再婚した夫が気難しさと、私の連れ子への焼きもちが酷いです。

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（トピ主 11 ）

もえこ

2014年04月30日 12:04

恋愛

３０代、連れ子(娘１人）の女性です。昨年、再婚しましたが、夫の言動に、精神的に追い詰められています。夫は自分の思い通りにならないと、｢バカ、人間として最低レベル、母親失格｣など、暴言を吐き、その後は無視や家出です。細かいルールがあり、ＮＧワードも地雷のように埋まっていて、いつも神経を使っていますが、毎日怒らせてしまいます。束縛が強く、日に３回電話をし、夫抜きで外出できません。子供が私にくっついてきたり、お手伝いをしている姿を見ると、｢赤ちゃんじゃないのに、ベタベタするな！見苦しい。金魚のフンか？小学生になったこと自覚しろ。｣と説教。私が娘の部屋に少しでも行くと、甘やかすなと非難します。お風呂も一緒はダメです。接触を持たせないよう必死です。娘は健気に、夫に、｢いつもありがとうだいすきだよ！｣　など手紙やプレゼントを渡したりしています。娘が不憫で、何度も夫に抗議しましたが、｢娘の成長を考えているから、厳しくしている。甘えを絶たないと　夫婦の時間が持てない。｣とキレます。私がいないときは、娘にとても優しいようです。交際中は、娘を第一に考えて行動してくれていて、感謝していました。結婚後も夫を立てるよう心がけていますが、足りないようです。母に相談しましたが、｢すべて、あんたが悪い。罵倒される方に、原因がある。離婚なんて身勝手なこと二度と考えるな。早く次の子供を産みなさい。そうしたらうまくいく。｣と叱られました。しかし、この生活を続けていくことが不安です。娘は全力で守りたいですが、夫への接し方が分かりません。アドバイスいただけますと幸いです。どうかよろしくお願いいたします！

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夫もあなたもあなた母も私から見たら　引くわぁ～

ぶち

2014年04月30日 17:06

三者が三様に自分主観を相手に押し付け通そうとしている　こりゃいつまでも平行線で現状維持　一番の被害者は・・・子供です自力出来るほどの収入あなたにありますか? なければ・・・　悲惨ですね娘に異父きょうだいを作れというあなた母・・・引きますそんなことになれば今以上に娘は阻害されます　あなたの見ていないところで虐待されそうです(こわぁい)　私の見ていない所ではやさしい??? 幻想です　幻です　間逆の事をされている可能性も大です　今は無事でもこれからは???　だって娘と義父は他人だもん　そしてなにかあっても娘言わないだろうし(言えないでしょうよ) 現状を見て予想できないとはまぁ二度目の結婚も失敗でしょうか　男運に恵まれないのは辛いですね

トピ内ID：5479667330

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お付き合いの期間は？

🐧

ゼロ

2014年04月30日 17:06

少なくとも２、３年は付き合いましたか？たまに会う他人の子供には誰でも良い顔出来ますからね。もしお付き合いの期間が短いのだとしたら完全に主さんの判断ミスだと思います。お子さんのストレスは主さん以上のものですよ。知らないおじさんに大好きなママを取られて、触れ合う事を邪魔されるなんて・・。小さいのに身勝手な大人に気を使って色んな事を我慢してるんでしょうね。可哀想に。お子さんに心から謝り、離婚する事をお薦めします。そうでないとお子さんが歪んでしまいますよ。本当にお子さんを守りたいのならそれしかありませんね。

トピ内ID：7076716080

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怖い。逃げ出した方がいい。

恵子

2014年04月30日 17:06

ご主人怖いですよ。トピ主さんの実母も娘の味方してくれないなんて変ですね。いずれにせよ、この結婚は失敗だと思います。早々に逃げ出した方がいいと思います。またトピ主さんは言いなりになり過ぎてませんか？嫌な事は嫌だとハッキリ言った方がいいと思う。大変ですね。応援してます。

トピ内ID：2956436350

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お子さんを守りたいなら・・・

🙂

ゆきな

2014年04月30日 17:06

お子さんを守りたいなら離れたほうがいいのではないですか？小さな胸を痛めてることと思います。赤ちゃんが産まれてご主人は平等に接してくれるのでしょうか？とても疑問です。

トピ内ID：8092189654

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母親の愛情が大切

😉

ハンカチ王子

2014年04月30日 17:06

大切にされていると自覚できるまでは細やかな心配りが必要です。小学生だったらなお更です。話し合って協力してもらいましょう。やきもちも程々にしてもらわないと困りますね。必ず夫婦の時間は作りましょう。それも大切です。

トピ内ID：4473016926

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バツ付増えたっていいじゃないか

tomo

2014年04月30日 17:06

私の友人からの相談だったら、全力で離婚を勧めます。ないわ、ないわ～。ありえないわ～。ご主人へどう接するかではなく、どうやって接点を断つかを悩んでくださいまし。甘えを断たきゃならんのは、ご主人、あなただよ。

トピ内ID：6300924389

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離婚しよう

😨

パンナ

2014年04月30日 17:06

そんな気難しい人とは離れた方がいい主さんのお母さんって味方してくれないんですね世間体の方を重視してそう

トピ内ID：2217674602

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器じゃない。

ニンニン

2014年04月30日 17:06

だんなさんは義理の子を育てられる器じゃなかった。トピ主も器じゃなかったのです。お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：4576147606

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キツイ事を書きますが

ニョロ

2014年04月30日 17:06

母一人子一人で生きていく覚悟もせず離婚されたんですね ....で生活が困難だから子供の事を考えず自分の欲だけで　安易に碌でもない男と再婚する...で責任転嫁して男が悪いと騒ぐそんなに嫌なら別れて　母一人子一人で生きていけば良いじゃない

トピ内ID：7416135493

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それってモラハラでは？

娘さんを守って

2014年04月30日 17:06

モラハラについて調べてみてください。ご主人は自分に自信がなくあなたを罵倒することで自分を優位に見せようとしています。これからずっとご主人の支配下に置かれ行動を制限され、お金も自由に使えなくなり、友達との接触も禁止され、何もかも我慢して暮らしていくことになります。ネットで一度検索してみてください。モラハラとはＤＶとはどういうものかを。

トピ内ID：5712621276

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自業自得

とりっこ

2014年04月30日 17:06

母親より女であることを優先したんでしょ。そのツケを今払ってるんでしょうね。そもそも再婚前に子連れで会わなかったのですか。誰かに預けて二人で楽しんでたのかもしれないけど。娘さんがかわいそう。バツ２になろうが知ったこっちゃないですが娘さんが自分のせいで・・って気にするんだろうな。そんな旦那に手紙まで書いて気に入られようと必死なんですよ。

トピ内ID：3579509660

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改善策はなし

こっこ

2014年04月30日 17:06

　完全にモラハラですね。子供ができたって変わらないか、もっとひどくなると思いますけど・・・。　

トピ内ID：2877045889

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娘さんは昔の私のよう

🐶

ロビンママ

2014年04月30日 17:06

私も子供の頃、父親の連れ子で父と再婚した継母が父に対してヤキモチがひどく束縛しささいなことで罵倒し、私が父に甘えると怖い顔でにらまれて後で罵倒され無視されていました。父と継母の間に子供が生まれても何も変わらず返って私への八つ当たりがひどくなりました。本当に継母も気難しい人で被害妄想があったように思います。今はもう実家とは絶縁しています。トピ主様のご主人も無視したり家出したり子供っぽい人ですね。ただでさえ心細い思いをした娘さんがお母さんに甘えることもできず、安心して話しもできないなんてかわいそうですよ。良い子でいないとお母さんを困らせると健気に我慢しているんですよ。再婚相手との子供をうんでも何も変わらないと私は思いますよ。娘さんを連れて自立できる覚悟と準備をしていた方がいいように思います。星の数ほどの男と女がいても娘さんはただ一人です。子供のために苦労するのは我慢できるけど、くだらないご主人のヤキモチに掻き回されるのはゴメンです。ご主人に何を言われても娘さんと親子の会話やスキンシップを大切にしていってください。

トピ内ID：0590848051

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かわいそう

😨

春ららら

2014年04月30日 17:06

娘さんがかわいそう。ご主人はもうどうにもならないと思います。トピ主さんのお母さんもおかしいよ。娘さんの精神がおかしくなる前に別れた方がいいと思いますが、そのご主人からはもう逃げられないだろうな。もちろん幸せな再婚もあるだろうけど、再婚は難しいですよね。一番の被害者は、子供ですよね。

トピ内ID：5386347235

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父親になれない人

😠

ひふみ

2014年04月30日 17:06

失敗しましたね。ご主人は父親の器でないのにいきなり小学生の子の親になってしまった人です。ご自分自身がまだ大人として理解すべきことがわからないのでしょう。誠に申し訳ないが貴女の不在時お嬢さんにとても優しいのも、逆に不安です。これで２人の子が生まれたら、きっとご主人はお嬢さんを徹底排除しますよ。そうなればお嬢さんは家の中で居場所を失い精神的に不安定になるでしょう。できればご主人とは離れることが望ましい。お母様から反対されたら、ご主人には絶対内緒でこのトピを見て頂きましょう。否定的意見が並ぶはずですから。

トピ内ID：9776408172

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離婚でいい

🐱

らん

2014年04月30日 17:06

お嬢さん、可哀想。離婚でいいのではないですか？もう再婚なんて考えないで、母子でたくましく生きて行きましょう！

トピ内ID：7006266614

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別れなさい

生クリーム

2014年04月30日 17:29

貴方の母様も変です。再婚した男性は子供みたいな人です。娘さんが大きくなった時に手が出なかったら良いですが… 言葉の暴力です娘さんが可哀想です。娘さんと二人で貧しくても生活してみたらいかがでしょうか？男性は大人じゃないし、賢い人では無いですよ。母様がどんなに反対しても別れなさい。

トピ内ID：8862851442

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何のために再婚したの？

ムー

2014年04月30日 17:29

貴方の文章を読んでると、再婚した夫が娘の事を可愛がってくれて大事にしてくれるから結婚したと読めるけど貴方にとって夫は娘のパパという事だけ？夫は貴方に構って欲しくて一生懸命に見えるけど。娘が不憫だと仰りますけど、夫は不憫ではないんですか？夫は娘のパパになりたくて結婚したのではなく、貴方を奥さんとして＋αでお子さんがいるからお子さんも大事にしようくらいなのでは。貴方が夫を大事にしないのに、夫には血の繋がらない子供を大事にして欲しいって無理難題ですよ。貴方の中での優先順位がまず娘で、夫はついでくらいにしか見受けられません。もっと夫を大事にしてあげて下さい。ちゃんとスキンシップしてますか？子供が小学生なら、夫婦だけの短時間デートも可能ではないですか？夫婦が仲良いいのが前提で家庭円満と言えるのですよ。夫さんは娘に嫉妬してるんです。貴方の取り合いをしてるんですよ。血の繋がらない娘を大事にして貰いたいなら、トピ主は夫の気持ちになって考えてあげて下さい。ないがしろにされてる夫が可哀相です。

トピ内ID：7429464447

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何やってるの？

琴子

2014年04月30日 17:29

旦那さんのやっている事はモラハラや精神的虐待だと思います。早くお子さんを連れて、逃げて下さい。お子さんがかわいそうです。お子さんを助けてあげて下さい。どうしても別れられないのだったら、お子さんを施設に預けたほうがまだ幸せだと思います。トピ主さんのお母さんは毒親のようですので、他に相談できる人が居ないのでとても辛いと思いますが、とにかく、1度役所等に相談して下さい。このままだと、虐待や食事を取らせないなどもっとエスカレートするんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7646763852

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もう破綻している

おりんばぁさん

2014年04月30日 17:06

暴言、無視で精神的に追い詰められているって、もう立派なDV、モラハラじゃないですか。娘さんもそういう状況見ていて、精神状態に問題ないと思われますか？もう結婚生活は破綻しています。トピ主さんのお母さんの考えも残念です。次の子を産むなんて、とんでもないです。すぐに相談所へ行かれることをお勧めします。

トピ内ID：6169702006

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かわいそう…

みみりん

2014年04月30日 17:29

もちろん娘さんが、です。ママを取られたと思って、悲しい思いをしているのは娘さんですよね？まだまだママに甘えて、相談したいこともいっぱいあるでしょう。娘さんの心に傷を残さないであげてほしい…。束縛する人ってDVの気があるので、トピ主さん自身も気をつけて下さいね。なんだか心配です。

トピ内ID：2964457905

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旦那様に

🙂

冷凍保存

2014年04月30日 17:29

是非是非一度お試しください。うちもいわゆる連れ子の再婚です。娘二人連れて、今の夫と再婚しました。成人した今でもしょっちゅう四人で旅行、買い物、外食するほど仲良くしてます。是非旦那様を承認大作戦をお試し下さい。あなたがいるから私達は不自由なく暮らせるから始まり、服装やセンスや、ちょっとした才能もくまなくほめる。毎日、今日はどうだった？ちょっと痩せた？なんか今日はかっこいいわ。やっぱり私が選んだ人！すごーいなどなど。あなたをいつも気にしています、尊敬してますアピールは効きます。子連れママと再婚したということは、多数決では不利ですし、母と子の絆には叶わないという疎外感もあると思います。実際、母子に勝る絆は無いですしね。旦那様を何かと気に留めてあげるのが、良いと思います。最初は子供が増えたみたいで大変かもしれないけど、こっちも慣れますし、みんなが機嫌が良いのが一番です。言葉は影響力あるけど、なんせタダ！無料ですものうちは、かなりこれでパパ上機嫌です。そして、娘達は流石女性、『ママ、パパの扱いホント上手いなー』などと、パパ不在の時に冗談めかして言ったりします。

トピ内ID：3525545156

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アホかっ？！！！！

ぷりん

2014年04月30日 17:29

あなた、アホなんですかっ！？お子さんが可哀想じゃないの？そんなDV夫とすぐ別れなさいよ。最近起きてる子供を殺す事件って妻の再婚相手か彼氏が多いですよね？言ってる事も同じ。しつけ！で暴力。娘さんと二人っきりの時、変な事しませんよね？今はしなくても今後信用ならないなぁ。だから前の奥さんと離婚したんでしょうね。目を覚ましなさいよっ！洗脳されてるよ！バツ２が何よ！あなたが男を見る目がないからしょうがないでしょう！お子さん守りなさいよ。ああ～、つくづつ母親が女になっちゃった子供は可哀想だわ。

トピ内ID：4804242038

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大丈夫ですか？

🙂

寒太郎

2014年04月30日 17:29

辛口レスですみません。主さん大丈夫ですか？あなたが娘さん守らなくて、誰が守るの？あなたが一番大事にしなきゃいけないのは、ダンナさんじゃなく子供でしょう？まだ小学生の娘さんが、なぜお母さんと一緒にお風呂に入れないの？なぜ部屋に行ったらダメなの？あなたの文章読むと、夫がヤキモチやくとか言ってますが、それ、ある意味虐待ですよ。あなたの夫、娘を邪魔者扱いしてるんですよ。わかります？なんであなたそんな男と再婚したの？夫より、娘さんを大事にしないでどうするの？しっかりしてくださいよ！

トピ内ID：7973480074

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よく考えてください。

😨

トマト

2014年04月30日 18:18

トピ主さん、手遅れにならないことを願います。あなたの再婚相手は、あなたの娘さんに焼きもちを焼いているのではありません。その勘違いがあなたの目を曇らせています。あなたと娘さんの接触を持たせないよう必死、この意味が分かりませんか？娘さんが、あなただけを信用し、話をすることを、恐れているのです。たとえば、再婚相手が「お母さんには秘密だよ」と娘さんに言い、何かしたとします。それがあなたに伝わっては、都合が悪いのです。だから、お母さんに言えない状況を作っておきたいのです。母と娘の信頼関係を壊し、幼い娘さんにとって、母親は怖く、冷たいだけの、最低レベルの人間だと思わせ、娘さんが、あなたに何か訴えることを、極度に嫌っているのです。なぜでしょうか。母娘だけで、お風呂に一緒に入られると、再婚相手は困るのです。「私がいないときは、娘にとても優しい」のはなぜでしょうか。娘が母と話せない状態を作り、お風呂に一緒に入れない状態を作り、そして、「母がいないときは優しくする」、その次に待っているのは何でしょうね。あなたの娘さんの人生が台無しになりますよ。

トピ内ID：8185635701

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あーあ

カシューナッツ

2014年04月30日 18:18

失敗しましたね。駄目な男と再婚してしまいましたね。結婚前と豹変したようですが本性を現わしただけです。娘さんが可哀想です。娘さんと二人きりの時は優しいというのは本当でしょうか？娘さん怖くて言い出せないのかも。私がそうでしたから。大事な事ですがお母さんの言う事は間違っています。バツ２になる娘が体裁が悪いので主さんを言いくるめようとしています。お母さんの言う通りにしたら旦那さんを増長させ子供さんや主さんがもっと辛くなりますよ。話し合いで解決しないみたいですから娘さんに酷い被害が及ばない内に新しいスタートを切りましょう。

トピ内ID：4562877332

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さっさとお嬢さんの為にも離婚です。

✨

夢のうさぎ

2014年04月30日 19:39

読んでいて、娘さんの事がとても不憫に思いました。私も娘を連れての再婚をしているので、トピ主の状況が良くわかります。しかし、小学生の子供に対して、貴女が新しく作った家庭は最悪ですよ。連れ子に対しての焼きもちは、幼稚性の表れ。親子の愛情を尊重するよりも、自分を優先してほしい！小学生の子供に対して、暴言の数々…ひどすぎます。トピ主は、お子様の気持ちを真剣に考えたことがありますか？そこまで傷つく扱いを受けているのに、何故、子供を守ろうと離婚しない？立派な虐待ですよ、言葉の暴力は。親の離婚で傷つき、今度は母親の再婚相手に精神的な虐待を受けて…。母としてしっかりして下さい！！実母さんの言葉も問題ありなので、貴女しか娘さんを守る人はいません。私なら実子を大事にしてくれないとわかった時点で、離婚します。早く目を覚まして、お子様の為にも！！

トピ内ID：5684468558

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モラハラです。

ぶーみん

2014年04月30日 19:39

典型的・教科書通りのモラハラです。モラハラあ治らないと思います。私がこうすれば？接し方に問題が？私が傷つけたから？こんなこと考えて、接し方をかえても、何しても何も変わりません。相手は無意識でしょうが、主様を悪者・自分は被害者の構図を描き責任の全てを主様のせいにします。そして、社会や肉親との隔絶をはかり、主様には自分しかいない！という状況を作り出します。一刻も早く逃げることをお勧めします！私は1年で逃げ出せました。モラハラに理解のある人以外に相談しても、主様が悪く思われ、余計に孤立するだけです。お子様との関係、主様・お子様の心が病まれてしまわないうちに真剣にモラハラのことを調べてみてください。

トピ内ID：2289418168

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モラルハラスメントの可能性があるかも？

😠

イルカのシー

2014年04月30日 20:55

再婚までの経緯がわかりませんが、入籍してから本来の性格を出してきたのかも？ 40代で再婚した友人ですが、交際中は優しかったのに入籍してから彼女の親、友人との行き来を嫌がるようになり、仕事も辞めさせられ(専業主婦になって欲しい）、自身で購入した車まで売却させられ(自分は出張が多いので夫婦で2台はいらないから）結果、彼女は自由を失い経済的にも、夫に依存しなくては生活出来なくなるところでした！周りから孤立させるのが、モラハラの特徴です。二人目のお子さんを考える前に、お嬢さんのお気持ちを先ず優先してください！

トピ内ID：0407116172

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あの・・・

にゃおん

2014年04月30日 20:55

大変失礼かもしれませんが一刻を争う事態だと思います。トマトさんと同じ意見です。娘さんとあなたは二人きりになれないのになぜ再婚相手と娘さんは二人きりになるの？娘さんが何歳だろうと関係ありません。娘さんを本当に守りたいなら離れてください。なにかあってからでは遅いです。全力で守りたいなら別居、離婚するべきです。お願いします、どうかそういう危険も考えてください。｢まさか｣ということがある世の中です。自分だけに降りかからない保証はどこにも無いんですよ。繰り返しお願いです、娘さんをどうかどうか守って。

トピ内ID：3907114423

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