仲良し夫が、長男教に染まりました、どうしよう。。。

レス23

（トピ主 2 ）

迷子

2014年05月01日 11:12

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夫６１才、妻の私５９才です。夫は農家の長男として生まれ、姉妹がいる３人兄妹で育ちました。祖父母や親が望む農家の長男としてのレール(長男教)が嫌で、外に出ることを画策して独断で進学、就職、結婚しました。そのつど、家族に猛反対を受けながら、実行してきました。ところが定年後暇すぎて、遠方の実家に出入りするようになりました。そして言い出したのが、実家に住もうということです。１ヶ月間、義母の世話をしながら、姉妹と話す機会がありました。そこでわかってきたことですが、それぞれが自分を守るために、自分が言ったことを夫がこう言っていたと言うのです。根底には、夫の名義になっている土地や田畑、家屋があるので、自分に分け前が回ってくるように、嫁やその子供たちに渡っていかないように監視している(娘や息子の結婚にちょっかいを出してくる)等の、言動に悩まされて、私はおかしくなりそうです。姉妹とも、結婚した子供たちとは険悪な関係になっているので、自分の老後を守ろうと(かなり不安そうです)夫にすがるように近づいてきます。夫は、兄弟姉妹で老後を見合いましょうと答えています。義母は８６歳、太っていて足腰が弱く、杖を使っていますが食欲旺盛、異変を感じればすぐに病院に駆けつけるので健康です。頭はさえていて、話もよく通じます。問題は、自分が一番大事、すべての主導権権は自分にある、子供たちが次に大事、嫁はお手伝い、嫁の子供たち(特に娘)は憎い、という感覚を持っています。現在の夫は、親戚関係、ご近所関係、田舎っていいな～ルンルン、という上滑りな気分でいます。信念が無いのは、ビジネスシーンでは柔軟に対応するというよい意味にも捉えられますが、生きる姿勢として、私にはとてもついていけないので、本当に困っています。

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ここまで来たら夫婦は自由で良いと思います。

熟年別居

2014年05月01日 20:18

私も還暦迎えた夫婦です。夫はまだ現役仕事人ですが。夫が定年、ならば妻も「ご苦労さまでした」ですよ。もう、夫に従い夫の後を付いて行くような感覚ではありません。仲が悪くなくても、お互いのために別居はアリだと思います。妻だけが、夫の実家に共々「帰る」意味がわかりません。妻にだって恋しい故郷がありますから。夫の家族関係は妻には無関係。夫との老後をどう過ごしたいかが一番大事でしょう。旦那さんには実家通いをしてもらうなり、好きにしてもらって、トピ主さんは行かない自由を行使すればいいだけですよ。

トピ内ID：8787386949

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それを「信念がない」とは言いません

ふー

2014年05月01日 20:18

なんかご主人の事を見下すような表現が多々見受けられますが。普通に考えて若い頃と60歳超えた頃では考えが違う事があっても当たり前です。むしろなぜ「一生変わらない」と思うのか不思議です。仮に実家に出入りするようになったのがあなたが書いているように「定年後暇すぎるから」だとしても、老いた親の面倒を兄弟姉妹で看よう、側に住もうと思うのは「長男教に染まった」とか言われる筋合いの事じゃないでしょう。 >義母は８６歳、太っていて足腰が弱く、杖を使っていますが食欲 >旺盛、異変を感じればすぐに病院に駆けつけるので健康です。「今日はまだ健康なだけ」です。杖を使っていると言う事は既に足腰に問題があると言う事。例えば転んで更に足を痛めたらなかなか治りません。その間の運動量が減るだけであっという間に衰弱して寝たきりになったり、認知症になります。今日出来たことが明日は出来なくなる、平均寿命前後の年齢と言うのはそういう年齢です。ともあれ、ご主人は生まれ育った場所に戻る気で、あなたはそれを浅はかな行為だと思っているのだから猛反対すれば良いです。自ずと結果は出るでしょう。

トピ内ID：0609337865

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普通に別居

🐧

おばはん

2014年05月01日 20:18

そんなもん、やってられませんよ。勝手に夫だけ実家に帰れば？ ――以上！

トピ内ID：3207208679

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熟年別居で、どうですか？

ファンタジア

2014年05月01日 20:18

要するにゴッドマザー（８６歳）と子供達（６１歳息子、５０代の２人の娘）たちが、全員で集まって、ご近所も親戚も含め、安心して（依存し合って）老後暮らしたい！って事ですよね？子供全員が同居か近居していてくれれば、介護も葬儀の相談も、遺産相続の話し合いも、判を押すのも、話が早いです。その際、介護も遺産相続も奥様（トピ主）は関係ないので、お通夜と本葬、四十九日や納骨などの法事関係だけ出席すれば義理は欠いてない。熟年になってから、したい仕事や、田舎暮らししたい、都会生活がしたいなど意見が分かれて、お互いに時々訪問し合っている別居夫婦も多いそうです。トピ主さんも、その方針でどうですか？結構楽しそうだし、お互いにお互いの良さも判るみたいですよ。テレビの「人生の楽○」を見ているとそんなカップルも多いようです。

トピ内ID：9398397712

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うん

別居か介護か

2014年05月01日 21:42

トピ文からは、誰が、何処で、何を、どのように誰に対して言ったのかがイマイチ理解出来ませんでした。理解出来る範囲でレスしますが、男が定年になると田舎に帰りたがるのは普通のことですよ。定年後夫は田舎に帰り、妻だけが都会に住んでいる別居夫婦はいっぱいいます。このケースは奥さんも働いていて自分の年金を貰える人が殆どだそうです。大抵の男は定年後暫くすると、ふと「田舎に帰ろうか」と思いますが一旦思ったら決意は固いですね。殆ど実行します。夫には田舎に親兄弟や友人がいますが、しかし奥さんにはだ～れもいないので最初は夫と一緒に田舎に行かないケースも多いですね。でも専業主婦だった人はお金の問題と、あと意外と子供が近寄らないことから離婚を避けるため後で行く場合が多いそうです。どこでも住めば都ですよ。介護の問題もありますが経済的に夫から自立出来ない人はどうしようもないようですね。

トピ内ID：8889730129

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ビックリ、ウチと全く同じ

50代のオバさんです

2014年05月01日 21:42

主人５７才田舎出身の長男、私５２才。　義実家は義母一人暮らしです。「定年後、男は夢を見る。妻は現実を見る。」まさにこの言葉通りです。主人は私に、定年後の事など一言の相談も有りません。　主人は「夫の考え＝妻は従う」なんでしょう。　「子供は親の言う事を聴くのが当たり前」の人ですから。　　ですが私はまっぴら御免です。バス停に行くのに、車で送って行かないと行けない。　当然一人で病院も行けない。車が無いと、日々の買い物・お金の引き出しも出来ない。　とにかく山の中の過疎地。　時々行くには良いけど住みたいとは思いません。私の今の考えは「住みたかったら、あなた一人でどうぞ」です。家と田畑の固定資産税・地元の自治会活動・その他もろもろ家中の細かい手続き・・・。今まで私がしてきた事全部、貴方してみなさいよ・・です。結婚３０年、田舎の事情をイヤほど見て来、体験してきたのは妻である私だけです。　男は気楽です。　うわべだけしか見ていません。田舎暮らし＝リゾート気分位にしか思っていないのでしょう。

トピ内ID：8564797379

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もしかして、今まで無関心な姉妹から、おだて倒されたとか

🐧

絹子

2014年05月02日 10:19

家族の中で、反抗的だった人が、家族みんなに、神のように、おだてられ、頼りにされ、拝み倒されたら、元々、人のいい夫さんは、もう先の長くないお母さんへの親孝行、親戚孝行を、任務に感じたのでは？こういう時、男性は、妻の気持ちを理解できませんよね。戦後教育でも、昭和と、平成では、大違いですよね。昭和６０年以前生まれの男性、それも、都市部以外なら、長男教は、存在しています。ここで、お姉さんたちに、日頃の恨みから、長男教を復活させられた場合、とんでもない事態になるかもでしょうね。それでなくても、仲良し夫婦だったなら、ストレートにねたまれてたかも。若い人たちに、子供世代に、助けられるのは、こういう家ですよ。若い人の気持ちを大切にして来たら、子供たちが味方になってくれますよ。

トピ内ID：4496323329

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今のままで・・・

🐤

toukou

2014年05月02日 10:44

別に暮らす事は考えないのですか御主人だけ御実家に行ってもらう事です介護するにも御主人よりも主さんの事をあてにするから言えるのでしょう娘さん居るようだし二人で住むのも良いとおもいます私の実家は田舎で農家です隣の家が定年したら息子が戻ると畑は親戚が借りて家は時々私の家で見回りしていましたが結局奥さんや息子に反対されて来なかったです今は更地です良く話し合い気持ちを伝えたほうが良いと思います

トピ内ID：9914471304

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試しに、別居すればどうですか？

通りすがり

2014年05月02日 11:26

ご主人がルンルンでいられるのは、お世話係のトピ主さんがいるからでしょう？自分で介護をしなくてはいけなくなったら、ルンルンどころではなく、鬱々だと思いますよ。利用されるのは馬鹿らしいですよ。ご主人も定年で仕事もないのですから、介護は実子でバッチリOKですよ。鬱々になって舞い戻ってくるのを待ちましょう。

トピ内ID：6291479185

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御主人の言うとおりにするしかない

❤

ぎんねこ

2014年05月02日 12:20

長男教と言っても、もともとご主人は跡取りなのだから、実家に戻らないといけないと思います。あなたはついていくしかないと思います。田舎というのは、そういうものですよ。長男と次男では、待遇が雲泥の差で、長男には家督を譲るのが、旧家です。小姑さんたちは、うまくこなすしか方法はないですね。私の友人で、若いときから、農家の長男に嫁いで、近隣に義理妹二人が住んでいる人がいますが、その方、子育てが落ち着いたら、お仕事を持って働いていましたね。やはり時間をやり過ごすしか方法は無いんだと思いますが、愚痴一つ言わず、うまく付き合っていますよ。相手の気持ちをよく考えながら行動すれば、きっとうまくいくと思います。損得バリアに関しては、相続は兄弟で話し合う内容なので、馬耳東風で首を突っ込まないこと。嫁は三歩下がって、姑に仕えるだけです。

トピ内ID：8154850901

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こうした事例は、とても多い！

💍

ピンク・サファイア

2014年05月02日 12:20

定年を期に、自分の田舎に戻り、両親と同居。それをやりたがる夫は、とても多いです。しかし、妻は大反対。それで、離婚や別居になる夫婦が多いです。それに加え、この事例では田舎の財産が絡んでいる。冷静に考えれば、田舎の土地や建物の価値はほとんどありません。逆に、税金が負担となる事もある。僅かな財産で、兄弟・親類が争う。こうして無駄な時間と労力・お金が・・・・・

トピ内ID：3819737684

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迷子です

迷子トピ主

2014年05月02日 15:02

夫は、これまで長男教を嫌い、ずっと逃げてきました。私は、とても勇気のいることだけど、強い意志で自分の行く道を切り開いていて立派だと、尊敬していました。実家に行くたびに母と話をするようになり、そこで、多分、長男だからこうするべきという田舎のルールを懇々と教え込まれたのだと思います。ご先祖様、お墓、(これに関しては、お寺さんとも相談して、何とかする予定でした)、家屋、親戚の面倒を見ること等。それをしないことには、罰が当たるというのが、義母のいつもの殺し文句です。夫は、罰が当たるという言葉にとても弱いのです。私たちは転勤族で、海外を含め、たくさん引越しをしてきました。定年後、マンションを購入。私にとっては、初めての自分の家で、隅々まで私らしい家作りができると、心底喜んでいました。二人で毎週お客様を招いて行き来し、楽しもうということになっていました。それを売り払って、田舎に帰るだなんて、どん底につき落とされたようで苦しいです。田舎の家は、ご近所さんや合鍵を持った姉妹が毎日出入りし、まるで公民館のようで、プライバシーがありません。

トピ内ID：5226807551

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別居、するしかないのでは？

😠

Maron

2014年05月02日 17:27

私なら、ついてはいかれませんね。一人で行ってもらいます。嫁（トピ主）をお手伝いのように使うことがわかっているところへ、この年齢であえて行くなんて選択肢、私にはありません。

トピ内ID：0585373992

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それこそ卒婚でいいのでは

2014年05月03日 19:18

別居というより、離婚でいいんではないでしょうか。もうお子さんも独立されたお年頃と思いますので、子育てという夫婦の役目は十分果たされたと思います。財産分与で、マンションは妻側が受け取り、年金も分割で、それで生活ができる目処がたてば、問題ないと思いますが。離婚すれば、義家族との付き合いもしなくてすみますし、あちら側も、相続問題で心配することもないでしょう。両者にとって、幸せな離婚になる。

トピ内ID：5037476750

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もう仲良しでは、ない！

💍

ピンク・サファイア

2014年05月04日 15:25

夫は、故郷に帰って気楽な隠居生活。ですが妻は、慣れない土地での苦難の田舎生活が死ぬまで続く・・・・・妻の苦労を考えられない身勝手な夫とは、別居・離婚しかないですね～

トピ内ID：3819737684

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う～ん

通りすがり

2014年05月04日 15:25

マンションも売り払うのですか？田舎に帰るなら、離婚すると宣言した方がいいですよ。お世話係のトピ主さんがいなくても、田舎に帰りたいかどうかはわかりませんから… どうしても帰りたいなら、離婚しかないでしょう。今は年金も分割できますし、田舎で介護をしながら、プライバシーのない息の詰まるような生活を何十年も送るよりずっといいと思います。弁護士さんにお願いして有利な条件で離婚しましょう。

トピ内ID：6291479185

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自分の親と暮らせばどう

🐱

５０代

2014年05月05日 11:43

ご主人が自分の親と暮らすんだから、トピさんも自分の親を大切にしたらいいじゃん。それだけの事じゃないかと思いますよ。私はそうしています。６５歳で年金もらえるようになれば親の墓に入りたいので離婚するつもりでいます。

トピ内ID：3443062305

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単なる我儘な夫

さく

2014年05月07日 16:09

長男教（という言葉すごく嫌ですね）に染まらなかった骨のある男性だったと思ったら、単にその時その時に自分の居心地が一番いいところを選んで突き進む「いいとこ取り」の日和見男だったということですね。そういう意味では自分を貫いているともいえます。いつだって周りの意見より自分の居心地のよさが大事。会社に居場所がなくなって、自分をちやほやしてくれる故郷がうれしいのでしょう。自分で捨てた故郷なのにね。離婚してマンションは財産分与としてもらう線で交渉されてはいかが？

トピ内ID：0704638972

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トピ主です

迷子トピ主

2014年05月08日 11:18

皆様ありがとうございます。別居、離婚、卒婚、年金分割等、さまざまな考えが頭の中を駆け回っています。今日、さくさんの書き込みを見て、これだ！とはっきり納得できました。いいとこ取りの人生を貫く日和見男、本当にその通りです。今までの謎が、さっと解けました。もう仲良しなんてやってられないし、別居、卒婚、離婚の線で、こちらも様子を伺いながら進んで行こうと思います。

トピ内ID：5226807551

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双方が自分の幸せを追求するのみ

🐤

WOW

2014年05月10日 17:27

> 強い意志で自分の行く道を切り開いていて立派だと、尊敬していました。 > いいとこ取りの人生を貫く日和見男、本当にその通りです。　トピ主さんも自分の都合しか考えてないんじゃないですか？　どっちもどっちですよ。　双方が自分の幸せを追求するのみ。夫婦というより、単なる共同生活者だったんでしょうね。　長男でなくても、引退後故郷に帰るって人は多いです。　ご主人も暇を持て余しているなら家事をする時間はあるだろうし、別居や離婚が双方にとって幸せな解決方法かもしれませんね。

トピ内ID：3852688154

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なんだかなあ

50代嫁

2014年05月13日 10:59

定年後、夫の田舎に住みつくのは辛いでしょう嫁としては。そう思ってトピの行方を見ていましたが。トピ主さんのコメントに共感できません。定年後故郷に帰りたがる男性は多いけど、トピ主さんの言うような軽薄な理由ではないはずです。もちろん夫唱婦随とまでは言わないけど、トピ主さんの夫を見下した物言い、都合の悪いことはなんでも義母のせいにする姿勢にがっかり。どこが仲良し夫婦ですか。お互いの気持ちが全然わかってない。夫をけなすトピ主さんも随分自己中ですね。まあ渋々田舎についてきてもらってもお互い不幸だし、別居か離婚で良いんじゃないですか。

トピ内ID：9838898249

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騙された気分ですよね。

2014年05月13日 23:58

私はその心配が無いように、3兄弟の次男と結婚しました。実家が嫌になるほど長男教なので。今は両実家から遠方に、家族4人で暮らしています。私の周りでも、大学から都会に出て、田舎に帰らず公務員や銀行員などになり、転勤先で妻を娶り、田舎なんて住めないよ～って言ってたのに定年になると「俺長男だから」といいだす夫に困っている妻がたくさんいます。だったら最初から田舎で就職して、同郷の嫁を貰えばいいのに。経済的に自立できるなら、別居婚か、離婚でいいと思います。どうせ親の介護なんて出来ませんよ、それが嫌で今まで逃げ回ってたんでしょうから。

トピ内ID：8976117386

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そうですね

みかん

2014年05月14日 17:25

うちの夫も丸め込まれやすいので、同伴で帰りたくないものの義母と主人の間に立ってガード。私は田舎の長男との結婚は無理だと別れました。あちらがその後も候補者が現れないので田舎の事は気にしなくていい、息子を一人残して死に切れないからよりを戻してそばにいてほしいと結婚。義母は相談役をボランティアで見ていた時期で田舎の長男に嫁が来ない問題に関わり数年は本当にそのスタンスでしたが義祖母が亡くなり姑が嫁の立場でなくなり法事で寺ばかりと付き合っていて洗脳され、私達に田舎の長男の自覚はあるのかと責めてきます。

トピ内ID：6524704724

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