うときに彼に払ってもらうか。そんな感じで折り合いをつけて下さい。

トピ内ID：3441501691

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お金で解決するのは？

🎶

あんず

2014年04月27日 11:30

家事を一切、彼がしない、できないのならその分、生活費は全て彼が負担する。あなたは専業主婦と同じだけ家事をしているのだから、あなたの収入は無いものと考えてもらう。あなたは本当に仕事をやめてもいいし、仕事をしてもいいし、でも給料は全額自分で貯金する。というのはどうでしょう？だって、仕事で深夜帰宅で何もできないならまだ話はわかるけれど、家にいてテレビ見て何もせず、「ありがとう」だけじゃ不公平です。ちなみに私は結婚当初から専業主婦です。子供はいません。平日の家事は全て私がしますが、日曜に夫が掃除機をかけてくれますし窓掃除は夫の担当です。

トピ内ID：2944287943

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パートナーのことは一切しない

りんご

2014年04月27日 11:30

洗濯物は各自で洗う食器は各自で洗うと、相手のことは何もしなければいいのですどうしても目に余るというときに手を出すのならそれはとぴ主の勝手な行動不公平だという立場ではない

トピ内ID：9287605250

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ない

🐧

sawa

2014年04月27日 13:00

彼は、結婚は、同居して、家事一切してもらえる　妊娠しても安心。ありがとう　で　いいか　でしょう。結婚する前に、話し合いしなかったのですか。言っても　カラ返事だけで　同じことの繰り返しです。半年なら、やる気があるなら、1つでも2つでも、お互い働いてるのですから協力しますよ。 1度、言いたいこと　ぶちまけてみませんか。大喧嘩してみれば、本音も吐露しませんでしょうか。やる気なしで、一生トピ主さんが子が生まれても　今のままでやっていけるならかまわないのですが、我慢も限界はありますよ。妊娠する前に、離婚も考えてください。ストレスが溜まり、負のスパイラルにならぬよう、十分考慮なさってください。

トピ内ID：3872334458

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お金で解決するしかないかも

momo

2014年04月27日 13:00

もうすでにそうであれば意味ないですが、ご主人をお小遣い制にするか、家計負担を多くしてもらえばいかがですか？不満良く分かります。我が家は子供もいます。今は二人目の育児休暇中ですが、休みに入るまで、家事育児をほぼ一人でこなし、疲労困憊、夫は子供が出来る前と変わらない生活。同じくお礼は言ってくれます。若干寛容になれるのは、主人が家計負担が多く、食費雑費以外全てを払ってくれるからです。まあ私より年収が多いのもあります。

トピ内ID：5340782418

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共働き

ぽん

2014年04月27日 13:00

なら、家事も折半して欲しい、とまでは言ってないんですよね、トピ主様は。今は全般、自分がやってることを、少しでもいいから協力して欲しいってことですよね？男はね～、家事、やらない人は、ほんとに何もしないですよ。男が出来る仕事、例えば庭の草むしりとか、冬でしたら、雪かきとか、そんなことをやってもらえばいいんじゃないでしょうか。男女同権などという、世間の幻想に踊らされず、「ありがとう」って言ってくれる旦那さんは、まだマシな方だ、っていう考え方もありますよね。

トピ内ID：5326398426

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ない

tamami

2014年04月27日 16:51

トピ主さんのように、家事が、家事がという人は、夫がするしないに関わらず、60代になっても言い続けています。家事の占める割合が人生において大きすぎる人なのです。

トピ内ID：5121331857

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はっきり言う

akireta

2014年04月27日 17:29

不満があるということは、生活費は完全折半しているということですよね？ならビシっと言ってよしです。ゲームをしながら、ソファでテレビを見ながら「ありがとう！」と言われたら、すかさずシラっとした顔で言えば？「「ありがとう」の言葉で自分がダラダラ過ごしても快適な生活が送れるなら、私だってそうしたいものだわ。ちょっと私に甘えすぎてるよね？愛情はあるものの、私ってそうできた人間じゃないのよね。感謝だけでは起動力にならないと近頃思うようになったので、この不平等感を解消したいの。さしあたって、家事を分担するか、それが嫌ならお金で解決しましょう。金銭負担の練り直しをしましょう」相手が難色を示した時点で、「せっかくした結婚だけど婚姻生活の継続について、考えないとならないわね。どちらかの我慢で成り立つ関係は継続できないものよ。若造じゃないんだから豊富な人生経験のなかで、あなたもそのくらいのこと身を持って理解できてるはずよ」くらい言えば？男性相手には、冷静に理詰で行くことでしょうかね。

トピ内ID：6926328401

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ひと言いいですか

ぽんしゅう

2014年04月28日 10:39

家事ができない、しない男性なんていませんよ。男性が何やっても認めない、ゼロと見なす女性はわんさかおられますが。仕事でも『私ばかりがたいへん』って自己評価って、周りの評価とはだいたいかけ離れているものです。そもそも夫婦2人の家事程度なら、分担するよりも外食やクリーニングとかでゼロに近づける方がよっぽど簡単ではないですか？あんまり張り詰めて考えないことです。

トピ内ID：3433657209

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もう半年

imagine

2014年04月28日 11:45

>今まで、お茶が飲みたかったらコンビニで買っていたくせに冷蔵庫に常にお茶があるのが当たり前一事が万事、これに尽きますよ。自分がやらなくても何とかなる。嫌々でも何とかしてくれる人がいるのだから、わざわざ彼が行動する必要ないですもの。結婚して「まだ半年」ではなく「もう半年」です。半年もご主人にぬるま湯のような状況に慣れさせてしまったのですよ。今の関係を改善したいなら家事の分担を決めるのがよろしいのでは？

トピ内ID：4553504420

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何が問題？

takayuki

2014年04月28日 11:45

専業主婦なのに、夫に家事をやらせると自慢げに言う人もいるように、それなら、生活費折半でも、家事を妻が担当してもいいでしょ。あと、家事に生活費全額と相殺できるほどの価値はありませんので、数万円多く出してもらうのはありかもしれませんね。でも、家事を金額換算するからには、仕事は稼ぎ関係なく生活費折半が前提でそこから割合に応じた差し引きという手順が必要だと思います。まさか、生活費の負担額が違うなんてあり得ませんよね。

トピ内ID：6798770386

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お金のことがわからないとなんとも

♨

kurumi

2014年04月28日 12:57

とぴさんと彼の年収を書いてくれないと彼の職業（定年になってもずっと続けられる資格があるとか、）彼が１０００万であなたが３００万ならありかもしれないし。お小遣いの状態などどうなっていますか。

トピ内ID：9657671435

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ないでしょうね

パンジー

2014年04月28日 12:57

たまには一緒にダラダラして手抜きした方がいいですよ。一生懸命してイライラするより、適当にダラダラして「お茶飲みた～い。入れてきて～」「アイス食べた～い」と言えるぐらいになりましょうよ。洗い物は食洗機買ったりされてます？多少手抜きしても何も言わなさそうなご主人みたいですが…。仕事から帰ってきて「ここ掃除できてないよ」「ご飯は炊きたてでないと食べない」と指摘するようなご主人よりずっといいと思いますよ。半年だと疲れも出てきますよ。あまり頑張り過ぎないでください。

トピ内ID：0567844998

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夫をかまい過ぎる妻と、妻のためでも動かない夫

ポップ

2014年04月28日 12:57

＞少しはこの不公平感を解消してほしい、と思ってしまいます。そういうことは、ご主人に直接伝えるべきではないですか？彼からの『いい方法』の提案がなければ、トピ主さんからの提案や希望をすべて伝えて、または箇条書きにしてプリントアウトし、どれかを選んでもらうとか。例えばですが、 **夫の家事『非』貢献分として、妻へ謝礼を払う。（月５万位？） **夫の収入から月に２、３回の家事代行を頼む。（月５～６万？） **年に一度、夫が妻へ海外旅行をプレゼント。（夫婦二人で費用50万～60万？） **どれも嫌なら、家事の分担ができる夫に変身する。（健常者であるなら、掃除、洗濯、食器洗いができないはずがない！、　というスタンスで、「やりたくない」という言い訳は不可。）妻にも自分と同じようにラクをして欲しいと思う気持ちがあれば、妻から言われても教えられてもできない（しない）というのは、あり得ないと思います。結局は、妻への愛情と思いやりの問題。あと、トピ主さんも徹底的に手抜きをしてみたらどうですか？私は専業主婦ですが、夫は、家事への手抜き大奨励です。

トピ内ID：7719590930

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家事代行

💔

おばさん

2014年04月28日 15:06

家事は外注しましょ。そしてその料金は旦那さんにお支払いしてもらいましょう。それがもったいないと思うのなら旦那さんは家事をやり始めるかもしれません。もったいないと思わないのならトピ主さんのストレスをお金で解消できるのならとあきらめましょう。

トピ内ID：9290417246

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困ってます

はる子

2014年04月28日 16:26

同じです。ペットボトルは転がしてある。あちこちにものを出しっぱなし。洗濯物は積んである。それで、文句を言ったら、「自分は部屋が汚いことは気にならない。料理をするよりはコンビニ弁当ですませたい。風呂やトイレは用がたせればＯＫ。つまり、家事をするよりは、だらだらしながら汚い部屋でテイクアウトの食事ですませる方が幸せ」というのです。つまり、きれいな部屋で手作りのものを食べるのははるこの趣味のようなもの。はる子が頑張っているからお礼をいうけど、それ以上を要求されたらかなわないと言われました。私は、汚い部屋で、、、、で暮らすのは嫌ですので、仕方なく一人で掃除していますが、疲れてきていて別居も考えています。

トピ内ID：3715179455

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やりたくない家事は放棄してはどうでしょう？

そら

2014年04月28日 16:26

トピ主さんと同年代、結婚したのも同じ頃です。共稼ぎだけど、彼の家事分担も同じ感じ。＝ほぼやらない。今のところ「ありがとう！」の一言だけで、不満なく家事担当してます。不満がない理由は色々あるのですが、家事を一切しなかったとしても彼が文句を言わない、ってのが一番大きいです。実際洗濯物の山が寝室に・・・（苦笑。これ書き終わったら畳むかな。）私のやりたい時に私の方法でやりたい事のみしているので、不満になりません。気になる方がやる、っていう考え方かな。彼の「気になる」は恐ろしくレベルが低いので、結局私がやるんですけどね。そんな訳で、やりたくない家事は放棄してみちゃったらどうでしょう？それで苦情が出るようならばそこで話し合い、ってことで。冷蔵庫にお茶がなくても、買いに行けばいいんです。「お茶がないじゃん！」と言われたら、「飲みきった方が作るようにしましょ」だし、「お茶を買うなんてもったいない！」と思っちゃったら、そう思うのは私（←私こっち派。夫はないなら買う派）ってことで作る、と。

トピ内ID：2518000218

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ズバリ本人に言う

🐷

かぼちゃのジャック

2014年04月28日 22:47

「ゲームをしながらありがとうってサラッと言われても、本当に感謝してるのかわからない。やれることはあなたもやって下さい。」ありがとうって口だけで何でもやってくれるなら、私だって心が伴わなくても言いますね。あれですよ。頭を下げるのはタダってやつです。口うるさいと思われるかもしれませんが、小さなことはその都度言った方が長い期間溜め込んで爆発させるよりも禍根が残らないと思います。

トピ内ID：4895389915

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自分のことは自分で

maymay

2014年04月29日 15:02

うちも共働きで、一時期同じことでストレスを感じていたときがありました。私がとった対策は、家族共有のこと（料理やリビングルームの掃除など）は私がやる。でも夫個人のことは自分でやってもらう（私は一切手を出さない）です。別に夫に宣言するわけではなく、ある日から夫と私の洗濯籠をわけ、夫の分は一切洗濯するのをやめました。当然どんどんたまって着る物がなくなるので、しぶしぶ自分で洗濯してました。夫の仕事部屋も一切手をつけません。家族共有のことや子供のことは私がやっているので、家事の負担は私の方が断然多いいですが、夫の方が収入も多いので、その分をお金で払ってくれているを思えば納得できました。ただあなたは家事が好きとのこと。もし旦那さんが家事をやってくれたとしても、あなたのやり方じゃなかったら、結局イライラするんじゃないですか？もしそうなら、こだわりのある家事（食器洗いの仕方とか）はあなたがやっちゃった方がいいと思います。旦那さんには、彼の得意なこと（力仕事や車のていれなど）を担当してもらっては？

トピ内ID：1848653538

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妥協点を探る

ハロン

2014年04月29日 15:02

「１人も2人も大して手間は変わらない、喜んでくれる人がいるならその分遣り甲斐有り」と思えればハッピーだがトピのように感じるのならそりゃストレスだろうな。しかし彼も一人暮らしならマイペースで出来るのに貴女と結婚したことによって、キライで面倒な家事を貴女のペースと水準で求められたらストレスになると思うよ。ということで、互いの妥協点を探りましょう。原則、彼に求められるのは「彼が一人暮らしでやっていたレベルまで」と考えれば互いにストレスが溜りにくいかも。 1人の時は自分でゴミを捨てていたなら自分でまとめて捨ててもらう。洗濯物は畳んでいなかったのなら畳むことを強要するのも酷、彼の分は専用箱にそのままぶち込んでおくとかルールを決める。お茶も貴女が沸かすのがストレスなら彼の収入もあることだし買うことにする、弁当は自分の分だけ作ってもいいし彼のも作るならその分、お小遣いかプレゼントをもらうことに。夕食も普段貴女が作るなら、彼が豪華外食をおごる。節約のためにもマメに家事してたなら彼の収入追加の分、手を抜けばいいんです。そんな風にひとつずつ妥協点を探って行けば？

トピ内ID：0823997891

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やってもらいましょう

🐱

しまねこ

2014年04月29日 17:06

言葉は悪いですが、「させましょうよ」黙ってトピ主さんが家事を全部引き受けていると、ご主人は「そう言うもの」だと思い込みます。ダラダラしているうちに、洗濯物は綺麗になってたたまれ、おいしいご飯は用意され、家の中はきれいになる。そんな訳は無いんですが、気の利かない、動こうとしない人は、本当に気がつかないこともありますから。私は高校生の息子に、休みの日に自分の分の洗濯たたみとかアイロン掛けさせてますよ。そう、子供に教育するようなつもりで、教えて、一緒にやり、だんだん出来るようにしてもらうしかないです。時間がかかるし、辛抱がいるでしょうが、とぴ主さんがこの先全部やるつもりでないなら、教育するしかないです。そして大げさに褒めたり感謝したりしておだてる。やってみせてやらせてみて、ほめる。この繰り返しですね。長期戦ですが頑張って下さい。

トピ内ID：0454821396

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できるところから１つ１つ

ming

2014年04月30日 11:00

例えば，「来て来て，ちょっと見て」「うちは，ここに麦茶のティーバッグおいてあるの」「で，このポットは２リットルなんだけど，ティーバッグは２リットルにつき２個入れるんだよ」「とりあえず私はテーブル拭くから，このポットにティーバッグ２個入れた後，水を入れててくれない？」「ありがとう，これで完了だよ。簡単でしょ？ポットが空いたらこんな感じでやっておいてくれるといいなぁ。２００円の節約になるから♪」という感じで１つ１つ教えていくしかないと思います。１ヶ月１個ずつを目標に，根気強く。それか，みなさんもおっしゃっているように，お金で解決（彼の負担を多く）ですね。

トピ内ID：8875124601

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