妻の父の三回忌に夫が出席しないのはあり？なし？

レス41

（トピ主 15 ）

🙂

ぽんちゃん

2014年05月01日 11:12

ひと

私の実父の三回忌の前日と次の日に仕事があり、主人が出席したくないみたいです。移動は片道３時間半くらいかかりますが、日帰りになっても主人には出席してもらいたいと伝えましたが主人は渋い顔をします。ちなみに主人は私の実母の実家の家業を引き継ぎました。私の叔父（母の弟）に跡取りがいなかったためです。急な仕事がはいらないわけでもないので、家をあけるのをためらうのはわかりますが、それ以上に私の実家とかかわりたくないのが本音では、と思います。私の実父母と私たち夫婦は同居していた期間が少しあり、実父母が仕事のことで主人にいろいろ口出ししたことが原因で折り合いが悪くなってしまいました。私も、実母の性格上（くせがあるんです）うまくいってほしいと願うのはあきらめましたが、法事といった義理だけは果たしてほしいと思っています。私と主人の仲は悪くはないのですが、私の実家関係のことになるととたんに雰囲気が悪くなります。「俺はますおさんじゃない」といわれたこともあります。三回忌は兄二人は夫婦で出席、姉は離婚して独身なので子供二人と出席、ほかに父の義姉一人姉一人妹二人とその付き添い数人が出席予定です。主人の祖父の葬儀に義父(主人の父)は主人を呼ばなかったらしく（主人は呼んでほしかったらしいですが）親戚づきあいを重視しない家庭です。私の実家親戚の感覚からすると、出席しないなんてなんで？という感じになりますし、主人をフォローする自信がありません。私自身も出たくないといっていることを悲しく思っています。私は我慢できても親戚がどう思うか・・・仕事が入っているわけではないので三回忌までは夫婦で父の法事に出たほうがいいのではと思っているのですが、皆さんはどう思いますか？

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気持ちは分かりますが・・・・

ローズウッド

2014年05月01日 20:18

葬儀ではないのだから、出席しなくともいいのではないですか？気持ちのない人に、拝んでもらわずともよい、とも思うし気持ちさえあれば、どこで拝んでも良いとも思うのです。トピ主さんは、御尊父様を一緒に偲んでほしいのか、親戚の手前、出席して欲しいのか、どちらなんでしょうか。前者なら、時間のある時に、ご一緒にゆっくり墓参りに出向かれたら良いでしょうし後者なら、嘘も方便、仕事だと言っても良いし、体調不良にしたって良いではないですか。折り合いが悪かったとはいえ、夫が妻の親の法要に出たくないと言う気持ちは、寂しい限りではありますが、仕方がないです。そういう関係でしかなかったという事です。

トピ内ID：7937759324

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三回忌までではなく

ほっけ

2014年05月01日 20:18

私なら三回忌以降も出席してもらうと思います。親戚関係は三回忌までですが、御主人だと身内に当たるんではないでしょうか舅さんの三回忌に参加しないというのは今までの経験上一件しか知りませんその時は婿さんが読経の時だけ居てお斉（会食）の時に簡単に挨拶だけして抜けました。参加した親戚や仲の良いご友人の間でどうして？？？という雰囲気になりました。奥さんは言葉を濁していましたが後で御主人が鬱病を患っていて人と話すのを負担に思っていたとの事がわかりました。だとしても二、三時間位の辛抱が出来ないなんて嫁さんの実家を軽んじていると憤慨していた人がいたのも確かです。法要って故人を偲ぶ意味もあります。御主人にはその気が無い。主さんもフォローする自信が無いとおっしゃっていますが確かに出来ない位非礼な話だと思います。生前揉めて色々あったにせよその態度は大人げ無い感じがしてその揉め事の原因は御主人にあるとさえ思う人も出てくる可能性もあります

トピ内ID：9542540871

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嫁イビリの、お婿さんバージョン

☀

nagomata

2014年05月01日 20:18

実子すらクセがあるからと諦めるような義母から散々嫌味を言われてきてやっと距離が取れるようになったのにご主人は今も、義理は別とは思えない程、義母を許せず会いたくないのだと思います。原因はトピ主さんですよ？嫁イビリされてる妻を守れない、日和見ボンヤリ夫と同じって事です。トピ主実家に同居とは、ご主人独り余所者と言う事。ご主人が口出しされて辛い時に、必ずご主人を守る行動を取りましたか？言っても仕方ないと、なあなあでご主人に我慢させて来たのでは？モンスター両親を諫められるのは、実子のトピ主さんだけなんだと分ってますか？＞主人をフォローする自信がありません、なんて思ってる妻と一緒に嫌いな義母になんか会いたくないと思います。トピ主さんが「何が何でも夫の味方！お母さんいい加減にして！」と強い意志を持って実母と向き合って行動しない限りご主人が次に実家に行くのは、トピ主実母の葬儀になるんじゃないかな。私はご主人の欠席に賛成です。理由なんかそれくらい何とでも、トピ主さんが考えてあげれば済むじゃん。トピ主さん、ご自分の不甲斐無さを恨むべきですよ。

トピ内ID：4943380127

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遠いからでは？

つつじ

2014年05月01日 20:18

私の実家（東北地方）も移動に4時間くらいかかります。両親とも他界していますが、主人と子どもはお葬式には出てくれましたがその後の法要は私だけです。年1回の帰省も私だけです。親戚も何もいいませんし私も気にしません。うちの主人も近かったら一緒に行ってくれたかもしれません。

トピ内ID：9403530548

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仕方ないんじゃないかな。

koko

2014年05月01日 21:42

距離の問題ではなさそうですよね。妻父母とのいざこざがきっかけでそうなっているわけで。そんな気持ちで供養されてもお父さんも浮かばれないのではないですか？悲しいけど人の気持ちに鎖はつけられません。無理強いはしない方がいいと思います。

トピ内ID：8589586830

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アリです。と言うか・・・

🐶

53歳主婦

2014年05月01日 21:42

私の実父の葬儀でさえ、亡き父本人の希望もあり完全なる家族葬。参列したのは妻子である母、兄、私、そして近居の母の兄弟のみ。私の夫も、兄嫁も葬儀には「来なくて良い」と言い、参列されませんでしたから。 (新幹線の距離だったのもあります) トピ主さんの様に、片道三時間半の距離であるのであれば、夫には不参加にして貰いますねえ。その方が、夫の相手もしなくて済みますし、近親者のみでしんみりと父を偲べますから。

トピ内ID：7080211722

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実両親のことは実子で

🐱

鷹の月

2014年05月01日 21:42

これが嫁姑問題ならば、こぞってトピ主を擁護するレスがつくと思います。男女を逆にしただけで問題は同じです。元々干渉してもめたのはあなたの両親の問題です。よって夫が行きたくないと言うのも当然です。実両親からの配偶者への干渉は実子が防ぎましょう。

トピ内ID：1731495420

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う～ん

黒旋風

2014年05月01日 21:42

トピ主さんのような態度を取られると行きたくなくなるんじゃないかな… それまでの経緯を考えれば、トピ主側から「無理しないでいいよ」と声を掛けるこそすれ、「一緒にきて」は無いかな～正直、葬儀でもなければ、仕事で家を空けられない…という理由で欠席する事はありえます。要はトピ主さんがどっちを向いて話しているかなのでしょうね。これ、逆の立場ならやっぱり嫁だから行け！ってレスがつくのかなぁ？

トピ内ID：7084467165

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お願いする

hibi

2014年05月01日 21:42

どうしても出席してほしいという事でしたら、出るのが当たり前なんだから出てほしい、という態度ではなく「一緒に行ってもらえませんか？」という感じでお願いしてみたらどうでしょうか。「あなたがうちの親の事をあまりよく思ってないのは知ってるし仕事も大変だろうと思う。けど、冠婚葬祭は親せきづきあいの上でも重要だし、なにより私の父親の法事。あなたにもせめて三回忌までは出席してほしい。あなたにあまり負担がかからないように私も努力するから今回は一緒に出席してもらえないかな？」とでも言ってみては。その日用事がないならやはり三回忌くらいまでは伴侶も出席すべきだと思います。

トピ内ID：7205390014

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ふ～ん

さざえさん

2014年05月01日 21:42

葬式ならともかく三回忌なら仕事優先です。生きている人を第一に考えましょう。しかも貴女の実母ともトラブルがあったとの事。嫁姑の関係になぞえれば貴女も夫の気持ちが理解出来ませんか。

トピ内ID：7880645955

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最後の法事として出席をお願いしましょう

😉

三男坊

2014年05月01日 21:42

片道３時間半は大変ですね。朝７時には家を出て、１２時間後の夜７時には帰りつかない、そんなペースでしょうか。しかし、三回忌を最後にして、後は家族だけの内輪でと云う事もありますから。そう云うお約束で、無理を言ってのお願いと云う事で、出席を頼めませんか。

トピ内ID：9249023670

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難しいですね

マウンテンデュー

2014年05月01日 21:42

御主人から見て義母さんとの折り合いが悪いのに、さらにその御実家の家業を継いでいるだけでも、義理は果たしているようにも思えるのですが、貴女の親と御主人の話しなら、貴女には出来れば、御主人側に立って考えて上げて欲しいとは思います。

トピ内ID：4642499273

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ありです。

🐱

アラフィフ

2014年05月01日 23:28

葬式じゃないし　何より本人が法事に出席したくない訳ですから　無理強いしない方が良いのでは。仕事でどうしても出席できないと言うことで良いと思います。

トピ内ID：4657558911

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トピ主さんが悪いんじゃないかなあ…

生グレープフルーツ

2014年05月02日 10:19

うちも冠婚葬祭や形式にうるさい家ではありませんが、夫が私の親の三回忌に出ないというのはありえません。仕事があってももちろん都合をつけて出るのが当然だと夫も考えてくれています。（30代半ば夫婦）ですが、トピ主さんのケースは普段からの関係構築が出来ていないことが原因だと思うので、常識とか親戚の手前、という理由で旦那さんばかりを責めることもできないと思います。むしろ普段から旦那さんをきちんと立てることもしない非常識なお母さまとそれを間でうまく処理できないトピ主さんの責任なのではありませんか？トピ文から推測すると、一周忌にはご主人参列されたんですよね？それ以降でお母さまからご主人に対して目に余る行動があったのでしょう。うちの親は主人に嫌味や何かを要求したりなんてことなんてありえませんし、「忙しいのに今日はありがとう」といつも言ってますよ。だから夫も形式的なことをちゃんと守って当たり前のようにやってくれます。「主人をフォローする」なんておこがましいもいいところじゃないですか？あなたがちゃんとしないから、関係が悪化したんです。ご主人にまずはきちんと頭を下げましょう。

トピ内ID：5863184350

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夫を守るよ

さくら

2014年05月02日 11:40

この状況なら、夫が三回忌を渋るのもわかる。色々と言われてきて、辛い気持ちも払拭出来てないんですよ。前日は仕事、三回忌の次の日も仕事で片道3時間半かかって敵地に乗り込む訳だから。私の性格なら、出なくていいと言いますね。ついでに、親戚が文句を言ってきたら争う覚悟で夫を守りますよ。

トピ内ID：0095583415

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相手のきもちになってですね。

😢

ぽんちゃんトピ主

2014年05月02日 12:20

トピ主です。みなさまレス本当にありがとうございます。 nagomataさんのおっしゃるとおり、私が親をいたわることを優先して、主人の見方になれなかったことは、今ごろですが反省しています。父が癌で余命数ヶ月といわれていたときに、父の老婆心で主人の仕事についてあれこれきいたとき、「干渉しないでください！」とけんか腰で父に言った主人について私が大人げないとレッテルをはってしまい、主人の気持ちに寄り添えませんでした。「心配かもしれませんが、慣れるまで見守ってください」とかほかに言い方はあったのでは？余命いくばくの人に対する言い方だろうか、と思ってしまったのです。兄嫁たちも数日のことだから我慢していると聞きました。でも、兄たちが嫌な母親だけどごめんな、といっているから兄嫁たちも我慢できるんですよね。私が主人の気持ちに寄り添っていないのに、自分の気持ちにはよりそってほしいと思うのは間違いだとわかりました。親戚の手前（私のきょうだいに主人はあまりよく思われていません）もあるし、父の弔いもしてほしい気持ちもありましたが、主人の気持ちを尊重したいと思います。

トピ内ID：7951389316

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仕事を理由に欠席で不都合無ければＯＫ

セイウチ

2014年05月02日 15:42

欠席の理由が仕事なら仕方ないと思って貰えそうな状況ですか？仕事状況は法事の出席者に逐一把握されるおそれはないですか？上記２つの質問の答えが「肯定」なら、嘘も方便で仕事で欠席という事にしましょう。私の感覚では、非血縁で理由が仕事なら法事は欠席でも仕方ないと考えます。（葬儀だったらよほどの場合以外は出席すべきでしょうが）法事は生きている人が自分の中で区切りを付ける為に行うもので、非血縁だとそもそも悲しみは少ないし、それで今後の生活に支障を来すようだと本末転倒だから。

トピ内ID：3334101989

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出席しなくてもよいが多数派ですね

😀

ぽんちゃんトピ主

2014年05月02日 15:42

皆様から客観的なご意見をいただいて、とても参考になりました。ありがとうございました。最後なので、とお願いしようかなとも思いましたが、それをきいて快くうんとはいってもらえないだろうし、これがもとで険悪になるのも嫌なので、「この間は出席の無理じいしてごめんね、前後に仕事だからきついよね」と言ったら、「うん、きついねぇ。」と返事がきましたので、「子供と二人で行くね」ということで落ち着きました。皆さんの意見をきくと、非常識と決め付けることでもないかと思いましたので、主人の立場が悪くならないように、私が自信を持ってフォローすればいいんだ、と思いました。私の実家で主人の味方できるのは私だけですもんね。過去のことを考えると、主人にも非があったとはいえ、私が主人の見方をしてあげれなかったとき、辛い思いをしただろうな・・といまさらながら涙でした。改めてそのことも謝ろうと思います。小町で相談してよかったです。ありがとうございました。ありがとうございました。

トピ内ID：7951389316

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あり

☂

雨薫

2014年05月02日 17:27

各家庭で優先事項は異なりますから、一概には言えませんが、今回のケースで三回忌なら欠席は許容範囲と思います。＞主人をフォローする自信がありません。何故ですか？主人は大事な仕事が入って欠席しますと言えば済む話ですよ。＞私の実家親戚の感覚からすると、出席しないなんてなんで？お気持ちはわかりますが、ご主人が「婿」ではないなら、貴女が合わせるべきは婚家の価値観です。婿でもない身でご主人が貴女の母親の事業を継いだ経緯が不明ですが、お願いをして継いでもらったのであれば、これ以上ご主人に負担をかけるのは止めましょう。

トピ内ID：7256292481

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うちの場合は

艶子

2014年05月02日 18:34

私の実父の三回忌も、先々月に行われました。うちも、電車にしろ車にしろ、片道三時間半は掛かります。私は法事の準備もあり、前日から行きましたが、夫や子どもは行きませんでした。一番の理由は、遠方なので法事の開始時間を考えると日帰りはかなり厳しいこと。息子達も部活があるので、夫にも留守番を頼みました。私は、もし夫が「是非行きたい」と言えば勿論一緒に行ったと思いますが、夫も行かなくて済むならその方が良い感じだったので、そうしました。親戚に何か言われるから…と、無理矢理参列してもらうのはどうかな？と思います。ご親戚には「主人は仕事が忙しくて休めなくて…すみません」とか何とか、トピ主さんが上手く伝えてあげては？いつかご家族で帰省される時に、ご主人も一緒にお父様のお墓参りをされたら十分ではないか？と思いますよ。無理はしないこと。です。

トピ内ID：5753999787

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貴女の親なのに

🐧

けちゃっぷ

2014年05月02日 18:34

実子が緩衝材の役目を放り出すなら、ご主人も今に貴女を放り出すよ。しっかりしないとね。

トピ内ID：5993142927

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レス読んで

🐱

toukou

2014年05月02日 20:34

御主人が一人のように感じました御母さんの実家の家業継いでくれたのでしょうそれまでの御主人の実家との関係分からないけど実の祖父の葬儀も後から知る事親戚付き合い重視しないと言い切ってしまう事良く分からないですただ御主人にマスオさんではないと言われた事良く考えてみればと思いますそう思うような事しているんだと思います書いてある事読んだだけなら婿さんだもの義理だけは果たすなら御主人の御実家へは主さんは何もしないのですかそれなら仕方ないのではと思います

トピ内ID：6655953281

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トピ主です。主人と両親について補足です。

😣

ぽんちゃんトピ主

2014年05月02日 20:34

主人は４４歳、私は３３歳、子供が３歳、そして私の父が２年前に、叔父が１年前に亡くなりました。母の実家の家業を継ぐことになった経緯ですが、主人の職が不安定（派遣切り・営業お試し期間後解雇など）だったため、病気で跡取りのいない叔父の家業をついではどうかという話になりました。主人はこの職業をとても気にいっており、やる気もありましたが、「変人の叔父を尊敬できない」という気持ちが強かったため、叔父に無断で会社のものを捨てたり移動したり、いわれた仕事をやらなかったため、叔父との関係がかなり悪化しました。叔父は昔から変人といわれ、最後は躁鬱病と肝臓病でしたので、両親も私たち夫婦に苦労をかけてすまないといってくれていましたが、主人の仕事ぶりでは叔父が怒ってもしょうがないぞ、ともいわれました。それでも娘の生活をあんじて、主人が跡取りになれるよう叔父をなだめつつ、主人には仕事のことで口出しした、ということです。叔父の介護と子育てで大変なときに両親に助けってもらったこともあり、主人の見方になってあげることができませんでした。

トピ内ID：7951389316

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結局悪いのはご主人、と言いたくて仕方ないんですね

生グレ　2回目

2014年05月02日 20:34

大人げのある親ならご主人の仕事ぶりに対する心配は飲み込んで、「娘と家業をよろしく頼みます。あなたがいてくれて安心だ」くらい言うものです。癌で余命いくばくもない自分には、もう娘を守ることも仕事をすることもできないのだから。それでこそご主人はさらに責任感を強めるというもの。そういう人間の機微もわからないあなたの親御さんだから、その鏡でご主人の反発を招くんです。娘夫婦の亀裂の種を作っているのはご両親なんですよ。トピ文にも「実家のこと以外では夫婦仲は良好」と自分で書いているではありませんか。親戚の手前だとか、あなたを庇い切れないだとか、出発点がおかしいんです。なぜあなたの親戚が上で、ご主人が認めてもらわなければならない立場なのが前提なのですか？？「今まであなたの気持ちを考えずに本当にごめんなさい。母が何か言っても無視してくれて構わない。一緒に食事をしたくないなら、私も精進落としは欠席するから、私と亡くなった父の為に法要だけは出てもらえないか」このくらいのこと、本心からご主人に言えますか？これが心から言えたら、ご主人は出ると言ってくれるような気がします。

トピ内ID：5863184350

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トピ主です。

😣

ぽんちゃんトピ主

2014年05月03日 15:18

引き続き、皆様レスありがとうございます。主人もお父さんは立派な人だったねと言ってくれているので、父については恨みはないんじゃないかなと思います。父が余命数ヶ月といわれ、急遽していなかった結婚式を挙げました。父は結婚式で、娘と家業をよろしくお願いしますと主人に言っていましたし、今までで一番いい結婚式だったなぁとしみじみと言っていました。主人も、涙ながらにこれからも娘さんを大切にします、家業もがんばりますといってくれてましたので、父は結婚式もみて安心して亡くなったんじゃないかと思います。問題はくせのある、とかいた母に対する嫌悪感が深いのかと・・・。私も家業の仕事をしていますので、家業について経験と知識のある母に仕事についてきかざるをえなかったのですが、母が度を越して手出し口出しをしたのは事実で、それについては主人と話し合い、母に今後は頼らず、距離をとろうということで落ち着いています。距離はとりますが、父の三回忌は一緒にでてほしいな、と思っていました。私の、出るのが当たり前でしょ的な態度が一番悪かったんですよね。

トピ内ID：7951389316

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トピ主です。背景の説明不足ですみません。

😣

ぽんちゃんトピ主

2014年05月03日 17:29

私が身内に気を遣う理由ですが、１年前の叔父の葬儀の際、社葬をしなければならず、主人が喪主だったのですが、人手が足りず、私の母やきょうだい全員に葬儀のお手伝いしてもらいました。母は実の弟の葬儀ですが、兄達の立場からすると、本来そこまでしなくてもいい立場かと思うのですが（違いますかね？）人手が足りないならと、兄たちも仕事をかなり無理して通夜葬儀ともに都合をつけてくれました。兄嫁二人とも子供を親に預けるなどして、手伝ってくれました。葬儀と三回忌はもちろん違いますが、主人が喪主として１年前に叔父の葬儀でお世話になっているので、多少無理しても主人も三回忌に出るべきでは？と思ったのです。お世話になっていなければ無理をしなくてもいいかなと思うのですが・・ちなみに前日の仕事については午後２時くらいには終わる予定で、私の身内は、遅くまでかかる仕事ではないと推察できる職業（特殊な職業なんです）ですので、仕事プラス特別な理由で来れない、と方便をつかわないといけません。嘘をつくのが苦手なので、考えると気が重いのですが、私が招いた結果なので、主人のためにがんばります。

トピ内ID：7951389316

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トピ主です。

😣

ぽんちゃんトピ主

2014年05月03日 16:11

皆様深いレスをありがとうございます。なんだかすばらしい奥様が多くてすごいなぁと思いました。ご主人をたてることを徹底してみえる方が多いんですね。参考になりました。欠席するとして、欠席理由を迷います。というのは、随分前に都合をきかれて、この日なら仕事ないから大丈夫と言ってしまっているからです。私も主人も同じ家業の仕事をしており、私に仕事がないイコール主人にも仕事がないとわかってしまう職業です。そのうえ、予約制の仕事なので、この日は都合が悪いですとお客様を断れるのです・・・それも身内はしっています。セイウチ様がご指南くださいましたが、「仕事の都合」では厳しいです。この場合体調不良でしょうか・・仕事以外の特別な事情を考えますね。

トピ内ID：7951389316

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旦那さん側の身内で不幸があったことにするのは？

セイウチ

2014年05月04日 15:25

＞　セイウチ様がご指南くださいましたが、「仕事の都合」では厳しいです。それでは、旦那さん側の親戚で急に不幸があったということにしておけばどうでしょうか？そんなに旦那さんと血縁的に近くない親戚なら、夫婦揃って出席ではなく旦那さんだけの出席で良い場合もあり得ますので、十分理由として通用すると思います。

トピ内ID：3334101989

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三回忌に出る必要はない

通りすがり

2014年05月04日 15:25

私と実家との間で色々とあるので，葬儀には夫にも出席してもらいましたが，一回忌は一人で出ました．電車で片道３時間程度かかる距離です．レス６まで読みましたが，今更なにを悩むのでしょうか？「用事があって出席できない」の一言で十分です．三回忌を欠席するのに特別な理由など必要ありません．トピ主さんに仕事が無ければ夫にも無いはず，そうすると夫が欠席する理由が見つからない？？結局のところ親戚の顔色ばかりを気にしてるんですよ，今でも．「用事がある」それ以外にあれこれ説明する必要があるのですか？根掘り葉掘り聞くのなら，聞く方が大人げないというものです．それと後出しになっている叔父の葬儀の件．社葬を行い親戚の多くが仕事で関係しているのなら，親戚一同が手伝うのは当たり前でしょう．叔父に子供が無く，会社の件からもトピ主さんの親族が手伝うしか無いこと容易に想像できます．自分の兄弟（および配偶者）には気を使うのに，なぜ夫を気遣うことをしないのですか？本当に不思議です．トピ主さんがこの程度にしか旦那さんを思ってないのですから，トピ主さんの兄弟が良い印象を持つ訳がありません．それはトピ主さんの責任です．

トピ内ID：3783242757

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トピ主です。

😣

ぽんちゃんトピ主

2014年05月05日 12:57

toukouさま、レスありがとうございます。「親戚づきあいを重視しない」というのは、主人とお互いの親戚との付き合い方について話していたとき、主人自身が言っていたので、その言葉のとおり使ってしまいました。そのさいに、主人の祖父の葬儀（私達が結婚する前のお話です）に呼ばれなかったことを聞きました。 toukouさまのレスを拝見して、思えば結婚してから、主人側で葬儀や法事に呼ばれたことがないなぁと思いました。主人の両祖父母は結婚前に他界していますし、孫は法事に呼ばないそうです。（私の実家も同じです）あとは、姑の兄（主人の伯父）が入院してあまり思わしくないときいて、二人でお見舞いに行ったのですが、その後の葬儀では、きょうだいだけであげるから、あなた達は来なくていいよと言われました。レスを拝見して、祖父母のお墓参りに行ったことがない！だめじゃん！と気づかせていただき、主人にお墓参りに行きたいね、と伝えました。主人も祖父母のお墓参りに行ったことがなく、「今まで余裕がなかったとはいえ、もっと早くお参りに行くべきだったね」と二人で話合いました。

トピ内ID：7951389316

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